Добрый день, Tori!

Не хочется давать Вам советов в стиле "чужую беду руками разведу..." Или  "обращайтесь ко мне, я Вам легко все обьясню". Проблема сложная, имеющая много нюансов, для ее решения нужна дополнительная информация: образование Вашего мужа, его нынешняя работа, его отношения с родителями, были ли у него в школе друзья, как он учился, его физическая сила и т.д.

Если анализировать ту информацию, которую Вы сообщили, то можно сказать, что скорее всего у Вашего мужа есть три проблемы. Первая: "принятие/непринятие себя таким как есть" происходит в довольно реннем возрасте и сохраняется неизменным на всю жизнь! Здесь мало изменить внешность надо "перезагрузить" этот файл! Второе: надо поменять отношение к людям - у Вашего мужа естественно сформитовалось к ним отношение недоверия, подходя к ним, особенно к незнакомым, он скорее всего напрягается внутренне и люди это чувствуют, но не понимают причину. От этого происходит еще одна проблема: он не может, наверное, из-за этого напряжения достаточно быстро ответить на вопросы, слегка "тормозит". Вот в этом запаздывании чаще всего и кроется истинная причина насмешек! Наверняка эти симптомы совершенно отсутствуют при общении с близкими людьми. Плюс ко всему - естественная ранимость, "нетолстокожесть". Простите, если в чем ошибся!

Tori, то что вы делаете, это хорошо, но этого недостаточно! Я бы посоветывал Вам поговорить лично и более конкретно с психологом, к которому у Вас возникнет внутреннее доверие. Здесь у нас много высококласных специалистов! Не стесняйтесь обратиться к нескольким, ищите человека, который сможет Вам в этой ситуации помочь. У психологов тоже своя специфика: кто-то силен в одном вопросе, кто-то в другом... Вести мужа к психологу может быть сразу и не стоит - высока вероятность что "не пойдет".  Спросите совета, попробуйте его применить - если сработает - следующий шаг. Не получится - попробуйте еще раз или спросите совета у другого специалиста. Проблема в том, что Вашему мужу трудно справиться с этой проблемой в одиночку, а Вашей любви и искреннего желания помочь - недостаточно, нужна программа действий и совет.

Удачи и счастья Вам в Новом Году!

На мой взгляд, может помочь "поведенческая терапия", которая спосбствует формированию навыков уверенного поведения. Если посетить такие тренинги возможности нет, то Вы можете попробовать упражняться вдвоем. Например, предложите мужу поиграть в игру "а как в такой ситуации ведет себя уверенный человек?", "а если бы я был уверен в себе"ю Нужно просто понять, в чем нюансы поведения т.н. ассертивных (то есть способных удерживаться между робостью и агрессией) людей и выработать у себя эти качества путем тренировок. Позднее мохно включать в эту игру и Ваших друзей. Тренинг эффективен, когда он проводится в группе. Группа выступает моделью социума.

Удачи!

Здравствуйте!

На эту тему есть хорошая книга пластического хирурга Максвелла Мольца "Психокибернетика. Инструкция по сборке Механизма Успеха". В ней описываются подобные ситуации и даются упражнения для повышения уверенности в себе. Ее можно скачать в интернете.

Конечно, одной книгой вопрос не решить, но она может стать ступенькой решения. А с темой выражения агрессии лучше поработать с психологом.

С уважением!

Здравствуйте.

Из Вашего письма не очень понятно, просит ли муж Вашей помощи? Если нет, то скорее всего это не его, а Ваша трудность. Что испытываете Вы, когда над ним подшучивают , а он не может ответить? Когда он неуверен в себе?

Не предполагаете ли Вы что мужу в его способе жить комфортно?

Здравствуйте Tori

Я уже отвечал по аналогичной сходной проблеме, повторю для Вас. Надеюсь на пользу для Вас.

Замкнутость, неуверенность - это  сигналы  реакции организма перед или после значимого события. Да, хочется хорошо   как -либо с лучшей стороны проявиться, а воображение работает и рисует нам страшные картинки. Заметьте страшные......И вот,  нам дано в виде дискомфортного состояния неуверенности возможности на хорошую подготовку к событию, к общению т.е. подготовиться, собраться, мобилизировать, отрепетировать, мы тратим на обслуживание своих самых "разлюбимых" страхов.  Блокируется энергия, ресурсы подавлены и когда приходит время и мы являем собой не лучшую версию...

Да уж, с детства нас программируют жить ради внешней оценки от кого-то . Этой великой оценки, что подавляет нас  и делает нас уязвимыми. Об этом можно долго …

Давайте к тому, что делать. Вспомните свои самые лучшие ощущения , когда Вы с кем то были и что-то кому-то рассказывали и Вас слушали и Вы доносили то, что хотели и получали от себя удовольствие.   Запомните эти моменты, часто вспоминайте по любому своему сигналу какой сами себе придумаете. Оттренируйте это, до автоматизма.

Далее договоритесь с кем- нибудь из друзей, чтобы Вас активно поддерживал слушал и осаживал тех, кто позволяет себе некорректное поведение. А Вы рассказывайте  ему одному увлечённо… 

Не стыдитесь своих проявлений. Нам эмоция стыда дана для модернизации себя, чтобы о ситуации подумать, подкорректировать, представить в итоге в лучшем свете  и отпустить и в нужное время это сработает….

.Так с практикой придёт ощущение уверенности  Не помешают Вам трансовые техники  на активизацию ресурсов       Займитесь техниками и приёмами саморегуляции эмоциональных процессов, мышления, тела.  Практик много . Долго упорно с желанием и Верой- результаты не задержатся.

Знаете в армии есть такие негласные установки, не прописанные в уставе: " Не можешь - научим, Не хочешь - заставим". И как ни странно и жёстко , но работает, у многих происходит внутренняя перестройка и меняется отношение к себе и в плане повышения самооценки. Каждый для себя может придумать такую армию- испытание. Создать для себя свой фронт приложения усилий. Только поменять в себе " Не могу "  на " Научусь"...." Не хочу" на "Заставлю себя"

И когда долго с созидательной волей занимаешься чем-то определённо сложным трудным, да ещё когда чего-то добиваешься по ходу и отмечаешь для себя эти преодолённости, радуешься, фиксируешь, поощряешь себя за это, но опять и опять занимаешься, не остаётся времени на рефлексию---типа я ничтожество и подобное. Мозг не может параллельно оперировать одновременно противоположными взаимоисключающими данностями. Или это, или то. Вот в это надо поверить, что это работает. Включайте задействуйте свои ресурсы... У любого человека есть ресурсы, они дают Веру, с этим перестраивается Ваше бессознательное, а там не за горами спонтанность и уверенность.

А теперь, актуальным будет Ваш выбор бороться на фронте задействовав ресурсы или жалеть себя получая от этого свои  " выгоды"

Помните мир настолько несовершенен, так что же мы от себя требуем совершенства….

Хороших Вам перемен

tori. Как ваш супруг сам относится к этому? Помогать необходимо когда об этом просят. Если ваш супруг готов к работе, то лучше всего очные консультации, затем групповая работа. А как рекомендации вам лично: не стоит всячески подчеркивать вашему супругу как сильно вы хотите ему помочь. Принимайте его таким какой он есть.

У психологов есть правило: работать только с тем человеком, который к ним пришел. Вопрос решаемый, но пусть этот вопрос встанет не только у вас, но и у вашего мужа.

как 1 из вариантов решения проблемы-посещение медицинского специалиста владеющего нейро-лингвистическим программированием.также повысить самооценку может аутотренинг но без соответствующего специалиста эффект может быть хуже

Свою задачу вы выполнили вполне. Вы уделете внимание, сыпите комплиментами, и знаете, он к ним привык. Поэтому дальнейшие аналогичные действия несут меньшее значение, по убывающей, так сказать. Всё-внутри Вашего мужа. Работать нужно с ним, с его непосредственным желанием. С его верой и силой. Это большая работа. Отпечатки оставленные юностью, а может оказаться что истоками были совершенно другоие обстоятельства, можно разрешить только на консультации с Вашим мужем.

Вести его к психологу. 

а ты ему давай понять, что ты его принимаешь таким какой он есть, и не осуждаешь, говори ему комплименты Я вам в этом могу помочь

Здравствуйте!

То что можете сделать вы как жена, так это всячески оказывать ему поддержку. Особенно в трудных ситуациях и верить в то, что он обязательно стравится. Хвалить его, но только искренне.

Дайте ему понять, что он гордый и сильный.

Желаю удачи!