logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Как вернуть веру в любимого после его измены? ПсихологияЛюбовные Отношения

Здравствуйте. Мне 30 лет, моему любимому мужчине 44. Мы знакомы давно, тёплые отношения и нежные чувства зародились на профессиональной почве. Работаем рука об руку и состоим в отношениях уже полтара года. За это время он развёлся с женой, потому что, как говорил, в семье он не получал и малейшей доли того, что получает со мной. Я ушла с основной стабильной работы, что бы быть ему верной помощницей и заниматься общим делом. Всё было замечательно: ни ссор, ни недоразумений, полнейшая гармония как в физическом, так и в эмоциональном плане. Я была уверена, что это - моя половинка, что мы чувствуем и видим этот мир одинаково, и что всё в жизни складывается так, что бы мы были вместе. Он никогда не говорил, что любит, но я это чувствовала по его отношению к себе и мне не нужно было ни слов, ни обещаний. Всё было прекрасно. Но недавно меня стали терзать сомнения, что появилась другая. Причём, я уже точно знала кто, но он до последнего уверял, что я всё надумываю, и там ничего нет. Но в итоге я узнала правду, поставила его перед неоспоримым фактом. Было очень больно, я не могла понять - что ему не хватало, когда всё было так хорошо? Как мог предать доверие - самое ценное что может быть в отношениях....  Первая реакция была - вычеркнуть из жизни, потому что была невыносимая боль от всего этого.. я не представляла, как снова смотреть в глаза ему. Он стал бороться за наши отношения. Просил простить, говорил, что я лучшая, и что там - просто стечение обстоятельств, дал слабинку и т.д. А она - девушка очень цепкая - уже во всю называет его своим любимым и единственным. Сказал, что расстанется, только нужно немного времени. И что я для него единственно важный человек, он хочет быть только со мной.

Убеждал, что поставить точку в отношениях - это значит не было любви. Он ошибся, запутался, но я не должна от него отворачиваться. Сказал, что сам простить себе не может, что так поступил по отношению ко мне.

Я переступила через обиду, через гордость... и решила простить... Сейчас (прошла неделя после известия об измене) мы общаемся как раньше - всё время на связи, он приезжает ко мне, мы разговариваем, занимаемся сексом, и делаем вид, что ничего не было - ни измены, ни предательства, ни обмана.  Я не знаю, правильно ли это? Я ожидала, что он будет более внимательнее, будет всячески доказать мне свою преданность и пытаться загладить вину. Но он ведёт себя как ни в чём ни бывало.

Тем более, я сама постоянно думаю об этой девушке. Каждый раз когда я звоню, а абонент занят - я думаю, что он разговаривает с ней. Она у него в друзьях во всех социальных сетях...

Сегодня он позвонил и сказал: не теряй меня, я тут встретил приятеля (это музыкант, с которым раньше играл мой любимый в рок-группе), они сегодня играют в клубе, я поеду туда, может, сам немного поиграю.  Намекнула, что я бы тоже не прочь поехать, но он не позвал. А меня мучают мысли, что он поехал к ней. 

И что мне делать? Подскажите - как себя вести, в каком направлении мыслить? Я постоянно мучаюсь от ревности и подозрений, и знаю, что если это всё буду показывать ему - наши отношения сразу же развалятся. Как быть?

Очень  люблю его и в будущем хотела бы создать с ним семью, потому что чувствую очень сильную психологическую совместимость, что создаёт ощущения комфорта рядом с этим человеком. 

Меня не покидает тревога, что он посмотрел, что ситуация успокоилась, и будет дальше бегать на два фронта... Это ужасно, я не смогу жить с этими мыслями.... Подскажите пожалуйста, КАК МНЕ быть? и как ПРАВИЛЬНО себя вести с ним, что бы не оттолкнуть, и, в то же время, не спровоцировать дальнейших измен?

 

Заранее благодарна вам.

Автор: LeAna 22.10.2011 | 22:17 | Ответов: 20 | Просмотров: 13962 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Федорова О. Ю. Лучший ответ  
Рейтинг:
1520


Юрист

Москва

Ваш мужчина изменил вам и придётся принять это как факт, какие бы роскошные мечты о совместном будущем вы не лелеяли, условия уже изменились. И думать, и действовать нужно исходя из новой ситуации: вы не знаете о личной жизни вашего мужчины и вы не знаете чем всё это закончится.

Вы пережили одну боль, но ситуация продолжает приносить вам всё новую. Потеря человека к которому вы прилипли — большая беда. Страх перед этим — и есть то, что вызывает самые болезненные переживания. Но пережить это можно. Сможете перестать бояться — перестанете зависеть от «веры».  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3120


Психолог

Москва

Здравствуйте.Есть замечательное правило, хочешь удержать мужчину- отпускай.Постарайтесь выстроить свои отношения с ним , имея в виду следующее: не контролируйте его ( не просматривайте телефон, компьютер,и пр., где ты был  и т.д., кстати и вам спокойнее будет),  встречайте ласково, представьте, что вы голодный человек- а пришел ваш хлеб,вырады безумно, к хлебу выже не будете предъявлять претензии- вы просто им насытитесь; попробуйте понять, какие черты есть в вашей сопернице, может быть чему то придется поучиться;попробуйте контролировать свои фантазии о нем.Поверьте, в реальности картины могуть быть более прозаичные, чем те, которые нариовали в своем воображени вы; не упрекайте за измену. Если всвязи с его отлучками у вас высвобождается время- найдите себе занятия , плоть до подработки, некоторая финансовая независимость вам не помешает , кстати, кто из вас больше зарабатывает?Вы говорите о семье как о какойте далекой перспективе.Но вам и ему уже достаточно лет, чтобы этот вопрос не затягивать.Еще хотела отметить, что ваша любовь похожа на наркоманическую- вы от него сильно зависите.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кузякин Ф. В.    
Рейтинг:
555


Юрист, Психолог

Ленинградская область, Всеволожск

Леана. Вы сознательно выбрали Ваш псевдоним вчитайтесь в него. И второе раз мужик ушел из семьи один раз он уйдет и от Вас. Ни кто из Вас не сможет сделать Вас счастливее, кроме Вас самих. Любите тогда приймите такого какой он есть целиком. Больше говорите о Ваших чувствах. Создайте уютное гнездышко в которое тянет больше чем на сторону. Люди есть разные в том числе и любопытные "А как с Манькой" а "как с Люськой" Он Вам не изменяет он просто хочет Вам доставить удовольствие и чтобы не оплошать перед Вами тренируется на других. Большая проблема  почти у всех женщин они почти все собственники своих вещей и мужей в том числе. Сами мучаются и других мучают.   

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1710


Психолог

Москва

Здравствуйте.

Реальность такова, что НИКТО НИКОМУ не ПРИНАДЛЕЖИТ, и никто никому ничего не должен, по крайней мере, до тех пор пока не давал клятв верности... Хотя и последние ценны ровно настолько, насколько человек в состоянии их соблюдать. А ваш избранник, Леана, явно - не однолюб.

Кроме того, он - обычный потребитель. Сначала он выбрал вас из-за того, что получил больше и чувствовал себя лучше, чем прежде; а теперь нынешние отношения несколько приелись, и он стал искать, где ещё погорячее и поострее. Увы, многие мужчины любят, пока не привыкнут, а после привыкания к обычной "дозе" нуждаются в более сильном стимуляторе.

Но всё вышесказанное может быть слабее ВАШИХ ЧУВСТВ. Если вам хватит мудрости принять настоящее как оно есть, без обвинений, ожидания извинений и "светлого будущего", то вы ещё долго можете наслаждаться НАСТОЯЩИМ МОМЕНТОМ. Особенно при наличии дружеских отношений и делового сотрудничества. Рискнёте?

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7905


Психолог

Смоленск, Москва

Ситуация очень непростая, как может показаться на первый взгляд. Вы переполнены ревностью и подозрениями, но навязана вам роль быть кроткой, любящей и податливой. Как долго вы сможете ностить в себе горечь измены и предательста? Если, как говорят мои коллеги ваша огромная любовь сможет пережечь обиду, то возможно, что чашка склеится, но... увы... лично я не уверена, что ваш мужчина не приподнесет вам такое же разочарование в будущем. Если это будет повторяться и вы снова будете работать над своим прощением, то вы уготовите себе роль жертвы в отношениях и ничего хорошего от этого ожидать не следует.

У меня вопрос возник в ходе прочтения письма: почему вы не планировали иметь детей? Такие возвышенные, искренние чувства рождают одаренных детей. Если же у вас не возникало таких разговоров, то увы - ваши отношения изначально были обречены.

Мне так же не понятно, почему ваш мужчина, осознав свою ошибку не удалил из социальных сетей свою подругу, в знак доказательства своей преданности вам и осознании сделанной ошибки? Здесь, я считаю, что вы в праве этого потребовать, а не мучится в тени сомнения, где он? с кем он? о чем с ней разговаривает? встречается не встречается? можно извести себя этими мыслями. Он, как более взрослый и мудрый человек, должен был сам вам показать все доказательсва своего намерения больше не повторять такой ошибки. И я считаю, что на вашу просьбу убедиться в его верности будет выгледеть глупо, если он вас будет обвитять в непорядочности за то, что вы хотите посмотреть его перепеску. Срок прошел одна неделя! Это слишком большие раны, что бы в один момент все забыть. Он должет сейчас зализывать и зализывать вашу рану. А не наоборот: вы по-прежнему создаете ему комфорт.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гурова Е. В.    
Рейтинг:
1400


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Чем больше будете пытаться изменить ситуацию, тем больше будете прилипать к ней. Попытки понять его, увидеть его раскаянье говорит о том , что вы уже все меньше и меньше принадлежите себе, вы становитесь его хвостом. Процесс слияния, а это большая проблема, происходит быстрее, если вас связывают отрицательные эмоции и вы очень сильно реагируете на это. И вот вы уже то, что ему мешает, как третья нога - он уже это почувствовал. Вы же понимаете, что мужчина охотник, но сколько можно любить свою добычу. Настоящие отношения - это радость от встречи друг с другом, когда можно просто вместе помолчать, а не выяснения отношений. Подумайте о себе в хорошем смысле, что я теряю, если расстанусь с ним - боль и обиду, страхи о будущем и т. д. Так зачем я вцепилась в него? Почувствуйте себя свободной - и он вечно будет гоняться за вами, как за своей добычей, но надо ли вам это? Это такой тип мужчины, который должен постоянно заниматься поиском и никогда не найдет свой идеал. Думайте....

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1435


Астролог

Миасс

Это ужасно, я не смогу жить с этими мыслями.... Подскажите пожалуйста, КАК МНЕ быть? и как ПРАВИЛЬНО себя вести с ним, что бы не оттолкнуть, и, в то же время, не спровоцировать дальнейших измен?

 

Не сможете жить с этими мыслями- но ведь живете!

Правильно  будет НАУЧИТЬСЯ   жить БЕЗ ЭТИХ МЫСЛЕЙ И БЕЗ ТРЕВОГИ, КОТОРАЯ ВАС НЕ ПОКИДАЕТ И ДАЖЕ БЕЗ СТРАХА, КОТОРЫЙ В ВАС ПРИСУТСТВУЕТ, но который вы , вероятно, сами не осознаете. Или осознаете?

Правильно будет не переступить через обиду, через гордость, а не иметь обиды и вовсе. Все это правильно, но выбор зависит от вас. Будете вы так поступать или только узнаете об этом и оставите все, как есть, накапливая обиды и тревожась, и живя с ужасными мыслями, и с ревностью и т.д.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гребенникова О. К.    
Рейтинг:
205


Психолог

Ростов

Настоящую причину поведения лучше выявлять очно, но судя по Вашей информации, я поняла,что он "уходит" к более молодым. Если это так, то это связано с его физиологией, т.е. у него обновление половой активновности происходит. Но со временем и молодые партнерши не смогут подкреплять его его половые способности,как в молодости. Что делать Вам? выбирайте сами: либо закрыть глаза с пониманием, что любовь духовная и физиологическая не всегда идут рука об руку,но со временем и правильном поведении супруги это придет в соответствие и он,поняв,что возраст не вернешь, будет больше ценить доашний покой и стабильность дома; либо активно "молча" бороться:без упреков отпускайте,но удовлетворив его любовью сполна.чтобы не было сил "на сторону". каждай свою судьбу выбирает сам.

 

 
Консультант недоступен
 
     

LeAna, подумайте, какие иллюзии живут в Вашем восприятии данной ситуации?

Эти иллюзии не дают Вам объективно посмотреть на то, что произошло и продолжает происходить.

Вы сможете понять, как поступить дальше, только когда отработаете их.

Если готовы работать над собой, обращайтесь в личку.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9550


Психолог

Москва

Та обстоятельность, с которой Вы изложили ситуацию, свидетельствует о Вашем очень серьёзном подходе к жизни и строгости к себе. С такой же строгостью Вы вроде бы должны подходить и к оценке потенциальных спутников жизни. Вы уверены, что тот образ, который Вы себе нарисовали, соответствует действительности?  В его 44 – это уже сформировавшаяся личность, таким он будет до конца. Вспомните: предавший один раз, предаст снова...  У Вас ещё есть время принять правильное решение.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1490


Психолог

Москва

LeAna, добрый день! Меня очень тронул ваш рассказ, ваша тревога и боль. Бросилось в глаза вот что. С одной стороны, вы описываете ситуацию такой, как она есть. Для вас измена любимого человека мучительна, вы пишете, что он никогда не говорил вам о своих чувствах к вам, ничего не обещал относительно совместного будущего, теперь он ведет себя как ни в чем не бывало и, похоже, продолжает жить "на два фронта". Про ту девушку "сказал, что это все было ошибкой, что расстанется, только нужно немного времени" (интересно, сколько это - немного - и зачем ему нужно это время; если та связь случайна, почему не расстаться сразу, а продолжать мучить вас?). С другой стороны, вы говорите о гармонии, душевном комфорте, о том, что надеетесь создать семью с этим человеком... Не может ли быть так, что вы приписываете ему и этим отношениям то, чего нет в действительности, но что очень хочется, чтобы было, что для вас очень важно? Положа руку на сердце, спросите у себя, верите ли вы в самой глубине своей, что у ваших отношений есть будущее? Что это не будет сплошной мукой ревности и боли? Это знаете только вы. Советов вам здесь никто дать не может. А контроль и просмотр его переписки, так же, как и попытки удержать его любой ценой и делать вид ради этого, что ничего не происходит, тогда как внутри душа разрывается от боли, боюсь, не помогут. Какой же это комфорт, какая гармония? Ведь вы любви хотите? А любить - это поступать так, чтобы твоему любимому человеку было хорошо. Если ваших страданий вы не показываете, а ведете себя так, как будто вас все устраивает, о какой взаимной любви и о каком доверии идет речь? Если вам очень дорог этот человек, примите все как есть, но не приписывайте ему того, чего нет у него. Если вы не в состоянии выносить тот образ жизни, который, похоже, он вряд ли изменит, - ищите кого-то еще. Вдруг "ваша половинка" - не он, а вы пройдете мимо того, кто будет уважать ваше достоинство и стремиться не делать вам больно?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Чупрова Н. В.    
Рейтинг:
1230


Психолог

Москва

Здравствуйте, ЛеАна! Вам важно определиться хотите ли Вы дальше жить с этим человеком? А что, если, ему нравится бегать на два фронта?   ААСколько раз вы еще сможете прощать его? Может быть это не тот человек? На мой взгляд, вы в любовной зависимости, и всю ответственность за отношения берете на себя. Вы строите с ним отношения, а он? Как он видит ваше общее будущее? Ведь он весьма взрослый человек. Подумайте, чего хотите Вы?

С уважением, Надежда    всюв

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Яценко В. И.    
Рейтинг:
85


Психолог

Москва

Здравствуйте, LeAna!
Хорошо, что Вы серьезно относитесь к построению семейных отношений. В то же время у Вас не хватает опыта в этом деле.
Вы делаете большую ошибку, что "похоронили" бывшую жену Вашего любимого. Ведете себя так, как будто ее не было в его жизни. Как будто не было у нее измен мужа, душевных страданий. О детях Вашего любимого Вы умалчиваете. Возможно они тоже есть, и не надо их "хоронить".
Правильным подходом будет построить дружеские отношения с его бывшей женой и его детьми. На основе этого Вы сможете построить свою счастливую семью.
Каритология, наука о любви, рассматривает восемь типов любви, в том числе жертвенная, дружеская, половая, родительская, эгоистическая любовь. Вы пожертвовали ради любимого своей работой. Значит, у Вас есть жертвенная любовь. Есть у Вас также дружеская, половая, родительская, эгоистическая любовь. Только надо соблюдать иерархию этих типов любви. Эгоистическая любовь должна быть на последнем месте.

Игнорируя бывшую жену любимого, Вы подаете ему пример, как надо поступать с Вами. Если у него появится любовница, то он понимает, что Вас надо просто проигнорировать, как Вы игнорируете его бывшую жену. 
Отсюда следуют и многие Ваши проблемы при построении семьи.
 
С почтением,
Вячеслав Иванович Яценко

 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Комкова Е. П.    
Рейтинг:
1300


Психолог

Ростов - на - Дону

Здравствуйте! Ответов на Ваш вопрос очень много.  Могу только добавить, что мужчин нужно понять и принять такими какие они есть. Они отличаются от женщин. Мыслят они и воспринимают мир совсем иначе чем женщины. В физиологическом плане они тоже другие. Если хотите сохранить отношения, Вам придется принять его таким. Вы у него не первая и явно не последняя. В этом мужская суть. Хочется конечно верности, только для мужчин это неприемлемо. Они не могут быть верными в силу своей физиологии. Найдите себя в чем-то, реализуйте как личность, не бегайте за ним, сыграйте равнодушие если сможете. Через время он сам начнет волноваться, что Вы мало ним интересуетесь. Вот тогда если ценит, то будет только с Вами, если нет, зачем Вам такие отношения? Подумайте, нужно ли вам это? Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Добрый вечер, LeAna!

Ваш мужчина старше Вас  на 14 лет и, по логике вещей, это он должен переживать за то, что Вы можете его оставить и ему бы ревновать Вас, но у него все в полном порядке,  а проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе у Вас, вот с этим и следует разобраться, причина Ваших волнений не в мужчине и его изменах, а в Вас самой, и помочь себе можете только Вы. Обратитесь к психологу, не стоит отравлять себе жизнь подозрениями и ревностью. Удачи Вам, уверенности в своих силах и всех благ. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Зиганшина О. А.    
Рейтинг:
5


Психолог

Москва

ЛеАна, если рассуждать в категориях "изменил", которые приняты и навязываются в социуме (просто все привыкли это так называть), то вы должны себя чувствовать обиженной, униженной, оскорбленной и т.д. Однако, если подумать трезво, опустив на время все эти "термины", то остается простая реальность и в ней два взрослых свободных человека, которые каждый по-своему строят свои жизни. Ваш мужчина просто больше, чем вы, следует себе, своим желаниям, удовлетворяя свои потребности (с вами в гармонии и в чем-то еще, что можете дать только вы, а с другой - в сексе, в ощущении новизны и т.д., что может дать на данный момент она), а вы избрали себе образ удобной, понимающей, любящей, доброй, заботливой, жертвующей ради любимого и любви (вероятно, вы считаете, что такой и должна быть женщина. Я не ставлю это под сомнение, это может вполне живучей точкой зрения и моделью поведения). Только почему-то это вас не наслаждает. Возможно, дело в том, что вы себе позволяете быть собой меньше, чем ваш избранник? Это всегда вызывает обиду, раздражение, зависть, хотя в этом трудно признаваться даже себе... Знаете, отношения хороши, пока они вдохновляют обоих, радуют, когда оба с одинаковой силой стремятся быть в них, идут друг другу на встречу. Но у вас ситуация другая, судя по вашему письму. Ваш мужчина закинул удочку: 1) испросил прощения (а вам же очень хотелось, чтобы он повинился, чтоы его скорее простить), 2) он испросил срок для "разрыва" с другой (что, соглашусь с коллегой, только отговорка! Посудите сами, чтобы что-то отпустить или выбросить, нужно прото разжать пальцы, и оно само упадет, а вы уходите себе, не оглядываясь.). Виноватым же тоже всю жизнь ходить не будешь, это тяжело и неприятно, потому он и ведет себя, как ни в чем не бывало. И похоже, его не слишком беспокоит ваше внутреннее напряжение, но и не должно по сути. Это ВАС оно должно беспокоить!!! И вам выбирать, подходит ли вам такой уровень отношений, когда ваши чувства не принимаются в рассчет? Ва9ша очередь услышать себя и следовать себе. Что вы выберете? На какие отношения вы претендуете? Услышьте свое сердце... И не бойтсь быть неудобной. Желаю вам любви к себе и счастья. Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят (это книга такая, рекомендую). С уважением, Ольга.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1390


Психолог

Тула

Веру вернуть после измены сложно. Да и нужно ли? Подумайте осебе: сделайте себе приятное. А лучше сделайте такое действие, которое поднимет престиж Вашей личности в собственных глазах!!! С уважением, Ольга Усанова.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фомичева И. В.    
Рейтинг:
85


Психолог

г. Алексин

Тамерлан говорил: "Предавший однажды предаст и дважды"!  Это и доказывает Ваша ситуация. Мужчина,  поступивший так  с другой женищиной, может так поступить не только с Вами.


Тем не менее, даже в такой нелегкой ситуации надо сначала думать, а уже потом - действовать. Какие же ошибки совершает обманутая женщина, ведомая “эмоциональным автопилотом”? 

Во-первых, она, почему-то, считает, что находится в жутком дефиците времени, что если сейчас, срочно ничего не предпринять, то потом будет поздно. В большинстве случаев это не так, а принятие поспешных решений только ухудшает ситуацию. 

Во-вторых, - стремление уличить мужчину в содеянном. Зачем? А чтобы ему стыдно стало. 

В третьих, напомнить ему, какая она замечательная, что никогда и ни с кем ни-ни, хотя возможности были... Зачем? А чтобы знал, кто есть кто. 

В четвертых, обязательно напоминается изменщику, какой он неблагодарный: для него столько сделали и любимая, и ее родители, а он! 

И, наконец, в пятых, напоминают о долге, об обязанностях, об ответственности, что б любил, раз обещал. 

Стоит добавить, что все эти “весомые” доводы, для еще большей убедительности вписываются в контекст бурной истерики, с криками, слезами и обещаниями что-нибудь с собой сделать. Все это вызывает у мужчины какие угодно чувства, но только не любовь. И уж, конечно, желание остаться в этом доме хоть на короткое время, исчезает. 

Вы именно этого хотели? Такое поведение может быть оправдано только одним: вы твердо решили выгнать “подлого изменщика” не только из дома, но и из своей жизни. И не просто выгнать, а жестоко отомстить, что б мучился подольше и побольнее. Согласна, что самое первое желание возникает именно такое. Но, если не идти на поводу первых эмоций, а сначала думать, то придется отвечать себе на вопрос: вы хотите, чтобы этот человек остался с вами, или нет? 



Укрепленная в своей правоте, вы вряд ли сможете реально оценить ситуацию и принять адекватные меры. Ну докажите вы мужчине, что он - плохой, а вы - хорошая (подкрепляя это мнением своих подруг и родственников), а дальше что? Неужели вы думаете, что, уверовав в это, ваш любимый приползет к вам на коленях, уверяя в любви? Ошибаетесь. 



Если же вы тверды в желании бороться, то одна из самых действенных тактик - “поведение наоборот”. То есть вы должны вести себя так, как никто из вашего окружения и уж тем более неверный возлюбленный просто не ожидают. Такое парадоксальное поведение, взамен тому, чего от вас ждут, дает иногда самые лучшие результаты. Любой убегающий ожидает, что его будут догонять, удерживать силой, кричать что-то обидное вдогонку, закатывать истерики в бессильной злости и так далее по сценарию. И представьте себе его реакцию, если тот, кто должен догонять, вдруг повернется и побежит в другую сторону по своим делам. Как минимум - удивление, растерянность, незнание, как вести себя дальше. 

Сбитый с привычного стереотипа отношений в треугольнике, мужчина, сам того не желая, начинает думать не о том, как прекрасно будет жить с новой возлюбленной, а о том, что же происходит с вами, почему вы так странно реагируете. То есть вы своим равнодушием к тому, что он убегает, оттягиваете с соперницы на себя большую часть его внимания. Все мужчины по натуре собственники и “измена” пусть даже бывшей возлюбленной способна творить с ними чудеса. 

Существует множество примеров, когда такая тактика возвращала прежние пылкие чувства неверных мужей и легко отсекала соперниц. Разумеется, существуют и иные тактики поведения в подобных ситуациях, однако общее в них одно: никогда не стоит действовать сразу, не подумав, руководствуясь только чувством справедливого гнева и обиды. 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хусенский И. А.    
Рейтинг:
425


Психолог, Врач, Образование

Санкт-Петербург

Очень трудно переносить то явление, которое он сделал вам?

А что вы чувствали, когда он такое делал со своей женой?.

"Ваш" мужчина - по менталитету "суперстар". Он хочет, чтобы его добивались, как большую звезду-музыканта. Он жаждет "славы", восторга и восхищения им.   А вы ему, как и его бывшая жена, предлагаете "пресную" размеренную жизнь.  С вашей точки зрения замечательную. Она в таком виде - подходит вам, но не ему. 

     Ему нужен вечный "праздник", волнение, драйв, острые эмоции. Он может об этом и сам не догадывается. Это ему каждый раз даёт новая поклонница-любовница. КОТОРАЯ САМА НАСТОЙЧИВО ЕГО ДОБИВАЕТСЯ! Да и ваши отношения для него приняли новый,  более "яркий" окрас. Ему не нужна серетарша-помощница- саратница, которой вы стали. Ему нужна "фонатка" и поклонница.  Нужно это вам? Подумайте. Думаю, что нет.

Удержать такого мужчину можно, только постоянно создавая ему "праздник жизни". Не думаю, что вы к этому готовы и вы это умеете.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лукоянов А. В.    
Рейтинг:
85


Психолог

Нижний Новгород

Здравствуйте!
Здесь все ясно и очевидно,как день...Первое,когда женщина знакомится с мужчиной,который ушел из семьи,к нему нужно внимательнее присматриваться,задумавшись,а не сделает ли он тоже самое с Вами?Второе,это мелочи,которые возникают в вашей с ним жизни,типа социальных сетей,"встречаемых" приятелей,etc.Человек,исправившись должен был убрать из своей(а главное из Вашей(!)) жизни те камни,которые мешали вашему счастью.Почему он этого не сделал?Стоило поинтересоваться у него....Дальнейших измен Вам очень сложно избежать,поскольку придется полностью узнать Вашего мужчину,чтобы выполнять все его глубинные желания,а Вам это надо?Постоянно жить в страхе перед этим всем?

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Савельева Т. Н.
статус
Рейтинг 25785
Психолог, Астролог
Барселона
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение
Махиня В. А.
статус
Рейтинг 5885
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Моя девушка была с негром Ответов: 10 - Просмотров: 53204
Подскажите как правильно ухаживать за девушкой которая недавно рассталась со своим бывшим парнем??? Ответов: 14 - Просмотров: 47456
Если парень называет по имени, как это можно расценивать? Ответов: 5 - Просмотров: 35059
Парень не уделяет внимания Ответов: 15 - Просмотров: 30207
Как забыть бывшую любовницу Ответов: 9 - Просмотров: 29218
би ориентация Ответов: 7 - Просмотров: 27013
Как отпустить человека которого любишь Ответов: 7 - Просмотров: 26639
Предательство мужа. Ответов: 16 - Просмотров: 20612



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 398372

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 384527

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 258064

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 132994

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 108002

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 97230

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 95218

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 87673

Новые Консультанты
Куценко Т. А.
статус
Юрист
Ростов-на-Дону
Начать общение

Шульженко Ю. В.
статус
Юрист
Ростов-на-Дону
Начать общение

Всего Консультантов: 3575

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!