logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Проблемы с ребенком ПсихологияПодростковая Психология

Добрый день! Проблемы с ребенком, девочка 16 лет. В последнее время, совсем отбилась от рук, 2 дня не ночевала дома. Ну естественно отругали её. Сейчас совсем перестала контактировать, на разговор не идет, сидит в своей комнате, играет в компютере. Даже есть не выходит. Пытаемся с ней поговорить - не хочет. Скажите, пожалуйста, как наладить контакт. Спасибо.

Автор: Ost 29.12.2010 | 17:05 | Ответов: 45 | Просмотров: 15670 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Попов О. Н.  
Рейтинг:
65


Психолог

Москва

Предлагаю заглянуть на один шаг дальше - и вот Вы наладили контакт, а для чего?

- Для того, чтобы сделать ей то, что она НЕ ПРИНИМАЕТ?

У Вас может быть два вектора развития отношений с дочерью:

1) Усиливать степень своего обычного воздействия на нее вплоть до окончательного разрыва отношений.

2) Изменить свое поведение, измениться самим. Сделать свой дом желанным местом для Вашей дочери. И для других членов семьи тоже.

С пожеланием Уюта и Тепла в Вашем доме и сердце.

Олег Попов.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3070


Психолог

Москва

Добрый день! Скрутите себя-ругать нельзя.Напишите письмо по Интернету.Текст письма подскажу.  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Денисов П. В.    
Рейтинг:
360


Психолог

Москва

Для того, чтобы наладить контакт, нужно прежде всего - перестать звать. Когда Вы звете, Вы говорите, аВаша задача сейчас - слушать и слышать. Знаете ли Вы интересы Вашей дочери, какое количество из них Вы поддерживаете. 16 лет - это возраст, когда требуются не родители (сверху), а друзья, ил "старшие товарищи".

Вы должны перестать звать, и постоянно поддерживат ощущение, что к Вам (или вам, если просемью) всегд можно придти. Кстати, давно ли Вас о чем-то просила Ваш дочь. Когда это было, и о чем?

По поводу "экстренных" мер. Не накручивая ситуацию, не укоряя ее, попросите ее о чем-нибудь. Не давате задание/распоряжение, а ппросите. И покажите что Вам это очень нужно. В лтвет, спросите нужно ли ей что-то такое же "незначительное", бытовое. делайте для нее. Такими медленными и мелкими шажками вы сможете сблизиться. А потом, - найдите в себе силы быть на равных 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гликин А. В.    
Рейтинг:
25


Психолог

Москва

Здравствуйте.

Я могу Вам рассказать про протестное поведение подростков, могу рассказать про суперопеку, могу рассказать про материнскую любовь, которая не дает ребенку шагу ступить без контроля... Все это прошло. Теперь пожинайте плоды.

Суть в том, что у Вашей дочери проблемы и она не хочет их делить (решать) вместе с Вами.

Первое. Попытайтесь отнестись к своей дочери, как к чужому человеку. Хочешь есть? Нет. Хорошо, следуещее кормление будет через 4 часа. Хочешь интернет? Да. Сходи заплати провайдеру. Вам надо вернуть свою дочь из мира ее личных переживаний в мир реальности.

Второе. Душещипательные разговоры на тему "А что у тебя случилось" и "Все будет хорошо" не помогут. Да их и не состоится - дочь не позволит. В 16 лет бывает всякое. Несчастная любовь в этом возрасте воспринимается как законченная жизнь.

Третье. Попытайтесь перевести Ваши отношения с дочерью из формата "Ты будешь делать, как я скажу" в фомат "Мы друзья и можем поделиться самым важным".

Более четкие и подробные консультации при личной встрече.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Базеева В. В.    
Рейтинг:
1555


Психолог

Московская область

Для того, чтобы дать оптимальный совет в этой ситуации, нужна предистория - каковы были особенности ваших отношений с дочерью до того, как она уходила из дома. Что вы знаете о внешних событиях, которые могли произойти с девочкой?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бороздин А. А.    
Рейтинг:
300


Психолог

Москва

Добрый день!

Девочка 16 лет уже не ребенок, а подросток и это надо учитывать, хотя, конечно же, для родителей и 30-летние дети, все равно дети. Но тем не менее - она уже взрослый человек.

Протестным поведением хочет сказать, что она уже самостоятельная личность. В таком ключе проведите с ней Акцию Доверия (примерно так):

- Дочка, ты уже большая и взрослая. Мы знаем, что у тебя своя жизнь. Мы доверяем тебе. Мы уверены, что ты сама справишься с тем -то и с тем-то (это те сферы которые вы доверяете ей разбираться самой). Если тебе понадобится помощь или совет старших - мы всегда рядом. Мы тебя любим.. и т.д.

Но свое слово нужно держать! Иначе грош цена такой акции. А сдерживая свое слово, вы поменяетесь сами, и начнете больше доверять дочери.

Желаю удачи и терпения!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Попов О. Н.    
Рейтинг:
65


Психолог

Москва

Добрый день, Ost!

Выражаю признательность за Вашу Благодарность за мой совет.

Когда понадобится детальное пошаговое психологическое сопровождение по обустройству Любви и Уюта в Вашей семье, Вы можете обратиться ко мне и мы вместе наладим контакт с дочерью, с собой и с Вашими домашними...

Вместе создадим семейную атмосферу, к которой стремится каждый с желанием разделить свою радость с близкими.

С пожеланием Веры в себя и в других,

Олег Попов. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.  
Рейтинг:
800


Психолог

Санкт-Петербург

Добрый день, Ost!

В 16 лет ребенок перестает быть ребенком и хочет, чтобы с ним разговаривали как со взрослым. Он уже не терпит давления, начинает огрызаться, может не разговаривать, становится очень обидчивым. Причины здесь две, одна физиологическая, другая - психологическая. Первая - это изменение гормонального фона, которое приводит к тому, что девочка подросток начинает воспринимать себя как взрослая женщина, ощущает на себе внимание противоположного пола (или игнорирование, по сравнению с другими - тут не знаешь что и труднее). Вторая причина, связанная с первой, - это начинающаяся в этом возрасте борьба за свободу своей воли, за право распоряжаться самим собой, быть независимым и уважаемым. В этом возрасте все, посягающие на эту свободу - будь то учителя, родители, сверстники - воспринимаются как враги. На посягательство на свободу подросток реагирует очень болезненно - может уйти из дома, молчать хамить и т.д. Хочу отметить, что это - НОРМАЛЬНО! Плохо, когда этого нет. Если подросток в этом возрасте не завоюет свободу - останется рабом! Им будут управлять другие! Пусть он эту свободу завоюет, надо ему ее постепенно отдать. Для того, чтобы этот процесс прошел максимально безболезненно, надо вовремя перейти с системы отношений "родитель - ребенок" на систему "старший товарищ -младший товарищ". К сожалению не все родители это делают вовремя и наоборот начинают "ломать" волю ребенка - это приводит к тому что он замыкается окончательно и находит себе "учителей" среди сверстноков, которые "уважают" и "понимают", но, к сожалению, ничему доброму научить не могут.

В остальном присоединяюсь к добрым советам, высказанным моими коллегами.

Пользуясь случаем поздравляю всех с Новым Годом! Счастье, мир, и благополучие!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жукова Ю. Л.    
Рейтинг:
685


Психолог

Москва

То что Вы описываете похоже на сепарацию. Инициатива "разрывания пуповины" всегда исходит от ребенка. Родитель не может быть инициатором этого процесса. И для ребенка и для родителей этот процесс болезненный. Вашей дочке сейчас не легче чем Вам, а может и сложнее. Помня об этом, Вы совершите меньше ошибок. И еще, говорите о своих чувствах. но не для того чтобы пристыдить или как-то иначе манипулировать, а просто потому, что Вы видите в ней близкого человека и поддержку.

Удачи! И счастья Вашей девочке!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Касаткина А. Ю.    
Рейтинг:
410


Психолог

Владимир

Здравствуйте!

Для себя Вы можете ответить на следующие вопросы:

- какие свои потребности Вы удовлетворяете в контакте с ребенком? Изменились ли Ваши потребности в связи с тем, что дочь стала старше?

- есть ли у Вас базис хороших отношений с дочерью, приятных совместных впечатлений? Если есть, то Вы можете опереться на него.

- какие отношения у Вас с отцом девочки?  Ваша дочь своим поведением может показывать, что Вам нужно обратить внимание на эти отношения.

С уважением и наилучших пожеланий!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гаусс К. Р.  
Рейтинг:
740


Психолог, Ветврач

Koblenz / Москва

Здраствуйте.

Ну во первых Вы уже добились того чего желали, "естественно отругав" дочь. Ведь Вы же хотели чтоб ваша "принцесса сидела в башне" под надзором вместо того, чтобы где то пропадать по ночам. Только вот каждое действие рождает противодействие! Конечно, беспокойство родителей совершенно естественно для них самих, но не понятно для тех, кто ещё не был в этой роли сам. Зато у родителей есть огромное преимущество. Ведь Вы можете вспомнить себя в этом возрасте! Можно сколько угодно рассуждать о том, что "мол молодёжь нынче уж не та", но меняются всегда только "Формы" , а "суть" остаётся не изменной.(И миллион лет назад стремились птенцы из гнезда улететь, а птицы-родители беспокойно щебетали и говорили, что мол "крылья ещё не окрепли"). Так вот , если Вам удастся хорошенько припомнить себя в 16 лет, то вам удастся подстроиться, и лучше понять душевное состояние Вашей дочери. А если Вам это удастся, то находясь в состоянии этого "подстроенного" сознания, задайте себе вопрос:- " А что должны были бы сделать мои родители, что бы завоевать моё душевное расположение, будь я на месте моей дочери?" *(отругать? или просто промолчать и подождать ... или может быть им нужно просто как ни вчём не бывало (без давления и "напряга") начать интересоваться:- Где да что?, как это делают просто друзья или подруги, которым всё равно. Но ведь это "всё равно" на фоне интереса к тому "как оно" и есть то , что нам даёт илюзию ощущения душевной свободы и свободы общения, которую любой подросток стремится достичь в отношениях с окружающими. А с родителями уже сложились стереотипные отношения, где "мной все всегда только командуют". В период полового созревания перестройка гормонального статуса организма вполне естественно вызывает целый фонтан чувств, которые не подкреплены собственным жизненным опытом. Здесь то тинэйджеры и ищут поддержки "опытных друзей", либо стараются всё выяснить сами. При этом не недо забывать, что у детей и подростков очень лабильная (поддатливая) психика. Поэтому суметь совершить переход или перелом в отношениях с психической  модели "Родители -дети" на поведенческую модель "родители- взрослые дети" Вам удастся лишь незаметно и разумно направляя "добрую волю дочери" в правильное русло.  И всё что для этого нужно, это ненавязчиво (насильно мил не будешь) дать понять Вашей дочери, что навряд ли найдётся кто либо на всём белом свете, кто её любит так же глубоко как Вы, и что отругали ВЫ её лишь потому, что очень за неё беспокоились и хотите ей только добра, и что в будующем Вы не будете против того, что она не всегда во время приходит домой, но Вы её очень просите просто зарание поставить Вас в известность или позвонить, и что если вдруг у неё возникнут любые вопросы, Вы всегда постораетесь ей на них честно ответить и придти на помощь. Ведь все родители всегда хотят, что бы их дети сами обращались к ним за помощью и поддержкой, но когда это вдруг происходит, зачастую сами отмахиваются от вопроса или же просто не знают ответа. А ответ должен быть просто честный на фоне родительской любви и стремления помочь. При этом важно знать, что любая информация, которая поступает в виде ответа на заданный вопрос, безпрепятственно проникает в подсознание как "руководство к действию". Поэтому Ваша задача ждать этих вопросов, а не стараться навязать точку зрения(так как при навязывании точки зрения возникает обратная реакция по вышеописанному принципу действие-противодействие. А вопрос - она сама задаёт, стало быть Ваша таже самая по сути "точка зрения" воспримется ей без сопротивления. Иначе ведь можно всегда сказать :- А зачем же спрашиваешь?") Остаётся только смоделировать ситуацию для того что бы нужный вопрос был задан. (расставить ловушки). Психолог Дейл Карнеги писал: - "Лучший способ заставить кого либо что то сделать, это сделать так, что бы этот некто сам захотел это сделать!" 

Так же могу посоветовать хороший фильм который называется... что то типа "О чём думают женщины". Есть в И-нете. Советую посмотреть, там есть эпизод как раз по теме.

Да ... и ещё... сразу думал не буду писать, но всё таки рискну и приведу в пример старый анекдот , т.к. в нём есть ситуационные параллели.

Мать посылает дочь за хлебом вечером в магазн. С утра она её ругаючи спрашивает: - Ты где всю ночь была?

Дочь отвечает:-  так за хлебом ходила!

Мать : так магазин то на ночь закрыт, а ты где пропадала.?

Дочь: так я ещё на танцы за бежала!

Мать: Танци тоже не всю ночь, а ты где была?

Дочь: А я после танцев к Ваньке в гости зашла, да мы с ним.....и...!

Мать: Дак веть тож минутное дело, а где ты всю ночь была?!

  Надеюсь что у Вас всё получится и желаю успеха.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гаусс К. Р.    
Рейтинг:
740


Психолог, Ветврач

Koblenz / Москва

Да, кстати, раз уж мы затронули тему сексуального воспитания подростков то остаётся лишь добавить, что долг родителей в этом вопросе заключается лишь в том, что бы постараться довести до ума их детей-подростков,  что ... ....  секс не зло, но секс без любви- зло! А от зла мол, не жди добра...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Казарян Ж. З.    
Рейтинг:
45


Психолог

Москва

Добрый день! Во первых необходимо помнить, что девочка в подростковом возрасте. Не надо её все время напоминать,что у нее проблемы. Последите за её поведением со стороны, поговорите с её друзьями, может они помогут вам определиться в чём проблема. Сделайте её приятный сюрприз. И скажите ей,  чтобы не случилось вы по прежнему её любите.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Здравствуйте, уважаемая Ost! Вы даже не пишете, кто вам эта девочка, с которой проблемы. Дочь, внучка, племянница? Поди, догадайся. В вашем письме чувствуется ваше собственное отчуждение от девочки. Кто вы ей и как к ней относитесь? Хотелось бы узнать о ваших чувствах к подростку. Очень тревожит, конечно, фраза, из которой следует, что отругать девочку - это ЕСТЕСТВЕННО для семьи. Понятно, что ни о какой доверительности нет и речи. Вы ничего не пишете о семье, что она из себя представляет: полная /не полная, каковы отношения между родителями. Это все важно знать, чтобы дать полноценную рекомендацию.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мезенцева М. И.    
Рейтинг:
240


Психолог

Санкт-Петербург

Добрый день! 16 лет - это подростковый возраст, в котором дети (и Ваша дочь не исключение) хотят уже быть похожими на взрослых. Они хотят, чтобы им доверяли, чтобы где-то предоставляли большую свободу и самотоятельность, чтобы считались с их мнением, их замечали. Если этого не происходит, тогда возникает подобного рода демонстративное поведение. Подумайте, а может быть Вашей дочери не хватает внимания? В таком возрасте часто возникают проблемы, связанные с первой любовью, бывают комплексы, особенно если эта любовь безответная. Подумайте, может Ваш ребенок таким образом хочет получить ваше внимание, почувствовать поддержку с Вашей стороны? Попробуйте прийти к ней и спросить ее, что сейчас с ней происходит, что ее волнует и тревожит? Только в мягкой форме. А то есть риск что она еще больше закроется.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Что-то не видно здесь ответа Ost. Как было установлено, что девочка её дочь?


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сокова Т. А.    
Рейтинг:
895


Психолог

Москва

ЗДравствуйте! Очень жесткое выражение- "отбилась от рук"-уже само по себе несет  некое насилие. ПО всей аероятности,  у вашей  дочери  было много  запретов и насатавлений от вас.  Но настал  момент, когда  степень свободы должна  постоянно увеличиваться, а вам  сложно поступиться  утратой контроля.   Воспитание- не  угрозы и наказание, а   личный пример родителей.  И лишь уважая, в первую очередь,  себя и своего ребенка как личность , можно   строить  нормальные взаимоотношения, основанные  на доверии и любви.САмое лучшее, что возможно   в данном случае, это оставить ее  в покое и попытаться заглянуть внутрь себя- а где та упущенная ниточка, которая привела  к такому результату.Я  бы посоветовала  вам самой обратиться  к психологу  лично, чтобы  разобратьс я в самой себе в первую очередь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лузанцев Д. К.    
Рейтинг:
25


Психолог

Рстов-на-Дону

добрый день! задайте вопрос самой себе "для чего вы хотите наладить контакт? с целью снова прибить к рукам свою дочь? с целью снова почувствовать власть над своим ребенком, и получать удовольствие от манипуляции над ним? или же вы ЛЮБИТЕ свою дочь и желаете ей помочь стать самостоятельной полноценной личностью? и хотите быть ее другом,соратником,поддержкой и опорой на не легком пути под названием ЖИЗНЬ? прошу прощения за возможно жесткую формулировку вопросов!!! и уточню что задать вы их должны сами себе и ответить в первую очередь себе а ни мне ни соседу ни подруге за чашкой вечернего кофе!                                                                                                         спасибо за внимание буду рад поделиться своими мыслями при личном общении! 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Пономарева Н. А.    
Рейтинг:
525


Психолог

Москва

Здравствуйте, Ost! Если уж отругали, то не просите прощения. Вы ведь отругали, я так понимаю, за то, что она не ночевала дома? А где она ночевала? Она сказала вам? Конечно, прежде чем ругать, нужно было бы спросить где она была все эти два дня. И потом, проблема во взаимоотношениях у вас началась не из-за этих двух дней, а гораздо раньше. Значительно раньше, верно? Очень часто родители получают такой результат балуя детей в более раннем возрасте. Либо родители очень критично относятся к ребенку, не принимая ее такой какая она есть. И подростки идут в компании, там ведь не нужно быть лучше.  Там принимают буквально, не стараясь "переделать". И часто ошибочно такие подростки принимают членов таких групп своими друзьями. Хотите наладить отношения -  перестаньте критиковать, начните относится к девочке с уважением. И запаситесь терпением, сразу вы не получите результата. Удачи вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лебедев А. Н.  
Рейтинг:
475


Психолог

Санкт-Петербург

В 16 лет очень ярко проявляются две черты: стремление к самостоятельности и зависимость от авторитетов. Родители традиционно, за редкими счастливыми исключениями, не входят в референтную группу. Поэтому быстрых путей два:

1. Отнестись к ней, как к взрослому человеку, скрепя сердце дать ей право распоряжаться собой на условии внимательного выслушивания однократной длинной лекции о возможных последствиях необдуманных поступков. И отпустить с богом в свобдное плавание. При неудачах не ахать, не ругаться, не поджимать губы, относиться иронически и помогать в не более, чем необходимых размерах.

Одновременно ограничить сидение на вашей шее ее собственной ответственностью. Вы готовы тратить на нее столько-то денег в месяц (не считая еды, ест пусть дома). Можете все это ей выдавать, но если она их потратит неразумно, то это не будет основанием для добавки.

Попросить советоваться с вами в сложных случаях.

Устранение конфликта и старательная терпимость и доброжелательность поможет направить ее желание самостоятельности НЕ против вас, и поможет постепенно стать для нее авторитетами.

2. Объяснить ей, что вы готовы считаться с ее интересами не в большей степени, чем она с вашими. Составить формальный договор, включающий равное число ваших и ее прав и ваших и ее обязанностей. Рапсположить пункты в порядке убывания важности, и, если одна сторона нарушает свое обязательство, то вторая имеет право нарушить аналогичное по важности свое.

Вопли о несправедливости пресекать тем, что всем приходится оплачивать услуги - дом, электричество, телефон, проезд, и так далее. Только маленькие дети могт рассчитывать на халяву. Поэтому либо она маленькое дитя и пусть не вякает, либо пусть будет взрослой с соответствующей ответственностью.

Не быстрых путей больше, но для этого сначала ВАМ придется обращаться к психологу и работать над СВОИМИ представлениями о семейных отношениях.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Аширов Т. Б.    
Рейтинг:
690


Врач

москва

надо найти к ней подход-займитесь общим для вас делом или хобби и проконсультируйтесь у психолога

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Косарева О. С.    
Рейтинг:
10


Психолог, Образование

С-Петербург

Скажите, как давно последний раз вы говорили своей девочке, что вы ее любите? попробуйте с этого начать с ней разговор .....

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9340


Психолог

Москва

У Вашей дочери критический возраст, в котором наступает период отчуждения. В этот период личность перестраивается, идёт переоценка ценностей и отношений. Это нормально. Но проблема в том, как долго он продлится и какими будут отношения с дочерью потом. Рекомендую родителям обратить внимание на себя: как вы выглядите в глазах дочери, питает ли она к вам уважение, в чём вы не дотягиваете. Выстройте свои семейные отношения так, чтобы она увидела, что с вас можно брать пример. Не выясняя отношений, просто проявляйте заботу к дочери. Помните, что сейчас она формирует образы родителей заново, уже с позиции взрослого человека. Чтобы перекинуть новый мостик к её сердцу, подумайте, может быть подарить ей какого-нибудь зверька, о котором она могла бы заботиться. (Хомячка, котёнка, собачку). Против такого подарка никакая девчонка не устоит. Перекинув новый мостик, начните выстраивать новые отношения - уже на равных, не как родители, а как друзья. Постарайтесь найти общие интересы. Конкретнее совета я вам дать не могу, так как нет информации о вашей семье. Успеха вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Mamaeva A. E.    
Рейтинг:
1100


Психолог, Красота И Здоровье

Москва

 У нее переходный период, вспомните себя в ее возрасте, если на нее сильнее надавить она останется закомплексованной и комплексы сложно преодалеть она не  маленькая  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Цветкова К. А.    
Рейтинг:
160


Психолог, Астролог

Москва

Здравствуйте!Я считаю что проблемы такого поведения могут быть различными,многое из вышеперечисленного( и нехватка тепла, и мало общности между вами,мало времени уделяете и проводите с ней и со всей семьей..),но чаще всего она бывает в ШКОЛЕ и я вам советую поискать там ответы, я уверена там вы их найдете, пообщавшись с ребятами, узнав для начала с кем она общается (если общается опять же!), ведь ребята знают гораздо больше, с педагогами. Кампания и окружение очень сильно влияет на подростка (так как там" их понимают, а дома нет").Возможно можно будет заодно узнать где ночевала ваша дочь, тк судя по всему вы этого не знаете.А узнав всю информацию можно уже действовать тк исходя из этого можно многое,главное не давите на нее и не надо просто ругать,а НАДО ПОНЯТЬ!Желаю вам добра и мира в семье!пишите отвечу на все вопросы.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Толстик Т. Р.    
Рейтинг:
45


Психолог

Москва

Надеюсь ваша ситуация уже разрешилась. Но скорее всего повторится. Ваша дочь взрослеет и требует признания ее взрослости. Как часто родители подростков говорят "Ты уже взрослый и должен понимать......" а через пять минут "Тебе еще рано..." Бедный подросток потерян, ведь мир детей его уже не принимает, а мир взрослых еще не принимает. Вам стоит попробывать найти в себе сочувствие и понимание к своему ребенку. А на консультации психолога найти способы это выразить дочери.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Mamaeva A. E.    
Рейтинг:
1100


Психолог, Красота И Здоровье

Москва

проговорите с ней постарайтесь на нее не давить, а понять возможно у нее переходный возраст  и ей нужна ваша поддержка, а если вы на нее давите она будет делать все на зло.Мы с вам можем выявить это и проработать 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Аверкина О. Д.    
Рейтинг:
25


Психолог

Москва

Доброго времени суток! Ваша проблема мне хорошо знакома, поскольку я работаю с детьми и преимущественно с детьми подросткового периода.         Безусловно, я могу долго и нудно писать о пубертате и его особенностях, но практика показывает, что каждый индивидуальный случай уникален, собственно, как и уникальна Ваша девочка!!! А по сему, если хотите вырвать своего ребенка из лап "Черного дракона", без посещения психолога не обойтись. Поскольку дальше Вы можете столкнуться не только с уходом из дома, но и с проституцией, наркотиками и другими социально опасными последствиями девиантного поведения. Я искренне всегда болею за подростков, осознавая, как важен этот момент в формировании мировоззрения и становления личности человека! Поэтому совет только один, не давите на нее, не упрекайте и не критикуйте!!! Попробуйте стать матерью, которая принимает ее такой, какой она себя сейчас видит!!! Желаю Вам удачи и покоя в Душе! С Уважением, Ольга.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5835


Психолог

Москва

Вы в сложной ситуации.Попробуйте, не делая никаких резких движений в сторону ребёнка,решить Ваши внутриличностные конфликты-если Вам не нужны конфликты с ребёнком. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Семенова О. Ю.    
Рейтинг:
685


Врач

Санкт-Петербург

Здравствуйте! Проблемы...Ах,уж эти дети...В первую очередь постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте:что мучило Вас,какие возникали вопросы,какие были проблемы,о чем переживали и пр.Постарайтесь увидеть в Вашем ребенке взрослого человечка.А Вы ни о чем с ней не говорите.Сделайте вид,что ничего не произошло.Она тоже переживает.Когда вспомните себя в ее возрасте,тогда проще будет решить вопрос налаживания контакта.А о том что она не ночевала, просто расскажите ей как  Вы переживали,плакали,молили Бога.Только ни в коем случае не кричите,не говорите строго.А подойдите как к другу,подруге и,пусть не сразу,но Вы  будете поняты.Я говорю не только как врач психиатр,но и как мать с родительским опытом>

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шумилкина М. С.    
Рейтинг:
30


Психолог

Москва

Сложность подросткового возраста - в том, что ребёнок уже не "ребёнок", но ещё и не взрослый, не достаточно самостоятельный. Самое лучшее вложение в ребёнка в этом возрасте - его полное и безусловное принятие. Любое осуждение, совет, тем более диктат только усугубит недоверие к родителям. Это натболее простой и быстрый способ начала доверительных отношений с юношей или девушкой. У девочки и так проблемы, а тут ещё от родителей вместо помощи и поддержки она получает неприятие и отторжение. А именно в этом возрасте так необходима поддержка, чтобы встать на ноги. Желаю вам любви к вашей дочери, терпения и мудрости! 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фролова Е. О. Лучший ответ  
Рейтинг:
155


Психолог

москва

Добрый день!

Я думаю, вы писали здесь о своей дочери(это так?) и уверена, что вы очень любите вашего ребенка, и волнуетесь о ней. Вы хотите и лучше понять, что происходит и наладить контакт. Возможно, вам страшно потерять контакт с вашей девочкой и страшно за нее.

Давайте подумаем, как это можно сделать?

Во-первых, успокойтесь о том, что с ней происходит. Уважаемые коллеги много писали об особенностях подросткового возраста - и с особенностями его проявления сталкиваются практически все родители и теряются- как себя вести? Главное принять тот факт, что это нормально, что раз она бунтует-значит она развивается, как надо, и готова стать самостоятельной именно тогда, когда пришло самое время. Гораздо хуже, когда этот этап не проходит человек и остается зависимым ребенком на многие годы. А вы наверняка этого не хотите.

Это трудный этап для всех - и для родителей, которые должны принять взросление ребенка, и позволить ей "разорвать пуповину". И для подростка, которому ее разрывать страшно, но не разрывать еще страшнее и невозможно.  А это так трудно! Но, чем крепче вы будете ее держать, тем больнее она будет ее тянуть и разрыв будет с травмой. Давайте поможем и ей и себе сделать это мягко и аккуратно.

Постарайтесь не ругать ее. Фраза "естественно отругали", говорит о том,  что скорее всего, именно так, вы привыкли решать трудные вопросы. Но, на данном этапе, вам надо поменять этот способ - именно он, обостряет проблемы это возраста.

Что делать? Просто спокойно поговорить о том, что когда она пропадает, вы очень волнуетесь и боитесь. Договориться, как она вам будет сообщать о том, где она. Возможно, официально отпустить ее туда, куда она собралась, но пока с контактами тех людей, куда она поехала. Вы знаете ее подруг? Постарайтесь лучше узнать ее друзей. Разрешите приглашать их в дом к ней в гости. Посмотрите с кем она дружит, возможно, вам станет намного спокойнее. Старайтесь просто с ней говорить обо всем. Не надоедайте морализаторством.

Проследите, нет ли в ваших диалогах бытовых вопросов и приказаний, что ей делать или не делать. Если в них больше негатива, чем позитива, больше замечаний, чем нейтральных и позитивных вещей - это опасный сигнал -  возможно, потерять контакт надолго и сильно.

Больше хвалите ее за ее успехи. Если вы хотите ее участие в каких то бытовых вопросах, совместно с ней решите эти вопросы, спрашивайте ее мнение. Спокойно обсудите и договоритесь о том, что и когда кто делает. Проследите, что бы это не было похоже на "пойди, сделай", "опять ты не сделала".

А самое главное – просто любите ее. Вопреки обидам и негативу. Любите и все. Она ваша девочка, она очень хочет в этой жизни быть и успешной и любимой. Поддержите ее. Вспомните, возможно, вам очень этого хотелось самой получить от ваших родителей в этом возрасте.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шелухина Н. Н.    
Рейтинг:
1030


Психолог

Москва

Дети в переходном возрасте очень реагируют на вмешательство в свою жизнь.Старайтесь сконцентрировать внимание на себе,не давайте советы никому,если Вас не просят об этом.Если нет криминала, не надо воспитывать без толку.Просто скажите-что если нужна какая-нибудь помощь-обращайся.Люди совершают свои ошибки и проживают свою жизнь....Не надо заставлять их проживать чужую жизнь.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Подростки часто проявляют подобные качества, так как чувствуют себя взрослыми, но как взрослые вести себя не научились. Вроде всё понимают, вроде многое умеют, но самостоятельности ещё достигнуть не могу. Хотя бы в силу финансовой зависимости.

Дело не в том, что вы плохие родители или ребёнок у вас не правильно воспитан. Дело в статусе взрослого, который стал столь желанным, но столь ещё далёк для ребёнка.

В данном возрасте родители могу перестроить своё общение с ребёнком, относится к нему, как к взрослому, но и показывать необходимость ответственности за свои поступки, как делают это взрослые.

Давить в данном случае не стоит, так как можете потерять контакт, но объяснить свои чувства и переживания вы можете всегда.

Без упрёков и скандалов, просто скажите, что переживаете за своё любимое чадо. И найдите компромисс в данной ситуации, например, звонок потелефону с предупреждением, что задержится. И вы не переживаете (на солько это возможно) и ребёнок, видя, что вы спокойно реагируете на её решение, проникнется к вам доверием.

С вашей стороны доверие, с её стороны ответственность. Такой компромис возможен?

Поищите свои варианты.


 
Консультант недоступен
 
     
Ost, наверняка когда Вы ее ждали 2 дня - пережили все от страха до ужаса, правда?
 
Так почему же, когда дочь вернулась Вы не рассказали ей именно об этих чувствах, а разрядились гневом - чувством по поводу чувства?
 
Найдите книгу "Ваш беспокойный подросток" Байярд.

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Павленко И. Н.    
Рейтинг:
35


Бизнес, Финансы

Брянск

Помогите ей стать самостоятельной, поверьте в неё. Я был на её месте и в 16 лет просто ушёл из дома, потому что самые близкие меня хотели видеть не тем кто я есть. Благодаря этому я научился коммуникации с незнакомыми людьми быстрее чем с близкими. И это принесло в ближайший год такие плоды, которые бы я за всю жизнь не получил следуя рекомендациям родителей.

Я могу с ней поговорить.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сурков О. В.    
Рейтинг:
3345


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Если я Вас правильно понял, то Вы пытались применить традиционный прием "отругать". Если этот прием не помог, а только ухудшил ситуацию, то прием был выбран не правильно. Надо попробовать использовать другой прием.

Очень часто мы делаем очень много, когда ничего не делаем. Поэтому попробуйте просто "НАБЛЮДАТЬ НЕ ВМЕШИВАЯСЬ" хотя бы недельку, но я не знаю сможете ли вы следовать этому совету.

 

Благодарю всех за помощь!! Спасибо!!!

   Автор: Ost  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хорс С. И.    
Рейтинг:
1415


Астролог

Челябинск

Для успеха во взаимоотношениях с детьми, вам нужно понять не только дочку, но и саммих себя. Осознавайте мотивы своих поступков: почему наказали , за что отшлепали, почему отругали и т.д...

Чаще задавайте себе вопрос"почему?" и тогда вы узнаете истинные причины своей реакции. Выстраивайте свое воспитание на трех основных принципах: любовь, понимание и объяснение.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Варгина Ю. Ю.    
Рейтинг:
25


Психолог, Образование

Москва

Я бы Вам рекомендовала использовать приёмы "Педагогики поддержки",которая включает поэтапное взаимодействие с ребёнком,основанное на признание его уникальности и помогает становлению его личностной позиции,его взрослению:

---тактика защиты - выстроить такое пространство взаимодействия с ребёнком,где нет угрозы его достоинству (только при условии,что что ребёнок свободен в своих проявлениях, что за ними не последуют осуждение или наказание, можно обеспечить педагогическую поддержку,используя другие тактики) ;

---тактика помощи - ребёнок многое с успехом может сделать сам ( нужно только помочь ему убедиться в этом);

---тактика содействия - ребёнок всегда имеет об`ективную возможность выбирать(это развитие способности ребёнка совершать выбор и видеть диапазон возможностей,заложенных в каждой ситуации); 

---тактика взаимодействия - испытание свободой и ответственностью( возможность к выстраиванию договорных взаимоотношений с другими людьми,способность передоговариваться и нести ответственность за свои действия в рамках договора).

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Савельева Т. Н.    
Рейтинг:
25720


Психолог, Астролог

Барселона

Добрый день!

Вам ведь нужен честный ответ? Итак:

1. Отругать мало, нужно побить. Двух пощечин будет вполне достаточно. Пусть хорошенько выплачется и прочувствует, что так делать нельзя. Если полезет драться в обратную (а она может), значит еще немного добавить.

2. Отсоединить от компьютера, то есть просто убрать его, либо прекратить доступ к Интернету.

3. Никаких карманных денег, за исключением на проезд, причем строго посчитайте, сколько будет туда и назад.

4. Никаких покупок: нового пальто, платья, сумочки.

Серьезные ситуации требуют серьезных мер, чтобы потом не было "мучительно больно"...

С уважением, Татьяна Николаевна.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Литвинова О. Б.    
Рейтинг:
240


Психолог

Москва

Добрый день!

Если отношения у зврослого с подростком -  "естественно, отругали", то подросток, естественно, "совсем перестает контактировать".

Самое ранимое место в душе подростка, своеобразная "точка роста" связана с уважительным/неуважительным отношением к нему взрослых. Вы ведь не будете "прищипывать" точку роста у растения, если хотите, чтобы оно и дальше вверх тянулось!

Есть замечательная книжка "Как говорить с подростками, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы они говорили", авторы - Фабер и Мазлиш. Подсказки в ней помогут вам обратить внимние на то, что слышит в вашей речи девочка.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Матвеев С. В.    
Рейтинг:
2075


Психолог

Ставрополь

Здравствуйте Ост! Прошло много времени с вашего вопроса, удалось как-то прояснить ситуацию? к мнению коллег могу добавить, дети это продолжение родителей. Поэтому всё что не принимаете в ней - есть в вас самих. Поэтому прежде чем помогать изменится дочери хорошо бы эти проблемы прорешать у себя. Детейй воспитывать не нужно, они все равно будут похожи на родителей, воспитывать нужно себя. С наилучшими пожеланиями, Сергей.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Наумова О. Ю.    
Рейтинг:
11295


Психолог

Сургут
Здравствуйте. В этом возрасте, повышенная половая активность, одновременно начинают проигрывать наследственная генетика. Девушка сама себя не понимает и полком не сможет объяснить, что с ней происходит. Главное понимать, что это Ваш ребенок, с родительскими генами и она не виновата в этом. Вся отрицательная генетика проигрывает в основном до 25 лет, после берет верх положительная. Понимая это, Вам будет легче найти подход к дочери. С уважением, Ольга.
 

Благодарю вас!!! Вы мне очень помогли!!!

   Автор: Ost  


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Бибнева М. Н.
статус
Рейтинг 7865
Психолог
Смоленск, Москва
Начать общение
Андриевская У. Р.
статус
Рейтинг 1970
Психолог
Москва
Начать общение
Леонова М. Н.
статус
Рейтинг 1810
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
сексуальное влечение сына Ответов: 15 - Просмотров: 36118
Мама увидела как я смотрю порно ролик онлайн Ответов: 8 - Просмотров: 31834
Сыну 16, смотрит порно и мастурбирует, что делать Ответов: 9 - Просмотров: 22253
Сыну уже 16 очень ленивый и равнодушный Ответов: 14 - Просмотров: 20458
Сын стал смотреть порно Ответов: 17 - Просмотров: 18747
Сын смотрит гей порно и не только Ответов: 6 - Просмотров: 16319
Проблемы с ребенком Ответов: 45 - Просмотров: 15671
Поссорился с лучшим другом. Ответов: 3 - Просмотров: 12909



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 394974

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 382349

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 257340

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 131432

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 106720

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 94018

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 87750

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 86413

Новые Консультанты
Старухина М.
статус
Психолог
Харьков
Начать общение

Лишик О. В.
статус
Ветврач
Гуково
Начать общение

Всего Консультантов: 3563

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!