logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Он ничего не объяснил! ПсихологияЛичностные Проблемы

Помогите! Мне очень плохо, в горле ком, в животе как-будто кишки вытаскивают. Я уже неделю не сплю, не ем. Мой любимый муж меня бросил. Нет, он не ушел к другой. Он не в чем меня не винил. Он смотрел мне в глаза и плакал. Говорил, что больше всего в жизни хочет что-бы я была счастлива, что не может смотреть как причиняет мне боль, и прижимал к себе так... как никогда не прижимал и не обнимал, как будто это и вправду последний раз. Я не осознаю, что это происходит со мной! Буквально неделю назад он клялся мне в вечной любви, а сейчас по телефону ( я уехала к маме, он попросил) говорит прими мое решение. Я каюсь, прошу последний шанс, убеждаю что все будет хорошо, а в ответ "Прекрати, ничего не будет хорошо, ради бога не плачь". Я с ним только год в браке, а вместе мы 4 года. Он со мной с детства, мне было 16, ему 23 когда мы познакомились. Он был почти идеальным мужчиной, моя любовь к нему в какой-то степени как к родителю, он воспитал меня. Он всегда говорил, что мы в ответе за тех кого приручили, а сам бросил. Он говорит что не обманывал меня, а обманывал себя. Он очень хотел, чтобы все было хорошо. НО Я НЕ ВЕРЮ! Я чувствую он любил, любил больше жизни. Я даже подумать не могла что он способен так мне сказать, смотреть как я унижаюсь перед ним и страдаю, человек, который оберегал меня, который в жизни не сказал грубого слова. Я чувствую себя неприспособленным к жизни брошенным ребенком, я люблю его больше жизни! Хочу чтобы мы были вместе! Я искренне каюсь и виню себя. Но он не дает мне не единого шанса. От этого еще больнее... Скажите, как мне жить?

Автор: ploxo 07.10.2011 | 12:45 | Ответов: 32 | Просмотров: 9868 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фельдман И. В.    
Рейтинг:
175


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Вам сейчас действительно очень тяжело, и Вы не понимаете, что произошло. Похоже, что для Вашего мужа очень важно быть честным перед самим собой и другими, даже более важно, чем страх причинить боль близкому человеку.

Возможно, эта ситуация Вам дана для того, чтобы наконец повзрослеть, перестать быть маленькой девочкой, перестать прятаться от жизни за широкую мужскую спину и начать отвечать за свою жизнь. Скорее всего, Вам не удалось это сделать в браке - Ваш брак тормозит Ваш личностный рост. 

Я не знаю, как можно вернуть Вашего мужа, но быть может, если Вы осознаете, зачем вам дана эта ситуация, все изменится.

Задайте себе вопрос: "зачем со мной это произошло?"

Но, конечно, лучше пройти этот путь с психологом

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва

Очень знакомое и очень убийственное состояние.Я с ним столкнулся,когда в моей жизни произошёл аналогичный случай.Состояние было ужасное.НО я случайно столкнулся с человеком,который начал меня вытаскивать из этого состояния.Времена тогда были дикие-начало девяностых.Это была православная целительница,и,надо сказать-у неё ничего не получилось-хотя она очень добросовестно пыталась снять с меня "порчу на смерть".Но она пригласила экстрасенса Костю-и вот ему и удалось вывести меня из этого ужасного состояния.Причём сделано со мной всё это было-без денег.И вот прошло с тех пор очень много лет-и я теперь сам владею Особыми Состояниями Сознания в рамках специальной технологии, клинически апробированной,то есть прошедшей проверку на сотнях людей в условиях мед. учереждения-официально.И эта технология и предназначена для работы,в том числе с ПТСР (ПостТравматическими Стрессовыми Расстройствами). Человека в таком состоянии как у Вас-вряд ли возможно успокоить словами.Если только ослабить боль-немного.То есть я уверен,что конечно Вам необходимы и тёплые слова-я думаю коллеги Вам их выскажут -достаточно,НО Вам всё же необходимо пройти реабилитационный курс.Предательство любимого человека переживается порой острее-чем его смерть.Но Ваш любимый-ЖИВ.Вы с ним расстались.Он от Вас ушёл-но ушёл НЕ в мир иной.Он здесь-на этой земле.И со временем Вы сможете понять,что именно его уход был для Вас причиной и началом-глубокой трансформации.Я Вас с полной уверенностью заверяю-у Вас может быть в жизни всё отлично.Я Вам желаю этого-чтобы Вы встретили людей,необходимых Вам, для Вашего возрождения.С уважением.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте.Как и для миллионов мужчин и женщин для Вас уход близкого человека стало шоком, личной трагедией, то , что вы испытываете ( отсутствие аппетита, сна) - это признаки депрессии, и это нормально для Вашей ситуации, главное , чтобы это не затянулось надолго ( неделя вполне достаточно уже)Деперессия  дается для того, чтобы осмыслить свою жизнь. Когда расстается пара- виноваты всегда оба.Здесь нужен анализ с Вашей стороны своей жизни и ваших отношений с мужем ( желательно анализ проводить с профессионалом).Возможно Вы слишком нагружали его заботой о себе, ответственностью за себя.Возможно что-то другое, о чем Вы сейчас думаете.Вернуть мужа можно, это потребует от Вас мужества.Первый шаг для этого- признать его право как свободного человека сделать свой выбор, согласиться с этим выбором ( это тяжело, ведь Вы же такая хорошая и Вас бросают!).Напишите ему письмо, в котором Вы выражаете согласие с его выбором и поблагодарите его за все, что Вы от него имели ( перечислите).Затем хорошенько подумайте ( этого в письме пистаь не надо)и ответься себе честно:  чего Вы лишились , когда муж ушел?И чего лишился он, когда от Вас ушел, что Вы ему давали?Был ли обмен равноценный, партнерский? Также в письме попросите его указать , какие качества Вам надо приобрести, чтобы быть достойным такого мужчины как он.Написание такого письма позволит Вам привести Ваши мысли и чуства в относительный порядок, что будет являться первым шагом для выздоровления.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Здравствуйте.

Такое случается иногда по причине того, что люди погружаются в чувства или в друг друга до ОДЕРЖИМОСТИ. Когда человек цепляется за что-то или кого-то, это рано или поздно разрушается или отнимается. Потому что ни из чего нельзя творить кумира, фетиш. "На тебе сошёлся клином белый свет" , - это про вас?

Впрочем, вы хотите знать, что делать, а не кто виноват...

Делать: во - первых, СМЕНИТЬ ИМЯ.

Меняйте своё "плохо" на что-то позитивное, например, "сама", "отдельно", или "я".

Во-вторых, учитесь жить (и радоваться!) одна, сама.

Заполните свой день до отказа полезными и приятными для себя делами.

Пейте кофе, и говорите себе: "я делаю это сама. мне вкусно. мне хорошо".

Гуляте в парке, и говорите себе: "я гуляю. мне приятно. я могу делать это сама" и т.д. и т.п.

Желаю удачи! 

 

 

 
Консультант недоступен
 
     

Здравствуйте. Письмо ваше наполненно эмоциями и это верно, что вы не таите их в себе. Плачьте, сморкайтесь, ревите до состояния опустошения.

Вина, честно скажу, не ваша. Время проходит и что-то внутри человека может поменятся, что-то другое может стать для него важным в отношениях, контролировать это вы не можете. Или даже не в отношениях, а хочется побыть с самим собой, понять зачем я живу.

Вы спрашиваете, как мне жить? Ответ - самостоятельно. вы сейчас словно вышли из интитута. Вроде чему-то учились, но на практике не пробовали. Пришла ваша очередь стать родителем, наставником самой себе. Страшно? Глаза боятся, а руки делают. И слона надо есть по-кускам.

Переведите свое внимание внутрь себя. ответьте на вопросы: что мне нравится делать самой?какие книги я хочу прочитать? на какой концерт сходить? в каких местах своего города я еще не была? 

Найдите то занятие, которое никак на связано с вашей прошлой жизнью, но очень интересно лично вам.

Идите в общество: играйте в игры с другими людьми, общайтесь с теми у кого была похожая ситуация.

Желаю всего хорошего:)


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Титова Т. Н.    
Рейтинг:
10


Психолог

Москва

Очень тронуло меня Ваше письмо, и много сочувствия к Вам. Не хочу читать проповедей, и говорить про личностный рост, есть вещи, которые просто приходиться пережить, и это правда очень больно. Состояние беспомощности ужасно, но оно субъективно, хотя сейчас это наверное правда. Сил Вам, и я понимаю, что в Ваши 20 кажется, что это конец света, но на самом деле это только начало...  Ситуация какая то странная, и правда болльше всего убивает не понимание того, что произошло, и не возможность понять, и что-то изменить, а он насколько я понимаю ничего не объясняет, только "прими мое решение".  Врят ли кто то сейчас способен ответить на Ваш вопрос - Как мне жить? Как любую большую потерю в жизни это просто придется пережить, на это нужно время, старая банальная мысль, но это действительно правда - "То, что нас не убивает, делает нас сильнее"  Не держите в себе, и не закрывайтесь, наверняка есть люди, которые любят Вас, разговаривайте с ними и плачьте, столько, сколько надо. Все в этой жизни имеет начало и конец, даже такая боль...

Держитесь, удачи Вам.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Комкова Е. П.    
Рейтинг:
1300


Психолог

Ростов - на - Дону

Здравствуте! Не нужно каяться и винить себя! За что? Это его решение. Вы просто не можете в это поверить пока, но человек Вас не любит, иначе такого бы никогда не сделал. "Мы в ответе за тех, кого приручили" - очень распространенная фраза мужчин....которые потом бросают, тех, кого "приручили". В этом ошибка женищины. Нельзя давать себя приручить!!! Но что сделано, то сделано. Вы позволили ему заставить Вас ЖИТЬ ЕГО ЖИЗНЬЮ. А где Ваша ЖИЗНЬ?  Ваша жизнь на данный момент - это ОН.  Как дальше жить? Решать конечно Вам. Или страдать или реализовать себя как личность. На данный момент конечно нужно все это пережить, хочется плакать-плачьте....вобщем выливайте все эмоции, не загоняйте их в себя!

Есть одно правило: "Самый лучший способ заставить услышать себя, это помолчать, а чтоб тебя заметили на время исчезнуть с поля зрения". Когда Вы перестанете с ним общаться, пройдет время и он забеспокоится и возможно начнет звонить или искать встречи. И еще 2 совета:

1. Будьте независимы и не обращайте внимания на тех, кто пытается ограничить Вашу свободу.

2. Самое привлекательное ваше личное качество - это личное достоинство.

На самом деле он ограничил Вашу свободу, Вы считали себя половинкой его. Как только мужчины чувствуют, что покорили женщину, она становится им не интересной. Вы не половинка, Вы изначально целая! Так докажите ему, что МОЖЕТЕ  без него, и возможно он к вам вернется, только пережив все это нужен ли он будет Вам потом? Удачи! Любите себя! Вы у себя одна!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кей Н. В.    
Рейтинг:
325


Психолог

М.О.Ногинск, Москва

Здравствуйте! Психолог это тот, кто скорее скажет и поможет ПЕРЕжить кризис любви и взять из него лучшее (понимаю что сейчас это может странно прозвучать и не своевременно), что дают нам обуычно уроки или "побои" жизни. А уж на основе возвращения поспетенного к вам вашего состояния взрослости взамен ощущения "себя неприспособленным к жизни брошенным ребенком", проживание не только боли, но и других чувств - все это подскажет вам самой КАК жить и строить свою жазнь дальше.

Единственно, что еще можно добаить по вашему действительно кризисному состоянию, наполненному болью "в горле ком, в животе как-будто кишки вытаскивают. Я уже неделю не сплю, не ем", что боль усиливается, скорей всего, когда есть смешение ролей "Он был почти идеальным мужчиной, моя любовь к нему в какой-то степени как к родителю, он воспитал меня.". Путаница тут в том, что действительно РОДИТЕЛЬ - тот кто не имеет НИКАКОГО права вас бросить - он в ответе за вас и по этому поводу вполне правомеры чувство злости и ярости, боли и обиды в отношении безответственного родителя илиЮ наоборот, активное требование ответственности за того, кого приручил и воспитал, родил на этот свет .

Партнер же в отношениях более свободен относительно родителя и может признать свои ошибки "Он говорит что не обманывал меня, а обманывал себя." Извиниться, что причинил сильную боль любимому человеку и сделать выбор уйти из отношений. Но лучше это делать на приеме психолога, гештальт-терапевта, поскольку это и так блезненно, а не аккуратное обращение и элементарное не знание как обойтись с чувствами дорого человека ( а он похоже не знал как), может принести обоим еще больше боли.  Если он вас любил, то мог бы еще на какое-то время проявить к вам бережное отношение и сходить с вами к психотерапевту, дать вам время чтобы пережить предложенную информацию, которая вас просто в шок повергла. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шуб В. В.    
Рейтинг:
55


Психолог

Волгоград

Уважаемая, ploxo! Вы сейчас находитесь в позиции "жертвы". Позиция и состояние Жертвы обычно начинается как копирование поведения окружающих, после используется в связи с теми или иными внутренними выгодами, а в конце концов становится дурной привычкой. За позицией Жертвы обычно стоит либо бездумность, привычка сваливать ответственность на жизнь и окружающих, либо та или иная внутренняя выгода. Если вы оказались в состоянии Жертвы, их этого состояния нужно выйти и перейти в позицию Автора. А на будущее - позаботиться, чтобы вас сопровождала авторская позиция, чтобы вы всегда были Автором своей жизни!  Удачи Вам...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Добрый день!

Я написала  ответ на Ваше письмо, если захотите разобраться в происходящем основательно и серьезно, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Вы сами уже ответили на свой вопрос: Вы – не приспособленный к жизни, брошенный ребёнок. Вы повисли на муже тяжёлым любящим грузом, требуя заботы и воспитания себя. За прошедшие годы Вы повзрослели, но остались прежней - требующей заботы. Ваша семейная жизнь не была спокойной, вы оба – люди эмоциональные. Перед расставанием вы оба находились в состоянии, близком к истерике. И Вы, и он. Он устал от Вас, от необходимости постоянно Вас опекать. Он решил расстаться не потому, что ему нужна другая женщина, ему хочется расправить крылья и полетать, реализовать какие-то свои планы – творческие или деловые. По всей видимости, с Вами это не возможно. Всё это – не просто так. Жизнь постоянно нас учит жизни, извините за тавтологию. Что же делать? Примите создавшуюся ситуацию как приглашение судьбы к новому учебному курсу – курсу самостоятельности. Начинайте жить в образе деловой самодостаточной женщины. Соответственно меняйте внешний облик. Завтра на улицу должна выйти не растерянная квашня, а собранная девушка, знающая чего она хочет от жизни. Если нужно, смените работу. Если не работали, - найдите работу. Нужно менять ритм жизни, менять интересы. Поживите самостоятельно. Кстати, если через какое-то время вы случайно друг друга встретите на улице, он должен увидеть в Вас совершенно другого человека. Я не исключаю, что в недалёком будущем вы сойдётесь вновь. Но это уже будет другой союз – союз настоящего мужчины и настоящей женщины. Вперёд!

 

Я сама по себе холодный человек, а он добрый, эмоциональный, романтичный, очень мнительный. Он всегда бегал вокруг меня, я не ценила его преданность. Я могла нагрубить ему, накричать, посмеяться над ним, потому что думала он никуда от меня не денется. Да мы ругались и расстовались до брака. Но он никогда не говорил что его чуства остыли, я всегда ыла уверена, он позвонит. Сейчас нет такой уреренности, есть только последняя надежда, этой надеждой я сейчас и живу! Многие вещи, которые были важны для него я игнорировала, смеялась... он все время молчал... видимо это накопилось. Я правда готова на все, чтобы просто быть с ним, как вернуть его любовь ( я чувствую что я не безразлична ему). Звонила его маме, она в шоке, говорит подождать, что он тоже ходит "как в воду опущенный", ни с кем не разговаривает, я чувствую как ему тяжело. Но почему он так сделал? Иногда думаю, что это страшный сон и я сейчас проснусь рядом с ним, а он меня обнимает. Я непереживу, если больше никогда не увижу его, не почувствую его запах, его взгляд, его объятия. Мы живем далеко друг от друга (300 км). Я боюсь что он решит забыть меня.

   Автор: ploxo  

Я сейчас думаю над всем этим, смотрю на все со стороны, я поняла почему это произошло со мной, почему Бог так сделал, я поняла как я его люблю, раньше я этого не понимала. Я не хочу думать о другой самостоятельной новой жизни. Я хочу вернуть его, доказать свою любовь, относится внимательнее в нему, проявлять больше ласки. Сейчас я оставила его, не звоню, ни пишу. Хочу дать ему все осмыслить и осознать, ему сейчас тоже плохо я чувствую. Живу надеждой, что он позвонит. Как сделать чтобы он поверил в наши отношения вновь?

   Автор: ploxo  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Отлично!
Вы уже "подросли" в некоторой мере - осознали, почему это произошло с Вами.
Хорошо, что Вы готовы к изменениям. Главное помните, что это труд, и временами не все будет получаться. Важно при этом, чтобы Вам светил маячок - ВАШЕ НАМЕРЕНИЕ  быть ласковой и внимательной... Думаю, все у вас еще может быть благополучно, не теряйте надежды. Когда он вернется, не упрекайте, что он "бросил".
Для него это тоже не только сложная ситуация в плане чувств, это еще и НЕВЕРОЯТНО ТРУДНОЕ РЕШЕНИЕ - изменение привычного убеждения "мы в ответе за тех, кого приручили".
Поверьте, это не истина в последней инстанции, это всего лишь убеждение, которое человек мог перенять от другого авторитетного человека,  в данном случае, известного писателя.

Но подумайте сами, приручить можно котенка, щенка. И это будут навсегда ваши питомцы. Готовы ли Вы всю жизнь выполнять роль "питомца"?
Прежде чем стремиться как можно быстрее вернуть мужа и прежние отношения, подумайте над этим.
Желаю настоящих отношений, взаимной любви, а не привязанности воспитанницы.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кей Н. В.    
Рейтинг:
325


Психолог

М.О.Ногинск, Москва

Какой огромный скачек в понимании вы успели совершить за небольшое время от "Скажите, как мне жить?" до осознавания почему именно это с вами случилось. Действительно чаще всего все ответы внутри нас =) просто нужно знать как их обнаруживать в себе. Так поблагодарите же тех замечательных людей которые участвовали и оказались к вам и вашей истории не безразличны для начала =)

Далее. Вы сами практически ответили на ваши вопросы "Как сделать чтобы он поверил в наши отношения вновь?" Так и запишите себе по пуктам:

- ценить его преданность, говорить ему об этом

- не  смеяться над ним, а уважать..

- что-то еще?

Если будет сложно реализовать намеченное всегда вам в помощь есть необходимая литеатура и психологическая консультация, интерент-курс поддерживающий,терапия пары или в конце концов консультации по переписке

Ах, да и извиниться перед ним возможно стоит, раз ставили себя выше него (Я могла нагрубить ему, накричать, посмеяться ) это и будет началом внимательного отношения к нему =).

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Здравствуйте! Вам уже сказали много правильных слов. Хочется добавить только, что жизнь так устроена, что с нами порой случаются тяжелые и на первый взгляд непереносимые вещи. Можно, конечно, анализировать причины, почему так произошло, чтобы вновь не наступить на те же грабли, можно заниматься личностным ростом, но, наверное, главное сейчас для вас - не утратить глубинное чувство, что жизнь на этом не кончилась и в ней еще будет много светлых моментов, как ни трудно это сейчас осознать (или хотя бы сохранить веру в это). Не надо сейчас искать свою вину в том, что произошло. Может быть, ее и нет. Просто позаботьтесь о себе. Постарайтесь все-таки есть и спать. Есть кто-то с вам рядом, чтобы помочь вам, с кем можно поделиться горем? Поверьте, со временем чувство острого горя пройдет, останется печаль и память о хорошем. Ведь вам повезло - в 20 лет вы пережили настоящее чувство, а многим это не дано в течение всей жизни.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.    
Рейтинг:
860


Психолог

Санкт-Петербург

Не знаю как начать...

Здравствуйте ploxo! ...нет, лучше здравствуйте хорошо!

Для любящего, сильно любящего, нет ничего страшнее, когда любимая не изменяется. Какой была, такой и остается. Была ребенком - и осталась ребенком. Видимо ребенком эгоистичным, вздорным, холодным... Что тут можно такому объяснить? Что любовь - это работа? Что девушка, выйдя замуж должна перестать жить для себя, а должна жить для мужа? Тогда и муж будет жить для нее и это и называется - любовь? Как это интересно будет выглядеть? "Дорогая, ты должна жить для меня, а живешь для себя..." Поймет ли "дорогая", что она делает что-то не так? Ей удобно, чего она еще кому должна? Жена законная, имеет право расслабиться!

И ангельскому терпению приходит конец. Но у современных женщин аллергия на словосочетание "жена должна..." Муж должен! Но любой долг - взаимен! Знает ли жена, чем живет ее муж? Какая у него мечта? Какой у него и деал женщины и стремится ли она ему соответствовать? Умеет ли она вдохновить его на подвиги? Знает ли его самые сокровенные желания, даже те, о которых он не подозревает? Хотела ли она родить ему сына, похожего на него и дочь - которая будет любитьего так же, как она сама?Если у женщины нет таких мыслей - она не любит. Не любящая женщина не может быть долго интересна мужчине, быстро становится обузой  - чемодан без ручки...И как она может требовать взаимной любви?

Можно ли эту ситуацию изменить? Легко! Надо перестать ныть и начать любить, не словами, а делами. Но любить человека реального, а не свои фантазии... Депрессия приходит тогда, когда что-то очень важное позавчера, вчера не понято, и до сегодня не сделано...

Если любите - изменяйте себя и не изменяйте себе самодовольством и застоем в развитии...

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

 

Вы дали интересную дополнительную информацию о себе, однако она ничего не меняет. Вы в семейной жизни были ребёнком, но жестоким ребёнком. Вы мягкость мужа рассматривали как слабость, а, значит, - возможность поиграть на этой мягкости. Вы не учитывали, что присущая ему ранимость имеет предел терпения. Если вы опять сойдётесь, то, скорее всего, вернётесь к той же модели отношений, которая была. Потому что сами вы пока остаётесь прежними. За столь короткий срок вряд ли можно сильно измениться внутренне. Не верьте, когда Вам говорят, что «всегда виноваты оба», в данной ситуации виноваты только Вы. Вам нужен волевой, авторитарный «папик», и Вы подсознательно не можете простить мужу его мягкость. Если бы он подавлял Вас своей волей, для Вас это было бы идеально. Мой диагноз остаётся прежним – на данном возрастном этапе вы с мужем друг другу не подходите. Скорый возврат к совместной жизни вернёт всё на круги своя.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гребенникова О. К.    
Рейтинг:
205


Психолог

Ростов

Отношения долгие,если каждая сторона не только получает,но и отдает. причем отдавать нужно больше, тогда и любовь от партнера не будет затухать.Вы и сами уже поняли, что только получали (требовали, командовали,приказывали). этим унижая его самолюбае,"подрубали ему крылья" . вот он и иссяк, "потух", а если бы он от Вас видел благодарность, уважение и заботу за свою любовь, не "отстыл" бы к Вам. Теперь меняйтесь и для себя и для него.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

Здравствуйте.

Действительно, любая потеря болезненна. Но имейте смелость увидеть, и признаться себе в том, что ваша привязанность лишь задерживает ваш выход из тупика, где вам на голову сыплются лишь обломки ваших отношений с мужем

Измените в своей жизни то, что вы можете изменить. А изменить вы можете только себя. Тогда изменятся и ваши взаимоотношения.

Если отношения уже не удовлетворяют  вашего мужа, значит они стали бессмысленными и для вас.

Завершайте отношения без слез,  без боли  и обвинений, скандалов, и взаимных претензий. Расходясь в разные стороны, благодарите друг друга за то, что вы  какую-то часть времени были  вместе .

. И только с ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ.

    С любимыми не расставайтесь,
    Всей кровью прорастайте в них, -
    И каждый раз навек прощайтесь,
    Когда уходите на миг!

В реальности, если вы понимаете любовь, то вы понимаете парадокс того, что любымых не ищут, с ними встречаются. А если быть ещё более точным - обретают целостность в себе. По этому поводу один из арабских поэтов, РУМИ, сказал:

    "ЛЮБЯЩИЕ НЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ, ОНИ С САМОГО НАЧАЛА БЫЛИ ДРУГ В ДРУГЕ".

Если вы не ДРУГ В ДРУГЕ, ВЫ НЕ ЦЕЛОЕ. В вас нет любви, ибо ЛЮБОВЬ - ЭТО ОБРЕТЕНИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ, ЭТО ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ В ДРУГОМ. Только обретение Цельности позволяет вам найти любовь, всё остальное - это бегство от любви.

Не БЕГИТЕ ОТ СЕБЯ, НЕ  ПЫТАЙТЕСЬ ВЕРНУТЬ МУЖА, ИЩИТЕ СЕБЯ и ВЫ НАЙДЁТЕ ЛЮБОВЬ. ДА БУДЕТ ТАК!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Красавцев Ю. Е.    
Рейтинг:
75


Психолог

Владимир

Здравствуйте.

Есть у меня фантазия, что не чувствует ваш муж за собой вины.  А напрасно!

Вы же не волшебник чтобы угадывать больно ему от ваши слов или нет?  Даже разрывая отношения, Вас он не винил в происходящем...

Чтобы быть ближе просто необходимо чувстовать границы друг друга... Если я верно понял, то о границах дозволенного он Вам ничего не говорил и шанса приблизиться по-настоящему не дал.

Мог же он сказать что-то вроде "Я не стойкий оловяный солдат! Я живой человек и мне от твоих слов больно"! Возможно тогда Вы бережнее к нему относились бы. ... Хотел бы жить - был бы живым..., а так... сломался оловяный ... - сам дурак! 

Можете сказать ему об этом.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
8000


Психолог

Москва

Дорогая, Ploxo! Если вы всем сердцем хотите вернуть этого человека, есть только один выход - научитесь жить самостоятельно!!! Станьте зрелой личостью.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Сударыня, Вам так много уже всего сказали. И Вы, скорее всего, сделаете правильный вывод, что истина лежит где-то посередине, и что вы с мужем стоите друг друга. А иначе и не было бы никаких отношений.
Постараюсь объяснить. Все немного запутанно и в то же время очень просто. Вы совпали по своим "заморочкам" и убеждениям, ваша встреча была неслучайной - в этих отношениях Вы разбирались каждый со своими "тараканами". Одному потребовался разрыв, чтобы понять, что не в "приручении" заключается смысл отношений, чтобы понять, как верно отметил коллега (спасибо Вам, Юрий Евгеньевич), что следует быть проще и уметь выражать свои потребности, не принимая пафосного вида. Другому - чтобы понять, что надо также иметь понимание собственных границ, и позволять другому БЫТЬ, считаться с его мнением и т.д.
Модель "границ" очень многое объясняет - тот, кого невероятно оттесняли, сделал решительный рывок вперед, иначе уже и дышать стало тесно... Прогнозов и советов давать не хочется, но, в принципе, если хотя бы кто-то один осознал настоящую причину разрыва и был готов к изменениям, отношения могли бы нормализоваться.
Кстати, в какой-то мере согласна с тезисом известного современника  И. Губермана:
СЧАСТЬЕ СЕМЬИ ОПИРАЕТСЯ НА БЛАГОРАЗУМИЕ ХОТЯ БЫ ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ. Под благоразумием я понимаю не отрабатывание в союзе своих заморочек, а мудрость.
Вот так, не отчаивайтесь, мудрость приходит не сразу:)

Всех благ!

 

 
Консультант недоступен
 
  Лучший ответ  

Вы любите его? Так любите ещё сильнее! Дайте выход своим чувствам! Покажите свою любовь. Хотите дарить больше внимания и ласки. дарите. Хотите быть рядом с ним, будьте! Не слушайте никого, даже свою гордость. Унижайтесь, если Вам это нужно, если это нужно ему. Бегите за ним! Не бросайте свою любовь. Делайте всё возможное и невозможное. Любовь не терпит "я бы...", "если бы..". Никаких "бы"!!! Любите! Живите этой любовью. Нет времени на слёзы и раздумья. Чувствуете, что он Вас любит? Хватайте этот шанс, не ждите его, не надейтесь, у Вас есть этот шанс!

В конце концов, Вы сможете сказать "Я сделала всё возможное и невозможное". Любовь - это жизнь! Дышите этим, живите этим. Добивайтесь своей любви! Отстаивайте её перед обстоятельствами. Никаких отговорок!


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Букаткина Р. В.    
Рейтинг:
975


Психолог

Москва, Чехов

Здравствуйте!

Войти дважды в одну реку практически невозможно. Что именно вы хотите вернуть?

Этот разрыв, безусловно, может послужить новой точкой соприкосновения между вами и вашим супругом. Но прежде чем что-то «доказывать», «относиться внимательнее», «проявлять побольше ласки» - поговорите со своим супругом, услышьте его и себя в первую очередь.  

 

Спасибо вам огромное. Но, вы знаете, он мне на днях позвонил. Был повод - узнать где бумажка. Но по мимо этого он рассказывал как дела у него на работе, куда он ходил и куда собирается пойти, спрашивал как у меня дела, что собираюся вечером делать. Я спокойно и приветливо с ним разговаривала, сказала что думаю, это произошло к лучшему, я поняла свои ошибки, что не ценила его, а стоило бы ценить. Он сказал, что не держит обиды. После этго звонка у меня настало какое-то облегчение, я думала, что теперь он мне будет звонить и постепенно все станет насвои места. Но это был один звонок и и все! Больше он не звонил! Я так скучаю, так хочу к нему!

 

   Автор: ploxo  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Красавцев Ю. Е.    
Рейтинг:
75


Психолог

Владимир

Да, возможно теперь его совесть чиста.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

я думала, что теперь он мне будет звонить и постепенно все станет насвои места

Как видите,  никто не обязан соответствовать вашим думаниям, и муж в том числе. Проблемы надо решать, а не думать, что все решится само собой и постепенно станет на свои места. Это ваша  иллюзия.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Яценко В. И.    
Рейтинг:
85


Психолог

Москва

ТРИ ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ

Здравствуйте, уважаемая Ploxo!

Любая задача имеет решение, в том числе и та задача, которую Вы сформулировали!

Общение с психологом, психоаналитиком принесет Вам пользу в том случае, когда Вы примените те инструменты, которые дает Вам этот психолог.

Рассмотрим сейчас инструмент, который назовем «Три варианта».

Вы рассмотрели один вариант развития Ваших отношений с Вашим мужем и ОЖИДАЛИ, что этот вариант - БЕЗОШИБОЧНЫЙ. Реальность показала, что Вы заблуждались. И от этого Вы испытываете сильный стресс. Вы наивно полагали, что достаточно рассмотреть только один вариант и этот вариант ОБЯЗАТЕЛЬНО будет реализован.

Для выхода из состояния стресса предлагаю Вам рассмотреть три варианта развития Ваших отношений с Вашим мужем: вариант «А», вариант «В», вариант «С». Какой вариант окажется наиболее близким к реальности, в том варианте меньше всего ошибок.

Примените инструмент «Три варианта» и напишите мне о своих результатах. Обсудим, что делать дальше.

С наилучшими пожеланиями,

Вячеслав Иванович Яценко

PS。 В Интернете изучите понятие «каритология» - наука о любви, которая рассматривает восемь типов любви: вселенская, воображаемая, внушаемая, жертвенная, дружеская, половая, родительская, эгоистическая. Какой тип любви чаще доминирует в Ваших отношениях с Вашим мужем?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Чупрова Н. В.    
Рейтинг:
1310


Психолог

Москва

Вам многое казали мои коллеги! От себя хочу добавить, что очень рада, что вы нашли в себе силы понять, что делали не так. Когда люди так сильно любят иногда наступает усталость чувств, выгорание. Особенно это характерно для людей которые идеализируют партнера. В этой любви вы совсем себя потеряли. Для вас это шанс найти себя, понять для чего вы живете, что вам интересно в жизни, что любите, что не любите, стать личностью. Позиция "на тебе сомкнулся клином белый свет", тупиковая. Она опутывает любимого и не дает ему дышать и двигаться дальше. Наполните свою жизнь событиями, новыми делами. Муж не чемодан, его не надо возвращать. Он сам может вернуться, если почувствует интерес к вашей новой, повзрослевшей личности.

Желаю удачи! Если нужна помощь, пишите.

   

 

Я слышала, что надо отпустить человека, и тогда он вернется. Я не могла больше мучиться и нап

   Автор: ploxo  

Я слышала, что надо отпустить человека, и тогда он вернется. Я не могла больше мучиться и написала ему смс примерно такого содержания: "Ты дал мне многое в отношениях - спасибо тебе за это, я многим обделила тебя - простию Я тебя отпускаю..." Через 5 минут после этого раздался звонок - он вернулся)))

Он говорит, что очень сожалеет о случившемся. Что он проявил слабость, поддавшись эмоциям, что не должен был так делать. Говорит что я изменилась, стала добрее. Говорит что у него вспыхнули ко мне более сильные чувства, что он хочет со мной венчаться, хотя раньше этого не хотел. Что только меня видит в роли матери своих детей. Что хочет прожить со мной до конца жизни и кроме меня ему никто не нужен.

Что Бог не делает - все к лучшему! И это так. Эта ситуация изменила меня, его, наши отношения. Они никогда не были такими... не побоюсь этого слова идеальными) Спасибо вам за ваши слова, Спасибо Боже за все!

   Автор: ploxo  


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Не получаю оргазм, что делать? Ответов: 40 - Просмотров: 394419
Не могу испытать оргазм Ответов: 14 - Просмотров: 115556
Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной? Ответов: 13 - Просмотров: 94007
Гармония с собой Ответов: 11 - Просмотров: 88211
Не получаю удовольствия от секса. что делать? Ответов: 12 - Просмотров: 83557
Как перестать давить прыщи? Ответов: 21 - Просмотров: 79221
Состояние будто бы упаду в обморок, сопутствующие страхи, тревога Ответов: 6 - Просмотров: 73778
Измена мужа, как справиться с предательством? Ответов: 16 - Просмотров: 61907



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419632

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394419

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 263920

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145422

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140874

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115556

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102855

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102222

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!