logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
как понять себя? ПсихологияЛичностные Проблемы

История достаточно долгая, потому заранее прошу прощение за большой текст. Постараюсь писать более кратко и по сути.

В 2006 году я по интернету познакомилась с молодим человеком, старше меня на 4 года (мне сейчас 26 лет), сначала мы стали друзьями, разговаривали обо всем, делились эмоциями, впечатлениями, переживаниями, потом как-то все переросло в более близкие отношения и мы захотели увидеться в жизни..так прообщались 2 года... он живет в Коста-Рике (Центральная Америка) я в то время жила в Москве и заканчивала университет..решили что я закончу университет и после этого если захочу смогу приехать к нему в КР. в 2007 году я закончила универ, в то время уже параллельно работала в архитектурной студии и были не закнченные проекты...а поехать я к нему уже очень хотела..но ехать на 1-2 недели не было смысло...во первых только перелет 22 часа + надо время что бы побыть вместе..узнать друг друга.. мы решили что надо закончить проекты и приеду как смогу.. в августе 2008 года я завершила проекты и решила что если не сейчас то никогда.. попросила отпуск на месяц но мне его никто не дал..тогда просто ушла из фирмы, решив что работу по своей специальности смогу найти всегда..сделала все документы на визу и улетела нв другой конец света... он меня встретил.. познакомил со своими друзьями, родными, первые две недели я жила у его приемной мамы, а он приезжал каждый день сразу после работы и мы проводили время вместе..потом решили что надо поискать аппатамент что бы пожить вместе (он на то время жил у своего отца) нашли аппартамент, начали жить вместе...
 
первое время было все хорошо..я не торопилась уезжать, так как в Москве меня ничего не держало особо.. он не говорил о моем отъезде..единственное..он работал ..я нет и сидеть на шее у него мне не хотелось... я начала искать удаленную работу.. через какое-то время нашла..так что в деньгах проблем не было... но для того что бы легально жить в КР больше 1 месяца (тур виза на 1 месяц только) и работать нужно сделать документы..+ он не хотел что бы я уезжала да и я этого совсем не хотела.. он предложил пожениться.. я на тот момент уже любила этого человека и конечно согласилась.. в конце сентября мы поженились без всяких церемоний просто с адвокатом, решив что церемонию можно бдет сделать в любое другое время когда будем больше к этому готовы материально.. пошла жизнь..быт.. не могу ни на что пожаловаться.. готовили вместе, убирались вместе..в магазин ..вместе..куд-то выходили если тоже вместе..он работал в офисе..я дома.. но он начал играть ..играть в компьютерные игры.. я сначала не предала этому значение ..хобби ест у всех.. но когда это игры стали затягиваться на сутки иногда он не ходил на работу из за этого даже меня это начало пугать...в январе хозяйка нашего аппартамента попросила нас съехать так как к ней приезжала какая-то родственица и ей нужна была эта квартира..так как быстро найти квартиру не смогли мы переехали к отцу мужа.. пол года прожили у него, за это время произошел как раз кризис 2008-2009 года и я потеряла свою удаленную работу (так как фирма распалась) отправила более 300 резюме в другие фирмы но безрезультатно..мои документы на ВНЖ еще не были готовы и найти работу в Коста-Рике было тоже пока не реално..хотя за это время я уже подучила язык и могла более менее общаться с окружающими.. он тоже потерял работу.. и не торопился ее искать..зато игры стали затягиваться на сутки..иногда дни (он лайн игры типа Final Fantasy) ...меня это беспокоило..беспокоило что нет работы-нет денег..у него нет желания изменить что -то .. выходить куда-то соответственно мы почти перестали..да и дома я его больше вдела только за компом чем рядом со мной.. он програмист...я спросила не хочет ли он что бы я поискала удаленку для него на русских сайтах..он согласился..через какое-то время я нашла для него одного заказчика..он начал работать над сайтом.. в перерывах играя..часто замещая игрой работу.. после 3 месяцев (вместо заявленных 1 мес.) проект мы все таки сдали..но ситуация не изменилась..к тому времени его мама приемная предложила нам жить с ней и оплачивать дом где она живет пополам..для нас это было выгодно и удобно и мы согласились... переехали снова.. я настояла на том что бы он послал свое портфолио в различные компании в КР и пытлся искать работу потому что дальше так продолжаться не может.. через какое-то время его пригласили на собеседование в одну фирму и приняли на работу.. ситуация с деньгами значительно улучшилась, мы продолжали жить с его приемной мамой и ее семьей, для меня это было даже лучше..потому что человек она удивительный и мне там было уютнее всегда )) а мой муж решил купить себе плейстейшен.. единственное что я ему на это ответила было "если ты купишь это я потеряю тебя совсем"... он сказал нет конечно и купил... последующие 3 месяца я его просто не видела..нет видела конечно дома..с джостиком в руках и ночью в постели.. я нашла небольшую работу в КР у одной знакомой в последствии мы стали подругами..и 3 дня в неделю работала у нее.. он работал 5 дней в неделю..вечерами все время проводил за играми и все выходные тоже.. я ждала.. пыталась спокойно поговорить о том что мне не ватает его внимания но никакой реакции не было на это... спустя три месяца я начала пытаться говорить более фундаментально.. говоря о том что я не против его игр и что пусть он играет всю неделю и трогать я его не буду но хоть один выходной я хочу проводить с ним вместе..еще через месяц я просила всего несколько часов в 1 день в неделю быть со мной..это не говоря о том что кушали мы в разное время и "встречались" фактически только в постели..да и секс свелся максимум к одному разу в месяц... я переживала...нервничала.. а у него просто не было вообще никаких эмоций... мой день рождения он проспал...с утра правда съездил со мной на вулкан по моей просьбе, уговаривала его на это 2 недели.. а потом заснул до вечера.. хороший день рождения..(( а после нового года я решила что больше так не могу..да и морально уже была спокойна и уже ничего от него не ждала..просто сказала что так дальше нельзя и что я так больше не могу быть...что я для него ничто не значу и мне с ним вот так как сейчас больно и если он тоже не чувствует ничего..если он хочет быть один то нам лучше разойтись.. не было ни истерики..ни криков ни ругани..просто тихо и спокойно он со мной соласился..а у меня словно крылья выросли в тот момент..мне стало свободно!...
 
мы продолжали жить под одной крышей решив что уеду в Москву я в марте-апреле когда не так холодно (уехать мне нужно было для того что бы помочь родителям с разменом квартиры) планоровала уехать месяцев на 6 потом вернуться в КР и жить самостоятельно не завися ни от кого, благо язык уже был хорошего уровня да и документы оказались не такой большой проблемой для рыботы в КР.. к тому времени его приемная мама решила поменять дом где они жили и предложила что бы мы разъехались то ее младший сын будет жить с нами (если мы не против) и за наш дом мы будем платить попалам.. для всех это было удобно в том числе и для меня..так как нужно было в итоге платить только 1/4 и просто жить под одной крышей ближайшие 3-4 месяца..на том и порешили и переехали.. жили как друзья.. я, мой муж, сын приемой мамы мужа.. я занималась своими делами..3 дня в неделю работала остальное время занималась чем-то что мне хотелось или общалась в интернете..документы на развод муж не спешил подавать, хотя я не раз говорила что раз мы не вместе теперь то не лучше ли нам развестить и не зависить ни в чем друг от друга..он соглашался..но я знала что он и без меня это сможет сделать потом в любой момент... я познакомилась в интернете с множеством других людей в основном все интересовались жизнью в КР о чем охотно рассказывала...но был один молодой человек который часто признавался в том что я ему нравлюсь и что он хотел бы увидеться со мной в Москве..я была не против увидеться как нибудь.. муж ко мне не проявлял никакого интереса уже месяца 2 и общались в основном только на почве каких-то бытовых моментов..что-то купить...отвезти..убраться и пр. (собственно как и раньше) я потихоньку готовилась к отъезду в Москву.. как-то вечером он сел за мой компьютер и "случайно" прочитал эту переписку с этим молодым человеком из Москвы.. на следующий день у меня не было интернета.. на мой вопрос что случилось.. он мне ответил что что ЕГО дом..за который ОН платит.. и ЕГО интернет и что я не имею права в его доме по его интернету общаться с другими молодыми людьми так как я все еще его жена... я молча правда с кучей эмоций внутри пошла собирать вещи (моя подруга у которой я работала, как то предлогала если что пожить у нее) ..я позвонила ей и мы договорились что я перееду к ней..был конец февраля ...не знаю мой ли муж позвонил его приемной маме или просто так вышло что она приехала случайно в тот момент когда я на взводе собирала свои вещи..она спросила что случилось я рассказала всю ситуацию..она предпочла не влезать между нами просто выслушала..а муж успел вставить что "он теперь все понял..что я делаю так специально..знакомлюсь с молодыми людьми по миру приезжаю к ним и живу на их шее.." еслиб он просто промолчал я бы просто уехала оставив все эмоции при себе.. но тут как прорвало...я никогда не кричала при нем..а тут я скорей орала.. плакала правда.. и говорила что видимо он слишком высокого мнения обо мне раз так считает..говорила что он видимо не знает даже 5% меня раз так говорит..что уже больше полугода я для него вроде мебели..удобного диванчика что ли... и что еслиб он хоть чуть чуть пошел на встречу мне то всего этого бы не было мне не так много надо от человека что бы чувствовать себя счастливой!.... я уехала со скандаом..больше мы с ним не разговаривали..не потому что я не хотела..потому что не хотел он..! через 2 недели проживания у своей подруги, я уехала в Москву все с тем же четким намерением вернуться в Коста-Рику но естественно не к нему а к самой себе..потому что в КР осталось мое сердце я влюблена в эту страну! 
 
...не буду рассказывать как это почти через 2 года жизни к Центральной Америке фактически в тропиках, возвращаться в центр России... это отдельная история чем-то похожа на ломку наркомана наверное... с квартирой история затянулась и еще в октябре я все еще была в Москве, работала по сециальности и по идее должна была ощущать себя абсолютно нормальным человеком, к тому времени успела съездить в Париж на отпуск..и познакомиться с еще массой людей в интернете и не только.. у меня появились новые друзья и просто в жизни с которыми мы хорошо проводили время )) просто хочу сказать что я не ограничивала себя интернет общением..хотя в интернете общалась в основном с иностранцами в первую очередь для того что бы не забыть язык который успела выучить в КР. Желание вернуться в КР как было так и осталось...она мне снилась каждую ночь..я о ней мечтала! )) до того как познакомилась с одним итальянцем.. он был другой чем все иностранцы с которыми общалась.. и с первого момента нашего общения мне захотелось быть к нему ближе..узнать его лучше.. мы общались каждый день..разговаривали часами обо всем чем только можно и каждый день мы становились ближе и ближе.. )) это было в октябре..на Новый год он предложил мне приехать в Италию что бы провести новый год с ним его друзями и его семьей, так как планов у меня других не было я согласилась! 24 декабря я улетела в Италию, он встретил, познакомил меня с его друзьями, жили у него дома но так как он снимал квартиру вместе с другом а квартира была 3 комнатная я первые дни жила в отдельной комнате.. 28 декабря мы улетели в Сардинию к его родителям он представил меня семье, а новогоднюю ночь провели с его братом, семьей брата и общими друзьями..мне понравилось как он вел себя в семье..я увидела как он относиться к детям (племянице) мы все время проводили вместе и ни на минуту он мне не давал понять что я одна в другой стране и постоянно окружал вниманием, а 6 января он мне сделал предложение пожениться...это было шоком но мой ответ был "да".. ко мне никто никогда не относился так как относился он! я чувствовала себя нужной, любимой..самой самой )) 11 января я улетела... со слезами на глазах от того что не хотела расставаться... мы продолжили общаться в интернете..ничего не поменялось  разве что стало труднее быть далеко друг от друга.. и мы решили планировать свадьбу.. в феврале он прилетел в Москву, мы подали заявление в ЗАГС, все время в Москве я была рядом с ним как он со мной в Италии.. возила его по Москве, показывала достопримечательности ..дома готовили вместе ..уборкой тоже вместе занимались..в магазин тоже .. финансовая сторона тут была на мне так как в Италии было все на нем и я посчитала это нормальным! организацией свадьбы в основном занималась я так как все планировалось в Москве..да я и не жалею так как сделала именно так как хотелось мне естественно советуясь с будущем мужем если ему "это" или "это" или "это" нравиться! конфликтов никаких не было ни по интернету ни во время когда были вместе.. в апреле он уже приехал на свадьбу..расписались и уехали "повторять" свадьбу в Сардинии с его родными (так как они люди пожилые, а ему сейчас 35) а потом я вернулась в Москву что бы заменить паспорт на почве изменения фамилии и получить другой тип визы на объединение семей..снова расставание со слезами так как тяжело друг от друга уезжать было!.. а в конце апреля уже будучи в Москве я узнала что беременна...мой новоиспеченный муж-ительянец был в восторге от этой новости! я не меньше потому что хочу ребенка! не ожидали конечно так скоро но раз так вышло все здорово! )) в Москве мне пришлось пробыть 1,5 месяца...первый месяц я не могла дождаться когда же я наконец улечу к своему мужу...скучала очень и он все время спрашивал ну когда же наконец я приеду!... а на втором месяце беременности у меня начался сильнейший токсикоз... выворачивало даже от названий еды не говоря уже о запахах.. первую неделю лежала пластом...муж понимал и поддерживал все время...а мне не хотелось никого ни видеть ни слышать ..тошно было от всего... потом стало полегче а в мою голову полезли странные мысли...мне снова начала сниться Коста-Рика и всем своим существом я поняла что не смогу больше туда вернуться..и что теперь мне нужно думать о том как жить в Италии как строить совсем другую жизнь чем я себе представляла все это время... звонки мужу стали больше автоматическими чем по желанию..но конечно я общалась с ним с тем же теплом и так же ждала встречи! ...по приезду в Италию моей беременности уже было 8 недель и я потихоньку настроила себя на то что моя жизнь изменилась и что теперь я буду жить тут в Италии с мужем и растить нашего малыша.. и нашла в этом успокоение и радовалась каждому новому дню и ощущению беременности.. на первом узи в Италии мы узнали что малышей оказывается не один а два.. и что они будут близнецами.. был очередной шок и двойная радость а я просто начала жить этой беременностью да и муж тоже! )) потихоньку занимались моей резиденцией..муж бегал с документами делал всякие справки и бумаги.. работал кк всегда и ходил со мной ко врачу на узи и на все анализы и пр. всегда был рядом во всем мне помогал.. быт вместе! на 18 неделях нашим близнецам поставили фето-фетальный синдром..это когда один ребенок является донором другого и перестает развиваться... в этом случае либо погибают оба малыша на сроках ипа 26-28 недель или выживает один но рождается как правило с пороками центральной нервной системы в 90-98%... это тоже отдельная история и рассказывать как мы бегали по врачам и что мы только не делали что бы узнать все про это и про то как мы можем помочь.. мы живем в Пизе.. нас даже отправляли в Милан и Рим на обследования но результат был тот же и диагноз тоже.. в итоге нам предложили или сделать операцию по сохраниению одного ребенка.. но скорей всего с пороками ЦНС при рождении.. или оставить все как есть или прервать эту беременность... я рыдала неделю... пыталась уговорить себя что родить инвалида это еще хуже чем прервать беременность и сделать больно эмоционально себе сейчас..что не надо быть эгоисткой по отношению к собственным детям.. что раз так случилось это воля Божья или судьбы...значит так должно быть и что нам не дают больше боли той что мы можем вынести..что надо быть сильной и думать больше головой чем сердцем сейчас... если кто-то когда то стал мамой надеюсь сможет понять что может испытывать девушка идя на искусственные роды в 20 недель и любя до безумия еще не рожденных ею детей... 
 
...прошли роды...муж все время был рядом... помогал мне ходить на анализы...менял судно (так как вставать мне было нельзя некоторое время)... переживал не меньше моего... был со мной все то время которое разрешали быть в госпитале..после уже дома ухаживал за мной.. есздил за медикаментами который мне прописали...все время интересовался как я себя чувствую не только физически но и морально... говорил что если я хочу плакать или поговорить он всегда рядом..! ...родные, друзья...все меня поддерживают..да и я чувствую себя нормально уже...с приемной мамой первого мужа мы общаемся до сих пор..для меня это очень близкий человек, который всегда на все смотрит трезвым взглядом...может очень хорошо поддержать и всегда говорит правду и не лукавит... с подругой из КР так же продолжаем поддерживать очень хорошие отношения!
 
...прошло 10 дней с момента родов...я чувствую себя хорошо...и физически и морально уже совсем по другому гораздо легче ...правда пока мало что волнует и плыву скорей по течению, фактически не испытываю никаких эмоций ни к чему...в том числе и к мужу... но на то что бы прийти в норму думаю надо просто время...за последние месяц беременности и сейчас мне звонила та самая приемная мама моего первого мужа...еще до того как нам поставили ФФТСиндром она мне рассказывала о том что е нее произошло за то время что я ее не слышала и рассказала что происходит с моим бывшим мужем (ее приемным сыном) не потому что я спрашивала а просто потому что рассказывала про всех... сказала что он очень сильно передивал когда узнал что я вышла замуж...что замкнулся в себе и словно закрылся ото всех... это когда ему что-то говорят а он словно не слышит...что стал более серьезным с головой ушел в работу... после родов я снова с ней общалась и она сказала что мой бывший муж когда узнал что у меня происходит, что пришлось прирвать беременность... расплакался...сказал что бы я бросала тут все и приезжала в КР что его двери всегда открыты... а позже я получила от него письмо...первое за полтора года...в котором он писал что сожалеет что так вышло...что я сильная и что я смогу это пережить и что бы я жила так как мне хочется и была там где мне лучше и делала то чо считаю лучшим для меня..к письму был приложен файл музыкальный (он пишет музыку иногда)...  слушала и плакала.. 
 
...и знаете...я запуталась... совсем... мне кажется что мое сердце все еще там в Коста-Рике... я люблю эту страну и очень четко даю себе отчет в том что даже если бы там не было первого мужа меня все равно туда тянет постоянно неимоверно! я нигде не чувствовала себя настолько "дома" как там!... плюс наверно я все еще чувствую что-то к первому мужу раз реагирую так на слова о нем...на его письмо..блин оно одно.. всего несколько предложений...а такое чувство что в нем все что он хотел сказать за эти 1,5 года... или это я так хочу думать просто?? ... часто возникает желание действительно все бросить и уехать сначала на время в Москву (что бы как то независить снова финансово ни от кого)..потом навсегда в КР..не знаю просто так или к бывшему мужу...просто я его представляю какой он может быть сейчас.. но я не знаю какой он.. и боюсь что мои мечты просто перекрывают реальность! выходя замуж за нынешнего мужа я очень хотела быть с ним...мне казалось что я его любила действительно...потому что была готова перевернуть мир для него и замечая мелкие недостатки типа того что он курит или говорит слишком громко меня это не раздражало а напротив умиляло... я четко понимала что хочу семью...и он мне ее дал! я хочу ребенка..и он мне их дал..но так вышло что не сложилось...я хотела тепла и заботы..внимания..участия..он мне все это дал с лихвой..но я еще и впервые посмотрела на человека на то как он относиться ко мне а не как я к нему...я видела что он любит меня больше чем я его... и я доверилась судьбе и впервые в жизни поплыла по течению и не пыталась как-то участвовать в том что происходит кроме как дав согласие на все это...на эту заботу..на брак..на то что бы он был рядом...и с нынешним мужем...все хорошо..он меня окружает постоянным вниманием...иногда его даже слишком много для меня ... он заботиться обо мне.. постоянно говорит что любит что без меня себе будущее не представляет и что хочет снова попытаться родить ребенка и не одного...что я для его все..весь его мир ...что все трудности которые есть сейчас или которые могут быть потом мы преодалеем... что боль от потери наших малышек-близнецов пройдет постепенно и все будет хорошо... а я не могу ему ответить тем же теплом...той же заботой...тем же вниманием.. да я на все реагирую...я смеюсь с ним вместе..я грущу с ним вместе.. я переживаю и радуюсь с ним вместе... я безумно благодарна ему за все что он для меня  делал и продолжает делать, за его внимание...заботу..любовь.. но у меня словно все на автомате...по течению..куда выбросит так и будет...нет никаких эмоций ни к нему ни к Италии...в Италии я себя вообще никак не чувствую...ни тепло ни холодно...мне эта страна просто безразлична и всегда была такой.. все то время что я тут бывала... да она красивая...да люди тут хорошие..но эмоций никаких.. и полунедостроенная Коста-Рика с ее немыслимой природой не идет ни в какое сравнение с самыми красивыми строениями эпохи Возрождения... но это уже лирика.. 
 
а если по сути...помогите понять...что со мной происходит? другая на моем месте наверно плесала бы от счастья...а мне тоскливо и неспокойно...я словно живу не своей жизнью и мне кажется что вот завтра я проснусь и все будет по другому...а после неудовшейся беременности я только почувствовала большую свободу.. и не знаю как быть дальше! я не хотела и не хочу никому делать больно! всем своим умом понимаю что мой нынешний муж замечательный человек и достоин гораздо больше того что я могу ему дать! он достоин огромной любви и заботы и внимания...во мне все это есть только не чувствую я это к нему!! знаете из области "нам нравятся за что-то а любим мы ни смотря ни на что"... и чем больше я об этом думаю тем больше мне кажется что мой нынешний муж мне нравиться...а моего бывшего мужа я все еще люблю... потому что как и раньше готова прощать ему мелочи и тут только и жду что бы произошла какая-то ошибка..что бы что-то было не так...при всем при этом меня абсолютно не интересуют никакие другие мужчины..я себя не вижу ни к сем другим даже не знакомым...только эти двое!! ))
 
...может нужно успокоиться и просто жить дальше и радоваться тому что имею а не фантазировать о том что может быть...но как жить и быть не честной с самой собой...и как жить и быть не честной с человеком который тебе доверяет свое сердце и душу?!?
 
...если можете помогите пожалуйста разобраться почему так и как с этим поступить? буду очень благодарна!
 
прошу прощения за такой длиннющий пост..но просто если рассказывать в двух словах не будет ничего понятно! )) надеюсь не очень утомила вас чтением!
 
Автор: Light 15.09.2011 | 17:02 | Ответов: 16 | Просмотров: 9528 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Light, доброго времени! Вы хотели постараться написать кратко и по сути, но не вышло. А кратко и по сути было бы так:

Одна девушка по знакомству в интернете вышла замуж за иностранца из Коста-Рики. Поначалу у них были очень хорошие отношения, любовь и взаимопонимание. Девушка прониклась любовью и к мужу-иностранцу и его стране. Пожалуй, к стране у нее любовь была не меньше... Немного спустя у мужа отчетливо проявилась игровая зависимость, которая нарастала с каждым днем со всеми вытекающими из этого последствиями: нарушение отношений, снижение либидо у мужа, проблемы с работой и т.д. Плюс ко всему случился общий экономический кризис,  и девушка тоже потеряла работу. В результате всех перипетий брак затрещал по швам, и молодые расстались.

...девушка вернулась в Москву, но вскоре вышла замуж за итальянца, который был очень нежен и заботлив по отношению к ней. Это было весьма приятно девушке, показалось, чего еще желать! Ах, да, еще не эта б Италия, сердце к которой у девушки осталось равнодушным... В связи с серьезным диагнозом было решено прервать беременность, несмотря на то, что одному ребенку можно было сохранить жизнь...

...немного погодя девушке прискучила любвеобильность итальянца, это, конечно, льстит, но надоедает...

...а тут еще и сочувствующая весточка из любимейшей страны Центральной Америки... и забылись все проблемы: равнодушие мужа, его практически  неистребимая игровая страсть...  может, девушке теперь самой захотелось проявить заботу (ведь второго-то мужа жалеть не надо), пожалеть зависимого? какая-то путаница...

...ух, прошу прощения, если какие-то неточности вкрались в рассказ...

А, Вы, Light, кстати, сами-то чего хотите в отношениях в первую очередь, что Вам важнее?

По поводу разобраться: специалист разобраться может, но ведь важно Вам самой понять себя, и что Вы делаете со своей жизнью и с отношениями? А этого ни в каком самом длинном посте описать невозможно. Нужно, чтобы Вы к этому сами пришли (либо с жизненным опытом, либо с помощью консультанта-наставника, который поможет Вам приоткрыть завесу...)

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Вы прислали почти готовый сценарий. Но эта обстоятельность свидетельствует о Вашем серьёзном подходе к проблеме и внушает уважение. Во-первых, имейте ввиду, Вас «несёт», Вы во власти стихии собственных эмоций, что, при быстрой смене событий, не позволяет остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Калейдоскоп знакомств в Интернете и все эти события приподняли Вас над землёй и Вы потеряли почву. Вы получили широкий выбор путей и не можете с этим справиться. Но путь всё равно придётся выбрать один. Судьба подарила Вам второй вариант – более достойный. Цените это. Она подарила Вам настоящего парня, хоть и  итальянца. Цените это. Хвататься за всё сразу – останешься ни с чем. Есть слова: не возвращайся в страну, где был счастлив… 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Доброй ночи, Вам, Liqht!

К рекомендациям коллеги могу только добавить, есть такая хорошая поговорка, русская, если Вы еще не забыли "что имеем - не храним, потерявши - плачем", если допустите ошибку в выборе, думаю, скоро познаете всю глубину ее смысла. Перед принятием судьбоносного решения взвести хорошенько все "ЗА" и "Против", подумайте, что имеете сейчас и что будете иметь там, и будете ли... Удачи Вам, девочка и мудрости. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н. Лучший ответ  
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте, Light.

Вы просите помочь понять себя и то, что с вами происходит. Произошло с вами то, что произошло. Это вы описали. Что касается " понять", то мне кажется вы сами всё понимаете. Есть двое мужчин в вашей жизни. Один - любимый вопреки, второй, то, кто нравится за вполне определенные вещи. Когда вы расстались с первым, почувствовали себя свободной. Когда закончилась беременность, опять ощущение свободы, не смотря на всю боль. И при этом вопрос: кого из двух выбрать?

Я предлагаю выбрать себя. Понять, наконец, что я хочу от этой жизни, кто я в ней и как я хочу ею распорядиться. Вы же на мой взгляд пытаетесь решить, кому вручить себя, на кого переложить ответственность за своё будущее, чтобы оградить себя от возможных жизненных невзгод. Ваши мужчины реагируют на это вполне определенно. Один помогает всем, чем может, теплом, заботой, любовью. Другой, говорит вам, что вы сильная, справитесь, и дарит вам свое музыкальное сочинение. И правда, и тот и другой выбор, если вы сделаете  его осознано, имеет право быть. Но, мне кажется, это выбор из двух зол наименьшего. Выбирайте себя! Определитесь в своих потребностях без относительно мужчин, не цепляясь за них. Обретите сначала себя. А отношения с мужчинами, настоящие парнерские подтянутся, когда вы будете готовы к ним.

Мне кажется вам действительно нужна помощь профессионала. И это первое, что вы можете сделать для себя.

Удачи вам!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва
Помощь при психологических проблемах

1. психоэмоциональная напряженность, неврозы, истерические реакции

2. депрессивные состояния и подавленное настроение

3. психо-сексуальные проблемы: в т.ч. аноргазмия, болезненные менструации, нарушения менструального цикла и др.                                                                                                                                      

3. Неурядицы в жизни: Вам кажется, что Вы ходите по заколдованному кругу. Что бы Вы ни делали, ничего не получается. Семейные проблемы, повторяющиеся жизненные ситуации (например, конфликты на настоящем и предыдущем месте работы, первый муж пил и второй начал пить). Негативные жизненные сценарии формируем мы сами. Наша душевная поврежденность не дает нам принимать правильные решения и не попадать в затруднительные ситуации.  БЭСТ - способен менять жизнь людей. После сеансов БЭСТ-массажа меняется взгляд на многие жизненные вопросы. Дело за самим человеком - действительно ли он хочет меняться? Ведь каждый знает, что говорить и делать - не одно и то же .                   

Женское счастье-это милый рядом.Синхронизация и настройка витальной,эмоциональной и ментальной сфер психики для обретения генетически совместимого партнёра.Именно рассогласование этих сфер у девушек и приводят к неудачному выбору партнёра.После коррекции Вы решите и эту проблему раз и навсегда

БЭСТ — снижает психоэмоциональную напряженность, снимает депрессивные состояния, улучшает настроение.БЭСТ — активизирует защитные силы организма, улучшает работу органов сердечно—сосудистой системы, опорно-двигательного аппарата.БЭСТ — нормализует работу эндокринной и гормональной системы.БЭСТ — решает многолетние психо-сексуальные проблемы: такие как аноргазмия, болезненные менструации, нарушения менструального цикла и др. 

Мы представляем оригинальное направление -  БЭСТ (биологическая энергия в системе терапии).                                                                                                                                                                                                                         

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гребенникова О. К.    
Рейтинг:
205


Психолог

Ростов

Вы живете чувствами. подключите сознание-это более надежный рулевой. Вы все еще в состоянии эфории от первой любви,но игромания-это зависимость,она сама по себе не проходит. тем более,похоже Ваш 1-й муж -человек не целевой,т.е. без опреленных жизненных целей. подумайте, с кем лучше жить и что Вам важней: природа,экзотика (окружающий мир), пустой по жизни человек,как флюгер,хотя и добрый в душе. Вам же с этим жить всю жизнь, а ведь он как та ворона "куда лечу,чего хочу" не знает. или Вам нужен надежный тыл (это 2-й муж), способный ценить,понять Вас и обеспечивать,и заботиться о семье,о детях. Вам надо родить ребенка, материнские чувства возьмут свое. Там.где ребенок,заботливый муж, там и место дорого.Все придет. Вы просто примите решение, выбирите вариант надежный с т.зрения будущего своих детей.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте.На мой взгляд у Вас гармонично сочетается эмоциноальность, разум и контроль над ситуацией. Эмоциональности чуть  больше. Вы не боитесь чуствовать.Ваш внутренний ребенок протестует против вашего лицемерия по отношению к итальянцу, отсюда и Ваши мучения.С точки зрения навязанных вам норм социального благополучия итальянец- прекрасная партия, но чувств нет.Скорее всего вы были покорены его галантностью. И дело не в стране или нации человека, просто он вам не подходит по вашему темпераменту может быть.Вы любите горячих ребят, приключения.Относительно вашего мужа из КР.Здесь все-таки включите разум: будете жить с игроком - станете жертвой.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Комкова Е. П.    
Рейтинг:
1300


Психолог

Ростов - на - Дону

Здравствуте! Вы описали очень интересную жизнь. Скажу Вам не каждому дано. Только думаю что-бы понять себя не обязательно "проигрывать" всю свою жизнь. Вы получали только то, что хотели САМИ!!! Прежде всего думайте о себе и обретите мир в своей душе. Если считаете что нечестно жить с человеком, которого не любите, и это доставляет Вам дискомфорт, значит уходите от него. Возможно потеряв его вы обретете СЕБЯ! Ищите мир в себе. Интересно еще то, что первая Вы сами ездили к своим возлюбленным. Они Вас вобщем-то не добивались. По-этому первый муж Вас и "променял" на "игроманию". Это оказалось для него дороже. "Каждый ценит отношения и все прочие ценности жизни ровно настолько, сколько за это заплатил." Я думаю вы меня поняли, что я не имею ввиду материальную сторону. Здесь подразумеваются эмоциональная, чувственная сторона! Искать себя придется Вам самой. Советов много, а выбирать Вам. Думаю у Вас все будет хорошо. Если есть желание найти СЕБЯ, значит найдете!!! Удачи Вам! Будут вопросы, пишите лично. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
8000


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Что-то вы не отработали с первым спругом в КР. Поэтому тянет к тому, кто сможет помочь преодолеть душевную боль и беспокойства.  Поэтому ВЫ не позволяете себе быть счастливой там где есть сейчас, с тем супругом, который по всем параметрам лучше первого.

Вам нужно разобраться при очной форме консультациий со своей семейной историей: бабушками, родителями. От туда ноги растут. Пройдите "Семейную системную консультацию по Б.Хелленгеру".  Группы есть во всем мире. Найдите книги Берта Хелленгера в интернете и начните свою терапию с их прочтения. Думаю, уже на фазе их прочтения вы сможете многое понять и ответить на многие вопросы для себя.

Всего вам хорошего.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ходырева Н. А.    
Рейтинг:
555


Психолог

Москва

Здравствуйте. Вы случаем не водолей по гороскопу? Ладно,  это лирика.

Написали целое сочинение. Хотите, чтобы вам помогли понять вас. Но чувствуется мне, что ничего из того что вам скажут здесь вы не примите во внимание. Может, и правильно сделаете. Из всей вашей истории я увидела, что вы сами живёте в  фето-фетальном синдроме. Начинаете любить саму себя благодаря любовью других людей к вам, то есть – «да".. ко мне никто никогда не относился так как относился он! я чувствовала себя нужной, любимой..самой самой» - начните сами к себе относится так как вы ждёте и получаете отношение к себе от других.  + как уже сказала Бибнева М. Н. вам следует пройти Семейную системную консультацию по Б.Хелленгеру. Разобраться в взаимоотношениях с отцом.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Вероятно, благодаря усилиям коллег, вы уже получили исчерпывающую информацию, однако позволю себе ещё один краткий комментарий.

Безусловно, все мы живём в пространстве свободного выбора, и только вы в состоянии принять окончательное решение.

Всякий раз, делая выбор из чего-то или кого-то, мы ищем подходящий вариант в огромном диапазоне от абсолютного страха - до абсолютной любви. Мы все - несовершенны, а потому совершаем поступки из стремления избежать чего-то страшного: потерю, боль, унижение, упущенные возможности и пр. или из стремления к любви. А настоящая любовь являет себя не только потребностью  брать, принимать, но и (чаще) потребностью отдавать, дарить. Причём, дарить безвозмездно, без условий.

Как правило, наши благоразумные решения, исходящие из соображений избежания страха, не делают нас счастливыми. Слушайте сердце. Ведитесь за любовью. Ею спасаемся (и светимся).

Желаю вам сделать правильный выбор!

   

 

как понять себя? (часть 2 - ответы психологам)

СТРАЖКОВА А. Н.

спасибо за Ваш ответ...но относительно текста который Вы сократили, хочу сказать что именно для того что бы меня поняли правильно я написала все так подробно!! если бы я написала так как написали Вы..(прошу меня извинить) я получила бы абсолютно другие ответы чем те что я получила в итоге! ситуация была бы не раскрыта так как мне этого хотелось и именно за полным ее раскрытием и пониманием я пришла на этот сайт и обратилась за советами не к людям на форумах а к профессионалам...

...это энаете как выглядет...если у тебя что-то болит...к кому лучше пойти? к бабушке которая тебя оберегает но начнет тебя лечить всякими народными средствами скорей всего..и не факт что они тебе помогут...или лучше обратиться к профессиональному врачу..который не жалея тебя поставит именно тот диагноз который есть на самом деле... и назначит именно то лечение которое необходимо?!...я всегда предпочитаю второе... как бы я не любила свою бабушку и как бы я не доверяла ей, в болезни я предпочитаю мнение профессионала... вот и сейчас я словно чувствую себя больной..не физически а психически.. и Ваше сокращение моего текста увы не позволит "поставить мне правильный диагноз"...

в ответ на Ваш вопрос:...кстати, сами-то чего хотите в отношениях в первую очередь, что Вам важнее?

...: в принципе я писала об этом в тексте "... я четко понимала что хочу семью...и он мне ее дал! я хочу ребенка..и он мне их дал..но так вышло что не сложилось...я хотела тепла и заботы..внимания..участия..он мне все это дал с лихвой.."

...я и сейчас хочу этого! я хочу семью..не просто ее название а именно семью со всеми проблемами, задачами, радостами и трудностями, со всеми эмоциями..взаимопониманием и взаимоуважением (я это и сейчас имею со вторым мужем!! бывают конечно разногасия но идеальных семей и отношений не бывает и я очень четко себе отдаю в этом отчет!),

...я хочу ребенка и отца для своего ребенка..не таким какой отец был у меня! (это отдельная история и очень четко тоже понимаю связь между моими отношениями с отцом и желанием совершенно другого для моего ребенка!)..и вижу что в тех отношениях которые у меня сейчас будет по другому чем было у меня..будет внимание к ребенку..забота..пожалуй черезмерная..но будет ответственность и любовь..огромная!..а какая мать не желает это для своего ребенка?

...мне все так же хочется заботы и внимания со стороны любимого мужчины.. и сейчас я это тоже получаю причем с лихвой порой задыхаясь от этого внимания и постоянного "присутсвия" мужа во мне.. в моем личном пространстве...

...но все это сейчас граничит с желанием свободы..желанием быть самой собой, не носить шпильки только потому что это нравиться мужу..одеваться как нравиться мне а не ему...(мелочи вроде бы.. но они давят на меня, думала ерунда это..ну подумаешь одеться так как хочет он а не я...а оказывается нет...я в этот момент чувствую себя красивой куклой, которую нарядили.. раскрасили...упаковали... а не собой), иметь место для своих привычек в быту...я понимаю что его быт красивее...правильнее..аккуратнее..логичнее.. но иногда очень хочется забраться с ногами на диван, с тарелкой фруктов и есть все это руками...а не вилкой за столом.. при нем я это сделать не могу...))) бред..но мне это мешает... я не чувствую свободу в этих отношениях...не чувствую свободу своей личности!! хотя не могу сказать что он меня в чем-то ораничивает или не позволяет что-то...просто все должно быть "правильно" так как он это "правильно" представляет...

и все больше хочется пожить для самой себя...хоть какое-то время.. я жила почти год одна..но я чувствовала одиночество и не ценила его..мне было в нем больно..мне хотелось быть рядом и что бы со мной были рядом.. а сейчас когда все это есть я от этого задыхаюсь... я чувствую давление от почти ежедневных вопросов мужа: "ты меня любишь? ...а как сильно ты меня любишь? ...потому что я люблю тебя очень сильно!...ты по мне скучала? (после 2-3 часов отсутствия)...потому что я по тебе скучал очень!" ... а я НЕ МОГУ ответить так же от души... и мне кажется что я не честна перед ним.. что я его "обманываю" а на самом деле обманываю наверно только сама себя.!! 

 

ЖЕБИТ В. А.

 

Большое спасибо за Ваш ответ! Вы абсолютно правы..я действительно чувствую что меня "несет" и что события меняются слишком быстро и я не успеваю их осознать...сейчас впервые в жизни я пытаюсь трезво разобраться в себе..не "наломав дров".. быть может несколько поздно (сначала выйти замуж...взять ответственность за состояние другого человека, а потом задуматься только я не сделала ли я плохо...сделала ли все правильно..чего хочется самой..) но по крайней мере я не закрываю в себе эти противоречия не откладываю на потом или на второй план... знаете как еще говорят: "все что Бог не делает все к лучшу"...как бы ценично и жестоко это не звучало...но то что прекратилась эта беременность меня словно остановило.. и заставило не плыть по течению и не идти на поводу у абстоятельств..а остановиться и задуматься.."а все ли так как я действительно этого хочу!".. и только сейчас спустя неделю после иск.родов я поняла что эта ситуация мне дала свободу выбора..свободу думать..звучит наверно кошмарно..но наверно в каком то плане лучше что вышло именно так... хотя пишу а у самой слезы по щекам катятся.. какое удивительное все таки существо человек ..насколько способен сам собой управлять..убеждать и одновременно недопонимать самого себя... 

 

СКИЛКОВА И. В.  

Благодарю за Ваш ответ! я помню это поговорку очень хорошо! и очень часто себе ее повторяю, поверьте! )) и очень хорошо осознаю что могу потерять то о чем потом буду мечтать и сожалеть..именно поэтому я тут и именно по этому пытаюсь разобраться что все таки происходит со мной...но сама себе ставить какие-то диагнозы я не решаюсь.. просто боюсь ошибиться и пойти у временных эмоций на поводу..или напротив "не заметить" их и потом очень долго об этом жалеть.. знаете я думала что потеря этой беременности...потеря детей.. это словно отдельная часть жизни. отдельная боль..отдальные эмоции, которые я должна буду пережить и к которым нужнобудет найти свой подход что бы не зациклиться...я думала что она не так повлияет на меня..но чем больше я это анализирую тем больше мне кажется что именно это меня сейчас "блокирует" от нынешнего мужа..от выражения эмоций по отношению к нему.. от желания давать что-то ему...от желания что-то хотеть от него.. может быть это просто период который нужно пережить и все вернется? я ведь не просто так выходила замуж именно за него... я испытывала весь набор чувст и эмоций которые по идее сопровождают любящую или влюбленную девушку! я не выходила замуж по расчету или выбирая из нескольких...хотя признаюсь взвешивала "за" и "против" и "за" очень сильно перевешивало...возможно такое что именно эта ситуация с беременностью сейчас отдаляет от мужа? мне хочется одиночества..ни о ком не думать..ни к кому ничего не чувствовать просто побыть с собой..а возможности такой нет, потому что он все время рядом.. вот я и пытаюсь "убегать"...от его внимания..а я не хочу его обидеть...не хочу сделать ему больно, а как объяснить что мне просто сейчас не до него..ни до кого..и не обидеть я не знаю!...в отношении с бывшим мужем я знаю что скорее всего в этой ситуации он был бы рядом но не так много..не так долго..не так навязчиво...и у меня было бы время побыть с собой..побыть в "одиночестве"... и может по этому меня сейчас тянет туда..? 

 

КУРЕПИНА Т. Н.

Благодарю за Ваш ответ! все верно..читаю Вас и улыбаюсь...сама себе не признавалась в том что я именно вручаю кому-то себя все время и жду реакции..жду что за меня кто-то что-то сделает с моей жизьнью а потом я решу подходит это мне или нет...вы правы больше чем кто либо другой на мой взгляд из ответивших мне людей...если не получается выбрать "одно из двух"..лучше выбрать "третье" а то как должно быть в итоге покажет время..потому что только оно наш самый верный учитель и самый надежный советчик! )) все верно и я все больше склоняюсь именно к этому решению.. побыть одной! благо возможность на это есть - уехать к маме в Москву можно всегда... может быть даже не разводиться пока с нынешним мужем а просто спокойно объяснить что мне нужно время побыть с самой собой...я не собираюсь никого искать другого мне даже мерзко как-то от этой мысли...я хочу найти себя..почувствовать саму себя не зависимо от других людей...действительно хочу "одиночества"..но не то от которого страдают а то которым наслаждаются и в котором можно понять кто ты есть на самом деле и что тебе нужно от этой жизни..и что бы ты хотел дать этой жизни от себя.. )) возможно пройдет некоторое время и я пойму что не могу без нынешнего мужа...что мне необходима его поддержка..его забота..любовь и внимание..пусть и черезмерное!! а возможно пойму что мне проще быть самой с собой и ни на кого ни опираться в этой жизни...и просто нужно чувствовать скорей друга рядом..который иногда поддержит но в целом даст мне свободу "плыть" по этой жизни самой... а возможно мне будет очень уютно в своем одиночестве Н-нное количество времени достаточно долгое .. но все же вряд ли я смогу всегда быть одна ))

а "...настоящие парнерские подтянутся, когда вы будите готовы к ним.." - знаете я наверно еще действительно просто не готова быть с кем-то не завися и не "вручая", себя этому кому-то...не требуя ничего от этого кого-то...а когда буду к этому готова настоящие отношения действительно возникнут.. ведь если любовь есть то она пройти просто так за несколько месяцев не может...а если пройдет...то значит ее и не было.. и если человек действительно любит то он будет способен подождать...))

 

ГРЕБЕННИКОВА О. К.

Благодарю Вас за ответ! Вы знаете в том то и дело что он не пустой человек...с определенными жизненными целями и приоритетами..просто если рассказать его историю жизни и то как он попал в Коста-Рику и как жил и то как к нему относились его родители и в особенности его мать...то понять можно очень многое из его поведения в том числе и эту зависимость игровую...для него это отдельный мир в которотом он часто победитель и это способ уйти от реальности от проблем..об боли от давления..от мыслей ...в игре он все время может начать жить заново и "переиграт" свое будущее..и там самым он словно самореализуется отчасти...сейчас (по словам его приемной мамы) игры заменила работа..он ушел в нее с головой и самореализуется там...кто-то это делает в семье..кто-то за счет других людей..а у него это компьютер где он способен перевернуть мир к чему не адоптирован в жизни...когда мы были вместе я видела это и всеми способами пыталась его "вытащить" в реальный мир хоть частично...проблема в том что у него не было желания..а скорей всего ему было страшно вылезать из своей норки.. я по натуре чувствую себя лидером..той самой шеей которая "управляет" мужской головой...и в принципе мне с ниб наверно по этому было свободнее и легче чем с нынешним мужем... тут он лидер и наверно поэтому я чувствую себя "связанной по рукам и ногам" и мне тесно от него... ?? возможно вы правы - ребенок возмет свое и там где надежность там и будет дейтсвительно лучше...но не будет ли это замещение одной любви совершенно другой..и не пострадает ли от этого человек который сейчас со мной рядом? мне кажется  да...

 

ОВЧАРЕНКО Н. И.
 

Спасибо за Ваш ответ! Вы правы..на социальную сторону я так же к сожалению смотрю..и для меня состоявшаяся женщина без мужа и ребенка (детей) не понятна...насчет горячности и приключений - любила отчати наверное...сейчас я гораздо спокойнее и уравновешеннее...но я не могу быть не честной с самой собой или с кем-либо!- это мучает больше всего.. а понять что в моем случае не честность пока до конца не могу..поэтому чувствую беспокойство и словно не на своем месте...пытаюсь не быть эгоисткой по отношению к другим людям и к самой себе...но это не так просто оказывается ))

 

КОМКОВА Е. П.

"Каждый ценит отношения и все прочие ценности жизни ровно настолько, сколько за это заплатил."...никогда об этом не слышала но мне очень понравилась эта фраза.. в итоге все действительно именно так и выходит...я не навязывалась моим мужьям..но я и не давала им время что бы как-то меня добиться тем самым наверно снижая планку "себестоимости"... но разве в момент когда мы влюблены или любим мы задумываемся об этом? )) я не умею играть с людьми да и не хочу учиться (хотя наверно надо бы)...поэтому мне настолько дискомфортно сейчас и не уютно во всей этой ситуации...но вы правы..пока я не найду себя я не смогу понять мое место в этой жизни и не смогу по достоинтсву понять и оценить ценность или нужность тех или иных людей рядом со мной...! Спасибо Вам за ответ!

 

БИБНЕВА М. Н.

Благодарю за Ваш ответ...уже начала читать Б.Хелленгера..правда чем больше читаю тем больше появляется желание обо всем этом просто забыть и жить дальше спокойно ни на что не обращая внимания и ни в чем не "копаясь"...потому что чем больше во всем этом разбираюсь тем более тошно становиться от этой ситуации...по поводу семейных отношений - это отдельная история не самая веселая и понятно что все что происходило и происходит с моими родителями не могло никак не повлиять на меня и на мое сознание...но стараюсь жить обособленно от их ситуации и строить свою жизнь несколько другим образом.. стараюсь учиться на ошибках.. )) возможно действительно было что-то не завершено с бывшим супругом и мне этого пункта как раз не достает что бы двигаться дальше..возможно стоит пообщаться напрямую с бывшим мужем и как-то расставить точки над и хотя бы в отношениях с ним..мы ведь после той ссоры так и не разговаривали больше ни о чем...?!

 

ШУЛЯР Н. А.  

Спасибо за ответ! нет я стрелец, простите, вопрос на интерес..а что водолей чем-то особым характеризуется похожим на то что я написала о себе?

с отцом взаимотношений нет никаких уже достаточно давно...даже пожалуй с детства..так что наверно "оттуда ноги и растут"...но то что разобраться в самой себе и начать любить саму себя а не засчет других людей..тут Вы пожалуй правы..

 

ХМЕЛЬКОВА О. С.

Благодарю Вас за ответ! я действительно получила достаточно информации для размышления и во многих моментах согласна с тем что мне ответили ..и в принципе поняла в каком направлении лучше двигаться...- идти к самой себе! побыть какое-то время на едине с самой собой и не зависить от других людей...постараться найти себя саму и свое место в этом мире.. не опираясь ни на кого.. пожалуй это разумнее чем что либо сейчас! )) Вы правы...идти нужно именно за любовью...к любви и отталкиваться в своих действиях именно от нее... просто у нее есть очень много ипостасий...и мне просто нужно осознать именно мое понимание любви..и довериться ему )) любовь это ведь не только отнлшения между мужчиной и женщиной...между ребенком и родителями...между Богом и людьми...это милионные частички одного единого целого понимания добра и благодетели безвозмездной бескорытсной...и я думаю мне стоит научиться быть бескорыстной по отношению к самой себе!? ))

   Автор: Light  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

Как жить спшаиваете? Живаите тотально , так, чтобы не были мучительно больно за бесцельно прожитые годы:).

Почему так спрашиваете - да потому что- это результат ваших , и ничьих более выборов. Из вашего выбора и складывается ваша судьба. Вероятно вам так нравится. Или другой вариант- вы не знали как правильно. Но у вас всегда есть выбор- ЗНАТЬ.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Коробко Г. Н.    
Рейтинг:
1455


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте путешественница! Именно так хочется обратиться к вам, так как вы не понять себя хотите, а найти себя. Найти себя, свое место в этом мире, но главное что может насторожить - это ни за что не отвечать. А как вы можете за что-то отвечать, если потерялись. Когда мы теряемся мы ищем выход, тратим на это много сил и времени и думаем только о выходе. Поэтому и путешествие ваше по странам, влюбленность в страну, а не в человека. Несмотря на основательность вашего повествования вы обратились за помощью не потому что она вам нужна?! Ответ на свои вопросы вы знаете сами, но на это нужны силы, упорство. А вам хочется, чтобы все происходило легко. А легко это когда я перекладываю свою ответственность на плечи других, но на время. Потому что если надолго, - то это уже обязывает и за это необходимо нести ответственность. Удачи на вашем пути, только не торопитесь, как вы это делали до сих пор. Вокруг вас много возможностей, остановитесь и посмотрите вокруг, на людей, которые вас окружают, на работу, которой занимаетесь, а может есть что-то новенькое и это тоже интересно. Ищите свой интерес, а не делайте выбор. Ищите себя. Удачи!!!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Добрый день, Light! Спасибо вам за честный по отношению к самой себе и подробный рассказ о своей непростой и такой насыщенной жизни. Конечно же, его невоэможно адаптировать и уложить в простую схему, как, впрочем, и любую биографию. Мне кажется, вы очень верно подметили в своих ответах на ответы консультантов, что, возможно, ваша перемена в отношении к мужу кроется в том, что вы сейчас находитесь (оба) в состоянии переживания горя. Конечно, потеря, которая у вас случилась, - это большая травма, и, хотя вы и пишете, что ощущаете потерю близнецов как чувство свободы, возможность начать новые отношения, наверняка вам еще предстоит большая работа по переживанию этой потери. Не торопитесь, каждый человек, у которого случилась утрата, проходит определенные этапы по переработке горя. Может быть, сейчас вас действительно раздражает чрезмерная забота мужа, и вам и правда лучше побыть одной со своими мыслями и чувствами, завершить внутри себя свои отношения с нерожденными детьми и первым мужем (а ведь развод - тоже травма, и от нее вы, возможно, тоже не до конца оправились). Поэтому такую гамму чувств вызывает письмо от него. Может быть, через какое-то время при мысли о нем у вас будет возникать лишь печаль и благодарность за все хорошее, что было. Не спешите с выбором, дайте себе время. Выбирать всегда трудно. Но если спросить себя, что ты по этому поводу чувствуешь глубоко внутри, то можно все-таки понять, что для тебя важно и значимо. Только не путайте любовь к человеку и любовь к стране, ведь вы достаточно самостоятельный и независимый человек, чтобы жить там, где вам хорошо, и работать, обеспечивая себя. С другой стороны, если любишь мужа, можно смириться с житьем и в Италии (чай не Колыма!)... И почему это, интересно, нельзя в присутствии близкого человека развалиться на диване с тарелкой фруктов - он что, в смокинге к обеду выходит?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лахмане Ф. Г.    
Рейтинг:
735


Психолог, Хобби

Рига

Здравствуйте!Я прочла оба ваших письма.Зная как вы себя чувствовали в ноябре,всё равно вернулась к этому письму.За небольшой промежуток времени в вашей жизни произошло много событий,которые оказывали как положительное так и подавляющее действие.Самое сильное потрясение для вас-роды с реакцией сожаления и тяжёлого выбора.Оно оставило след и влияет на попытки востановиться.Вам нужно выбрать специалиста и пробовать прорабатывать проблему,чтобы действительно иметь возможность легче идти вперёд.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Не получаю оргазм, что делать? Ответов: 40 - Просмотров: 394471
Не могу испытать оргазм Ответов: 14 - Просмотров: 115612
Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной? Ответов: 13 - Просмотров: 94039
Гармония с собой Ответов: 11 - Просмотров: 88259
Не получаю удовольствия от секса. что делать? Ответов: 12 - Просмотров: 83597
Как перестать давить прыщи? Ответов: 21 - Просмотров: 79271
Состояние будто бы упаду в обморок, сопутствующие страхи, тревога Ответов: 6 - Просмотров: 73856
Измена мужа, как справиться с предательством? Ответов: 16 - Просмотров: 61949



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419706

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394471

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264004

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145524

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140930

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115612

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102969

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102296

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!