Очень хорошо, что вы смогли сформулировать свою проблему.

Еще лучше, что вы смогли превратить ее в задачу, хоть и не очень аккуратно, и условие требует корректировки.

Задача решаема.

Для этого требуется две вещи: вам будет нужно осознать, что сексуально-репрессивное воспитание и инфантильные ценности вступили в конфликт с вашей вполне нормальной природой. Случай достаточно частый  для нашей реальности, и вашей вины в нем нет. После этого осознания вам требуется очная работа с психологом или коучем (к сожалению, достаточно продолжительная, одной встречей не отделаешься).

Перестаньте печалиться, многие люди застревают в подобной ситуации до того возраста, когда коррекция становится неактуальной. А у вас - все возможно и все впереди. Будет у вас и свой принц, и компания верных и любимых друзей, и вообще все.

Доброе времени суток!... к сожалению не знаю Вашего имени, поэтому если можно я буду обращаться к Вам Сударыня (не воспринимает это как издевку как то же надо к Вам обращаться)

Сударыня, а на чем основана Ваша вера в то, что люди приходят на Землю парами? И еще хотелось бы узнать следующее: как Вы узнаете, что Вы встретили свою пару?

Золотко! Вам всего 18 лет, а Вы уже так разочаровались. Ситуация вот как выглядит. Вы начали общаться с парнями слишком рано, ещё не будучи готовой к таким контактам психологически. Был некий шоковый момент, который создал барьер - программу отторжения. Ничего страшного нет, не пугайтесь, - это временно. Действовать надо следующим образом. Представьте, что общение с парнями - это вид спорта. Вы получили травму и должны взять тайм-аут, чтобы залечить раны. Залечивайте всю зиму до апреля месяца. К этому времени всё заживёт. Вашего парня сейчас в Вашем кругу общения нет. Тот парень, который Ваш по-настоящему... Он ждёт Вас в близком будущем. Он ещё не знает, и Вы ещё не знаете, в каком месте ваши пути пересекутся. Но когда Вы его встретите, Ваше сердце ёкнет, и Вы почувствуете - вот Он. Вы только не зацикливайтесь на этом и не делайте из этого проблему. Отпустите ситуацию, а то Вы вцепились в неё, и она не может освободиться и взлететь подобно голубю. Ведь любовь - это полёт. Ваше время ещё не пришло. А пока читайте хорошие книги, слушайте музыку, побудьте какое-то время в одиночестве. Никаких новых контактов сейчас не надо - будете ошибаться каждый раз.

Здравствуйте! Я согласна с ответами, которые к вам уже поступили, действительно следует обратиться к психологу для очной консультации. Трудности случаются у каждого человека, и не каждый может справится с ними в одиночку . Я уверена, что вы очаровательная девушка и добрый человек, и вам обязательно встретится ваша вторая половинка и преданные друзья. Главное идти этому навстречу, а пока вы будете ждать от своих друзей предательства и измен, то так и будет происходить. Я желаю вам удачи! Ничего не боитесь, обратитесь за помощью к специалисту для решения вашей ситуации.

Здравствуй. Твоя проблема, о которой ты рассказала, не появилась просто так. Почти у всего на свете есть причина. А то, что ты обратилась за помощью - это очень хорошо и не надо за это извиняться! )) Ты молодец, т. к. далеко не каждому человеку хватает смелости обратиться за помощью. Более того, я могу сказать тебе следующее: 1) раз ты поняла и приняла в себе наличие проблемы - это уже первый шаг к её решению; 2) ты понимаешь, что уход от проблем - это не выход, и правильно понимаешь! а значит, у тебя уже есть возможность начать активные действия по её решению. Твоя проблема - решаема! Но, тебе так же необходимо понимать, что никто не взмахнёт волшебной палочкой! Всё будет зависеть только от того, на сколько ты сама будешь упорной в работе над собой.

По поводу причин. Очень многое из того, что происходит в нашей жизни, зависит от ситуации, в которой ты росла и воспитывалась. Однако, это не значит, что кто-то виноват в наших бедах, неудачах или разочарованиях. Сравни свою жизнь с тем, как она проходила у твоих сверстников (друзей и подруг). Наверняка у каждого из них найдётся тоже не мало личных проблем. Проблемы есть у всех, просто у каждого они свои. индивидуальные! )) Вывод? Ты ни чуть не хуже чем остальные! )) у каждого свои "тараканы", не так ли?

По поводу доверия. Доверие, на самом деле, понятие довольно обширное... Доверять в чём? Можно доверить секрет, можно доверить сделать причёску, можно доверить подержать сумку, проводить до дома, поработать на твоём копмьютере, доверить жизнь? Нас окружают множество людей и каждому мы в общем-то стараемся доверять, но всем - по разному. Оредели для себя кому из близких тебе людей и, самое главное, в чём конкретно ты точно можешь доверять. Так же определи - кому и в чём доверять не можешь. Когда разберёшься, уже станет легче. Однако, имей в виду, что некоторая степень недоверия, в принципе - норма. Доверяй, но проверяй! В каждом есть и достоинства и недостатки, а поэтому, если человек в чём-то не оправдал твоё доверие, то это вовсе не значит, что он - негодяй и предатель. Тем более, что никто вообще-то и не обязан оправдывать твоё доверие. Ты так не считаешь? У тебя своя жизнь, у твоих друзей - своя. Но есть то, что вас объединяет: место учёбы, может - хобби, интересы, спорт, друзья и прочее. Только ты сама определяешь, с кем будешь общаться довольно близко, а с кем - не некотором расстоянии. Доверяй своей интуиции, она редко подводит! )) Отгораживаться, уходить в одиночество - это побег от проблем. А если на тебя обращают внимание и стремятся к общению с тобой (т. е. проявляют к тебе симпатию, как к интересному человеку), то почему не ответить? Решать тебе. Ты не можешь требовать от других, что бы они оправдывали твоё доверие, но ты можешь сама решить с кем и как ты будешь общаться и с какой степенью доверия.

По поводу проблемы. Для начала постарайся принять себя такой, какая ты есть (т. е. со всеми своими "тараканами"). Ты - ничуть не хуже остальных. Об этом ты уже знаешь. А теперь возьми листок бумаги и напиши на нём, над какими своими особенностями (видишь, я не говорю - недостатки!!!!!) ты хотела бы поработать. Постарайся их записать короткими фразами и с номерами. Таким образом ты проснишь для себя что важнее, а что второстепенней. Я думаю, что в результате этой работы ты уже увидишь какие-то для себя перспективы и разработаешь план твоих действий. Если что-то не до конца ясно, может что-то не понятно или если снова зайдёшь в тупик, не стесняйся - пиши мне на страничку.

И, напоследок. Тебе всего 18, а значит, вся жизнь в переди. То, что ты чувствуешь, что тобой пользуются в каком-то нечистом смысле - уже отдельная тема для разговора (если хочешь, поговорим). А то, что ты человек верующий - поможет уберечь тебя от многих ошибок. Это хорошо. Не плачь! Всё у тебя будет хорошо!

Видимо вы подошли к решению вопроса взаимоотношений не случайно,

 а в результате вашего естественного  духовного роста

 и как одного и его этапов: борьба со своими внутренними страхами.

Не бойтесь личного уединения, именно в тишине к вам придут самые верные ответы на все ваши вопросы. В монастыре личного уединения точно не будет.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее!

Здравствуйте! Прочитав Ваше письмо, я почувствовала не только сочувствие к Вашему одиночеству, но  и глубокое уважение к тому, что не смотря на то, что Вы говорите о низкой самооценке, Вы осознаете свою самоценность. Как говорил восточный поэт "Уж лучше голодать, чем что попало есть, быть лучше одному, чем вместе с кем попало".

В сексологии есть три стадии развития близких отношений между мужчиной и женщиной: романтичная( цветы, кино и т.д.), эротичная( поцелуи, объятия), сексуальная. В своем письме Вы говорите о второй половинке: это тот человек, с которым Вы сможете пройти все три стадии.

Иногда полезно побыть в растерянности, чтобы почувствовать , чего Вам хочется на самом деле. А предательство друзей лучше все-таки проработать с психологом.

С Уважением!!!

Уважаемая MrsPeople! Вам уже ответило несколько специалистов, с чем-то я согласна, с чем-то не вполне, но то, что в Вашем случае весьма желательна психологическая консультация и даже психотерапия, это несомненно, потому что Вы буквально попали в замкнутый круг, из которого не находите выход, и это может повторяться очень долго...

Дело в том, что Вы живете в плену множества принципов, которые зачастую настолько противоречат друг другу, что это неизбежно приводит к растерянности и непониманию происходящего.

Какие-то из них были усвоены в детстве, какие-то Вы получили позже, к каким-то приходите самостоятельно... Чтобы во всем этом разобраться, Вам действительно нужно побыть наедине с собой, но это отнюдь не означает ухода от мира. Права, как мне кажется, госпожа Пельт М. П., говоря о том, что в монастыре Вы, напротив, не будете одна...

Побыть одной - может означать временное ограничение контактов, чтение книг, занятие любимым делом. Кстати, что Вам нравится делать больше всего? Если Вы не определились с хобби, поищите это занятие! Продолжайте развиваться, а не увязать в чрезмерных рассуждениях о доверии и т.д. Помните, что живет не тот, кто много думает о том, как надо жить, а тот, кто действует, занимаясь обычными делами.

По поводу того, что Вам кажется, что Вас "используют", хочется добавить, что это возможно только в случае, когда Вы сами это позволяете! А это отдельная тема для очных встреч с психологом.

По поводу Вашего отношения к сексу - не будучи ни сексопатологом, ни психоаналитиком - все же скажу, что мне здесь видятся противоречивые тенденции. И опять же, разобраться, что мешает Вам отдаваться любимому  (ведь Вы же писали, что влюблялись!) с радостью, дарить себя и получать радость дарения, радость принятия, а не давать себя в использование, можно, пожалуй, только на очном приеме у хорошего специалиста.

Мои рекомендации Вам - по аналогии шер ше ля фамм - ищите специалиста: в области сексологии, телесно-ориентированной психотерапии, возможно, еще арт-терапии.

Остальное - Ваш выбор!

----------------------------------------------------------

И обращаюсь уже ко всем, кто будет читать этот пост потому что "тема зацепила", если Вы уже страдаете, чего же Вы ждете? Ведь когда очень сильно болит зуб, люди идут и платят деньги за то, чтобы вылечили.

Мне грустно видеть, что психологи буквально уговаривают, что надо-надо к нам идти, есть возможность выйти из любой ситуации в более краткие сроки и с наименьшими психологическими, а порой и материальными, проблемами! Но воз и ныне там!

Жаль, что люди не хотят привыкать к тому, что психолог такой же специалист, который, по сути, "лечит", только иногда потенциальный клиент не готов платить деньги за результат, который вроде "не потрогаешь"...

Желаю всем радости, искренности в отношениях, любви, здоровья и удачи!

С наступающим Новым Годом!

Вам сейчас очень нелегко, грустно и одиноко. Я вам искренне сочувствую.

Вы пишите, что "проблема во мне" - это самые главные слова. Осознав это, вы сможете взять на себя ответственность за данную ситуацию. Обратите внимание, что из одних отношений в другие повторяется одна и та же картина, к ней приводит ваше поведение и мировоззрение. Изменив свои мысли и чувства изменится и отношение и к мужчинам, и к объятиям, поцелуям, в корне изменится вся жизнь вокруг вас. На данном этапе вы все это транслируете в свою среду, а она вам отвечает в соответствии с вашими негативными ожиданиями. Вы как бы притягиваете эти ситуации, плохих парней и т.д.

Так же необходимо работать с вашей самооценкой.

Уважаемая MrsPeople!

Ваша ситуация сложна и проста одновременно. Давайте рассмотрим ее сначала со сложной стороны - со стороны психологии. Вам сейчас 18 лет. Основное противоречие этого возраста - между внутреним чувством и социальными нормами, принятыми на данный момент в обществе ваших друзей и сверстников. Суть конфликта - жить как все или в согласии со своими убеждениями, сломать себя внутри или стать белой вороной? Жить легкой жизнью, менять "партнеров", ничем не заморачиваться - это сейчас норма отношений. Если человек ищет глубоких чувств, верности и  взаимопонимания - его называют шизнутым, закомплексованным и т.п. Человек мучается: вроде я прав, но не могут же все вокруг ошибаться? А тут еще и природа требует своего...

Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию с простой стороны: вы ведь пишете, что Вы верующая? Почти все положительные религии говорят о браке как о целожизненном единстве любящих - о взаимной верности как в браке так и ДО брака. И это постоянно повторяет в человеке голос его совести - Вы и должны его отчетливо слышать. Итак, Ваш выбор: послушаться этого голоса и уповая на Бога ЖДАТЬ суженного (Василий Великий: "блуд не есть брак ни даже начало брака"), или заглушить этот голос и попытаться стать как все...

Решать в любом случае - Вам...

 Ваши проблема кроится в детстве, когда ваше развитие пошло по пути, не принятия своей половой роли как женщины,этот процесс начинает происходить примерно с 11 лет и длиться примерно до 20-25 лет. Вам срочно требуется помошь психотерапевта,который дожен разобраться в причинах вашего состояния.

 Здравствуйте! Ваша ситуация не безвыходна. Просто дело в том, что справиться с ней самостоятельно Вам будет очень сложно. Связано это с тем, что причина происходящего с Вами лежит в бессознательном слое Вашей психики. Поясню: психика каждого человека состоит из сознания и бессознательного. Сознание - это то, что Вы думаете, чувствуете, ощущаете, все Ваши осознанные действия и желания. Бессознательное - это всё то, что находится в глубинах Вашей памяти; то ,что когда-то произошло с Вами, а потом забылось; все Ваши сны, фантазии и мечты. Поэтому, самостоятельно волевым усилием человек может изменить в себе только то, что он осознаёт. В Вашей ситуации, на мой взгляд, причина того, что Вы чувствуете себя использованной, испытываете ненависть ко всему мужскому полу и избегаете сексуальных контактов, скрыта в Вашем детстве, в каком-то событии или ряде событий, давным-давно забытых или же, скорее всего, никогда неосознанных. И это будет влиять на всю Вашу дальнейшею жизнь, пока Вы не освободитесь от давления этих, зафиксировавшихся в Вашей психике бессознательных моментов. Как мне думается, Вам может помочь грамотный психоаналитик, с помощью которого Вы могли бы добиться осознания этих психолгически болезненных моментов, пережить их с высоты Вашего нынешнего возраста и избавиться от жизенного дискомфорта. Удачи!

Доброго вам времени суток.

Хорошо, что вы не перекладываете ответственность за свои трудности на других людей. Однако не очень хорошо, что вы считаете, что "проблема во мне". Вы - НЕ есть проблема. Вы столкнулись со сложностями в общении, но это не значит что вы нехороши и тем более не значит, что вы и есть проблема. Попробуйте взглянуть на создавшуюся ситуацию СО СТОРОНЫ и под другим углом.

Вы говорите, что вы тянетесь к Богу. А Бог - есть Любовь. Чувственные отношения - один из способов эту любовь выразить. Вы пишите, что секс и даже поцелуи (!) вам неприятны и заставляют чувствовать себя использованной. Возможно, это действительно связано с тем, что вы считаете "телячьи нежности" грехом.

Но может быть и другая версия: вы желаете быть не хуже других, и вовлекаетесь в отношения, не испытывая чувства приязни и хотя бы симпатии. "Я позволяла себя целовать" - это значит ОН целует, а вы - щёчку подставляете? Тогда, конечно, ОН - активное действующее лицо, а вы - объект внимания (или игрушка в его руках). Возможно, вы просто не созрели ещё для любовных отношений, или просто торопитесь с фазой телесного контакта.

А ведь прежде, чем встретятся наши ТЕЛА (даже губы) ДОЛЖНЫ ВСТРЕТИТЬСЯ, наши ДУШИ.

А их созвучие проявляется и зреет в длинных разговорах, прогулках под луной, в общих делах и развлечениях. Иными словами любовь (не животная страсть!) зарождается в дружбе и общении. И для этого нужна ПРАКТИКА и взаимодействие с РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ, а не уход в монастырь или в мир иллюзий.

А ещё вам очень нужно полюбить и принять САМУ СЕБЯ. Такой, какая вы есть на самом деле.

Вам нужно найти мир внутри себя, и тогда вам будет легко ладить с другими.

Найдите изюминку внутри себя, обнаружьте за что вы уважаете и цените себя, ощутите свою САМОЦЕННОСТЬ, представьте хоть на миг, что вы - сокровище.

ПОДРУЖИТЕСЬ С СОБОЙ!!!

Желаю удачи.

Знаете, то , что Вы обратились за профессиональной помощью уже показывает, что Ваша самооценка не такая уж и упавшая. Осмыслить свою проблему и вынести её в свет - удел неслабых. Поверьте - это дорогого стоит.

Скорее всего корень Ваших проблем с взаимоотношениями лежит в родительском воспитании. Откуда Вы знаете кто кому является парой. А если Ваша пара, предположим, бушмен, то что тогда? Попробуйте для начала пересмотреть свои жизненные установки, проанализируйте их -  Ваши ли они или, не обязательно и насильно, но тем не менее навязаны кем-то извне. Мир необозримо многообразен в своём проявлении, а Вы загоняете себя сами в жесткие прокрустовы рамки. Нравится ореол мученицы? Предположим, Вы нашли свою половинку (женское чутьё - это ОН!). Он тоже захочет Вас касаться и даже больше... И в этот момент на Вас нахлынут вспоминания о прошлых касаниях, наложаться на эти и всё, прощай небесная любовь? Ещё раз повторюсь - Вы достаточно сильный человек, раз смогли обратиться со своейй проблемой и так подробно описать её. Раз смогли сделать это, значит сможете и измениться и помочь себе. Как сказано:"Стучите и отворено вам будет". Смелее постигайте мир и себя в нём. Удачи! 

Доброго времени суток! Я бы посоветовала Вам действительно обратиться в очную консульбтацию, потому что несмотря на то, что Вы подробно изложили свою проблему, тут могут быть очень острые "подводные" камни. Искать корень проблем в религии и убеждениях можно, может быть там он и находится, но судя по Вашему рассказу там есть еще телесное отторжение, и с чем оно связано - судить сложно.

Здравствуйте! Как протекало ваше детство? И какие травмы были там? Кто ваш отец? И есть ли старшие братья? Не было ли изнасилования или попыток к изнасилованию? Что вы могли бы рассказать об этом? Вам необходимы очные консультации.

в монастырь уходить в вашей ситуации не советую.если друг вам действительно изменяет то стоит задуматься быть ли с ним дальше.чтобы выйти из этой ситуации надо разнообразить жизнь-скажем съездить в путешествие куда-нибудь-новые интересные впечатления помогут вам

Даже хирурги знают, что необходимо предпринять =)

Ваше отторжение от телесного контакта с мужчиной может быть связано с запретами,  усвоенными от родителей, от насилия, которое Вы пережили. Либо от ситуации, когда контакт зашел слишком далеко для Вас -- Вы испугались. Возможно,  Вы были свидетельницей такого насилия. По этой причине телесный контакт стал для Вас равнозначным грязипохоти etc.

"Хочу, как все, не думать и не чувствовать то, что у меня" -- это связанно с нежеланием осознавать свои подавленные эмоции.  Может быть связанно с запретом на их проявление. Кто запрещал -- родители, люди, значимые для Вас.

Монастырь Вас не спасет - от себя не убежите. Вы -- смелый человек,  что так откровенно пишете о своих проблемах. Я благодарен Вам,  что Вы так раскрылись,  настолько осознаете ситуацию.

P.S. По тексту письма я так понял,  что Вас женщина предала. И Вы с этого момента начали меньше доверять людям. Затем -- перенесли эту ситуацию на мужчин,  затем -- на себя. С этой ситуацие НУЖНО работать. Выбирайте психолога -- и вперед.

знаешь это урок и все ошибки надо постараться понять и не обжигаться Я вам в этом могу помочь