Здравствуйте. Извините, что я обращаюсь к Вам. У меня очень странное восприятие жизни и людей, которые меня окружают. Я буду очень Вам благодарна, если Вы сможете мне помочь.
Очень хорошо, что вы смогли сформулировать свою проблему.
Еще лучше, что вы смогли превратить ее в задачу, хоть и не очень аккуратно, и условие требует корректировки.
Задача решаема.
Для этого требуется две вещи: вам будет нужно осознать, что сексуально-репрессивное воспитание и инфантильные ценности вступили в конфликт с вашей вполне нормальной природой. Случай достаточно частый для нашей реальности, и вашей вины в нем нет. После этого осознания вам требуется очная работа с психологом или коучем (к сожалению, достаточно продолжительная, одной встречей не отделаешься).
Перестаньте печалиться, многие люди застревают в подобной ситуации до того возраста, когда коррекция становится неактуальной. А у вас - все возможно и все впереди. Будет у вас и свой принц, и компания верных и любимых друзей, и вообще все.
Доброе времени суток!... к сожалению не знаю Вашего имени, поэтому если можно я буду обращаться к Вам Сударыня (не воспринимает это как издевку как то же надо к Вам обращаться)
Сударыня, а на чем основана Ваша вера в то, что люди приходят на Землю парами? И еще хотелось бы узнать следующее: как Вы узнаете, что Вы встретили свою пару?
Золотко! Вам всего 18 лет, а Вы уже так разочаровались. Ситуация вот как выглядит. Вы начали общаться с парнями слишком рано, ещё не будучи готовой к таким контактам психологически. Был некий шоковый момент, который создал барьер - программу отторжения. Ничего страшного нет, не пугайтесь, - это временно. Действовать надо следующим образом. Представьте, что общение с парнями - это вид спорта. Вы получили травму и должны взять тайм-аут, чтобы залечить раны. Залечивайте всю зиму до апреля месяца. К этому времени всё заживёт. Вашего парня сейчас в Вашем кругу общения нет. Тот парень, который Ваш по-настоящему... Он ждёт Вас в близком будущем. Он ещё не знает, и Вы ещё не знаете, в каком месте ваши пути пересекутся. Но когда Вы его встретите, Ваше сердце ёкнет, и Вы почувствуете - вот Он. Вы только не зацикливайтесь на этом и не делайте из этого проблему. Отпустите ситуацию, а то Вы вцепились в неё, и она не может освободиться и взлететь подобно голубю. Ведь любовь - это полёт. Ваше время ещё не пришло. А пока читайте хорошие книги, слушайте музыку, побудьте какое-то время в одиночестве. Никаких новых контактов сейчас не надо - будете ошибаться каждый раз.
Здравствуйте! Я согласна с ответами, которые к вам уже поступили, действительно следует обратиться к психологу для очной консультации. Трудности случаются у каждого человека, и не каждый может справится с ними в одиночку . Я уверена, что вы очаровательная девушка и добрый человек, и вам обязательно встретится ваша вторая половинка и преданные друзья. Главное идти этому навстречу, а пока вы будете ждать от своих друзей предательства и измен, то так и будет происходить. Я желаю вам удачи! Ничего не боитесь, обратитесь за помощью к специалисту для решения вашей ситуации.
Здравствуй. Твоя проблема, о которой ты рассказала, не появилась просто так. Почти у всего на свете есть причина. А то, что ты обратилась за помощью - это очень хорошо и не надо за это извиняться! )) Ты молодец, т. к. далеко не каждому человеку хватает смелости обратиться за помощью. Более того, я могу сказать тебе следующее: 1) раз ты поняла и приняла в себе наличие проблемы - это уже первый шаг к её решению; 2) ты понимаешь, что уход от проблем - это не выход, и правильно понимаешь! а значит, у тебя уже есть возможность начать активные действия по её решению. Твоя проблема - решаема! Но, тебе так же необходимо понимать, что никто не взмахнёт волшебной палочкой! Всё будет зависеть только от того, на сколько ты сама будешь упорной в работе над собой.
По поводу причин. Очень многое из того, что происходит в нашей жизни, зависит от ситуации, в которой ты росла и воспитывалась. Однако, это не значит, что кто-то виноват в наших бедах, неудачах или разочарованиях. Сравни свою жизнь с тем, как она проходила у твоих сверстников (друзей и подруг). Наверняка у каждого из них найдётся тоже не мало личных проблем. Проблемы есть у всех, просто у каждого они свои. индивидуальные! )) Вывод? Ты ни чуть не хуже чем остальные! )) у каждого свои "тараканы", не так ли?
По поводу доверия. Доверие, на самом деле, понятие довольно обширное... Доверять в чём? Можно доверить секрет, можно доверить сделать причёску, можно доверить подержать сумку, проводить до дома, поработать на твоём копмьютере, доверить жизнь? Нас окружают множество людей и каждому мы в общем-то стараемся доверять, но всем - по разному. Оредели для себя кому из близких тебе людей и, самое главное, в чём конкретно ты точно можешь доверять. Так же определи - кому и в чём доверять не можешь. Когда разберёшься, уже станет легче. Однако, имей в виду, что некоторая степень недоверия, в принципе - норма. Доверяй, но проверяй! В каждом есть и достоинства и недостатки, а поэтому, если человек в чём-то не оправдал твоё доверие, то это вовсе не значит, что он - негодяй и предатель. Тем более, что никто вообще-то и не обязан оправдывать твоё доверие. Ты так не считаешь? У тебя своя жизнь, у твоих друзей - своя. Но есть то, что вас объединяет: место учёбы, может - хобби, интересы, спорт, друзья и прочее. Только ты сама определяешь, с кем будешь общаться довольно близко, а с кем - не некотором расстоянии. Доверяй своей интуиции, она редко подводит! )) Отгораживаться, уходить в одиночество - это побег от проблем. А если на тебя обращают внимание и стремятся к общению с тобой (т. е. проявляют к тебе симпатию, как к интересному человеку), то почему не ответить? Решать тебе. Ты не можешь требовать от других, что бы они оправдывали твоё доверие, но ты можешь сама решить с кем и как ты будешь общаться и с какой степенью доверия.
По поводу проблемы. Для начала постарайся принять себя такой, какая ты есть (т. е. со всеми своими "тараканами"). Ты - ничуть не хуже остальных. Об этом ты уже знаешь. А теперь возьми листок бумаги и напиши на нём, над какими своими особенностями (видишь, я не говорю - недостатки!!!!!) ты хотела бы поработать. Постарайся их записать короткими фразами и с номерами. Таким образом ты проснишь для себя что важнее, а что второстепенней. Я думаю, что в результате этой работы ты уже увидишь какие-то для себя перспективы и разработаешь план твоих действий. Если что-то не до конца ясно, может что-то не понятно или если снова зайдёшь в тупик, не стесняйся - пиши мне на страничку.
И, напоследок. Тебе всего 18, а значит, вся жизнь в переди. То, что ты чувствуешь, что тобой пользуются в каком-то нечистом смысле - уже отдельная тема для разговора (если хочешь, поговорим). А то, что ты человек верующий - поможет уберечь тебя от многих ошибок. Это хорошо. Не плачь! Всё у тебя будет хорошо!
Здравствуйте! Прочитав Ваше письмо, я почувствовала не только сочувствие к Вашему одиночеству, но и глубокое уважение к тому, что не смотря на то, что Вы говорите о низкой самооценке, Вы осознаете свою самоценность. Как говорил восточный поэт "Уж лучше голодать, чем что попало есть, быть лучше одному, чем вместе с кем попало".
В сексологии есть три стадии развития близких отношений между мужчиной и женщиной: романтичная( цветы, кино и т.д.), эротичная( поцелуи, объятия), сексуальная. В своем письме Вы говорите о второй половинке: это тот человек, с которым Вы сможете пройти все три стадии.
Иногда полезно побыть в растерянности, чтобы почувствовать , чего Вам хочется на самом деле. А предательство друзей лучше все-таки проработать с психологом.
Уважаемая MrsPeople! Вам уже ответило несколько специалистов, с чем-то я согласна, с чем-то не вполне, но то, что в Вашем случае весьма желательна психологическая консультация и даже психотерапия, это несомненно, потому что Вы буквально попали в замкнутый круг, из которого не находите выход, и это может повторяться очень долго...
Дело в том, что Вы живете в плену множества принципов, которые зачастую настолько противоречат друг другу, что это неизбежно приводит к растерянности и непониманию происходящего.
Какие-то из них были усвоены в детстве, какие-то Вы получили позже, к каким-то приходите самостоятельно... Чтобы во всем этом разобраться, Вам действительно нужно побыть наедине с собой, но это отнюдь не означает ухода от мира. Права, как мне кажется, госпожа Пельт М. П., говоря о том, что в монастыре Вы, напротив, не будете одна...
Побыть одной - может означать временное ограничение контактов, чтение книг, занятие любимым делом. Кстати, что Вам нравится делать больше всего? Если Вы не определились с хобби, поищите это занятие! Продолжайте развиваться, а не увязать в чрезмерных рассуждениях о доверии и т.д. Помните, что живет не тот, кто много думает о том, как надо жить, а тот, кто действует, занимаясь обычными делами.
По поводу того, что Вам кажется, что Вас "используют", хочется добавить, что это возможно только в случае, когда Вы сами это позволяете! А это отдельная тема для очных встреч с психологом.
По поводу Вашего отношения к сексу - не будучи ни сексопатологом, ни психоаналитиком - все же скажу, что мне здесь видятся противоречивые тенденции. И опять же, разобраться, что мешает Вам отдаваться любимому (ведь Вы же писали, что влюблялись!) с радостью, дарить себя и получать радость дарения, радость принятия, а не давать себя в использование, можно, пожалуй, только на очном приеме у хорошего специалиста.
Мои рекомендации Вам - по аналогии шер ше ля фамм - ищите специалиста: в области сексологии, телесно-ориентированной психотерапии, возможно, еще арт-терапии.
И обращаюсь уже ко всем, кто будет читать этот пост потому что "тема зацепила", если Вы уже страдаете, чего же Вы ждете? Ведь когда очень сильно болит зуб, люди идут и платят деньги за то, чтобы вылечили.
Мне грустно видеть, что психологи буквально уговаривают, что надо-надо к нам идти, есть возможность выйти из любой ситуации в более краткие сроки и с наименьшими психологическими, а порой и материальными, проблемами! Но воз и ныне там!
Жаль, что люди не хотят привыкать к тому, что психолог такой же специалист, который, по сути, "лечит", только иногда потенциальный клиент не готов платить деньги за результат, который вроде "не потрогаешь"...
Желаю всем радости, искренности в отношениях, любви, здоровья и удачи!
Вам сейчас очень нелегко, грустно и одиноко. Я вам искренне сочувствую.
Вы пишите, что "проблема во мне" - это самые главные слова. Осознав это, вы сможете взять на себя ответственность за данную ситуацию. Обратите внимание, что из одних отношений в другие повторяется одна и та же картина, к ней приводит ваше поведение и мировоззрение. Изменив свои мысли и чувства изменится и отношение и к мужчинам, и к объятиям, поцелуям, в корне изменится вся жизнь вокруг вас. На данном этапе вы все это транслируете в свою среду, а она вам отвечает в соответствии с вашими негативными ожиданиями. Вы как бы притягиваете эти ситуации, плохих парней и т.д.
Ваша ситуация сложна и проста одновременно. Давайте рассмотрим ее сначала со сложной стороны - со стороны психологии. Вам сейчас 18 лет. Основное противоречие этого возраста - между внутреним чувством и социальными нормами, принятыми на данный момент в обществе ваших друзей и сверстников. Суть конфликта - жить как все или в согласии со своими убеждениями, сломать себя внутри или стать белой вороной? Жить легкой жизнью, менять "партнеров", ничем не заморачиваться - это сейчас норма отношений. Если человек ищет глубоких чувств, верности и взаимопонимания - его называют шизнутым, закомплексованным и т.п. Человек мучается: вроде я прав, но не могут же все вокруг ошибаться? А тут еще и природа требует своего...
Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию с простой стороны: вы ведь пишете, что Вы верующая? Почти все положительные религии говорят о браке как о целожизненном единстве любящих - о взаимной верности как в браке так и ДО брака. И это постоянно повторяет в человеке голос его совести - Вы и должны его отчетливо слышать. Итак, Ваш выбор: послушаться этого голоса и уповая на Бога ЖДАТЬ суженного (Василий Великий: "блуд не есть брак ни даже начало брака"), или заглушить этот голос и попытаться стать как все...
Ваши проблема кроится в детстве, когда ваше развитие пошло по пути, не принятия своей половой роли как женщины,этот процесс начинает происходить примерно с 11 лет и длиться примерно до 20-25 лет. Вам срочно требуется помошь психотерапевта,который дожен разобраться в причинах вашего состояния.
Консультант недоступен
Здравствуйте, после того, как я прочитала ваше письмо, я подумала, что возможно у Вас есть внутреннее представление, взгляд на то, что все в мире является использованным. Вследствии этого вера в пару, в чистоту отношений, близости. Но ведь в мире так много всего и бояться контакта - это уход от мира (уход в монастырь). Нет какой-то внутренней целостности, которая позволяет выдерживать близость...Использованность - это как будто ты чего-то лишаешься в жизни. Но ведь при контакте ты и приобретаешь что-то. А это значит взаимный интерес людей. Другой момент, что может быть Вы не можете принимать, как бы внутренне не знаете как это делать и с этим нужно работать...
Здравствуйте! Ваша ситуация не безвыходна. Просто дело в том, что справиться с ней самостоятельно Вам будет очень сложно. Связано это с тем, что причина происходящего с Вами лежит в бессознательном слое Вашей психики. Поясню: психика каждого человека состоит из сознания и бессознательного. Сознание - это то, что Вы думаете, чувствуете, ощущаете, все Ваши осознанные действия и желания. Бессознательное - это всё то, что находится в глубинах Вашей памяти; то ,что когда-то произошло с Вами, а потом забылось; все Ваши сны, фантазии и мечты. Поэтому, самостоятельно волевым усилием человек может изменить в себе только то, что он осознаёт. В Вашей ситуации, на мой взгляд, причина того, что Вы чувствуете себя использованной, испытываете ненависть ко всему мужскому полу и избегаете сексуальных контактов, скрыта в Вашем детстве, в каком-то событии или ряде событий, давным-давно забытых или же, скорее всего, никогда неосознанных. И это будет влиять на всю Вашу дальнейшею жизнь, пока Вы не освободитесь от давления этих, зафиксировавшихся в Вашей психике бессознательных моментов. Как мне думается, Вам может помочь грамотный психоаналитик, с помощью которого Вы могли бы добиться осознания этих психолгически болезненных моментов, пережить их с высоты Вашего нынешнего возраста и избавиться от жизенного дискомфорта. Удачи!
Хорошо, что вы не перекладываете ответственность за свои трудности на других людей. Однако не очень хорошо, что вы считаете, что "проблема во мне". Вы - НЕ есть проблема. Вы столкнулись со сложностями в общении, но это не значит что вы нехороши и тем более не значит, что вы и есть проблема. Попробуйте взглянуть на создавшуюся ситуацию СО СТОРОНЫ и под другим углом.
Вы говорите, что вы тянетесь к Богу. А Бог - есть Любовь. Чувственные отношения - один из способов эту любовь выразить. Вы пишите, что секс и даже поцелуи (!) вам неприятны и заставляют чувствовать себя использованной. Возможно, это действительно связано с тем, что вы считаете "телячьи нежности" грехом.
Но может быть и другая версия: вы желаете быть не хуже других, и вовлекаетесь в отношения, не испытывая чувства приязни и хотя бы симпатии. "Я позволяла себя целовать" - это значит ОН целует, а вы - щёчку подставляете? Тогда, конечно, ОН - активное действующее лицо, а вы - объект внимания (или игрушка в его руках). Возможно, вы просто не созрели ещё для любовных отношений, или просто торопитесь с фазой телесного контакта.
А ведь прежде, чем встретятся наши ТЕЛА (даже губы) ДОЛЖНЫ ВСТРЕТИТЬСЯ, наши ДУШИ.
А их созвучие проявляется и зреет в длинных разговорах, прогулках под луной, в общих делах и развлечениях. Иными словами любовь (не животная страсть!) зарождается в дружбе и общении. И для этого нужна ПРАКТИКА и взаимодействие с РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ, а не уход в монастырь или в мир иллюзий.
А ещё вам очень нужно полюбить и принять САМУ СЕБЯ. Такой, какая вы есть на самом деле.
Вам нужно найти мир внутри себя, и тогда вам будет легко ладить с другими.
Найдите изюминку внутри себя, обнаружьте за что вы уважаете и цените себя, ощутите свою САМОЦЕННОСТЬ, представьте хоть на миг, что вы - сокровище.
Знаете, то , что Вы обратились за профессиональной помощью уже показывает, что Ваша самооценка не такая уж и упавшая. Осмыслить свою проблему и вынести её в свет - удел неслабых. Поверьте - это дорогого стоит.
Скорее всего корень Ваших проблем с взаимоотношениями лежит в родительском воспитании. Откуда Вы знаете кто кому является парой. А если Ваша пара, предположим, бушмен, то что тогда? Попробуйте для начала пересмотреть свои жизненные установки, проанализируйте их - Ваши ли они или, не обязательно и насильно, но тем не менее навязаны кем-то извне. Мир необозримо многообразен в своём проявлении, а Вы загоняете себя сами в жесткие прокрустовы рамки. Нравится ореол мученицы? Предположим, Вы нашли свою половинку (женское чутьё - это ОН!). Он тоже захочет Вас касаться и даже больше... И в этот момент на Вас нахлынут вспоминания о прошлых касаниях, наложаться на эти и всё, прощай небесная любовь? Ещё раз повторюсь - Вы достаточно сильный человек, раз смогли обратиться со своейй проблемой и так подробно описать её. Раз смогли сделать это, значит сможете и измениться и помочь себе. Как сказано:"Стучите и отворено вам будет". Смелее постигайте мир и себя в нём. Удачи!
Доброго времени суток! Я бы посоветовала Вам действительно обратиться в очную консульбтацию, потому что несмотря на то, что Вы подробно изложили свою проблему, тут могут быть очень острые "подводные" камни. Искать корень проблем в религии и убеждениях можно, может быть там он и находится, но судя по Вашему рассказу там есть еще телесное отторжение, и с чем оно связано - судить сложно.
Здравствуйте! Как протекало ваше детство? И какие травмы были там? Кто ваш отец? И есть ли старшие братья? Не было ли изнасилования или попыток к изнасилованию? Что вы могли бы рассказать об этом? Вам необходимы очные консультации.
в монастырь уходить в вашей ситуации не советую.если друг вам действительно изменяет то стоит задуматься быть ли с ним дальше.чтобы выйти из этой ситуации надо разнообразить жизнь-скажем съездить в путешествие куда-нибудь-новые интересные впечатления помогут вам
Ваше отторжение от телесного контакта с мужчиной может быть связано с запретами, усвоенными от родителей, от насилия, которое Вы пережили. Либо от ситуации, когда контакт зашел слишком далеко для Вас -- Вы испугались. Возможно, Вы были свидетельницей такого насилия. По этой причине телесный контакт стал для Вас равнозначным грязипохоти etc.
"Хочу, как все, не думать и не чувствовать то, что у меня" -- это связанно с нежеланием осознавать свои подавленные эмоции. Может быть связанно с запретом на их проявление. Кто запрещал -- родители, люди, значимые для Вас.
Монастырь Вас не спасет - от себя не убежите. Вы -- смелый человек, что так откровенно пишете о своих проблемах. Я благодарен Вам, что Вы так раскрылись, настолько осознаете ситуацию.
P.S. По тексту письма я так понял, что Вас женщина предала. И Вы с этого момента начали меньше доверять людям. Затем -- перенесли эту ситуацию на мужчин, затем -- на себя. С этой ситуацие НУЖНО работать. Выбирайте психолога -- и вперед.
знаешь это урок и все ошибки надо постараться понять и не обжигаться Я вам в этом могу помочь
Консультант недоступен
Установки, полученные в детстве от родителей или религиозного характера, очень прочно въедаются в наше мышление. То, что нам с детства говорили наши родители, в будущей взрослой жизни руководит нашими поступками.
Ваши родители были строги в вопросах секса и отношений с мальчиками?
Религиозные установки кто Вам вложил?
Ваше природное влечение к мужчинам проявляется естсественным образом. Но не естественно включаются установки на счёт грязности отношений с мужчинами.
Возникает внутренний конфликт, который приводит Вас к терзаниям и слезам.
Для начала поймите, что Вы замечательная. И Ваша замечательность в том, какая Вы есть, со всеми Вашими взглядами на жизнь.
Попробуйте вспомнить, кто и когда Вам говорил про отношения с мужчинами. И найдите среди всех воспоминаний, сходное с Вашими сегодняшними убеждениями.
Поймите, что это не Ваши личные мысли - это мысли других людей или книг, религии.
Религия не против отношений между мужчинами и женщинами. Кроме того!!! В разных трактовках этот вопрос рассматривается по разному. Где-то строго с мужем надо делить ложе любви, а где-то достаточно просто искренних чувств.
Религиозные писания были созданы людьми и ими же через века поняты по своему.
Рассмотрите вопрос любви в разных религиях. И во всё это люди верят! И всему этому следуют! Только каждый своему! Вы убедитесь, что Ваши верования - это не единственная точка зрения.
И если у Вас есть возможность, то лучше обратиться к психологу за помощью. Так Вы сможете быстрее и глубже разобраться в происхождении Ваших убеждений и решить что делать дальше.
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис. В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации:Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога, консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн:
В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом. Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно!
Бесплатная онлайн консультация в рубрике:Вопросы - Ответы.
Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов.
Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!
Поиск
Жебит В. А.
