logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
ситуация с матерью ПсихологияЛичностные Проблемы

здравствуйте!

у меня возникла проблема следующего плана: мой отец 3 года назад ушел из нашей семьи к молодой женщине, они расписались. После его ухода моя мама очень эмоционально переживала этот разрыв и я её поддерживала как могла,  с отцом я не виделась и не слышала его один год после того как он ушел. Потом он позвонил и как то мы с ним иногда стали общаться, сначала говорили по телефону, потом видеться но всегда виделись на нейтральной территории, в его новом доме я не разу не была. Маме я не стала говорить что общаюсь с отцом т.к. думаю что она бы на меня сильно обиделась, да и общались с отцом не так часто раз в два-три месяца. Месяц назад у отца и этой женщины родился сын.Он позвонил мне на мобильный и пригласил к себе в гости посмотреть на брата. Скрывать от мамы эту новость я не стала и сказала ей что мне позвонил отец и рассказал про рождение брата и то что он зовет меня в гости, то что я общалась все это время с отцом я умолчала. Маму эта новость сильно расстроила и она опять стала переживать, я это вижу. На следующий день мне мама сказала что если я буду ездить к ним в гости то она сочтет это за предательство(. Но это же мой брат и я не хочу что бы мама так к этому относилась, я не хочу врать ей что не вижу отца и брата.

как мне быть?

Автор: Alexsandra 04.08.2011 | 12:48 | Ответов: 16 | Просмотров: 8951 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте, Александра!  Вы находитесь в ситуации, которая встречается в жизни очень часто.При разводе родителей, ребенок в силу  шантажа отца или матери оказывается перед выбором: с кем ему оставаться.Чаще к шатнажу прибегает мать ( как в Вашем случае). Ситуация крайне нездоровая для детей, особенно малолетних.В случае с Вашими родителями, скорее всего мама психологически все еще остается в браке со своим бывшим мужем ( тоже довольно часто встречающаяся форма не завершенного развода).По сути - это ее проблема, к Вам не имеющая никакого отношения.Как донести до мамы свою позицию в мягкой форме?Как бы Вы не сказали ей о своем желании  общаться с папой - все будет воспринято с негативной стороны ( пока она не завершит развод до конца).Попробуйте может быть вот так:"Мама, можешь думать как тебе удобнее, но я хочу, что бы ты знала: я тебя очень люблю, и любить меньше не стану.Папу я тоже люблю и для меня очень важно общаться с ним ". 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Mamaeva A. E.    
Рейтинг:
1195


Психолог, Красота И Здоровье

Москва

встань на место другого человека, и тогда тебе станет все понятно. Это не брат, это придательство, со стороны отца и взрослые сами должны разобраться, а искать причину чтобы они были вместе из-за брата или денег или папы не хватает, взрослые сами лучше знают, какие отношения подходят, таким образом ты только хуже делаешь, а то что ты хочешь, позволь маме самой принять решения. Конечно взрослые сами могут и себе же стродания причинить, но кторе них самих не кто не знает, как им, а если ты хочешь видеться с мамой не воспринимай и не реагируй. мамина реакция понятна. Просто посторайся для себя понять для чего тебе это нужно, а если ты действительно понимаешь, что он тебе нужен, то не говори маме тем более о том, что у него ребенок, встань на место мамы и ты поймешь, удачи

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Коваленко С. Н.    
Рейтинг:
50


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте, Александра! Поведение Вашей мамы - это ревность, а вдруг уйдете к отцу, и манипуляции по "привязыванию Вас к себе". Вы за прошедшие три года тоже повзрослели и имеете полное право на свое мнение и право общения с обоими родителями, не взирая на развод. Ведь и Ваше появление на свет было результатом любви двух человек - так почему один из них сам решил отказать Вам в праве на внимание другого. С мамой лучше разговаривать спокойно, но настойчиво, давая понять своим вниманием, что Вы ее любите и не бросите. Терпения Вам и успеха.

 

уточнение для Мамаевой А.Е.

я не пытаюсь сделать так что бы они были вместе снова..я только хочу общения со своим отцом и что бы мама не переживала

   Автор: Alexsandra  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Александра, здравствуйте. Совершенно согласна с коллегой Овчаренко Н.И.

Вам будет непросто в этой ситуации, понадобится терпение и понимание в отношении матери. Когда человек бессилен что-то изменить, он прибегает к последней уловке - сыграть на чувствах другого человека. Ваша мать боится потерять Вашу любовь, отсюда, подобные заявления.

По сути, она также понимает, что Вы имеете полное право продолжать общаться с отцом и братом. Поэтому реальных аргументов на запрет общения у Вашей мамы нет. Остается только шантаж. Скорее всего, это происходит от отчаяния, а не нарочито. Ей нужна уверенность, что Вы по-прежнему будете ее любить.

Продолжайте общаться с отцом  и его семьей, время все расставит на свои места. Если Вы будете внимательны к своей маме, ей легче удастся справиться со своими чувствами.

Всех благ!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гребенникова О. К.    
Рейтинг:
205


Психолог

Ростов

Александра,Ваша мама не права. Она использует Вас,как орудие в своих целях,т.е. месть мужу. Ее можно понять-в ней говорит обида,боль,но не разум и сердце. Своим поведением она делает плохо не только себе,но и Вам. Для Вас отец - всегда был и есть отец, с какой бы женщиной он не разделял брачное ложе. Не Вы виноваты,что у Вашей матери с отцом не сложились интимные отношения. Отуц не предатель. он ужел к той,с которой у них гармония. Если для женщины интим не катострофичен (есть он или нет),то для мужчины (возраста родителей) он необходим,т.к. иначе это приводит у них к заболеванию (простата). Постарайтесь маму просвятить на эту тему.здесь разные варианты:поход к психологу,соответсвующая литература,разговор. Для мамы хорошо бы если бы она увлеклась чем-то или кем-то. ее сердце оттаяло и злость к мужу прошла. Для Вас тоже плохо жить в таком напряжении. Любой ребенок (большой он или маленький) имеет право и должен иметь нормальное общение в двумя родителями и получать их любовь. Я уверена,что Ваш отец Вас любит не меньше, иначе он не желал бы общения с Вами. Для него все его дети едины. Те девочки,которые не получали общения с отцами, получают негатив на подсознательном уровне,который в последствии им будет мешать строить свои уже взрослые семейные отношения.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сошникова К. М.    
Рейтинг:
35


Психолог

Москва

 

Дорогая Саша!

В своем письме ты не указываешь своего возраста. Догадываюсь, что он у тебя весьма молодой, и ты еще не достигла самостоятельной позиции по отношению к окружающим. Молодой возраст – это прекрасно, но в то же время находятся ситуации, которые могут его омрачить, например, развод родителей. К сожалению, в наше время развод – явление нередкое. Но это еще что… бывают случаи, как например, у тебя, судя по твоему описанию, когда развод получается «незавершенным». То есть, на бумагах-то все может быть завершено, а вот в плане психологической составляющей – нет. Что же такое «незавершенный развод»? – В идеале, когда люди разводятся, они научаются со временем прощать и отпускать друг друга, учатся строить свою жизнь без участия бывшего супруга, и со временем становятся по отношению друг к другу нейтральными. В случае же когда этого не происходит и бывшие супруги даже спустя года испытывают друг к другу сильное раздражение, и совместный разговор даже по поводу их общего ребенка доставляет им массу неудобств – данный развод можно считать незавершенным. А ты страдаешь из-за этого. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны, как бы с позиции Взрослого. - Так уж получилось, что вам с мамой не повезло, папа совершил предательство по отношению к вам. Но он ведь всего лишь человек, и уйдя в другую семью, он не отказался от тебя, а продолжает с тобой общение. Нужно тебе это общение или тебе это неприятно, продолжать ли тебе встречи с ним и братом – судить об этом и принимать решение только тебе и никому больше.  А насчет твоей мамы – я бы рекомендовала тебе, посоветовать ей, поговорить с твоим отцом, обсудить все, перешагнуть через былые обиды и подумать о тебе, ее дочери, и твоем благополучии. Ведь твой отец у тебя, так же как и мать, один. И то, что родители развелись – это плохо, но ты связана с ними кровно на всю жизни и для тебя они оба самые близкие люди на свете. Так стоит ли отказываться от близкого человека, даже если он совершил ошибку? – Повторюсь, решение принимать только тебе. Удачи тебе, Саша!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Орлова А. Л.    
Рейтинг:
10


Психолог

Геническ, Москва

Алексанра! На вопрос "Как мне быть?" существует один хороший ответ - "Просто надо быть. Быть собой" Т.е. переживать свои чувства и принимать свои решения. Поверьте на-слово или проверьте - ваша мама в любом случае найдёт повод переживать, как бы Вы не поступили. И не в ваших силах сделать так, чтобы мама не переживала, это её личная работа над собой. Просто любите свою маму вместе с её переживаниями и живите своей собственной жизнью. Потому что если Вы сейчас уступите и сделаете так, как требует мама, это даст ей возможность манипулировать Вами и дальше. А Вы ещё надолго останетесь в положении маленькой девочки за которую всё решает мама... Лучшее, что Вы можете сделать для своих родителей - это стать счастливой, а это возможно только если Вы будете сами принимать все серьёзные решения в своей жизни и нести ответсвенность за эти решения. Такая вот прописная истина ))) Сил Вам, мужества и любви в сердце для всех ваших близких...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Развод – это не всегда предательство. Просто человек, которого бросают, всегда испытывает чувство поражения и очень жалеет, что не он первый бросил, т.к. это пережить было бы проще.

Вашей мамой владеет обида и желание отомстить отцу хоть чем-нибудь. В данном случае – не подпускать Вас к отцу. Это – нормально, это пройдёт. Когда в ней обида перегорит, она будет вести себя иначе и, возможно, даже будет поощрять Ваши встречи с отцом. Так обычно бывает. В данной ситуации Вашей маме нужно переболеть этой обидой, сделать определённые выводы на будущее, измениться внутренне. Должно пройти время и всё станет на место. Познав это испытание, вы станете другими людьми, станете более мудрыми, более совершенными. Александра, Вы всё сделали правильно, в Вас жизненная мудрость уже есть, несмотря на молодой возраст. Позаботьтесь о маме, ей труднее, но и она должна пройти свой путь .

 

 

 
Консультант недоступен
 
     

Скрывая от мамы факт общения с папой, Вы не даёте ей шанса на принятие этой ситуации. Ясно одно. Ваша мама не смирилась с разводом. Она сопротивляется. Это её урок, который ей необходимо усвоить. Предательство с Вашей стороны будет в любом случае. Либо Вы маму предаёте, либо папу и брата. Вам нравится такая ситуация? Вы готовы сделать выбор? Изначально неправильно называть это предательством. Вы дочь двоих детей. Они Вас родили и вырастили. Вы ведёте себя крайне разумно.

А вот что делать с мамой. Это другой вопрос. Вы можете постепенно маме объяснять, что Вам дорога и она и отец. И Вы не можете выбрать, так как иначе предадите сами себя.

Что было, то прошло. Было время, когда вы все были вместе, настало время, когда вы живёте отдельно. Но эту связь росдвтенную никак не нарушить.

Я вижу, что в данной ситуации смирение и принятие нового положения Вашей мамой - это конструктивный выход.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва

Вы любите и папу и маму.А для мамы ваша любовь к папе-предательство.Вы не виноваты в отношениях папы и мамы.Вы не хотите таких отношений,но,увы,они имеют место быть.Вот Вы и стоите перед ВЫБОРОМ:а каким именно постарайтесь понять и напишите какие Вы видите альтернативы.Мы с Вами разберёмся в этой непростой ситуации.С уважением.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Христо О. В.    
Рейтинг:
125


Психолог

Новосибирск

Здравствуйте, Александра. Уже много специалистов написали Вам, что Вы имеете право общаться со своим отцом и братом и что мама в этой ситуации не совсем права. Это так. Как же разрешить эту ситуацию? Вам было бы проще, если бы Вы обсудили эту ситуацию с другими родственниками, с которыми и Вы и мама в хороших отношениях, с другими близкими людьми (есть же у Вас такие?). Вы одна убедить маму вряд ли сможете. А если Вы найдете единомышленников среди вашего ближайшего круга - то это будет для мамы аргумент. Конечно, это все должно делаться доброжелательно. Ждать, что это у мамы само пройдет, наверное, бесполезно. Уже прошло 3 года, а обида не уменьшилась. Так что не бойтесь "вынести сор из избы". Речь идет о качестве вашей жизни и жизни вашего брата. Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Елизаров В. О.    
Рейтинг:
340


Психолог

Москва

Здравствуйте, если Вы юная девушка и уже прошли подростковый возраст.

Ругаться и поддаваться диктату матери не надо, а по – деловому, спокойно решать вопросы отделения, как? Сначала на внутреннем душевном уровне, осознав, что у Вас своя отдельная жизнь, без эмоциональной зависимости от неё, которая ей придаёт деструктивной энергии подавлять Вас. То есть не давать Вам собственной жизни, а Кто отделён с тем и считаются. Зачем? Это другая проблема. 

Решайте также  с отцом и с юристами. Пока Вы всё терпите Вы будете в роли объекта для оскорблений и нападок на Вас.  Мать сейчас находится совсем в другом  эмоциональном и мотивированном измерении и что-то с ней улаживать очень трудно. Вы имеете полное право на свою личную территорию. У Вас своя отдельная жизнь и никто не имеет права на Вас оказывать давление в том числе и мать.

Находите в этой ситуации для себя плюсы- стать взрослой автономной независимой личностью , которая сможет решить эту проблему достойно, смело с выдумкой, творчески. Это всё со временем пройдёт, и как Вы из этого выйдете, с чем, с  ощущением себя побитой, с обидой задавленной или сильной, самодостаточной, той которая не будет к своим деткам относится подобным образом.... удовлетворяя свои насущные потребности. Которая не будет повторять таких жизненных сценариев.

Не пугайтесь шантажа матери. Устанавливайте более теплые отношения с родным отцом. Ту часть, которая Вам не додана Вашим родным отцом с 3 лет, а для девочки это очень Важно...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сонина С. В.    
Рейтинг:
185


Психолог

москва

Здравствуйте, Александра!

Любой человек имеет право общаться с обоими родителями. Вы не должны занимать чью-то сторону в противоборстве мамы с папой. Их отношения - это отношения ТОЛЬКО между ними двумя. Мама сейчас пытается Вами манипулировать. Но ей сейчас тяжело и больно, и ее можно понять.  А у Вас свои отношения с мамой, и свои отношения с папой. И Вы в праве выстраивать их по Вашему усмотрению. Скрывать свои встречи с папой и братом не стоит. Если мама узнает, она почувствует себя преданной в двойне. Просто дайте ей понять, что не смотря на их развод, Вы по прежнему любите их обоих. Он всегда останется Вашим отцом и родным человеком, а она всегда будут Вашей мамой, которую Вы очень любите и всегда будете любить, и отношения с папой никак на это не повлияют.

И, конечно же, постарайтесь вовлечь маму в активную жизнь, наполните ее жизнь новыми интересами, смыслами, содержанием. Вы ее дочь, и Вы лучше знаете как это сделать.

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Коробко Г. Н.    
Рейтинг:
1455


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте Александра! Мне кажется, вопрос Ваш в том, как изменить маму? Никак. А вот изменить ваше отношение к ее поведению в ваших руках. В данной ситуации у вас не получится удовлетворить потребности и папы и мамы. А может лучше удовлетворять собственные потребности? Как вы сами хотите взаимодействовать с папой и мамой? Действуйте, только не надо никого менять. Удачи!!! Галина

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Добрый день, Александра!

Проблемы выбора возникают в жизни каждого человека и принять правильное решение не всегда удается сразу. Ваша ситуация понятна и, к сожалению, часто встречается в жизни, но от этого не становится менее острой для Вас. Вы имеете полное право на встречи в отцом и братом, это ваши родные люди, а вот с мамой сложно, она вряд ли в состоянии понять Вас. Жаль, что Вы не указали свой возраст, ведь принятие решения во многом зависит от того, сколько Вам сейчас лет. Обратитесь за помощью к выбранному Вами психологу, Вам обязательно помогут разобраться в ситуации. Удачи Вам и взаимопонимания с мамой. Ирина.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Не получаю оргазм, что делать? Ответов: 40 - Просмотров: 395223
Не могу испытать оргазм Ответов: 14 - Просмотров: 116544
Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной? Ответов: 13 - Просмотров: 94517
Гармония с собой Ответов: 11 - Просмотров: 88705
Не получаю удовольствия от секса. что делать? Ответов: 12 - Просмотров: 84205
Как перестать давить прыщи? Ответов: 21 - Просмотров: 79777
Состояние будто бы упаду в обморок, сопутствующие страхи, тревога Ответов: 6 - Просмотров: 74380
Измена мужа, как справиться с предательством? Ответов: 16 - Просмотров: 62437



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 423222

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 395223

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264674

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 150222

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 141618

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 116544

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 104863

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 103190

Новые Консультанты
Матвеева Е. И.
статус
Психолог
Москва
Начать общение

Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3632

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!