Живем с супругой 8 лет, сыну 6 лет. Окончательно прихожу к мысли о бессмысленности этого брака. Давно нет влечения, как собственно и самих интымных отношений... не хочу. По сути- живем как друзья-соседи, объединенные общим ребенком. Но раздражительность друг на друга меленно,но растет.
Пробовал жить с другими... Через месяц возвращался. Для себя объясняю это желанием быть рядом с сыном видеть как он растет, чтобы у него была полная семья. Хотя, если задуматься, возможно, это просто эгоизм- нежелание неких трудностей, связанных с разводом и созданием новой семьи.
Стоит ли оставить все как есть и жить мыслью о воспитании ребенка, возможно некой привычкой либо начать новую жизнь?
Если новую, как опять не пожалеть через месяц?
Сейчас есть девушка, есть чувства, страсть- желание быть рядом. Но куча отрицательных факторов:
1. Прежде всего вышеизложенное
2. Девушка живет и работает в 150 км воспитателем в детском саду по программе поддержки молодых специалистов (построен государством дом с переходом в собственность впосле окончания контракта, до окончания 5 лет)
3 У девушки уже есть сын 3 лет.
Вместе быть возможно только через рождение ребенка и декретный отпуск на 3 года (с переездом ко мне). Есть четкие опасения относительно возможности( в том числе и финансовые... невозможно предсказать, что будет через год-два) воспитания 2х детей и поддержки и воспитания первого ребенка. Есть боязнь столь кардинальных перемен.
В общем, запутался что нужно- не нужно, правильно-не правильно.
Ибо для того, чтобы пережить все трудности перемен, нужна энергия. Ее может дать любовь. А Вы, хотя и пишете, что "есть чувства, страсть - желание быть рядом", но извините, я Вам не верю. Потому что дальше идет чистая бухгалтерия - как у того крота из мультика "Дюймовочка": "Половина зернышка в день - это, конечно, немного, но в год..."
Нету у Вас к этой девушке ни чувства, ни страсти. А вообще к чему-нибудь есть? Или так и живете - вполсилы? И как Вам это - комфортно? Ну тогда не надо ничего менять.
Удачи!
Ия Сергеевна, спасибо за ответ.
Это не совсем "бухгалтерия"... это просто не безрассудство... попытка представить ближайшее будущее.
Здравствуйте. У вас не эгоизм, а скорее разумной отношение к ситуации. Внутри вас борется ребенок, который хочет эмоций, любви, и взрослый, который понимает, что перемены в вашей жизни спряжены будут с физическим и материальными за тратами, которые ( у вас есть опасения) могут осложнить вам жизнь. Здесь надо обратиться к культуре принятия решений, так как вы не можете принять какого то решения. А культура принятия решений предполагает быстрое и решительное действие.В конце концов вы не на эшафот идете. Жду вас в бесплатном чате
А я добавлю немного путаницы: допустим, все складывается хорошо с новой девушкой, есть сын 6 лет, теперь еще -3 лет, плюс новорожденный... проходит 4--6 лет и вот результат - "Живем со второй супругой 6 лет, сыну 6 лет, ее сыну от первого брака 9 лет, моему сыну от первого брака 12 лет... Окончательно прихожу к мысли о бессмысленности этого брака. Давно нет влечения, как собственно и самих интымных отношений... не хочу. По сути- живем как друзья-соседи, объединенные общим ребенком. Но раздражительность друг на друга меленно,но растет..."
Вы думаете, что это невозможно? А что может помешать такому развитию событий? Или через 6-8 лет брака - снова бросаться в поиски свежих отношений?
Вам не кажется, что именно какие-то Ваши личные особенности - привели к сегодняшней ситуации, и если ничего не предпринимать в отношении самого себя, то эти особенности будут штамповать подобные же ситуации раз за разом однотипно? А Вы хотите всего-навсего поменять одну женщину на другую... но и к ней Вы возьмете себя же самого!!!
Послушайте, если так тяжело решаться на перемены, так может и не спешить, ведь Вас никто не заставляет немедленно принимать решение.
Жизнь, она мудрая, может и без Вашего участия все раставить на свои места, а может и так случиться, что у Вас не останется сомнений по поводу того или иного решения.
Если бы Вы были верующим, я бы задал один вопрос: как Вы понимаете фразу «делать не для себя, а для Бога»? Следует определиться, для чего Вы живёте и делаете детей. Если для собственного удовольствия, то это – одно. Если для того, чтобы вырастить детей и передать им эстафету хорошего человека и правильной жизни, то это – другое. А брак – это всего лишь форма относительно гарантированного существования, союз меча и орала, если хотите. Вы ищете новизны и эмоций, а эти ощущения скоротечны и быстро сменяются бытовой прозой. А «девушки» с детьми могут проходить нескончаемой вереницей, за которой потеряется Ваш первенец, так и не получивший «нормального» отца. Скверно, что приходится напоминать людям об их важной миссии в отношении детей. Так вот, я – к тому, что когда люди верят в Бога, они не забывают о том, Где ставят оценки за прожитую жизнь.
Теврият Султановна.
"Бессмысленность"- в том, что сейчас мы только близкие люди, прожившие вместе 8 лет и все... Друг к другу не тянет, растет взаимная раздражительность по мелочам.
И, да- за этим стоит "какой-то" страх, пытаюсь разобраться какой больше. Страх повторения такой же ситуации в будущем или страх резких перемен.
"какие-то Ваши личные особенности - привели к сегодняшней ситуации"- Возможно. А возможно, особенности супруги... мои с ней откровенные разговоры последних двух лет в попытке наладить семейную жизнь ни к чему не приводят... она вроде все понимает, но не предпринимает никаких элементарных действий.
"жизнь расставит"... в том-то и дело, что я давно просто тяну время, чтобы она "расставила". А сколько этому продолжаться? - Ну наконец-то, просыпается Ваша злость (с возмущением), которую Вы так тщательно подавляете! На это должно быть уходит много сил и энергии! Подозреваю что вас и апатия должно быть временами настигает...
Для начала позвольте себе разозлиться. Только не путайте это с агрессивным поведением. Можно во время терапевтического сеанса в безопасной обстановке.
"она вроде все понимает, но не предпринимает никаких элементарных действий"- т.е. получается так, что всю власть за Ваши отношения Вы передаёте ей? (не торопитесь с ответом...).
Но что интересно, ответственность и власть понятия неразделимые...
О страхах трудно будет разобраться самому, без профессиональной помощи со стороны.
Если будет интересно, обращайтесь, поскольку сейчас невозможно в таком режиме переписки сделать так, чтобы Вы избавились от страхов, были в согласии с собой для осознанного принятия решения.
Также не стоит забывать про возможное чувство вины перед сыном.
Жить в браке "ради ребенка и привычки к устоявшемуся образу жизни" наверное не стоит. Но и разрушать семью, исходя из того, что Вы нам рассказали не следует. Супруги-друзья и даже друзья-соседи - это уже хорошо. Многие живут как враги. А в Вашем случае есть над чем работать.
Я боюсь, что у вас с супругой проблема с дружбой. Это ведь не просто привычка и спокойно-флегматичные отношения: "что воля, что неволя - все равно". Дружба - это близость взглядов, общность интересов. С этим-то как обстоят дела? Есть у вас какие-то семейные радости? Как вы проводите выходные, отпуска? Попробуйте обсудить с женой возможный развод. Как она к этому отнесется? Для чего ей нужен брак? Только не упоминайте Ваших женщин.
Конечно, бывают ситуации, когда рушатся одни отношения, так как уже есть другие, более привлекательные. Но это не Ваш случай. Поэтому сначала разберитесь с одними отношениями и завершите их, если поймете бесперспективность. И с ребенком в этом случае будет проще общаться: Вас не будет мучать чувство вины перед ним, жена не станет препятствовать и т.д.
Перетекать из отношений в отношения от безысходности не имеет смысла. Получите аналогичную ситуацию в новой семье.
Мне не интересно ее обсуждать - ни мы, ни Вы не можете взять на себя ответственность за ее поведение, тем более - за ее "перевоспитание". Все, за что Вы можете отвечать - это только Ваше собственное - поведение, мысли, чувства, ощущения и так далее.
Поэтому, если Вы хотите обсуждения супруги - то это, простите, будет пустой трёп. Если Вы хотите разобраться, а тем более - как-то повлиять на ситуацию - то давайте разбираться именно в Ваших реакциях!
То, что Вы разговариваете с супругой - это очень хорошо. Но Вы чувствуете, что разговоры ни к чему не приводят, значит надо искать другие механизмы, кроме разговоров.
Я имею в виду вот что: даже своим письмом Вы демонстрируете свою низкую эмоциональность. Да, это сопряжено с четким мышлением и логичностью текста. Но это как раз то, что никак в основном не влияет на других людей. На других людей влияют эмоции. Где Ваши эмоции? Что их заморозило? Кто их заморозил? Предполагаю, что жена у Вас тоже заморожена! Что это?
Николай Александрович.
В последнем абзаце Вашего сообщения есть большая доля правды. Я часто прячу свои эмоции. Сам.
И, да, действительно, супруга- "заморожена". Как размораживать? Эмоциями? Их уже нет желания проявлять в отношении нее.
В этом-то и состоит проблема и невидение дальнейшего совместного проживания
Как бы ни повернула дальше судьба - сейчас она дает Вам шанс использовать прошлый опыт и сегодняшние свежие еще ощущения от происходящего с Вами - для дальнейшего развития. Думаю поэтому она Вас привела сюда.
Но Вы можете просто сбежать из одного места - в другое. Причем Вы догадываетесь, что это в корне не решит вопрос!
Вас не устраивает жизнь с вашей супругой. И в то, чтобы это было так, вы сами внесли свою лепту. А каким образом вы, если решитесь оставить семью, будете строить отношения с женщиной в семье новой уже знаете? Если нет,то согласна с коллегами, произойдет лишь смена декораций, а сценарий останется прежним. А вот хлопот прибавится. Я не знаю, что для вас лучше, разводиться или нет. Но вот кидаться в новые отношения из-за того, что старые не удались как-то несерьезно, безответственно.
Что же касается вашего вопроса "стоит ли жить в браке ради ребенка...", то каждый подобный, вроде бы случай, на самом деле уникален. Не знаю, кто здесь готов будет однозначно ответить вам на него. Но помочь разобраться можно.
Стоит ли жить ради "привычки к устоявшемуся образу жизни"? Если привычка дает ощущение комфорта, то зачем ее менять? А если все-таки образ жизни не устраивает, измените его, создав новые привычки. Для этого совсем необязательно менять семью.
А от чего вы хотите "убежать" в отношениях с женой? Что вас не устраивает? То что нет новизны? Что такое для вас "влечение"? Вы "не хотите"... Это не мотивация и не повод для разрыва отношений. Важно то чего вы хотите, а не чегно не хотите.
Что вы ищите в отношениях с другой женщиной? Чего вы хотите обрести и для чего?
Однажды по пыльной дороге шел путник и за поворотом на самом солнцепеке, в пыли, увидел человека, тесавшего огромный камень. Человек тесал камень и плакал очень горько. Путник спросил у него, почему он плачет, и человек сказал, что он самый несчастный на земле и у него самая тяжелая работа на свете. Каждый день он вынужден тесать огромные камни, зарабатывать жалкие гроши, которых едва хватает на то, чтобы прокормиться.
Путник дал ему монетку и пошел дальше, и за следующим поворотом дороги увидел еще одного человека, который тоже тесал огромный камень, но не плакал, а был сосредоточен на работе. И у него путник спросил, что он делает, и каменотес сказал, что работает. Каждый день он приходит на это место и обтесывает свой камень. Это тяжелая работа, но он ей рад, а грошей, что ему платят, вполне хватает на то, чтобы прокормить семью.
Путник похвалил его, дал монетку и пошел дальше, и за следующим поворотом дороги увидел еще одного каменотеса, который в жаре и в пыли тесал огромный камень и пел радостную, веселую песню. Путник изумился."Что ты делаешь?!" - спросил он. Человек поднял голову, и путник увидел его счастливое лицо. "Разве ты не видишь? Я строю храм".
---------------------
Очень часто поиск личного эгоистического счастья не приносит ожидаемой радости и является временным облегчением, а строительство храма своей жизни сделает многих людей счастливыми, а том числе и самого строителя. Человек, который делает других счастливыми, сам становится счастлив.
Вы все время пытались сбежать от решения проблем, но это невозможно. Что бы вы не делали, куда бы не уехали (даже в другую страну), эти проблемы обязательно догонят. Только в худшем варианте, потому что не решены.
Поэтому разберитесь с нынешней семьей, попробуйте научиться "разговаривать" с супругой, понять ее. Сделайте выводы из нынешней ситуации и , возможно, вам не придется никуда "бежать" и семья снова станет счастливой.
Буду рада помочь справиться с этой важной задачей. Разложить все по полочкам и дать наобходимые советы.
Попробуйте на время отвлечься от всех любовных отношений. Это очень важная, но не единственная область жизни.
Найдите увлекательное дело, которое будет приносить удовольствие как процесс. Если сразу ничего не приходит на ум, вспомните Ваши мечты. Подумайте и посчитайте, куда Вы легче всего (приятнее) тратите деньги (или хотели бы), это может подсказать направление. Надеюсь, Вы не страдаете какой-либо патологической зависимостью ))
Поставьте перед собой задачу - найти занятие (в идеале работу), которое приносит Вам радость.
Очень хорошо с другим человеком бывает тому, кто может быть счастлив сам (один). Подумайте над словом «самодостаточный». Тут нет критики, это вопрос привычного распределения внимания.
Да, буквальный ответ на Ваш вопрос - нет. Но реальная жизнь не буквальна )
Абсолютно, согласна с Петром Васильевичем. От себя хочу добавить. Причины Вашей апатии вижу в многолетнем и привычном подавлении СВОИХ желаний (идет ли это из детства - боязнь ошибок, комплекс отличника, очень послушный сын, или приобретено в браке,- не суть важно). Для того, чтобы разобраться, что Вы действительно хотите, а что делаете по логике или по обязанности, обратитесь к выбранному психологу, так как этот вопрос в том состоянии души и хроничности депрессии, в каких Вы сейчас находитесь, самостоятельно не решить. Обращайтесь, поможем.
Коллеги обозначили в своих ответах много различных аспектов, надеюсь, вы нашли для себя что-то важное.
Мне бы хотелось добавить к этому еще один момент:
Кроме вопроса "стоит ли жить в браке ради ребенка и привычки" есть еще вопрос "А сможете жить в этом браке ради ребенка и привычки?" Вы пишете, что медленно, но растет раздражительность друг на друга. Это может оказаться слишком большой ценой (и для ребенка в том числе) за сохранение полной семьи.
Стоит попробовать разобраться с причинами раздражения. Обычно, за ним стоят неудовлетворенные ожидания. Попробуйте провести их "инвентаризацию": осознать; пересмотреть исходя из их реалистичности и важности для Вас; выбросить те, что устарели; выделить те, которые так важны, что их неудовлетворение будет постоянным источником раздражения; вот их то - самые важны ожидания и стоит обсудить с супругой. И не просто обсудить, а 1) совместно наметить шаги, маленькие ступеньки, ведущие к изменению, 2) вместе делать эти шаги. Не получится - ну тогда уж решать вопрос - пожертвовать этими ожиданиями и жить с нарастающим раздражением или быть готовым уйти из семьи и начать строить другую жизнь.
Вы имеете возможность и право выбирать между раздражением и ответственностью, связанной с изменением привычного образа жизни. А вот ребенок ваш такой возможности не имеет - он будет вынужден жить в атмосфере раздражения. Ему это совсем не полезно. Для ребенка полезно, когда его любящие родители счастливы, не важно вместе они живут или раздельно.Тогда и он будет чувствовать себя в праве искать в этом мире свое счастье.
Добрый день, решила высказаться по этому поводу. Вы как взрослый человек уже должны понимать, что брак, семья это строительство отношений, это работа, как ни банально это звучит. Человек пока живет - учится, на своих ошибках, а те кто поумнее на чужих.
Вы, когда встретили свою первую жену полюбили, она Вам была интересна, родили ребенка, и расслабились. Если У Вас так много сомнений по поводу перемен, значит не настолько Вы готовы уйти из семьи. Кого прижимает, не смотрит на трудности, и новую девушку Вы, на мой взгляд не "безумно" любите, вывод по тем же критериям.
Не будете меняться, даже если создадите новую, придете к такому же итогу.
В любом случае решать Вам. Удачи.
Вероятнее всего через месяц Вы пожалеете, потому как 8 лет с супругой- это уже сильная привычка, да и сын у Вас растёт. Если Вы сейчас говорите о планах на пятилетку, то задумайтесь о плане на более длительный период. Как Вы, скажем, через 10-15 лет будете общаться с родным сыном? Конечно, хочется часто перемен к лучшему, но во-первых, не факт, что это будет лучше, а во-вторых, отдаление Вас от ребёнка- не лучший для него вариант. Подумайте, что для Вас важнее в жизни и поступайте так.
Здравствуйте! Прошло достаточное колличество времени с момента вашего вопроса. Как обстоят дела сейчас? нашли выход из положения? Судя по переписке слишком многое надо прояснить для себя, это лучше делать при личном общении. С наилучшими пожеланиями, Сергей
Здравствуйте. Вы, сами пишите, что с девушкой на данный момент - страсть. Страсть же со временем проходит и наступает реальность, которую Вы четко и реально видите. Почему же не начать налаживать отношения с настоящей женой, сыну быть другом и опорой? А Вы прыгаете - туда, сюда. Жизнь же идет, сын растет, а Вам не когда уделят ему внимание, Вы заняты поиском своих удобств и удовольствий. С уважением, Ольга.
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис. В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации:Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога, консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн:
В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом. Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно!
Бесплатная онлайн консультация в рубрике:Вопросы - Ответы.
Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов.
Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!
Поиск
Цой И. С.
