logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Предательство мужа. ПсихологияЛюбовные Отношения

Мне 28 лет. Мужу 33. У каждого из нас это второй брак. Он мужчина свободных взглядов на жизнь. У него была бурная молодость. Я более консервативный человек. В браке состоим 4 года. Детей нет. При нашем знакомстве муж говорил, что до меня жил как хотел, ни с кем не считался. Помимо официального брака у него до меня был опыт сожительства с разными женщинами. Говорил,что нагулялся и хотел крепкой семьи без развода. С детьми. Детей у него как и у меня нет.

После 2 лет брака секс сошел на нет. По его инициативе. Оправдывал усталостью, работой и т.п. Были выяснения, разговоры и даже ссоры. Ситуация зашла в тупик. Через год такой ситуации он ( как я узнала сейчас) зарегистрировался на сайте знакомств. Я об этом не догадывалась. И продолжала искать пути похода к психологу, поисков причин охлаждения, путей выхода из сложившейся ситуации. Ссор стало меньше, так как с этим временем у меня произошло некое смирение с таким положением ощвещей, к тому же я понимала, что это не выход, и только усугубляет отношения.

К психологу он идти отказывался. Решать вопрос не хотел. Через год у него появилась любовница. Секса между нами так и не было. Возможно, эта измена была не первой, но перемены в нем и его отношении ко мне (грубость,хамство, оскорбления, холодность) остро проявились именно с появлением любовницы. В этот период у него появилось бизнес предложение переездав другой город. Он преподнес мне это как шанс начать все сначала нам. И уехал туда один якобы все подготовить перед моим приездом. Я должна была приехать через 3 недели. Позже я узнала что любовница из того города и я предполагаю что они проводили время вместе. Но в тот момент доказательств у меня не было, одни догадки.

Когда я приехала к нему, то через несколько дней обнаружила смс, звонки и прочие доказательства его неверности. Я не стала молчать и в разговоре сказала ему что нашла все это и даже не представляла в какой лжи я жила. Он оправдался тем что смс и прочее датированы месяцем ранее и что это ничего не значит и что хоть я ему и не верю но физ.измены не было. Был скандал с его стороны агрессия но после мы вроде как успокоились и я осталась. Далее 2 месяца жизни там как в тумане. Он относился ко мне с пренебрежением, а я, думая что все это время многого в себе не замечала, занималась самокопанием и исправлением своего характера. Что кстати сказать, мне во многом удалось. И только спустя время я узнала, что он продолжал мне изменять все с той же любовницей.

Когда все открылось, был сильный скандал и я собрала вещи. Он не на шутку испугался. Говорил, что любит меня и хочет, чтобы у нас все наладилось. Но многие факты и его некоторые слова и поведение подсказывали мне, что лучше будет нам расстатьмя на время. И я вернулась домой. Наша договоренность была, что мы остались семьей, в надежде на то что это временное расставание даст нам возможность переосмыслить происходящее. Что мы будем переписываться созваниваться и т.д. Но когда я вернулась домой то обнаружила подарки открытки и т.д. По стечению обстоятельств когда мы еще были в том городе, у моего мужа был день рождения. Я подарила ему дорогой подарок и к тому же то, что он действительно хотел, и пыталась устроить праздник но он сидел с кислым лицом и собственно никакой радостм не выказывал.

Через день после дня рождения он должен был съездить в наш город по делам, но к моему удивлению он вдруг резко засобирался на след.день. Оказалось, что он сорвался к ней и провел с ней ночь, дальше он конечно поехал в наш город как и планировал и должен был ставить машину на продажу и вернуться поездом ко мне. Она подарила ему подарки. И он забирая все вещи из машины естественно принес их в наш дом. Он не думал конечно что по его приезду ко мне мы поссоримся и я уеду к нам домой в наш город и увижу все эти вещи. Я говорила с ним по скайпу. Прижатый к стенке он признался в этом. В открытке было много теплых слов и признаний в любви.

Далее был месяц моих терзаний. Он редко звонил и писал вопреки тому что обещал до моего отъезда. Нл говорил что ни с кем не живет и хочет быть со мной. Один раз приехал ко мне. Но только совместив это с делами и сразу практически поругавшись со мною уехал обратно. Говорил и убеждал что у него уже ничего нет а я ломаю семью. Потом у него развалилось дело которое он там готовил. Точнее оно не пошло. И он вернулся домой.

И тут началось самое интересное. По его возвращении мне казалось что мы все выяснили и пытаемся начать сначала. Я даже готова была простить его обман и попытаться начать все с чистого листа. Но стали выясняться подробности его жизни там. Он жил с ней. Как только я уехала, он ее позвал и она заменила меня. И в быту и в работе. Я уже не говорю про постель. И все это время он продолжал мне лгать. Если бы не открылись обстоятельства я так бы никогда этого и не узнала. Она спала в моей постели, ела из моих тарелок... я понимаю это звучит глупо но я в ужасе....он так легко нашел мне замену. Когда в очередной сильный скандал это все открылось, я сказала ему что он меня предал. И выразила все негодование. Он ответил что да, он скотина ну и зачем я тогда живу с такой скотиной.... мы долго выясняли все наболевшее... он сказал что толкнуло его нп измену...было видно что он и уйти от меня не может и быть со мной ему плохо... но он сказал что продолжает меня любить и раскаивается в измене, что этого больше не повторится.. что у него произошла очередная переоценка ценностей и он вернулся ко мне хочет чтобы я его простила и хочет наладить отношения и быть со мной...

У меня есть какие то чувства к нему. Как ни странно. Но обида и боль сильнее... я сказала что готова попробовать простить и перешагнуть через это... и он сейчас очень тепло ко мне относится... старается во всем угодить мне... Но я задыхаюсь от обиды от воспоминаний... от разрушенных планов на совместную жизнь...от гадкости мыслей о сексе с ним... от гадкости мыслей о нем и ней... от страха за повторение этого... от недоверия... и самое главное от нерешенного вопроса есть лм смысл в попытке начать отношения с нуля... или лучше простить но отпустить... мне не к кому обратиться... я очень надеюсь на совет здесь...

Автор: izmena 01.06.2011 | 09:24 | Ответов: 16 | Просмотров: 18143 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шаврова Н. А.    
Рейтинг:
690


Психолог

Санкт-Петербург, Роттердам

Здравствуйте. К сожалению не знаю Вашего имени. 

Эмоции отбросить очень сложно, но если на них  попытаться наступить, то получается, в принципе,  достаточно стандартная ситуация:  муж изменяет, но по началу , не прзнается, когда "приперт к стенке", говорит, что скотина и "вымаливает" прощение. Жена (т.е. Вы)  это время, прибывает либо в неведении,  либо в состоянии "некоего отчаяния".  Подозреваю, что супруг, как только "вымалит"  Ваше  прощение, начнет по новой,  до следующего "приперт к стенке".  Это некая игра для него, как в детстве: хочу эту игрушку, а когда её получаю, могу отложить и  на время забыть, если начать игрушку отнимать, опять буду выпрашивать её обратно, и так до бесконечности...Судя по  тому, что отказывается идти к семейному психологу, ничего он не собирается менять, его все устраивает.  А Вы так и будете: прощение-отчаяние-прощение... Многие женщины, мирятся с подобным сосуществованием. И ждут, пока супруг не нагуляется. 

Попробуйте ответить себе: для чего, лично Вам, такой муж? Может действительно, для чего-то нужен? 

Не пропадайте и УДАЧИ ВАМ!  

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кей Н. В.    
Рейтинг:
325


Психолог

М.О.Ногинск, Москва

Здравствуйте. Сексуальная активность партнеров (внутри пары я имею в виду), пожалуй самый важный индикатор складывающихся, а не разлаживающихся отношений. Не желание с вами сексуальной близости уже должно было ва насторожить и пожалуй это то, с чем в отношениях совсем нельзя мириться, если только вам не по 80 лет обоим.

С нуля отношения начинать невозможно поскольку отношения сами по себе и становятся ценны от того что у них есть история, но вот как строить эту совместную историю каждая пара для себя решает сама.

вот эта фраза "было видно что он и уйти от меня не может и быть со мной ему плохо..." с его стороны мне кажется ключевой и больше всего похожей на правду и удивительно дальше с его стороны читать "но он сказал что продолжает меня любить и раскаивается в измене, что этого больше не повторится.." очень напоминает историю скорее детско-материнскую "я ее терплю потому ято она моя мама и с ей не могу и без нее", более чем на мужско -женскую и истинно партнерскую онованную на взаимопонимании и взаимодоверии, душевной близости и телесной

возможно вам стоит обратиться самой для себя (уже без него) к семейному специалисту - системному семеному психологу, который может помочь вскрыть системную причину ваших сложностей на уровне его и вашей родительской систем. возможны и др. варианты, еще один предложила коллега уже тут. возможны разные варианты, смотря что вам понадобится после того как вы получите совет

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Денисов П. В.    
Рейтинг:
350


Психолог

Москва

Разбираясь в ситуации измены, Вы должны понять один очень простой факт. В измене всегда виноват тот, кому изменили. В предательстве всегда виновата предаваемая сторона.

"Предаваемый" перестал устраивать "предателя". Видимо "предатель" изменился и у него уже появились другие потребности, другие жизненные ценности, если окружение не меняется, то "предатель" уходит от него.

Если Вы хотите начать отношения с нуля, то должны понять, прежде всего, что новые отношения не будут похожи на прошлые, они будут другими. Кроме того, для того, чтобы эти отношения было возможно создать, Вы должны измениться сами. Очень важно - не подстроиться (внешне, играя), а измениться.

Что случилось, почему Вы перестали устраивать своего мужа, в Вашей истории нужно сделать несколько шагов назад, в Вашем вопросе, об этом ничего не сказано...

Кроме того, семья и пара любовников, образования, имеющие совершенно разные ценности и цели. По сему, в чем измена? Ваш муж не изменил семье, он изменил Вам, как любовнице. Почему Вы его перестали устраивать, как любовница - это вопрос. Вам больно и обидно, что с Вашим мужем другая, а что Вы сделали, чтобы этого небыло.?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9060


Психолог

Москва

М-да! Вам попался человек, у которого смена партнёров заложена в жизненной программе. Если Вы считаете, что дело в Вас, то это очень грамотно, но не верно. Дело в нём. Это чем-то напоминает алкоголизм: постоянные обещания бросить и - новые запои. Не напоминает ли? Ваша история напоминает кинематографический сюжет с переездами в другие города. Это характеризует Вашего мужа как человека с неограниченными рамками любовных авантюр. Увлечение сайтом знакомств говорит о том, что смена партнерш для этого человека - необходимость. Это - очень серьёзно и таит опасности для Вас.

Борьба за семью имела бы смысл, если бы были дети, но, слава Богу, их нет, и Вы ещё достаточно молоды. Вы сделали всё, что от Вас зависело, чтобы спасти семью, поэтому можете с чистой совестью прекратить эту мыльную оперу и заняться устройством новой жизни. Тем более, что у Вас с ним не семья, а альянс. Рвите эти отношения без сожаления, т.к. они нормальными никогда не будут. Не теряйте времени зря.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5730


Психолог

Москва

Ваше нарушение можно объяснять в рамках той или иной парадигмы-а можно и убрать причины этого нарушения.Вы дороги этому человеку,но Ваше нарушение мешает Вашему счастью.С уважением.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4040


Психолог

г.Мытищи, московская область

Здравствуйте! Мы можем давать Вам бесконечно много советов и рекомендаций как быть и что делать, но главное не в этом, а в том, нужны ли они вам, готовы ли Вы нас выслушать и принять то, чего не хотите сами. Решать как Вам поступить, можете только Вы и никто другой, подумайте, сможете ли Вы действительно простиить Вашего мужа не умом, а сердцем и принять его после всего того, что открылось и уже исходя из этого принимайте решение: быть с ним и простить его раз и навсегда, либо уйти от него и расстаться, выбор за Вами. Удачи Вам и счастья. Понадобиться помощь, обращайтесь в чат. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7765


Психолог

Смоленск, Москва

Я бы сказала, что у вас не любовь друг у другу, а огромная любовь к получению удовольствия от страданий. Кто вы для него: полицеский, который его вылавливает, наказывает, осуждает, бичует? Мама, которая все прощает? Вы определитесь сколько вы сможете тянуть эту лямку и кто ведет главную игру в этом. Если вам больше доставляет удовольствие ловить (что больше похоже), допытываться до правды, наказывать - тогда играйте, пока не надоест или новый, более интересный объект появится на горизонте. Если он втягивает вас в эту игру, то сами себе задайте вопрос, сколько вы еще готовы это терпеть?  

Обратитесь к хорошему специалисту и разберитесь в собственном стремленнии притягивать к себе таких людей, которые заставляют вас страдать. Что бы этого не повторилось в будущем. 

ТО что ваши отношения обречены - это только вам не понятно.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
26430


Психолог

Ярославль, Кострома

Доброе время!

Ваш ник наводит на мысль, что сам факт измены может быть выгоден Вам.

И, о! Конечно, Вы сейчас можете возмутиться, я Вас понимаю. Звучит это парадоксально, но только на первый взгляд.

Поверьте, все советы и рекомендации, данные Вам здесь профессиональны, но вряд ли что-то можно изменить заочно... Если Вы не готовы идти на очную консультацию к психологу (хотя здесь на сайте это невероятно удобно!), то постарайтесь для начала прочитать книгу -  Дин К.Делис "Парадокс страсти: она его любит, он ее - нет". Ее легко скачать в интернете.

Будут вопросы, обращайтесь по любым контактам.

Всего доброго!

 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Маслов В. А.    
Рейтинг:
625


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте!

Если Вы НЕ мазохистка - у Вас есть еще время и шанс найти того, кто будет Вас ценить и любить по настоящему.Если Вы мазохистка - ситуация не изменится или изменится слишком поздно для того, чтобы Ваш "возлюбленный" оправдал Ваши надежды.

Да пребудет меж Вами Гармония и Взаимопонимание!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Клепарский С. Ю.    
Рейтинг:
40


Психолог

Екатеринбург

Добрый день. Для выхода из сложившейся ситуации Вам необходимо, во- первых, определиться в жизненных приоритетах  на ближайшее будущее. Во- вторых, составить пошаговый алгоритм возможного взаимодействия  с Вашим мужем на придмет решения данной проблемы. С точки зрения психологии пути решения в интимных, личностых отношениях  находятся в плоскости налаживания коммуникационных связей между партнёрами, что требует, в свою очередь, устранения коммуникационных барьеров между ними. Для этого необходимо вскрыть причины, приведшие к созданию данной ситуации и устранить их. Вы и Ваш муж  достаточно молоды.У Вас есть время исправить ошибки. Ситуация в которой Вы оказались достаточно сложная, но решаемая и для её успешного   завершения Вам, на мой взгляд, необходимо обратиться к компетентному специалисту - психологу.   

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фролова Е. О.    
Рейтинг:
155


Психолог

москва

Здравствуйте.

Ситуация в которой вы оказались конечно очень трудная и эмоционально тяжелая. Измена, предательство- все это вызывает бурю негативных чувств и обиду и злость и вину и сожаление.. Вы запутались и не знаете, как вам быть дальше. У вас есть выбор- либо попробовать все оставить как есть и посмотреть, что из этого получится, попробовать простить, или уйти и завершить эти отношения. Я вижу, что это сложный выбор для вас. Давайте посмотрим, как вам можно помочь себе его осуществить. Если я правильно поняла, вы ранее уже его прощали. И он уже неоднократно говорил, что любит, а ситуация возвращалась. Ответьте себе на вопрос- сколько раз, это должно еще повториться, что бы вы поняли, что он не поменяется. Зачем вам нужен этот мужчина? такой мужчина? Он явно не совсем здоров психологически- не может принять решение, сам не знает что хочет, склонен к увиливанию и обману- а следствие безответственен и эгоистичен. Вы хотите от такого мужчины иметь детей? Вы видите себя с ним счастливой лет через десять?  Если у вас еще осталась надежда - просто дайте сами себе время, сколько раз, вы готовы терпеть, прощать. скажите себе - после какого раза - вы точно больше не захотите продолжать эти отношения. Что вы готовы за это время поменять в себе, что бы попробовать по-другому? Может, есть что то в ваших действиях, что можно поменять? Попробуйте ответить себе на вопрос- почему вы готовы терпеть такое отношение,  так долго? Что вас держит рядом с этим мужчиной? Ведь это и вам понятно, что ваши отношения счастливыми назвать нельзя - вам плохо от того, что происходит. Что вас сдерживает? Давайте я гипотетически накидаю варианты, которые не обязательно будут у вас, но что бы вам было легче себя понять: Чувство вины? Внутренняя установка, что брак не должен распадаться? Что вы должны все прощать, как настоящая женщина? Должны спасать мужчину, сочувствовать?  Что вы останетесь одна без него и все будет плохо? Никого больше не найдете? Мужчины все такие? Кто еще? Вы должны терпеть? Что то другое? Что? Подумайте, откуда у вас эта установка? Она вас устраивает? Вы хотите это поменять? Если хотите, поработайте над этим, возможно, вам поможет, если вы сходите на очную консультацию к психологу. А может, вы решите, что эта установка для вас важнее, и тогда вы можете решить ничего не менять. Но тогда, вам нужно отдать себе отчет, что все может остаться по-прежнему.

...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хвостанцева А. В.    
Рейтинг:
465


Юрист

Москва, Московская область

Прежде, чем  выяснять и понимать, чего хочет он и как поступит он, постарайтесь почувствовать и понять - чего хотите ВЫ.  Иначе вы снова окажетесь в ловушке не-своих желаний.

 

 

 

 
Консультант недоступен
 
     

Здравствуйте!

В Вашем письме я увидела игру двух взрослых людей. Теперь Вы пытаетесь к этой игре подключить ещё и наблюдателей, судей, зрителей.

Если Вам нравится такая игра, зачем Вам помощь психолога? К нам то Вы зачем обратились?

Такая длинная история о ВАШИХ играх, и никакого запроса.

Советов психологи не дают. О какой помощи здесь может быть речь?


 
Консультант недоступен
 
     

Интересный заголовок "Измена (предательство) мужа". Кому он изменял или что изменил?

Своим привычкам - нет. (Вы взрослый человек и уже бы могли верить не только словам).

Своим ценностям, то есть себе - нет.

Вам? Похоже Вы сперва клюнули на жирную приманку - у него столько связей, наверное он привлекален и сексуален - мне такой подойдет... Ну а потом по схеме: Жертва-Преследователь-Спасатель. Признайтесь, что злитесь то Вы на себя.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Портланд Ю. Н.    
Рейтинг:
5


Психолог

Москва

 

Добрый день!

Прочитала Ваш рассказ – спасибо ресурсам, что есть сейчас такая возможность – излить душу.

И сохранить конфиденциальность.

Увидела в конце слова о совете.

Но не очень поняла Вашу позицию.

Чего вы хотите?

От отношений?

От жизни?

От мужчин вообще и от Этого в частности?

Быть может, лучше всех звучащих на страницах сайта советов – посмотреть внутрь себя? Послушать что нужно для меня лично? Что Важно?

С уважением,

Юлия Портланд

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фомичева И. В.    
Рейтинг:
85


Психолог

г. Алексин

Очевидно, что брак "трещит по швам", но Вашего мужа что-то держит рядом с Вами. Что и чего (или кого) ему не хватает в отношениях с Вами - эти вопросы надо обговаривать и решать сообща. Задайте себе вопрос: какая выгода Вам от этого брака и такого отношения к Вам.   Ни одна женщина не может забыть измену, приодически Вы будете вспоминать все любимому, если останетесь вместе. В каждой Вашей фразе - боль, негодование, обида. 

Определитесь в своем выборе: оставаться в браке или уходить из этих отношений. И в том, и другом случае определите конкртеную цель для себя. Кокнретые инструкции есть в обоих вариантах.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Савельева Т. Н.
статус
Рейтинг 25670
Психолог, Астролог
Барселона
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение
Махиня В. А.
статус
Рейтинг 5730
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Подскажите как правильно ухаживать за девушкой которая недавно рассталась со своим бывшим парнем??? Ответов: 14 - Просмотров: 39660
Моя девушка была с негром Ответов: 8 - Просмотров: 39140
Если парень называет по имени, как это можно расценивать? Ответов: 5 - Просмотров: 29397
Парень не уделяет внимания Ответов: 15 - Просмотров: 27787
Как забыть бывшую любовницу Ответов: 9 - Просмотров: 25678
Как отпустить человека которого любишь Ответов: 6 - Просмотров: 24108
би ориентация Ответов: 7 - Просмотров: 23277
Предательство мужа. Ответов: 16 - Просмотров: 18144



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 387892

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 39 - Просмотров: 370758

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 255746

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 126916

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 103934

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 91320

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 83615

Гармония с собой
Ответов: 11 - Просмотров: 77667

Новые Консультанты
Ковердова К. А.
статус
Психолог
Москва
Начать общение

Романова Л.
статус
Врач
Москва
Начать общение

Всего Консультантов: 3525

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!