logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
разлад в семье ПсихологияЛюбовные Отношения

Здравствуйте уважаемые специалисты. Хотела бы получить психологическую помощь от вас и услышать совет, так как готова себя менять и исправлять ситуацию в которой мы с мужем оказались, если исправление возможно. Мужу 41год мне в этом году 40. Поженились когда мне было 19 ему 20 лет, тогда были никем и никакого расчета не было, у нас сын ему в это году 19 лет вместе с мужем живем 21 год, всегда жили хорошо, хотя как и во многих семья были разные моменты. но как то все легко преодолевали, карьера у мужа стремительно пошла вверх за последние 6 лет, он служит в силовых структурах, 8 месяцев назад его поставили начальником крупной в области колонии, и человек очень изменился, стал жестковат, стал много работать до поздна. часто не ночевал дома, при этом не предупреждая, потом стал говорить, что готов потерять и здоровье и семью ради поставленной цели, поднять колонию, я начала скандалить, кричать о разводе просто пик какой то наступил, внимания с его стороны просто стало минимальным.

Все говорил потерпи пол года, наладится все на работе буду раньше приезжать терпела. но скандалила, он при этом молчал, пытался мириться, хотя на мои вопросы отвечал у меня работа. Знаете я привыкла, что семья у него на 2 месте, но просто как то не успела перестроиться, на более холодные отношения. Он замечательный во всем, я постоянно ему это говорю, я им восхищаюсь и очень люблю. Месяц назад я узнаю, что он едит к маме на Байкал, при этом звал конечно меня с собой, но я вся в раздражении ему отказала, сама не понимала, что со мной присходит, я хоть человек адекватный, но часто живу эмоциями, порывами, часто не думая о последствиях.

Перед его отъездом нахожу распечатку банковскую на ипотеку, но я тогда ему ничего не сказала. Он уехал и не звонил не писал 3 недели, я билась с сообщения ми в интернете, он занес меня в черный список, я с сайта сына писала ему каждый день, извенялась за все, сама себя за это время съела просто, стала и душевно и физически истощена, работа над ошибками мной была проведена, я все для себя по полочкам разложила и поняла, что родней и любимей человека, чем он нет для меня. Надеялась, что простит, хотя он и сыну звонил и моей сестре, говорил готовьте ее к разводу, там еще и мама какие то ему обиды на меня добавила, хотя мы виделись 4 раза за 20 лет, но был когда то у меня с ней конфликт, я извенилась перед ней, но она повидиму не простила, хотя мы провославные и она сейчас храм врстанавливает у себя в деревне и знает, что брак наш венчаный, но я на нее зла не держу. в первую очередь сужу себя.

Когда ему приезжать. я быстро купила билет Курск-Москва и поехала его встречать. Он был удивлен, но рад был меня видеть, сказал, что еще очень сильно любит, что мой поступок ему в радость, я была самой счастливой за эти сутки, пока не приехали домой, мы целовались везде как молодая пара в разгар медового месяца... По приезду домой все стало очень холодно, он сознательно стал меня отталкивать, хотя ночи мы проводили потрясающе, вчера я заговорила с ним о своих чувствах, но он признался, что хочет пожить один и во вторник сделка- покупка домика. Говорит, что любит, что если буду пускать, то будет приходить за сексом, потому. что я самая лучшая, но в сердце ничего не звенит.

Знаете толи я сама себя обманываю, что вижу его любовь и чувствую, толи он сам себя обманывает, пряча все это в себе. Но тем не менее хочет одиночества, уединения, он на самом деле любит одиночество, и я по жизни к этому привыкла, он типичный Козерог никогда не интересовали гороскопы, но тут стала читать и узнаю его в каждом написанном слове, извените за отступления. Знаете у меня к нему все чувства и любовь и уважение и восхищение в его целостности и целеустремленности, просто не могу понять, слова ты своими истериками все во мне убила.

Я понимаю можно друг друга повоспитывать в чем то, но уже ситуация зашла слишком далеко. Я конечно же его отпускаю, силой не удержишь, но очень хочу сохранить семью, хочу чтоб мы не потеряли друг друга. Злоба ведь проходит, хотя и любовь тоже, он говорит живи своей жизнью, я тебя ни в чем не ограничиваю, в связях тоже, хотя он и до этого не был ревнив, даже для собственного драйва настаивал на моих походах налево, приходилось как то отмахиваться. Но я же понимаю, что и он монахом не будет, раз хочет свободных отношений.

Я очень прошу помогите разобраться, дайте совет если можно, что то исправить, я уже многое в себе внутренне поменяла, но он не верит, а как на расстоянии проверишь. Я желаю ему добра, отпускаю, но сердце надеется, что он вернется. Про мои недостатки говорит, что их у меня нет, но скандалы последних 3 месяцев, убили в нем все. СПАСИБО Я БУДУ ПРИЗНАТЕЛЬНА ЗА ПОмОЩЬ!

Автор: neti197171 23.04.2011 | 12:35 | Ответов: 14 | Просмотров: 21604 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Яковлева И. В.    
Рейтинг:
110


Психолог, Красота И Здоровье

Санкт-Петербург

Добрый день. Каждый человек имеет право на свой выбор в жизни. Ваш муж изменился, у него появилась "великая цель его жизни", он захотел изменить свою жизнь и сделал вот такой выбор, при этом предложив вам варианты развития ваших взаимоотношений. Для сохранения ваших отношений, для компромиса, необходим также ваш НОВЫЙ вариант этих взаимоотношений, устраивающий и его новые цели и желания. Скорее всего ему необходимо  больше свободного времени для работы и только работа, а не новые романтические отношения, если он предлагает приходить к вам за сексом. Тем более если он типичный Козерог, это трудоголик и человек, для которого работа наиболее приоритетна в жизни. Он поступил честно, давая вам возможность строить свою жизнь, найти свою точку самореализации, точку приложения энергии, чувств, которая не будет ставить вас в зависимость от наличия или отсутствия его или какого либо другого человека рядом. Готовность изменить себя необходима вам не для сохранения семьи, а для принятия выбора вашего самого близкого человека, того выбора, который делает его более счастливым в жизни.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бажажина С. В.    
Рейтинг:
15


Психолог

Москва, Воронеж

Здравствуйте!

Конечно, вы поступили верно, когда дали ему свободу и приняли его выбор. Но вы слишком утонули в этом мужчине, поставили на пьедестал, а себя опустили ниже некуда. Пора изменить ситуацию.

Вам нужно попробовать стать независимой, самодостаточной, жизнерадостной женщиной. Пусть это получится у вас не сразу, но хотя бы создайте намерение и начните к этому стремиться. Перестаньте извиняться, оправдываться перед супругом, отпустите мужа с миром и начните жить заново, но не для него, а для себя. Подумайте, что принесет вам радость? Что вам в жизни интересно? Выберите направление для развития. Попробуйте сделать так, чтобы вам было интересно с самой собой. Ищите радость и удовольствие везде, где это возможно, начинайте с малого.

Это и есть секрет вашего успеха и гармонии. Когда вы достигнете своей цели, вы увидите, что ваш супруг будет смотреть на вас другими глазами и поймет, что зря рубил с плеча. Но это не главное, самое важное, что сейчас вам пора начать жить именно для себя, дарить себе жизнь. Ведь Вы и ваша душа - это самое дорогое, что у вас есть.

Пишите о своих успехах!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Елизаров В. О.    
Рейтинг:
340


Психолог

Москва

Как Вы думаете, он сейчас страдает от разлуки с Вами?

Если не знаете, узнайте об этом любым приемлемым способом. И вот, что получится, Вы, находясь в своём временно потерянном неопределённом состоянии и печали, увидите, что он не страдает. Более того, живёт своей жизнью наполненно и увлечённо, отделённо от сознания, что Вам плохо от расставания с ним.

У каждого есть право менять добровольно свою жизнь.

Вернуть -то его можно в манипулятивных целях, то есть ему что-то от Вас иметь , пользоваться Вашим расположением какое-то время , а потом всё равно уйти куда влечёт и где  влекомо. Любящий же всегда найдёт в себе силы быть с любимой, какая она бы не была и своей любовью и красотой душевной изменит негативные стороны возлюбленной ..........
 
Что Вам делать? Не жалеть себя и не переживать , что что-то пошло не по Вашим представлениям и задумкам, поблагодарить свою Природу, свои охранительный Душевный потенциал, что они Вас уберегли от ещё больших проблем и бед . Они сильнее тех умозаключений и представлений, что мы хотим называть любовью. И очень точно определяют, если это не наше и не стало бы нашим, а несчастия бы притянулись бы.
Теперь упокойтесь, стряхните с себя печаль и боль, начинайте осваивать новое ... . Оно Вас ждёт, именно Ваше новое. И Ваша природа Вам поможет и в этот раз. Но для этого надо постараться не переживать печали и неудачи, а начинать активно ПРО-ЖИ-ВАТЬ жизнь. Чью? Себя любимой, так сказать- Клин Клином.

Не цепляйтесаь за старое, не относитесь слишком серьёзно к содержимому  своего ума - это могут быть мысли провокаторы,  вредители, паникёры, страшилки обвиняющих за прошлое и пугающих будущим. Перестаньте себя винить , это забирает силы и жизнь. Это Вам дано свыше в качестве охраны Вас и сохранения Вашего уникального пути.  

Проживайте увлечённо здесь и теперь. Займитесь активно своими насущными делами заботами хлопотами увлечённо находясь в этом , варясь в этом.
 

Время пройдёт и в своей Новой жизни будете удивляться, когда Вам напомнят о Ваших прошлых страданиях. ( я таких фактов столько повидал))))

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва

Конечно же Вы любите друг друга,но налицо нарушения,как результат каких то внешних или внутренних воздействий.Я бы рекомендовал коррекцию нарушений.Именно у Вас.Вы же так хотите быть счастливы! Необходимо избавиться от всего,что мешает Вашему счастью.Вероятно,это какие то негативные воздействия во внутреннем мире.Выбираете в любом случае-ВЫ.С уважением.  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Суховей Н. М.    
Рейтинг:
340


Психолог

Москва

Доброго времени суток, neti! На самом деле нелегкая ситуация складывается. Но ведь и дается - "по силам"!!! Вы оба сильные, оба - лидеры, и это создает определенные трудности в ваших отношениях. Каждый из вас стремится отстоять свои позиции (иногда даже не важно - какой ценой). У Вашего мужа хватает мудрости адекватно разрулить ситуацию. А Вам мешает Ваша воинствующая натура, ведь Вы всю жизнь бОритесь и отвоёвываете то, что входит в зону Ваших интересов и что Вам дорого (в том числе и мужа). И Вы были уверены, что поступаете правильно. Но, как оказалось, результат получился не тот, который хотелось бы. Значит, что-то в Ваших прошлых мыслях, действиях, поступках было не то... Конечно, Вы это сейчас прекрасно понимаете. Но как это исправить?

Для начала вспомнить Закон причинно-следственных связей: что посеешь, то и пожнешь, как акнется, так и откликнется. Да и "принцип бумеранга" никто не отменял... Если Ваши прошлые действия и мысли привели к такому результату, то, проанализировав их, начните думать и действовать ИНАЧЕ (чтобы на те же грабли не наступать).  Вы ведь привыкли делить мир на добро и зло, на черное и белое - перестаньте это делать, ведь мир разноцветный. И откажитесь от борьбы, просто несите людям добро. В этом году для Вас очень важно перестать жить в иллюзиях, и подружиться со своими страхами - они сильны и сейчас Вами управляют. Если Вы этого не сделаете, начнет "сыпаться" здоровье.

И разберитесь ЧЕСТНО со своими чувствами по отношению к мужу (в своем сообщении Вы его расхваливаете и восхищаетесь им, и, скорее всего, не осознаете, что  Вас заставляет делать это громадное чувство вины - Вы ведь себя вините в случившемся). На самом деле, Ваш муж - человек не простой и с ним нелегко ладить... Осознайте обоюдную причастность к тому, что между вами произошло.

Примите тот факт, что, чтобы построить отношения, нужно желание двоих, а чтобы их разрушить, достаточно желания одного. И ничего тут не поделаешь. Ваш муж к решению расстаться шел и готовился достаточно долго. И это для него серьезно. Поэтому сейчас нет смысла его удерживать, и надо учиться жить без него. Очень тяжело ощущать пустоту рядом с собой... но её надо обязательно заполнять. Вопрос - чем?кем? Ответ - самым главным, дорогим и любимым человеком - самой собой! Не привычно? Не знаете, как? У Вас появилось достаточно времени для того, чтобы учиться этому.

Сделайте первый шаг навстречу себе самой - прислушайтесь к своим желаниям, потребностям, интересам... и начните их удовлетворять и реализовывать. И увидите, как Ваша жизнь начнет меняться к лучшему.

Neti, если будут вопросы, пишите, звоните. И успехов Вам на пути к самой себе!!!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кей Н. В.    
Рейтинг:
325


Психолог

М.О.Ногинск, Москва

Здравствуйте. Знаете мое внимание обратили следующие несостыковки, то он вас напрямую обвиняет во всех своих бедах "истериками все во мне убила.", то неожиданно вам говорит про "недостатки говорит, что их у меня нет,". Сама по себе фраза любимого вами челокева очень противоречива "Про мои недостатки говорит, что их у меня нет, но скандалы последних 3 месяцев, убили в нем все"..Фраза настораживает и оставляет больше раздражения и неопределнности в том, что он хочет вам сказать.

В целом из вашей истории у меня сложилось предположение, что ваш мужчина сейчас сам очень запутался и налицо то, что он изменился "стал жестковат, стал много работать до поздна. часто не ночевал дома," и один из возможных виновников это - силовые структуры, кторые к сожалению по моим данным буквально не просто меняют, но ломают людей. Мне жаль что и вы и ваш муж оказались затянутой в эту, фактически, систему со своими ясными ценностями и приоритетами "готов потерять и здоровье и семью ради поставленной цели, поднять колонию". Тут я вам искренне сочувствую и разделяю ваше негодование и похоже вполне адекватный страх,  правда вы отчего-то не поделились им со своим мужем, а закричали о разводе (очень сильно напугались наверное).

Но неожиданность и резкость в поведении вашего мужа правда меня настораживает "он занес меня в черный список, я с сайта сына писала ему каждый день", он вас, похоже не предупреждает о своих действияхи намерениях, а ставит перед фактом, не спрашивая вас как вам все это "говорит живи своей жизнью, я тебя ни в чем не ограничиваю". Это мало походит на желение отношений близости и взаимности..

Есть еще много размышлений по вашему случаю. Но вот из действий чтобы я вам порекомендовала. Лучше бы мужу самому обратиться к психологу (идеальный вариант) или вам как паре на супружескую терапию, если он хочет в принципе сохранить с вами отношения интимной и душевной близости. Но для начала мужа тоже стоит к этому готовить (если он не готов) и поэтому последний вариант обратиться за поддержкой и сопровождением кризиса отношений вам самой, возможно с такими запросами:

- что вы готовы сохранить в ваших отношениях, а за что вы платите непосильной ценой "стала и душевно и физически истощена"

- что для вас и для него значит "сохранить семью" и кто и сколько и как готов в это вкладываться на данный момент

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Русакова И. Г.    
Рейтинг:
1170


Психолог

Болгария,София

Здравствуие! Колеги вам дали оченъ стоиные саветы и хачу вам сказатъ  что и Вы правы oт своеи стороны. Но мои савет будет совсем в другом аспекте. Не буду расматриватъ ни какие ситуации , мне стоит толъко однои цифры это годы вашего мужа . Его поступки оправданы тем что он находится в моменте в кризесном мужком возрасте и следует вам посаветоватъ не ухудшатъ ситуацию . Не у всех проходит Этот кризис гладко ,не хачу вас пугатъ оставъте все так как сечас в моменте .Повере все мужчины переживают эtot момент и  никто не может отгадатъ какои оборот они могут принятъ ,можно с помощъю психоанализа. Магу помочъ и  осведомитъ по Этим проблемам.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кузнецов А. Ю.    
Рейтинг:
45


Психолог

Москва

Здравствуйте, neti197171

Кто-то советует: отпустите его. Но это легче сказать, чем сделать, да? Нереальный совет.

Кто-то советует: займитесь собой, хлопотами... Нереально это, когда душа не на месте! Когда столько лет вместе, мирились, старались понимать друг друга...

Дело тут глубже, чем просто некий разрыв, разлад. Вы очень не случайно встретили друг друга. У вас обоих есть травмы. У него - его травма, в которй он вам признаться не может, потому как мужчина и воин. У вас - ваша, а вы не можете с ней разобраться, потому что не видите, в чем она. И пока вы не проясните - вместе с опытным специалистом-психологом - в чем ваши травмы и как их отработать - вы по-прежнему будете в темноте...

Это вам испытание, которое вас может сделать сильнее!

Алексей,

психолог, коуч

 

 
Консультант недоступен
 
     

Отвечу кратко: можем проверить его чувства - обращайтесь помогу разработать стратегию - если чувства есть  - вероятность 100% начнете все с 0, если нет - вероятность 100% - придется строить жизнь самой - новую - поддержу.

Как видите вероятность желаемого 50% - не так уж и плохо, согласны?

У меня есть опыт помощи полуразвалившимся семьям - старого уже не вернешь, а вот новый дом вокруг старого очага построить можно - предупреждаю сразу - придется многое в себе менять, готовы?


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.    
Рейтинг:
860


Психолог

Санкт-Петербург

Доброго времени, neti!

Вы очень подробно описали свою ситуцию и даже сами ответили на свои вопросы, но ответов не поняли, не услышали.

Вы сделали несколько ошибок, если их осознать и исправить, ситуацию можно исправить. Но для этого Вам нужно внутренне перестроиться, выйти на новый уровень.

Около 42 лет у мужчин происходит кризис нормального развития, мужчина становится особо раним, требует к себе бережного отношения, уходит в себя. Это нормально! Здесь надо было просто немного подождать, "но скандалы последних трех месяцев..."

Повторяю, ситуацию можно исправить, если вы готовы к работе над собой. Обращайтесь за консультацией к психологу, которому Вы доверяете, ситуация очень личная и ее нельзя вынести на открытое обсуждение.

Спасайте свою любовь!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кравцова О. Н.    
Рейтинг:
95


Психолог

Новосибирск

Исправить вы можете только себя, а не другого человека. Если не знате как, обращайтесь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1400


Психолог

Тула

Добрый день, neti! Есть очень замечательное упражнение в психологических тренингах: два человека садятся на пол и прижимаются спинами друг к другу, и Вдруг один из них начинает менять свое положение, тогда другой делает выбор: либо падать, так как спины, на которую облакачивался ранее рядом нет, либо самому изменить положение, чтобы облокотиться на эту спину. Так что , выбор за Вами! С уважением, Ольга Усанова.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Розина А. В.    
Рейтинг:
10795


Психолог

Москва

Уважаемая Neti! Первое, что хочется сказать - вам действительно нужна помощь. Попробуйте обратиться к хорошему психологу - либо в вашем городе, либо на этом портале. Одной справится с такой ситуацией будет сложно. А учитывая вашу эмоциональную натуру - тем более.

Тем не менее, готова попробовать кратко высказать свое мнение. Возможно оно поможет вам увидеть ситуацию как она есть. 

1. Соглашусь с г-жой Кей (ее ответ есть ниже), что ваш муж попал под влияние системы - силовой структуры. Видимо, перед ним поставлена задача, которую он не может не выполнить. И поставлена с определенными условиями, - именно поэтому он стал задерживаться, иногда не ночевал дома. И даже готов "отдать здоровье и семью" ради выполнения этой цели. Но главное - я думаю, эта цель и эта должность очень много для него значат, как для мужчины. Он реализует свои амбиции, он делает карьеру.  Для мужчины это КРАЙНЕ важно! Учитывая, что человеку 41 год, он понимает, что это единственная возможность реализоваться. 

Вы своими истериками дали ему понять, что вы против. И думаю, он расценил это как предательство с вашей стороны. Вы не обрадовались его назначению, его продвижению в жизни, а стали крайне недовольны и агрессивны. Поэтому через какое-то время он оказался перед выбором - либо вы (которая против его работы), либо работа. Он выбрал работу  и возможность реализации. 

2. По поводу лидерства. Не соглашусь с г-жой Суховей, которая считает, что вы оба лидеры. Судя по тому, что ваш муж САМ все решил, лидер в вашей паре он. Думаю, он и раньше принимал решения, которые вам не нравились. И раньше вы также выражали свое несогласие с тем, что он это делает один. Но если он лидер по сути, это нормально. Пока ваши несогласия не касались сокровенных его предпочтений и устремлений, он с вами жил. Но как только вы выразили столь агрессивную позицию к тому, что для него КРАЙНЕ ВАЖНО и я бы сказала БЕСЦЕННО - он сделал свой выбор.

3. Думаю, выход у вас один - принять сложившуюся ситуацию. Во всех ее аспектах. Попробовать принять его работу со всеми ее минусами. Если вы постепенно, при ваших встречах, будете давать ему знать, что понимаете, насколько для него это важно, будете как-то его поддерживать, конфликт постепенно будет угасать. Только не делайте это резко: вчера вы были категорически против, а сегодня вдруг все приняли. Нет! Сначала обходите эти темы молчанием, потом, потихоньку начните интересоваться, что у него там происходит. И уж затем высказывайте свое понимание того, как для него это важно, и что вы это понимаете. И что вы, наконец, очень рады, что у него есть возможность сделать настояще дело в этой жизни.

Но еще раз повторю - думаю, будет лучше, если вы проделаете эту работу вместе со специалистом. Так как сначала нужно избавиться от накопившихся эмоций, - они мешают вам думать и делать взвешанные шаги.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хусенский И. А.    
Рейтинг:
425


Психолог, Врач, Образование

Санкт-Петербург

Вы пишите, что муж в последние несколько лет сильно ИЗМЕНИЛСЯ. А человек, если изменился, то ему нужно ДРУГОЕ окружение. Вы наверно остались такой ка были раньше и этим стали для него "неподходящей" . Чтобы сохранить брак вам надо так же измениться, чтобы  понимать, а непринимать его изменения...

"Гусеница превратилась в бабочку!"  И не может больше общаться с гусеницами (старое окружение), которые её тянут назад к  гусеницам.... Надеюсь Вы поняли, что я хочу сказать...

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Савельева Т. Н.
статус
Рейтинг 25870
Психолог, Астролог
Барселона
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение
Махиня В. А.
статус
Рейтинг 5895
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Моя девушка была с негром Ответов: 10 - Просмотров: 72798
Подскажите как правильно ухаживать за девушкой которая недавно рассталась со своим бывшим парнем??? Ответов: 14 - Просмотров: 60876
Если парень называет по имени, как это можно расценивать? Ответов: 5 - Просмотров: 42037
Парень не уделяет внимания Ответов: 15 - Просмотров: 35767
Как забыть бывшую любовницу Ответов: 9 - Просмотров: 35750
би ориентация Ответов: 7 - Просмотров: 33167
Как отпустить человека которого любишь Ответов: 7 - Просмотров: 32863
Предательство мужа. Ответов: 16 - Просмотров: 27070



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 423422

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 395251

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264698

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 150520

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 141640

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 116590

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 104923

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 103214

Новые Консультанты
Матвеева Е. И.
статус
Психолог
Москва
Начать общение

Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3632

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!