Здравствуйте, Марина.

Мне кажется, прежде чем простить надо принять, тот факт, что это произошло.

Измена, часто очень болезненая и неприятная вещь, в этом месте я Вам искрене сочувствую. Также для меня измена, часто связана с теми сложностями и недоговоренностями, которые возникают в отношениях. Если Ваш муж Вам изменил, важно понять, что его не устраивает в отношениях, чего ему нехватает. Устраивают ли Вас отношения с мужем?

Здесь, конечно, было бы очень хорошо, если бы вы обратились с мужем к семейному психологу, где смогли бы побольше узнать про то, как представляет ваши отношения муж, поделиться Вашим образом отношений и найти общие точки.

Удачи!

Здравствуйте, Марина.

Как я поняла из Вашего письма, пока Вы не узнали об измене, Вы о ней не догадывались. То есть на ваших отношениях общение вашего мужа с другой женщиной никак не сказывалось. Это говорит о том, что Ваш муж Вас действительно любит, и ценит ваши отношения. 

Вам не удастся простить мужа ради сына - это можно сделать только ради себя и ваших отношений. Если они для Вас ценны.

 Если Вы будете продолжать играть роль оскорбленной невинности, это только усугубит ситуацию. Мы все ошибаемся, и все достойны прощения. 

Если у Вас не получится справиться с эмоциями самостоятельно, обращайтесь.

Инна Фельдман, системный семейный психотерапевт.

Здравствуйте.

Вам НЕ нужно справляться с изменой.

Вам нужно признать это как свершившийся факт истории. Это - уже прошлое. А мы не властны над прошлым. От вас зависит только отношение к этому. И желание жить дальше. С мужем.

Подумайте, пожалуйста, верность мужа - это единственное его достоинство?

Сын - единственный повод быть рядом с супругом?

Что вас на САМОМ ДЕЛЕ удерживает с ним?

Если есть ресурс, то вы найдёте причину быть с ним вместе дальше.

Если его нет, то ничто вас не удержит. 

Да и трудно жить с обидой,и трудно жить с причинившим эту обиду.Коррекция эмоциональной сферы может помочь не стать равнодушной к изменам супруга,а вообще исключить их возможность.

Не можете/не хотите простить - отпустите. Ваш муж (впрочем,как и Вы) достоин жить в любви и доверии. Каких бы ошибок не наделал он в жизни. Если любовь и доверие не можете дать ему Вы, освобождайте место для другой женщины и не морочьте мужу голову. Быть сыну отцом он не перестанет, что бы Вы не делали. Так что это, в любом случае, не в Вашей компетенции.

Постарайтесь не думать об этом!!! Живите как прежде, делайте, то что должны и  то, к чему привыкли, ничего не планируйте, ничего не прогнозируйте, освободите свою душу от презрения и обвинения. Делайте это до того момента, пока не почувствуете, что адекватно оцениваете ситуацию.

Обратитесь к специалистам, если сложно справиться с эмоциями.

А потом принимайте решение. В любом случае, это испытание для вас обоих. И принмать решение вы должны вместе, не забывая об интересе ребенка.

Добрый день. Простить поможет понимание почему муж поступил таким образом. В какой ситуации вы могли бы позволить себе поступить так, и что бы вы сказали сами себе при этом, возможно это та самая ситуация.

Марина!

Я прекрасно понимаю Ваши чувства. Измена любимого - это всегда боль, горечь, обида. Это очень не просто пережить.

Но это уже случилось, и с этим ничего не поделаешь. Остается только принять этот факт и жить дальше. А КАК жить - решать только Вам. Если Вы не можете перешагнуть через это - расстаньтесь с этим человеком, а не изводите его и себя пережевыванием этой ситуации снова и снова.

Если же хотите остаться с ним, то подумайте о причинах такого своего решения. Что хорошего было в ваших отношениях, за какие его качества вы его полюбили, были ли счастливые моменты в вашей семейной жизни? Наверняка Вы можете вспомнить очень много хорошего о Вашем муже, если хотите с ним остаться. ))) Сосредоточьтесь на этом, думайте об этом. Постарайтесь извлечь какие-то уроки из этой неприятной ситуации. Мы же не хотим, чтобы это повторилось, правда? Поговорите со свом мужем об этом. Расскажите ему о своих чувствах, попросите его помочь Вам с этим справится.

Я, как семейный психолог, иногда использую такой прием. Если один из супругов обидел другого и действительно хочет все исправить, я предлагаю ему  компенсировать обиду чем-то другим. Это может быть что угодно: дорогой подарок, совместный отдых, добровольно взятые на себя обязанности по дому и т.д. Но это должно обязательно быть значимым для "обиженного" и довольно трудно исполнимым для "обидчика". Это восстанавливает справедливость во взаимоотношениях и позволяет одному продемонстрировать деятельное раскаяние, а второму увидеть это раскаяние.

И, конечно, было бы очень полезно обрататься к семейному психологу.

Удачи Вам!

Доброго Вам вечера, Марина!

Уверенна,  мои коллеги дали Вам много полезных и нужных советов, если повторюсь, не обессудьте. 9 лет брака можно перечеркнуть в одно мгновение, но стоит ли это делать?! Я Вас понимаю и сочувствую Вам, но того, что произошло изменить нельзя. Не стоит принимать скоропалительных решений, но и отмахиваться от этого тоже нельзя. Захотите обсудить, обращайтесь в чат, поговорим и попытаемся разобраться в том, что случилось и как с этим поступить и т.д. С уважением к Вам. Ирина.

Здравствуйте, Марина!
В любых отношениях вина всегда делится 50 на 50 между партнерами. Скорее всего в Ваших с мужем отношениях до факта измены что-то происходило. А вы этого не чувствовали. Тем более, когда такой длительный союз "чувствование" друг друга у пар очень сильное. Путь прощения  - это сложный путь. Мотивироваться сыном или религией  - больше похож на путь "святоши". Чаще всего нам испытания в жизни даются, когда мы "слепы", как подсказки, как будильник, чтобы проснуться. Ищите, в чем ваша вина, в чем его вина, и решайте совместо, есть ли Вам обоим ради чего бороться дальше. И согласна с коллегами, что, если вы любите мужа, и захотите сохранить союз, то семейная терапия поможет максимально откровенно и искренне говорить о сложном. Удачи!

Для Вас  этот случаи как сигнал, начать с собой работу. Задумайтесь сами над таким моментом. Мужчина гордится своим выбором и всячески оберегает его. А будет ли он гордиться женщиной, которая его постоянно склоняет к принятию правил, следит и контролирует за ним, при этом напрочь забыв про себя, растворила своё Я  в нём и сдала свою территорию. Рано или поздно будет бунт в той или иной форме…….

В Вашей ситуации, Вы хоть и муж и жена,  и продолжение не выглядит оптимистичным. Но тем не менее, Вы можете сами вернуть к себе  активность и стремление мужа, без чьей-либо помощи.  Вы как я понял настроены на помощь извне. И пытаетесь просчитать варианты..проконтролировать все за и против- неблагодарное это дело, бессмысленное 

Всё зависит от Вас. От Вашей решимости быть сильной и красивой, той, которой мужчины восторгаются. Не той, которая в состоянии неуважения к себе и тревоги за будущее создаёт прецеденты унизительного, пренебрежительного отношения к себе.

Снося всевозможные моменты неуважения и пренебрежения Вами, Вы этим ещё более закрепляете в сознании у мужа, что Вы жертва, и всё снесёте и опять простите.  Вы, не подняв себя на достойную высоту соответствующей женщине,не даёте ему шанс подняться выше самому.

Он так и будет искать сильную, влекущую, самодостаточную женщину  в надежде поднять свою самооценку, а не получится с ней утвердиться, поджав хвост возвращаться к Вам и пережидать период возмущения,  думать- с рук сошло...

Я не говорю расставаться, я говорю займитесь собой. Обратитесь к хорошему психологу. Вы выработаете комплекс мер Вашей самоорганизации.

Занимайтесь самообучением, можно по книгам серии Популярная психология, и знания прикладывайте к реальности. Задавайте себе вопросы, чем Я наслаждаюсь, буду ли Я себя любить и восхищаться собой, если сделаю это...???  Займитесь своим ребёнком активно, любимыми делами, общением с людьми и всем о чём мечтаете. И уже не будете себя жалеть. И уже точно не будете за ним отслеживать и контролировать.
Поначалу сложно и трудно, но потом начинаешь от себя получать удовольствие, думать о себе всё лучше и лучше.
Насколько Вы будете  решительной сейчас, чтобы заявить, что не будете сносить подобного отношения к себе в очередных... случаях, настолько это будет действенным и выгодно Вас представляющим в его глазах. Поставьте категорично позицию, если что...., то Вы его оставите, а не он Вас. Что Вы отказываетесь от со-зависимости.

Это Вам вызов свыше, на сколько Вы себя любите.

Восхищайтесь сами собой, это придаст Вам силы, и это вызовет к Вам интерес. 

Марина! Трудно из Вашего короткого рассказа понять, какая Вы и виноваты ли в чём-то. Интуиция мне почему-то подсказывает, что Вашей вины тут нет, а Ваш муж просто оступился, о чём глубоко сожалеет. Но я могу ошибиться. Мужская психология часто содержит один допуск: женщины на стороне - это для тонуса, но жена - это святое. Не смотря ни на что, такой мужчина жену ни на какую другую не променяет. Попробуйте осмыслить это. Мне почему-то кажется, что Ваша проблема в том, что отношения стали слишком рутинными, и он предпринял такой шаг, чтобы просто встряхнуться. Можно ли это считать полным предательством? Попробуйте в разговоре задать ему вопрос, а как он отреагирует, если Вы захотите "встряхнуться" подобным же образом. Пусть взвесит, стоит ли это того, чтобы ставить под угрозу интересы семьи. Если вы с ним придёте к единому выводу, то подобных проблем больше не будет. В этом случае женщина обязана простить, в этом её долг. Мне почему-то кажется, что у вас всё будет в порядке. Конечно, этим нужно переболеть. И решите, пожалуйста, проблему рутины в семейных отношениях. Сообразите сами. Счастья Вам!

Здравствуйте, Марина!В вашей ситуации , в первую очередь, стоит обратить внимание на себя,  и соизмерить  свой облик глазами  вашего мужа. Что  в вас  стало  другим, что  на какой-то момент   он обратил внимание  в другю сорону.... Если вы знакомы  со своей бывшей соперницей, то  стоит  изучить и ее.  И постараться понять- что в ней могло его привлечь. И, поняв,   надо просто превзойти ее. Если это внешние атрибуты, то переоденьтесь,  выработайте новый стиль,   походку, манеры. Если это  другие достоинства- займитесь самообразованием, поставьте цель- постоянно стремиться   к  самосовершенствованию.  Это подтянет  вас, и  вы можете  возвыситься  над собой прежней, и   стать  тем пленительным идеалом, коорого   не  доставало вашему мужу. ВЫ станете объектом его восхищения. И поверьте, прежде чем решаться на уход, лучше  постараться поработать  над собой, а потом  будет видно...  

Марина, здравствуйте!

Даже не берусь перечислить гамму чувств, которые Вы испытываете.

Как женщина, я Вам, правда, очень сочувствую. Столкнуться с предательством близкого человека, это, ой, как не просто. И, извечный врпрос: "Что делать дальше?"

Как психолог хочу предостеречь от необдуманных поступков.  Должно пройти время, что бы, можно было начинать рассуждать здраво. Дайте себе срок (может быть даже несколько месяцев), после которого Вы станете решать что делать. Не рубите сгоряча...  А в течении этого времени старайтесь не думать о том, что произошло. 

Марина и ещё одно (очень хочется Вас поддержать).  В тяжелые моменты попробуйте сказать себе: "Так будет не всегда!"

УДАЧИ ВАМ!  Заходите, если что...

Здравствуйте, Марина.

Если у Вас горе, то есть и человек, которого Вы должны простить.

Я хочу предложить Вам одно упражнение. Возьмите бумагу, ручку и

ответьте на следующие вопросы. Отвечайте полнее, не жалея ни бумаги, ни слов. А вопросы вот какие:

- Смогу ли я пережить измену?

- Смогу ли я пережить потерю доверия, уважения к мужу?

- Хорошо ли, жить без того что было потеряно?

- Можно ли быть счастливой в другой жизни, после измены?

Всего Вам лучшего.

P.S. Единственный способ выйти из горя - это пройти сквозь него.

А ещё Вы можете обратиться ко мне за очной консультацией. Я, консультирую с 20-00 до 24-00. Спасибо за внимание.