logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Семья. Жить или не жить - вот в чем вопрос ХоббиЖитейская Психология

Имеется жена и ребенок. Жена ставит условия мужу, что хочет пожить с родителями около года, пока ребенок (грудной) не достигнет годовалого возраста. Эта причина является следствием недовольства со стороны мужа -происходят скандалы и разногласия - муж хочет жить вместе со своей женой и ребенком, жена никак не хочет оторваться "от юбки матери" и живет под одной крышей со своей сестрой - одногодкой, отцом и матерью. На вопрос - хочешь ли ты жить вместе со мной - отвечает - что она не уверена в этом. Результат-просто никакой - жить с семьей жены под одной крышей невозможно, так как идут постоянные провокации со стороны отца жены и со стороны ее сестры, на скандалы и выяснения отношений. Жена молчит и со всем и во всем согласна с домашними, но такое ощущение, что она запуганна. Муж оказывается виноват во всем,даже в том,в чем не виноват вообще... Что делать????

Автор: Spitamen 30.05.2017 | 23:49 | Ответов: 19 | Просмотров: 1926 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Попова О. В.    
Рейтинг:
9385


Психолог, Образование, Бизнес, Финансы

Москва

Добрый день!

Получается некая житейская задача с фактически  известными исходными данными, однако психология - не чистой воды математика.... "За кадром" обозначенного осталисть важные постановочные вопросы:

- От чего в молодой семье существует такой порядок, что жена СТАВИТ УСЛОВИЯ МУЖУ?!

- Что в действительности может предложить муж жене как альтернативу проживания с родителями (условия отдельного проживания, наличие помощи жене с ребенком и т.д....)?

- Для чего молодой муж старается примерить на себя роль "без вины виноватого"?

Это далеко не полный перечень вопросов, однако  стартовый!

Захотите пообщаться предметно по теме - добро пожаловать в чат...

Удачи!

С уважением, ОКсана

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Здравствуйте! Все познается в сравнении. Отпустите ее к родителям и родным. В кругу близких эмоции поутихнут. Она впомнит о Вас, о романтике с Вами. 

Наберитесь терпения, дайте ей самой сравнить свое существование с родными и близкими, но в дефиците любви любимого человека. 

Договоритесь, что будете навещать ее и ребенка, гулять вместе. Периодически, но ненавзчиво отправляйте цветочки, игрушечки как подтверждение Вашей нежности. Далее, сделайте перерыв на 1 месяц. Приучили на расстоянии, что Вы с ними. Проверьте, работает или нет. Не будьте навязчивы, живите своей жизнью, встречайтесь с друзьями. Делайте попытки жену пригласить в кино, но не сразу, чуть позже, дайте ей понять, что Муж - это быть за мужем и в радости и в не радости.

Предоставляйте ей право выбора. Например, пригласили ее в кино, пусть позвонит, когда решит идти или нет...(не торопите, может позвонит на след.день, может через 2 недели - неважно). Это игра. Вы взрослый, она "маленькая девочка".

Главное не забывайте откликаться на значимые моменты в жизни ребенка и жены, не забывайте о тещи и тесте.

Ваше кредо при общении с женой: "Я всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки.." 

 

Объясню-было некоторое согласие в самом начале,и была свобода-со стороны мужа не было никаких условий,что будет так и так, и никак иначе,когда женщина в положении,перечить ей-себе дороже,да и ребенку это на пользу не пойдет.Однако всему есть свой предел-и получается,что муж должен ждать,когда жена соизволит переехать к нему?! Есть и было куда переезжать,и было где жить,и было что кушать-ребенок и жена обеспечивались всем необходимым. Простите-муж работал на хорошо оплачиваемой работе и так получилось,что уходил рано,а приходил поздно.В следствии чего у жены были опасения ,что она не справится одна с ребенком. Муж идет на уступки,но начинает подумывать о том,что семья должна жить вместе ,а не порознь,я понимаю-некоторое время,но не 2 года декрета под одной крышей со своей мамой,согласитесь?! Муж не пытается примерить на себе роль не виноватого,суть данного момента в том,что некоторое время назад муж потерял работу,в связи с сокращением и стал искать новую,позднее переехав жить к жене по обоюдному согласию,однако,как я уже написал,все оказалось не так просто.Вышло так,что работал-зарабатывал-был нужен,потерял работу-стал искать новую-извините за выражение-пошел нафиг! Дальше начались упреки в том,что все не так-не так посмотрел,не то сделал,не так сказал,не ту ложку принес и т.д. Доходило до абсурда.

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Не комплекс ли мужчины заставляет делать ситуацию надуманной? Капризничать начал мужчина. 

Заниматься поисками работы не мешает ни семья жены, ни отдельная квартира, куда может переехать мужчина, если он будет ощущать себя более уютно. 

Терпеть что-либо или кого-либо в любой ситуации к примирению и пониманию не приведут.

Если лучше для мужчины пожить отдельно - переезжайте, но, повторюсь, будьте на растоянии вытянутой руки с женой и ребенком.

Все познается в сравнении...

Повторюсь, будьте Взрослым. В данной ситуации ваше взаимодействие с позиции Ребенок-Ребенок - это капризы, истерики и недопонимание.

 

Вы меня ради бога извините-я не могу быть на расстоянии вытянутой руки-мне нужна семья,настоящая,мне нужен ребенок и моя жена,я не хочу и я не буду папой и мужем по выходным.Это получается не семья,а черт знает что.И поиску работы,поверьте мне-еще как мешает,когда через каждые пять минут тебе высказывается недовольство,связанное с твоим присутствием в доме жены.

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Еще раз, прекратите игру. Займите положение Взрослого. Кто то должен выйти из "игровой комнаты". Вы так ни к чему не придете. Ты виноват, сама такая, это твои родители... и т.д.

Съезжайте. Сами послушайте себя: "Мне нужна настоящая семья..., я не желаю быть папой и мужем на расстоянии..." Хорошо, Вы не желаете. Как Вы свои требования донесете до жены? Ты должна? Это все - новый конфликт и нарицание Вас как тиран и эгоист.

Забудьте, Я хочу. Проявите мудрость. Дате ей самой сравнить как с Вами, как без Вас. С  позиции "Я" хочу - ей лучше без Вас.

Вслушайтесь, без эмоций, позиция Взрослого и позиция Ребенка. В чем разница? 

 

Сказано-сделано-месяц необщения надеюсь пойдет на пользу,но так как вы написали делать не правильно,отмечу и то,что жена сама изъявила то,что тыприходи и навещай,но живи отдельно,повторюсь-ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО_ЭТО НЕ СЕМЬЯ.Есть период,в течении которого каждый побудет сам по себе,но в моей голове складывается то,что нужно создавать новую семью и строить новые отношения,так как дальше это продолжаться не может.Я уже давно вышел из"игровой комнаты" мне 30 лет,и мне не до игрушек.Но простите-у девушки ( женщины ) тоже должна быть голова на плечах и она должна думать своей головой,а не следовать по жизни советам своей сестры или мамы.В конечном итоге у каждого своя жизнь,разве вы сами не знаете,что для вас лучше,или позволяете решать за вас другим????

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Строить новые отношения не выяснив причину проблемной ситуации в настоящей семье - неправильно!!!

Причина была, что ее спровоцировало - не знаю. Вам виднее.

Сейчас Вы себя ведете как капризный ребенок - "да пошла она...", "надо строить новую семью". Думаете счастью не будет предела? Нет, будет висеть груз недосказанного, плюс ребенок, который не виноват в том, что его родители - ДЕТИ!!!

Вам жить и принимать ответственность за свои действия.

 

Причина очень проста-человек боиться брать на себя ответственность.В то время,когда живешь с мамой,можно положиться на нее и заниматься некоторыми делами-скажем,например,не надо будет готовить обед-мама сама все сделает,останется только подогреть этот обед и съесть его.Вместо этого можно посидеть в интернэте и пойти на занятия по вождению.Грубо говоря,но это один из многочисленных примеров,в тот же самый момент,когда вы живете вдвоем,вы берете на себя некий груз обязанностей,которые с легкостью деляться на два ( муж сделает не меньше,и поможет ,и поддержит ) Но очевидно ее все устраивает,раз до сих пор не может определится-хочет ли она совместной жизни или нет.

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Вы давали ей возможность определиться, что ей надо? Вы давили и высказывали только свое желание: "мне нужна настоящая семья", так жить нельзя" "я не желаю...".

Попробуйте, дайте ей самой понять, что ей надо. Женщине необходима любовь, но, любовь мужчины - именно эта любовь дает ей силы понять свое предназначение. Родные помогут в эмоц.кризисах и только.

Дайте ей соскучится без Вас. 

Вы же, да вольны, в этот непростой перирод, жить как это диктует Ваше подсознание. 

Но, от себя не убежать ни с другой женщиной (она будет "козлом отпущения" или Вы...), ни в другой семье...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Калугин Е. Ю.    
Рейтинг:
420


Красота И Здоровье, Хобби

Междуреченск

Здравствуйте!

Всё дело в любви. ))) Когда человек любит, то семейных и профессиональных трудностей не замечает. Но когда на первое место выходит разум и Эго, то идёт расчёт и завышенные убеждения. У вас идёт "жизненный урок любви", а вы пытаетесь от него избавиться, подумывая о др. семье. В результате вы получите тоже самое в новых семейных отношениях.

Вам надо засучить рукова и начать работать над собой - над своими чувствами и мыслями. А также вам надо полюбить себя и принять себя без всяких условий. ПОКА ВЫ НЕ ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ ВАС НИКТО ЛЮБИТЬ НЕ БУДЕТ, а значит и жить с вами никто не будет. Принцип здесь простой - когда вы любите себя без всяких условий, то вы начинаете по закону "подобное притягивает подобное" притягивать к себе любовь жены и ребёнка, а также её родственников. Другого просто те существует. Можно долго искать виноватых, а можно научиться любить себя, но не где то там теоретически, а вместе с женой и ребёнком и в семье её родителей - это и есть практическое обучение. 

Конечно, нужны и знания, а также человек, который может вести вас к семейному счастью.

 

 

 

Тогда у меня вопрос именно к вам-что я именно я должен делать? Что значит-ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Что под этим подразумевается????

   Автор: Spitamen  

И как можно любить себя,находясь в семье,в которой просто добиваются того,чтобы я в буквальном смыле ушел от своей жены и от своего ребенка ???? Обе стороны должны соблюдать правила-будь то правила хорошего тона,нормального человеческого отношения и т.д. Я бы хотел более подробного ответа на "засучить рукава","работать над собой" и "любить себя".

   Автор: Spitamen  

А вообще,я почитал,из того,что написанно-выходит очень странный момент-"дать определиться,что ей надо" - человек,который выходит замуж ( женится ),в данном случае отдает себе отчет о своих действиях и желаниях,соответственно идет на это ( на брак ) СОЗНАТЕЛЬНО,РЕШИВ УЖЕ,ЧТО ДЛЯ НЕЕ ( ДЛЯ НЕГО ) надо.Никто никого никуда не тянет и все делается обоюдно,так же,отмечу,как и ЗАЧАТИЕ РЕБЕНКА-это не залет по случайности,а именно ОБДУМАНЫЙ ПОСТУПОК.А из того,что я вычитал,у предыдущего психолога-девушки-будьте на расстоянии вытянутой руки-такое положение вещей возможно при...разводе.Когда двое живут ОТДЕЛЬНО и у каждого из двух СВОЯ ЖИЗНЬ.При том,что вы продолжаете общаться и приходитесь на расстоянии вытянутой руки и в момент нужды вдруг появитесь на горизонте.

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ломилова Ю. В.    
Рейтинг:
3305


Психолог

Москва

Я вклинюсь в ваш вопрос, уж не обессудьте. К Вам вопрос, последний: Почему жена не хочет жить с Вами, а предпочитает находиться на территории родителей? 

Ответив на простой вопрос: Почему? Вы проясните для себя исток проблемы с двух сторон и снимите с себя груз ответственности за распад семьи.

Что проясните:

-Вы предупредите возможность сделать Вас игрушкой в руках манипулятора (жены, тещи), подтвердив свои предположения, что любви нет. В обращении Вы писали, что пока была материальная поддержка - были нужны, петеряли работу - не нужен.

-Проясните отношение жены к Вам. Жена не готова воспринимать себя и Вас как отдельную самостоятельную семью; не готова взять на себя обязательства жены и родителя (в силу психологической незрелости жены). Вы писали и об этом: "хочешь ли ты жить вместе со мной - отвечает - что она не уверена..."

Вы можете продолжить свои рассуждения, опираясь на ответ: Почему?

 

 

В ту пору,когда жена была беремена,да и не только в ту пору,да и вообще,когда стали завязываться серьезные отношения,был конфликт,на почве которую я указал выше,плюс ко всему было поведение,подобное тому,когда человека просто игнорируют,не звонят,не пишут,не общаются.Поведение не соответствовало человеку любящему и долгое время оставляло за собой ряд вопросов со стороны мужа.Человек,который говорит о том,что ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ ДЛЯ МЕНЯ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ,без особого труда может и звонить,и писать,и находить время,даже при нахождении своем на работе.Просто позвонить и спросить-как твои дела?Как себя чуствуешь?Банально,не правда -ли?Работа у всех разная,у кого-то умственная,у кого-то физическая,но при всей своей занятости ( с 9 утра до половины третьего ночи )-муж находил время,чтобы поддерживать связь,жена-нет.Была занята,не было возможности позвонить,было много работы-и т.д.Опять же-повторюсь,на этой почве был конфликт,после которого все вроде бы благополучно решилось.Но такое поведение характерно для данного человека,и зачастую игнорирование продолжалось и после замужества,и после рождения ребенка.

   Автор: Spitamen  

И опять-же-если она предпочитает оставаться на территории своих родителей-не получается СЕМЬИ-не получается-МУЖ,ЖЕНА,РЕБЕНОК,получается мать одиночка полусирота?!

   Автор: Spitamen  

Это корень проблемы-прошу заметить,я никого не обвиняю,если мне до сих пор говорят,что я "постоянно оскорбляю и выясняю отношения" ( в то время,когда со стороны жены: ее отец вообще завил о том,что муж должен уехать,так как ему стало тесно жить,как в моем присутствии,так и в присутствии своей дочки и внучки ).То-есть ему,по его словам мешают все трое!!!! Сказанно это было якобы на почве алкоголя-несло бы характер,как единичный случай,но нет-повторялось раз за разом и каждый раз с новой силой и с новым рвением спровоцировать на скандал.

   Автор: Spitamen  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бесперстова А. В.    
Рейтинг:
30


Психолог

Самара

Добрый вечер, прочитав ваше письмо и комментарии вот, что я увидела ваша жена "психологически незрела" и скорее всего она выросла в семье манипуляторов, где все играют по принципу треугольника Капмана-Берна (Агрессор-Спасатель-Жертва). И в начале ваших  отношений у вас тоже уже были игры и вы предполагали об этом. Но вам это нравилось.. 

Сейчас в ее глазах вы агрессор, от которого она бежит к спасателям-своим родителям. Хотя там она скороее всего жертва. Вот и круг замкнулся. Этот "бег по кругу" будет бесконечен, пока кто то из вас не займет позицию "Взрослого"-нужно выйти из игры. И когда один из семьи выходитт и встает в позицию "взрослого"-то другой либо вынужден "вырасти". И в этой ситуации все успокаиваются и все встает на свои места, либо второй человек так и остается на своем уровне и семья распадается. 

На данный момент рекомендую вам прекратить свою" борьбу за справедливость", т.е. не давите на нее. В ее глазах и глазах родителей вы "тиран и агрессор". И все ваши попытки за сохранение семьи, будут лишь обесценнены. Попробуйте сбавить обороты и стать нежнее к своей супруге. Она в данный момент сама потерялась, незнает, что делает. В ее голове: вы "агрессор", родители "нервы мотают", послеродовая депрессия имеет свое место, поэтому ей охото скорее всего "скинуть" хоть что то с себя, что бы было ей легче. А скинуть проще вас, чем родителей. Так как она еще в роли "ребенка". Здесь конечно нужна семейная психотерапия. Так как вопрос с чего она вас стала видеть агрессором тоже актуален. 

Сейчас у вас внутри жуткая несправедливость и недагодование, это нужно пережить вам обоим. Так как эта ситуации создана всеми, детсвом вашей жены, так как она занимает роль "ребенка" благодаря родителям, и конечно же в любом конфликте участвуют оба супруга и такую ситуацию создали вы вместе.  

А в родительском доме вас специально провоцируют, что бы был повод вас выгнать. Не стоит поддаваться. В общем вам необходимо просто остыть, подумать над всем и не давить на жену, тем "что она должна". В вашей голове очень много правил как должно быть, но жизнь не поддается правилам и нужно это осознать. 

Я вам желаю удачи в решении проблемы, терпения и обретения гармонии.

С уважением, Алена.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Родовниченко С. В.
статус
Рейтинг 1185
Астролог, Хобби
Запорожье
Начать общение
Калугин Е. Ю.
статус
Рейтинг 420
Красота И Здоровье, Хобби
Междуреченск
Начать общение
Ли У. А.
статус
Рейтинг 280
Астролог, Хобби
Самара
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Обеспечение девушки Ответов: 6 - Просмотров: 5394
Отношения между парой Ответов: 4 - Просмотров: 5372
Травма и экзамен, помогите Ответов: 6 - Просмотров: 5059
Как сказать отцу, что живу с парнем, которого он не одобрил Ответов: 5 - Просмотров: 4668
разногласия с парнем Ответов: 6 - Просмотров: 4501
Среднестатистические проблемы Ответов: 3 - Просмотров: 4433
Ревную к прошлому Ответов: 2 - Просмотров: 4328
Переезд, проблемы с родителями Ответов: 3 - Просмотров: 4272



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 398992

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 385573

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 258274

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 133548

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 108336

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 99580

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 95588

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 88057

Новые Консультанты
Стрельцова Л. Б.
статус
Врач
Саратов
Начать общение

Коренко А. В.
статус
Строительство
Мелитополь
Начать общение

Всего Консультантов: 3577

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!