Здравствуйте. У детей тоже есть подсознательное - то есть отделы психической деятельности, которые могут определять те или иные его реакции в каких-то условиях, но в других условиях никак себя не проявлять. Рождение младшего всегда является если не стрессом для старшего, то нуждой перестраивать себя, свою жизнь, свои отношения с родителями, а это совсем не простой процесс адаптации. Поэтому его срывы все же могут быть обусловлены семейной ситуацией, связанной с рождением младшего ребенка. Это значит, что он сейчас нуждается в бОльшем тепле и внимании, чем когда был один. Не в потакании его прихотям и причудам, а в том, чтобы уделять ему время для совместных игр, для разговоров, обсуждений тех же мультиков. Которые он смотрит целый день, как Вы пишете, а это плохо: мультики никак не восполняют дефицит человеческого общения с близкими людьми. Даже наоборот, они созают отчужденность ребенка от семьи и это его не может не тревожить. Опять же подсознательно.

По поводу магазинов - проще старательно избегать их ,чтобы не провоцировать лишний раз.

Реакция же вечером перед сном после мультиков - это астеническая реакция, связанная с утомлением от телевизора, котороая делает его психику уязвимой и он перестает надежно себя контролировать и с легкостью срывается на чрезмерное возбуждение. Лучше выключать мультики за полчаса - час до сна, это время посвятить другим занятиям - посидеть над раскрасской, почитать вслух, поучить буквы, в идеале - с Вами или с папой, но не телевизор в одиночку. Перед сном поиграть в уборку разбросанной автотехники в гараж - "как папа делает", другие игрушки "уложить спать по домикам", поиграть немного в теплой ванне с корабликами, перед сном в постели послушать сказку. Изменяйте вечерний стереотип, начиная с событий, которые следуют ДО его истерик.

Здравствуйте, Анна! Ответьте на вопрос: Вы реагируете в магазине на требования сына, покупаете то, что он требует? Молодец, Ваш сын! Умело применяет к Вам манипуляцию. Вам же стыдно перед всеми, в публичном месте! Вот только стыдно, за истерику сына или что подумают остальные о Вашем материальньм положении, о Вашей воспитательной позиции. Вы зависимы от мнения окружающих. Вам важно, что они могут подумать о Вас! С сыном все в порядке! Он получает то, что ему надо, даже больше!!! Мальчик понимает, что плохо, что хорошо. Ваш сын умненький, предприимчивый, знает что хочет и главное как это получить! Агрессии ему не нужна, чтобы в садике утвердиться, не надо учить его этому. Захочет - даст сдачи. Повторюсь, Ваш сын удовлетворен своим положением, поэтому и драться ему , для подтверждения своего превосходства, не надо. Совет: Вам необходимо для себя выработать внутреннюю уверенность в своей значимости. Принять свою воспитательную стратегию. И, последовательно ей следовать!!! Если раз купили, на второй отказали, в третий ... Все, не работает. Только последовательность действий. Договорились с сыном, не покупать - значит никакой крик не должен сбить Вашу воспитательную стратегию. Сын поймет, что мама кремень! Смысл ее "разводить" на эмоции нет! Все тоже самое с просмотром мультиков. Режим - значит режим! Выключили телевизор. Сын покапризничает первое время, дальше все нормализуется. Можете после мультиков почитать ему сказку на ночь. Это прекрасная привычка для дальнейшего развития ребенка! Пообщаться с мамой перед сном, обсудить прочитанное. Если продолжать потакать капризам, то кроме неубранных игрушек, появятся привычки, мешающие успешному вхождению в первый класс - это делать уроки вовремя и т.д. Присоединяюсь к советам коллеги. Успехов!

Здравствуйте, вы пишете, что ваш четырехлетний сын сакатывает истерики  и дерется с вами. Может по любому поводу психануть и плакать.

Как долго он просиживает перед телевизором? Связана ли его реакция с длительностью нахождения у экрана телевизора.

На сколько вы последовательны в своих действиях?

Всегда ли вы держите слово? Если сказали, что не купите игрушку, то не покупаете ее? Бывает ли так, что иногда вы ведетесь на его каприз?

Для ребенка четырех лет свойственно сиюминутность желания. Ему кажется, что если он сейчас не получит игрушку, не посмотрит еще один мультфильм и т.д., то он не получит этого вообще. Для детей этого возраста обещание - это тоже сиюминутный порыв. И когда ребенок вам обещает не драться, не закатывать истерики, то он в это искрене верит.

Главное, ваша твердость и уверенность в своих действиях. И главное, постоянство. Через некоторое время ваш сын примет как данность и неоспоримое правило, то что вы от него требуете.

А вообще, это проверка границ, т.е. того, что можно и что нельзя. И пародокс в том, что дети постоянно эти границы проверяют, но при этом чувствуют себя намного комфортнее, когда эти самые границы четко определены.

На счет драки, по какой-то причине ваш сын знает, что вас (маму и папу) можно бить. Возможно вы в какой-то момент каким-то образом подкрепили такое поведение.

Тут должна быть очень твердая ваша реакция. Например, Я НЕ РАЗРЕШАЮ МЕНЯ БИТЬ, МНЕ ЭТО НЕПРИЯТНО. ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ.

А с мальчиком он разберется сам. С вашей стороны может быть стоит поговорить с воспитателем и попросить как-то ее среагировать на такие приставания. 

Но главное, твердость ваших действий и убеждений.

Будут вопросы, пишите.

С уважением, Елена

Если таковые реакции начались именно после рождения второго, а раньше их не было - вполне возможно, что пусковым механизмом к такому поведению выступила именно бессознательная (ну а какая же ещё у четырехлетнего-то?) ревность к младшему и конкуренция за внимание родителей.

Пусковым механизмом, поводом  - но не причиной.

Причины гораздо глубже и носят базовый характер. Дети не реагируют на воспитание - они воспроизводят модель поведения, наблюдаемую у родителей. Истероидные реакции - признак того, что у родителей не все гладко, что воспринимаемая ребёнком модель их поведения имеет изъяны.

Дети, будучи существами искренними и не связанными (ещё пока) социальным договором, просто отзеркаливают нам нас самих, указывают нам своим поведением на нашу собственную ложь.

Например? Например, ваша формулировка "У меня два сына". Анечка, это не у "меня", это У ВАС два сына: у Вас и Вашего мужа. Вы его из числа родителей и воспитателей бессознательно вычеркнули. И нет ничего удивительного, что сын воспроизводит истеричную женскую модель поведения и не может постоять за себя в коллективе, в том числе проявить насилие по собственному усмотрению.

В общем, проблема фундаментальная, а лечится одним способом - измени себя, и, глядя на тебя, изменятся и дети.

Если намерены разобраться подробнее - обращайтесь в личку, разберёмся.