Возможно, поговорка и справедлива, но основной вопрос по-моему всё-таки в другом. Оно вам надо? Рано или поздно здравомыслящей женщине придется задуматься над этим вопросом, любит он там её или нет.

Вопрос в степени управляемости вашего мужа и ценности брака для вас. в вашем сообщении для меня недостаточно информации, чтобы сделать выводы о степени нарушенности личности мужа. Подумайте, насколько вы можете влиять на его поведение, пойдет ли он на лечение и т.д.

А вы готовы терпеть? В ситуации насилия приятного мало, я лично в том, чтобы терпеть смысла вижу мало.

Еще мне кажется в такой ситуации важно разделять отноешния и чувства. Можно любить мужа, но не обязательно быть с ним в отношения, особенно еслион бъет.

Во многих странах, насилие над женой и детьми, иногда даже не обязательно физическое, карается по закону и является преступлением.

Эта "народная мудрость" слишком устарела.
Партнеры, живущие в браке, в первую очередь должны уважать друг друга, а когда в партнерстве присутствует рукоприкладство,то такие отношения больше  похожи на отношения "хозяин - раб".
Мы цивилизованные люди и все вопросы должны решать, в первую очередь,путем переговоров.
Для начала, попробуйте, уважаемая Lubavuscka, "сесть с вашим мужем за стол переговоров".Когда у него будет хорошее настроение постарайтесь ему рассказать о всех ваших переживаниях, при этом не обвиняя его, просто говорить что вы чувствуете, когда он делает то то и то то..... слушайте внимательно его ответы и делайте выводы. Если он еще достаточно адекватный человек (алкоголь ведь нарушает психику), то возможно вам удастся договориться.
А вообще, конечно, должно быть желание двоих наладить отношения и жить по-другому.
По крайней мере, Вы сможете понять для себя, есть ли перспективы у вашего брака.

Доброго времени, Lubavuscka!

Вы правильно ставите вопрос в конце сообщения: "что мне делать?" Этим Вы показываете, что Ваше поведение в данной ситуации неправильно. То есть Вы почему-то позволяете себя бить! В этом проблема! Два варианта: либо Вам это нравится (может быть где то на глубине подсознания!), либо Вы так боитесь потерять мужа, что позволяете ему делать все что он хочет, то есть Вы от него зависимы и он этим пользуется. В любом случае Вам надо повышать самооценку и укреплять свою независимость и самостоятельность. Терпение к улучшении ситуации не приведет. Будет хуже!

Надо заняться саморазвитием! Полезна Вам будет и консультация психолога, так как в Вашем сообщении мало конкретной информации, без знания которой нельзя дать полезный совет.

P.S. Вы правильно беспокоитесь о дочери: такие отношения в ее возрасте закладываются как негативный жизненный сценарий!

Необходимо предупредить возможный травматизм.Для этого надо срочно изолировать от Вас источник опасности.Помните-все преступления в основном происходят на бытовой почве.Вы можете терпеть побои,но гарантии не получения каких то серьёзных травм опасных для здоровья или несовместимых с жизнью-НЕТ.Если Ваш защитник представляет  угрозу Вашей безопасности,то о какой любви или деньгах может идти речь?Ваше поведение по поощрению преступных поступков Вашего супруга травмирует психику Вашей дочери.

Ваш ребёнок может ответить за Ваше допущение побоев в Ваш адрес-своей неудачной судьбой,и виноваты будете в этом Вы,как наиболее адекватный человек в данной ситуации.Избавьтесь от источника опасности,а потом проходите психотерапию-вместе с дочерью.Самое важное-дети и их будущее,а вот о них почему то все забывают.

Здравствуйте.

Коллеги - правы.

ВЫ ПРИВЫКЛИ жить ТАК, и САМИ невольно ПОДЫГРЫВАЕТЕ МУЖУ.

Есть некий закон "невольного повторения".

Ваша мама когда-то насколько-то любила, терпела и "спасала" своего мужа, теперь (с некоторыми поправками) это делаете вы, а потом примерно ТО же САМОЕ будет делать ваша дочь. 

Потому что она усвоила (уже!) и продолжает впитывать именно этот АЛГОРИТМ поведения. 

Если ситуация с выпивкой и побоями для вас уже стала привычной (сколько лет это длится?), это значит, что вы попали в замкнутый треугольник, в котором присутствуют всего 3 роли: жертва, преследователь и спасатель. Сейчас вы вроде бы жертва, но ещё до фингала вы "играли" другую роль. Спасателя? Преследователя? Да, не важно!

В любом случае - это ИГРА, и Вы не выберетесь из этого замкнутого пространства, пока будете изображать кого-угодно. Потому что под любую позицию найдётся взаимо-дополняющая. Пока вы жертва, всегда найдётся преследователь; в позиции спасателя вы обязательно притянете "сирого и убогого" и пр... 

Поупражняйтесь с позицией полноценной, автономной и счастливой женщины.

Очень рекомендую!!!

Lubavushka, здравствуйте! Что-то вас держит рядом с этим человеком? Возможно материальная сторона? Ваш супруг может догадываться, что вы его только терпите и вести себя подобным образом. Ответьте себе честно, зачем вам такие отношения? И ради чего терпеть? Какая выгода держит вас рядом с этим человеком?

Доброго вечера, Любавушка!

Знаете, в народных выссказываниях много не только мудрости, но и глупости. Смысл, конечно, можно найти во всем, если очень захотеть, но, думаю, для Вас это не важно. Вам нужно решить, хотите ли Вы так жить дальше: терпеть, делать вид, что все нормально, бояться. То, что говорит Вам мама, это ее точка зрения, ей то терпеть не приходится. Вы совершенно правильно взволнованы и обеспокоены за свою дочь, не ломайте ей жизнь, не надейтесь, что муж образумится, это врят ли. Решение принимать в любом случае Вам, если хотите совета, обращайтесь в чат. Удачи Вам!

Насилие в семье очень серьезный и щекотливый вопрос. Женщина часто боятся что либо предпринимать, и даже говорить об этом. И то что вы нашли в себе мужество задать этот вопрос и поднять эту тему - уже большой шаг с вашей стороны. 

И если называть все своими именами - любое насилие психологическое или физическое - это насилие одного человека над другим человеком. Где один выступает  в роли мучителя, а другой в роли жертвы.  И это не нормальная ситуация для комфорта, счастье в семье и детей, растущих в такой семье.

Весь вопрос в том, почему вы были готовы и возможны пока еще готовы находится в роли жертвы? Возможно, это страх остаться одной, возможно страх перед будущим и неуверенность в собственных силах, возможно страх перед насильником, возможно представление, что такими и должны быть отношения, так как человек сам мог видеть такое отношение в своей семье... Вы писали, что ваша мама говорит вам "потерпи". Возможно, ей тоже пришлось чего то терпеть в своей жизни? Что? Терпеть ради чего? Если это так, как вы к этому относились? Нужно ли ВАМ в своей жизни это терпение? Что вы можете потерять, если откажетесь от терпения? Подумайте, что движет вами? Что заставляет Вас оставаться в таких  отношениях? Я задаю вам эти  вопросы,  что бы  вы подумали, как бы вы могли ответить на них.  Если вам трудно и вы почувствуете, что вам нужна поддержка для решения этих вопросов- лучше сходить к специалисту, который помог бы вам разобраться. И, конечно, на следующем шаге вам нужна помощь в том, что бы найти в себе силы и выйти из этой зависимости, поменять ту роль, которую вас вынудили играть в семье. Остановить насилие со стороны мужа.  Подумайте, какие вам для этого могут понадобится ресурсы. На кого вы можете опереться? Что в вас может помочь вам защитить себя и своего ребенка? Уверена что у вас много ресурсов внутри, на которые вы можете опереться- увидьте их.

В данной ситуации варианта два: жить с мужем побитой и любимой или уйти от него и остаться целой и невредимой. Вам решать, что вам делать.

Начать следует с того, что случайностей не бывает. Вы вышли замуж за человека, которого выбрали подсознательно, поскольку он позволит Вам повторить ту модель отношений, которая хорошо знакома Вашим родственникам, в частности, Вашей матери. Они не видят в этом ничего особенного. Это, по их мнению, не выходит за рамки допустимого. Только в сказках принцесса может благополучно выйти замуж за простолюдина и жить счастливо всю жизнь. Возможно, где-то в вашем подсознании находится идея, что только грубый, пьющий и бьющий мужчина - настоящий мужик. Брутальность притягательна для достаточно большого слоя женщин, и, возможно, Вы неосознанно искали именно такого. Разберитесь с собой, кто Вы есть. Можете ли Вы почувствовать себя выше уровня Вашего мужа. Он пьёт и бьёт, потому что в душе ощущает свою слабость и стремится самоутвердиться за счёт унижения того, кто не может ответить. Если сможете подняться над собой - униженной и забитой, - Вы преодолеете. Если не сможете, - проиграли, и, стало быть должны либо смириться, либо уйти. Попробуйте выйти на разговор, такой, чтобы он Вас зауважал, и посмотрите на результаты. Если его интеллекта не хватает для понимания, тогда вряд ли можно на что-то надеяться. Не знаю, что думают коллеги, но у меня ощущение мезальянса. Главным в Вашей проблеме следует считать то, что дочь, наблюдая всё это, может потом неосознанно повторить Вашу судьбу. Подумайте, может быть где-то ходит тот человек, который подарит Вам счастье и даст пример настоящих отношений Вашей дочери. Задача перед Вами сложная. Вы долго будете откладывать решительный шаг, но когда-нибудь Вы его обязательно сделаете. Могу пожелать Вам только решительности.

Добрый день!

Я, как семейный психолог, часто сталкиваюсь с ситуациями насилия в семье. Это очень опасная ситуация, и надеяться на то, что ваш муж сам по себе "образумится", к сожалению не приходится. Если Вы считаете это проявлением любви - это Ваше право. Но его агрессия будет только усиливаться. А это уже угроза жизни и здоровью Вашему и дочки.  Но ситуация не безвыходная. Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, лучше вместе с мужем. Часто такое поведение бывает связано не с паталогией личности, а с дисфункцией в семье. А это вполне поправимо. Если будут вопросы, обращайтесь.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Любавушка!

На мой взгляд, бьет - значит садист. Не знаю, может быть садисты тоже любят, но вот готовы ли вы любить его? Кстати, про дочь, про то, что ваш муж зарабатывает вы написали. А вот о том, любите ли вы его ни слова. Если любите, действуйте. Обратитесь к семейному психологу. Если нет, то чего ждать? Может быть ваша нелюбовь и есть причина того, что происходит с мужем, хотя я ни в коей мере его не оправдываю. Но в любом случае, если вы будете продолжать терпеливо сносить побои, врядли у мужа возникнет желание перестать вас ими награждать. А что касаемо дочери, то счастливые дети у счастливых матерей. А вам бы с дочкой здоровыми остаться.

Искренне желаю вам счастья!

Если бьет так -что Вам больно...то лучше развестись.Бывает в семьях-просто поколачивают друг друга небольно- это еще куда на шло...как игра рулевая...Лучше развестись сейчас,когда Вы еще не прожили 9 лет...иначе это уже будет развод с криминалом...

Дорогая, Lubavuscka! Ответьте честно сама перед собой, что вы испытываете, когда муж вас бьет, наказывает? Мы все женщины, не только психологи и все понимаем, что не просто так все нам дано и такой муж, и такая жизнь. Что вы чувствуете при побоях? Боль, унижение, страх, расплата за что-то (возможно за то, что  вы не осознаете, но где-то есть подспудное чувство), наказание по судьбе (некоторые люди в детстве не угостив одноклассника по парте конфетой, не переведя бабушку через пешеходный перехоод, не открыли дверь, толкнули кого-то, думают, что совершили грех который им нужно искупить. Кто-то верит в карму)? Почему вы терпите все это? Как вы себя уговариваете каждый раз прощая своего мужа и почему до сих пор у вас не возниколо желание сделать ему то же самое - причинить ему боль?  

Что вы получаете взамен побоев? Какую выгоду вы имеете при этом? Не лукавите ли вы себе, когда говорите, что дочка дает задуматься о том, как вы живете и нужно ли вам это?

Могу сказать точно - вам это нужно!!! разберитесь для чего и все может нормализоваться и мужа дручуна изменить.