Здравствуйте, Галина! Хорошо, что Вы понимаете, что поступили не хорошо. Надеюсь со своей стороны, что и Вы этим осознанием не ограничитесь. Причем не хорошо не только в плане морали и этики. Когда человек погружается в интимное пространство другого, пусть даже близкого, он рискует столкнуться с чем угодно. Вы столкнулись, ужаснулись, оказались не готовы - и обвинили себя в излишней мягкости. Видимо, не впервые; видимо, Вам вообще свойственно принимать на себя больше ответственности, чем нужно - вот и дочь Вашу тактику переняла, иначе откуда это желание вымолить прощение любой ценой? Но все это в скобках. Ваша дочка - ранняя, в 11 лет входит в подростковый возраст со всеми его прелестями и сложности. Начинает общаться с мальчиками. Делает это методом проб и ошибок. Ошибается, ясное дело. Вспомните себя: Вы не ошибались? Поговорить об этом ей особо не с кем: Вы у нее одна, видите в ней маленькую девочку (смотрите сами, это Ваши слова: "меня жалеет и страется быть дома и в школе умницей, хорошо учится" - и все? Это все, что Вы можете сказать о дочери? А чего она хочет, что любит, о чем мечтает, что терпеть не может? знаете?). Она это понимает и к Вам со своими любовными переживаниями пойти не может. А Вы теперь еще и хотите стать жесче, приписываете дочери желания. Думаете, ей и правда нужна жесткая мать? Сейчас, когда девочка учиться быть униженной? Я так не думаю. Если Вы беспокоитесь о своей безопасности, то так: пока Ваша дочь общается с мальчиками только на просторах мировой паутины, реальная опасность от них ей не грозит.

Здравствуйте, Гаина!

 Первое, что нужно сделать - это успокоиться. Вы - очень внимательная и заботливая мама, Вы   искренне озабочены состоянием дочери. Но ее психичсескому здоровю ничего не угроэает, никакого "раздвоения личности" у нее нет.. Просто Ваши деаочка хорошо контролирует себя, она понимает, где какую лексику допустсимо использовать. Не исключено, что у нее и есть какие-то проблемы в отношениях с этим мальчиком, но это не обязательно (если девочку растит одинокая мама, у девочки с большой вероятностью могут быть определенные трудности в общении с противоположным полом). Использование мата может быть может быть своего рода игрой, у подростков это бывает . Могу Вам сказать  не только как психолог, но и как мама, что моя дочь лет в 12 тоже использовала  ненормативную лексику ЗА пределами дома или в письмах, я их сама видела, но сейчас. когда ей 16, она уже не делае этого  НИГДЕ. 

Вторая часть Вашего письма - совсем на другую тему. Вы переживаете из-за того, что, как Вам кажется, дочке нравится, когда она доводит Вас до крика. С этим надо разбираться. Возможно, она чувствует, что Вы часто скрываете свои истинные эмоции, и она так их из Вас "вибивает". Кстати, в первой части письма Вы описваете ее как совершенно идеального ребенка, который "ценит дружбу, красиво строит фразы и т.д.), а во второй говорите о том, что она доводит Вас до крика.... Тут есть некоторая путанница... Но Вам надо понимать, что  живой человек, тем более- подосток, НЕ МОЖЕТ вседга быть правильным и "красиво строить фразы",  дочь имеет право на РАЗНЫЕ эмоции. Как впрочем, и Вы. Пр письму у меня сложилось впечатление, что этого право  Вы отрицаете, в первую очередь, ДЛЯ СЕБЯ, а как следствие - для дочери.

Если есть еще вопосы, пишите лично.

И вот что характерно, когда происходит что-то непоправимое, те же психологи говорят, неужели вы не видели, что происходит с ребенком, не КОНТРОЛИРОВАЛИ ее поступки? Вы же первая за нее отвечаете. Почему не били тревогу, не вмешивались, не меняли свое поведение? А спросишь у психологов...ответишь эльфийский ответ - т.е. по сути никакого ответа. Единственное, что я поняла - не переживать, т.к. это нормально для ранней девочки и т.к. это происходит в виртуале. Ни одного практичного совета. Я же написала "это если кратко"...у меня достаточно богатый опыт общения в сети и я знаю, что вопрос не должен быть многотомным, я о моем ребенке могу часами говорить, но станете ли Вы это читать? А выводы - быстренько сделали.

Понимаю, что на самом деле в  отношениях между Вами и дочерью есть и еще какие-то затруднения...И Вы готовы не просто ГОВОРИТЬ о них,но и хотели бы разобраться в причинах. Но для этог нужна ИНДИВИДУАЛЬНАЯ консультация, и, возможно не одна. 

Кстати, психологи вряд ли скажут, что ребенка нужно КОНТРОЛИРОВАТЬ, вот - ПОНИМАТЬ, ПРИНИМАТЬ, ПОДДЕРЖИВАТЬ - это да., конечно. Но у всех родителей случаются с этим трудности. Дети - наши Учителя, которые УЧАТ нас мудрости, шибкости, умению понимать и принимать СОВЕРШЕННО ругое существо.

Переживать, Естесственно нужно переживать и исправлять ситуацию -дальше будет хуже. Дело в том ,что наверное в связи с Вашим одиночеством, (Это только мое мнение) вы по мере взросления ребенка ,вы потихоньку стали терять с ним контакт- у нее появились свои интересы - у вас свои бытовые и другие проблемы, Вы стали отдалятся друг от друга. Сажите ,когда вы последний раз с ребенком куда нибудь ходили, есть ли у нее домашние нагрузки (работа по дому , готовка еды,муборка квартиры) Во сколько она восвращается вечером домой,какие книги читает,что ее интересует. В какие кружки или секции ходит?

Здравствуйте! Я так понимаю, что вас насторожило то, что она готова унижаеться ради этого парня... Можно конечно все сослать на подростковость и т.п., да и не бывает идеальных людей. Но в целом, соглашусь с вами, что это тревожно, особенно, если это твоя дочь... Есть риск того, что она растет созависимой, жалея маму, считая, что мама любит её только хорошей и послушной. 

Напишите мне в личку, я дам вам ссылку на шикарную книгу как раз на эту тему и я думаю вы многое откроете в отношениях с дочерью.

Вы говорите о своем одиночестве, возможно отсюда растет ваш страх за дочь, из-за чего возникает слияние в ваших отношениях, от коготорого хочет бежать дочь. Не считая конечно того, что подростая дети стремятся к автономии, чтобы сформировать своё Я. Это первая гипотеза без обратной связи от вас.

Общение с психотерапевтом вам не помешает, для того, чтобы разобраться в себе.

Галина, характерна Ваша реакция: Вы описали себя как очень кроткое существо, однако умеете реагировать очень резко, что и продемонстрировали. Однако в ответ на такую не-готовность принимать помощь оказать ее бывает трудно. Видимо, поэтому Вы не увидели ничего полезного в ответах моем и моих коллег.

Добрый день!

Как говорится: есть запрос - есть ответ... И он будет достаточно краток -потому что профессионал советов вообще не дает (это удел многочасовых переписок на форумах в формате "одна бабка сказала"), а выдать профессиональные рекомендации по нескольким строкам письма фактически невозможно, поэтому только об очевидном = и Ваша дочь, и Вы "страдаете" от одного и того же, а именно - Вы обе в своих взаимоотношениях играете роли... Она роль умницы и послушной девочки, Вы роль доброй мамы с мягким характером... По факту все не так...

Что касается дочери - то она действительно "на перепутье" = вход в подростковый период не менее сложен чем сам подростоковый период..

Что касается Вас лично - то Ваше дополнение к письму написано в тоне, совершенно несвойственном мягому и доброму человеку. В виде рабочей гипотезы:  Вы внутри достаточно жесткий, требовательный человек (полагаю, не только к окружающим, но и к самой себе), с превалирующими ригидными установками и желанием контролировать все происходящее... иначе  не взламывали бы ее  личную переписку, знали бы ее друзей не понаслышке, общались бы и с ней, и с ее друзьями, и корректировали бы ситуацию по мере необходимости путем разговоров с дочерью на доверии..., а дочь бы не изображала "идеальнго ребенка", а была естественной....  (чтобы Вас успокоить, подчеркну, что, в принципе, это бы вовсе не исключило ее иное поведение в подростковой среде = "среда обязывает", но ньюансы Вы бы могли с ней обсуждать достаточно спокойно) . Доверие строится долго, а вот разрушается быстро....

"Быть или казаться" - вот главная проблема ваших взаимоотношений с дочерью, и она двусторонняя... Начинать нужно прежде всего, конечно же, с себя... Что для начала? - а дать себе право быть в конкретных обстоятельствах  требовательной, в конкретных - мягкой и доброй...Хотя, по большому счету, требовательность - это не антоним доброты..., поэтому ничто не мешает доброму человеку требовать, но по-доброму... Иначе говоря, и требовать можно по-разному....И при всем этом  дать понять ребенку, что Вы ее принимаете и любите любой.... Задача сложная, но при желании выполнимая....Вот тогда не придется ни ей, ни Вам исполнять роли, и Вам не будет казаться, что ей хочется, чтобы Вы были жесткой (на самом деле этого хочется Вам, но Вы боитесь это признать...). Кстати, вопрос для Вас к размышлению - а какой была Ваша мама, когда Вы были в возрасте дочери? И какими были/есть  Ваши с ней отношения?...

Как-то так "коротенько" взгядом профессионала "со стороны" получается...  Как перестроить взаимоотношения с дочерью - это уже формат предметной  работы клиент-консультант, потому что, невзирая на некоторые общие тенденции, все, что касается организации личности,  сугубо индивидуально... Но, как говрится, определение проблемы - уже половина на пути ее решения...

Удачи Вам!

С уважением,

Оксана