logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Мезальянс ПсихологияЛичностные Проблемы

Добрый день!

Господа психологи, подскажите пожалуйста, что делать. Мне 37 лет, женат и есть ребенок. Месяц назад  познакомился с девушкой, ей 16 лет(. Все как то неожиданно завертелось и чувствую, что влюбился, когда её вижу как будто схожу с ума, все в ней нравится. Разумом понимаю, что ничего хорошего не будет да и перспектив нету никаких, но ничего поделать не могу, она как глоток свежего воздуха и для меня это побег от семейных проблем и быта. Она знает что я женат но все равно идет навстречу. Не понимаю что делать, из семьи уходить тоже не хочу. Подскажите как быть, что делать. Есть ли перспективы таких отношений? Я запутался(

Заранее спасибо за консультации!

Автор: Glok 15.03.2011 | 14:16 | Ответов: 20 | Просмотров: 10169 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Добрый день.

Что вам сказать? Любовь - это ДАР и испытание одновременно.

Насколько вы готовы ответить на этот вызов судьбы и какую цену (моральную и материальную) вы готовы заплатить за эти отношения?!

В делах сердечных доверять нужно своему сердцу, а не советам посторонних (даже хороших психологов). 

Какие могут быть рекомендации?

Очень велика вероятность того, что вы пребываете сейчас в переходном периоде - так называемом кризисе среднего возраста. Вы невольно подводите промежуточные итоги своей жизни: осознаёте насколько осуществились ваши цели и желания, и насколько вас это порадовало.

Вы предрасположены к переменам, и они не заставили себя ждать...

Само по себе это требует анализа и серьёзной работы с психологом.

Насчёт девушки.

В 16 лет разные люди имеют разную степень зрелости. Девушка может быть инфантильным ребёнком, и тогда развитие отношений и вся ответственность целиком - на вашей совести.  ("Связался чёрт с младенцем").

Однако бывают люди не по годам мудрые. Если ваша девушка способна на настоящую взрослость, то вы ОБЯЗАНЫ дать ей знать, как она вам дорога. И при этом, она может быть только ВТОРОЙ, и НЕ единственной. ЧЕСТНО ОПРЕДЕЛИТЕ те условия на которых вы можете позволить себе быть с ней. И оставьте за ней право решать: СОГЛАСНА ли ОНА принимать вас ПРОСТО ТАК СЕГОДНЯ, а не ради выгод и/или призрачного будущего?!  

Живите настоящим и насколько это возможно - честным...

А что будет дальше - только Бог знает.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Во-первых, 16 лет - это ещё ребёнок. Прежде всего подумайте о правовой стороне Вашего увлечения. Во-вторых, определитесь с тем, какова ценность Вашей семьи для Вас и стоит ли своего ребёнка менять на чужого. Ответ и рецепт Вы знаете не хуже психологов. Вы мужчина и должны уметь управлять собой, защищая свою семью. Теперь о причинах. По всей вероятности, Вы в юности "не догуляли" и неосознанно пытаетесь наверстать. Про бегство от семейных проблем я уже не говорю, т.к. не имею права давать Вам оценку. Против всплеска Ваших гормонов ни один психолог не сможет ничего противопоставить, кроме логики. Перед Вами выбор: сломать свою жизнь и жизнь своей семьи ради сомнительного увлечения, а потом всю жизнь жить с этим, удивляясь "как я мог на это пойти?", или победить себя и испытывать к себе уважение всю оставшуюся жизнь. Это будет только Ваш выбор. (По секрету скажу, Вы попали под искушение, ведущее, как правило, к несчастьям. Вспомните историю, описанную писателем Набоковым).

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фельдман И. В.    
Рейтинг:
175


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Вы сами ответили на свой вопрос: если Вы умом понимаете, что у этих отношений нет перспектив, то, скорее всего речь идет  просто о желании привнести краски в череду черно-белых будней. 

У любых отношений есть определенные стадии, и на смену бурной влюбленности обычно приходит спокойная привязанность. Отношения не развиваются сами собой, если за ними не ухаживать, не "поливать и не удобрять", то они умирают.  Таков порядок вещей. И  тогда  у Вас есть несколько стратегий:

1.Не вкладывать силы, время и душу в укрепление и развитие отношений, и просто менять партнершу, когда отношения закнчиваются.

2 Не вкладывать силы, время и душу в укрепление и развитие отношений, и тихо страдать, жалуясь на судьбу.

3.Вкладывать силы, время и душу в укрепление и развитие отношений, и радоваться жизни, не причиняя боли своим близким. 

Какую стратегию выбираете Вы? От этого зависит, что Вам делать дальше. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бурмистрова Е. В.    
Рейтинг:
10


Психолог

Москва

Здравствуйте, Вы частично уже ответили на свой вопрос - "из семьи уходить тоже не хочу". Значит, не настолько "сумасшедшая любовь", а то бросили бы все, не глядя. Тогда разберитесь с тем, что остается: прекратить отношения с девушкой или жить на "два фронта". На что хватит смелости, разума, воли, совести, чувств - то и верно на сегодня. А вообще, это желание не полноценной обоюдной любви, а признание опекуна, иначе на ее месте была бы зрелая женщина. Подумайте, почему ваши домашние перестали давать Вам эти ощущения.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Здравствуйте!

Вы взрослый мужчина, у вас есть семья, а значит ответственность перед ней. Глоток свежего воздуха, голова кругом, все это понятно и объяснимо. А для девочки внимание взрослого мужчины, конечно же, возможность почувствовать себя "ого какой взрослой". Вы говорите о влюбленности, а не о любви. Решать в любом случае Вам. Не наломайте дров! Если запутались, мой вам совет, воспользуйтесь очной консультацией психолога.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Чернов Д. И.    
Рейтинг:
2325


Психолог

Екатеринбург

мезальянс, гришь... хм... ладно, репутация оно конечно да - весомая и необходимая штука, но истина дороже...

Во-первых: ты не запутался - вместо твоей головы начал думать твой член.

Во вторых: перспективы отношений НЕТ, ибо ты алень и чудак (на букву «м», в данном случае не в смысле, что половой гигант-перехватчик, а в гораздо прозаичном смысле).

В третьих: алень и чудак (с первоначальной буквой определились выше), потому что при наличии жены и самое главное ребенка, заметь ТВОЕГО (проникнись этим моментом) ребенка, повелся на поводу у малолетки нетяжелого поведения (нетяжелый = легкий, легкость в поведении у женского пола = …думаю уже сам сообразил, как такие представительницы женского полу называются коротко и по сути точно). По факту, сливаешь свою семью в унитаз и, самое главное, плодишь безотцовщину, т.е. поступаешь как безответственное современное бабье. Даже если допустить, что тебе плевать на жену, то СВОЕМУ киндеру ты как потом в глаза будешь смотреть? Вот у него была семья, а вот папа начала думать писей (типа у него лябофь неземная случилась) и не стало у ребенка семьи, при чем по самым мерзотным основанием…

В четвертых: малолетка нетяжелого поведения (про короткое и по сути точное название ты помнишь), потому что она, зная, что у тебя есть семья все равно дальше продолжает ее рушить, встречаясь с тобой. И не рисуй себе иллюзий, что де она маленькая еще и не совсем понимает, что творит. Она все прекрасно понимает, при чем по-боле, чем ты. Она посредством тебя себе очки зарабатывает, поднимает собственную самооценку и свою значимость в глазах своих товарок - де смотрите девоньки  какИ за мной взрослые дяди бегают и аленят передо мною на задних копытах, обеспечивая романтигу конфетно-буфетного соплежуйства и всяческими ништяками. Сейчас обеспечивая ей все это ты крадешь деньги у собственного ребенка. И засекай развитие темы, когда она наиграется и подоит тебя (а в случае, если ты разведешься и отдашь жене половину имущества и влетишь на алики  - 25% от всех твоих доходов тут гарантия 150%), она вытрет об тебя ноги и выкинет, аки поюзанный презерватив в форточку и при этом не жене ты уже не будешь нужен не собственному ребенку, ибо в их глазах ты будешь предателем. Предательство не прощается и не забывается.

В пятых: если еще не накосорезил, то опускаешь правую руку в карман штанов нащупываешь яйца и зажимаешь их в кулаке, дабы начал твой головной мозг думать и принимать РАЗУМНЫЕ МУЖСКИЕ решения – первое, из которых, отправляешь малолетку нетяжелого поведения в сад, второе - обрубаешь все контакты (мобильные, тырнетные, реальные) с ней, третье – если уж совсем гормоны шкалят идешь в спортзал, в бассейн в общем туда, где можно заняться процессом сублимации своего либидо с пользой для своего тела и своих мозгов.

В шестых: относительно глотков свежего воздуха и остальных бла-бла-бла, таки вот, если тебя не устраивает, то положение вещей, которое сложилось у тебя в браке надо не свежие глотки искать, а четко разобрать то, к чему ты пришел и по каким причинам ты к этому пришел и это получил. Могу тонко намекнуть, причины все в тебе и если уж ты хочешь закончить неудавшийся проект под названием «Брак», то заканчивать его надо все ж таки самому, а не посредством кого-то еще, в данном случае малолетки нетяжелого поведения. Так будет честно по отношению ко всем и, самое главное, к себе самому.

И в седьмых: http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/index.php?sid=1d81c74ebea56c9c8a3e3710285d4fc4 - здесь совершено бесплатно помогут разобраться с "кризисом среднего возраста"

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кей Н. В.    
Рейтинг:
325


Психолог

М.О.Ногинск, Москва

Добрый =)

Давай попробуем разобраться, Glok.
Раз вы сюда пишите, значит вам предположительно требуется в чем-то поддержка и, похоже, в вашем решении "из семьи уходить тоже не хочу", то есть в вашем решении остаться в семье, где у вас растет ребенок и есть жена?

Но вот в чем вся сложность для вас. В вашей семье есть что-то, что вас заставляет выбирать именно ее, а не отношения с девушкой, но есть и то, что вас заставляет отдалиться от семьи "это побег от семейных проблем и быта ".

Вам в вашей семье не хватает "глотка свежего воздуха", но о чем именно идет речь не очевидно. Что вас поддерживает в вашем выборе остаться в семье, осознаете ли вы это?

Я бы вообще чуть иначе вопрос поставила: есть ли перспектва ваших отношений с женой и ребенком в том качестве, которое вам сейчас так необходимо и которое вы находите с другой женщиной?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кузнецов А. Ю.    
Рейтинг:
45


Психолог

Москва

Здравствуйте! Я буду перед вами честен и напишу прямо.

Не стану читать, что вам насоветовали до меня.  Я не только психолог, я женатый психолог, у меня семья... Быало и в моей семье штормило... Но я не предавал жену никогда. И моя жена тоже не предавала меня. А вы уже почти предали ее. И ребенка вашего. Потому что это предательство - когда ты идешь и ищешь утешения у чужой женщины.

Что такое любовь? Это когда ты хочешь отдавать себя, свое тепло, свою ласку, нежность, заботу - любимому человеку. Любовь это созидание, это творчество!

Если бы вас ваша любовница любила то она бы

1) не стала бы разрушать и без того травмированную семью. А она расшатывает вашу семейную лодку.

2) она, если бы любила вас настоящей любовью - тогда сказала бы вам: иди и разбирайся с женой, что случилось с вашей семьей. Она просто позарилась на чужой быт, на то, что вы смогли найти любимую девушку и создать с ней семью.

Любовь - это творение. А ваша любовница разрушает. Нет тут любви. Только ее эгоизм и зависть к теплу чужого семейного очага.

Вместо того, чтобы создать свою семью ваша любовница - рушит вашу семью, чтобы на руинах что-то свое построить. Если она на такое способна - какая она будет жена и мать? Разве это любовь, если любовница тянет к себе вас и плюет на то, как это все отобразится на вашем ребенке, на вашей жене... Просто подумайте об этом. Вы выбрали вашу жену. Когда-то она была самой лучшей для вас. Что вы оба с ней сделали с вашими отношениями?

 

С уважением, Алексей

практический психолог, писатель

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.    
Рейтинг:
860


Психолог

Санкт-Петербург

Доброго времени, Glok!

Ваш случай - классический! И имеет аналог в классике - почитайте Бунина "Легкое дыхание"...  Классику рока я не упоминаю: "Тебе уже 16, мне всего 37!" (группа "Зоопарк"). Хотя совпадение цифр наводит на некоторые мысли... Можно вспомнить еще классику кино - например "Жертвоприношение" Тарковского - там помнится главный герой под конец фильма взял и спалил свой Дом - так, прикололся... В 37 подмывает взять все и спалить - ради "Легкого дыхания" и льдинки за воротник...

Ну а если серьезно, Вам не кажется что с Вами играют, или Вами манипулируют? И Вы под конец этой истории окажетесь у разбитого корыта? В одиночестве?... Будте осторожны!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жукова Ю. Л.    
Рейтинг:
705


Психолог

Москва

Делая такой серьезный выбор в жизни, следует как следует проникнуться мыслью что жизнь одна. Прожить ее дважды не удастся. Даже параллельно: здесь я отдаю долги, выполняю обещанья, несу ответственность, решаю бытовые проблемы, проявляю заботу, а здесь - дышу полной грудью, люблю, верю, реализуюсь, мечтаю, радуюсь, наслаждаюсь, надеюсь, горю. В норме это делают в одной жизни. Здесь и теперь. В одном месте. В каком и с кем? Решать только Вам. Но сохранить семью без любви, а любовь без обязательств не получится. Это будет не полная жизнь. Полужизнь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Максимов А. В.    
Рейтинг:
350


Психолог

Владимир

Здравствуйте, Glok. Для начала немного уточню по теме. Статьи 131-135 УК РФ "отвечают" за наказание за сексуальные преступления. У Вас, конечно же, может ничего "такого" и не быть, но родителям её Вы это как докажите? Тем более, что они по возрасту, скорее всего, как и Вы. Представте себя на их месте, авось что и проясниться. Далее. Сам мужик - понимаю, разум здесь дествительно отдыхает, если уж она ТАКАЯ! Но подумайте, что будет дальше: она еще не нагулялась по своим возрастным рамкам, быт её еще не засосал, да и детство, скорее всего, какая бы она умная не была, еще не прошло. Нельзя проскочить периодизацию психического развития. Не сейчас, так потом это "выстрелет" и не факт что в Вашу пользу. Вам уже написали про корыто, повторяться пространно не буду.
О глотке с вежего воздуха. А Вы не пробовали пересмотреть свою нынешнюю жизнь на этом этапе? Возможно причина кроется здесь, а вместе с ней и баллон с кислородом. Вы разговариваете со своей женой с ребенком, интересуетесь (по-настоящему) их жизнью во всем её многообразии? Попробуйте в таком случае поговорить с женой и предложить ей игру "Девушка, а как Вас зовут?" Молодая девушка - это своего рода игра, так сыграйте эту игру с женой. Заодно увидете её по новому. И в конце концов что-то вас когда-то связывало так, что вы поженились. Вот и из семьи Вы уходить не желаете, знать еще не все потеряно. Поанализируйте!
Что её от Вас надо из Вашего письма не ясно, посему эту тему трогать не буду. Напомню, на всякий случай: "Бойтесь данайцев, дары приносящих". Найдите в себе силы и предложите её (такой милой и очаровательной) остаться друзьями. Ну хотя бы до её совершеннолетия.
Да, посмотрите внимательно в глаза своего ребенка, наверняка он Вас любит а Вы его предадите. К сожалению это называется так. Поглядите.
Ну и в заключении. Любовь - это конечно здорово, тем более весной. И не кто от неё не застрахован, даже те мои коллеги которые Вас так проперчили. Но тем не менее - Ст.131-135 УК РФ не забывайте.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Анисович Е. А.    
Рейтинг:
360


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте.

У семейных пар  есть периоды, которые называются кризисами, и от этого никуда не деться) Они есть у всех и каждая пара  по-своему справляется с такими  кризисами. Одни разбегаются, другие восстанавливают отношения.

Я бы не стала убегать от семейных бытовых проблем и рутины таким кардинальным способом, ведь абсолютно  нет никакой гарантии, что с другой женщиной у Вас не возникнет подобной проблемы.  Я бы нашла способы почувствовать " глоток свежего воздуха" именно с женой, перейти на новый виток взаимоотношений именно с женой. Вновь ощутить любовь, нежность, страсть. Какие способы ? Всё индивидуально) Варианты- на очной консультации.

А 16-летняя девушка... Ну сами посудите: ей льстит, что она интересна взрослому  мужчине, что она тоже типа " взрослая женщина". Что  в глазах своих подружек она выглядит из-за этого крутой.   Ну не могут быть у 16-летней девочки взрослые мотивы )  Сплошные иллюзии....

Вам разве этого надо ?

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Маслов В. А.    
Рейтинг:
665


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте!

Целиком и полностью поддерживаю предыдущих ораторов, особенно Анисович Е.А!

В дополнение к мнениям и рекомендациям моих коллег рекомендую взглянуть на ситуацию с нескольких позиций. Наверняка Вам придет в голову необходимое решение проблемы.

1. Вы муж своей жены. У Вашей жены аналогичный "роман" с 16 летним мальчиком. Ваша реакция?

2. Вы отец. У Вашей 16-летней дочери появился 37-летний поклонник. Ваша реакция?

3. Вы неопытная16-летняя девушка с присущим в таком возрасте максимализмом, которую в итоге бросит 37 летний поклонник, уже понимающий безперспективность "отношений". Ваша реакция?

Опуская морально-этические нормы общества, Вы должны понимать, что вся ответственность и за семью и за юную пассию сейчас лежит на Вас.

Смею Вам так же заявить, что юные особы с присущим им максимализмом в случае разрыва, который так или иначе произойдет по Вашей инициативе, бывают склонны к суициду. Ваша реакция?

Да пребудет с Вами Благоразумие!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Рощупкина Н. Е.    
Рейтинг:
45


Психолог

Краснодар

 Нам всегда нужен свежий воздух. Вам уже дали много советов, по-этому долго разъяснять не буду. У вас диагнос - влюбленность. Ни один уважающий себя человек не станет разрушать это чувство. Вы счастливи и единственное, что мешает - это разум, который Вы хотите сейчас перестать слышать. Потом влюбленность пройдет и разум включится окончательно, оглядитесь по сторонам и поймете, что уже многое поломано и ничего обратно не вернуть.

Вы устали. От ежедневной постоянности и стабильности, Вам категорически не хватает эмоций. Вот Вы и решили влюбиться, но, к сожалению - это пройдет.

 Наслаждайтесь тем, что имеете и осознавайте свои чувства. Если будет нужна помощь - обращайтесь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Пономарева Н. А.    
Рейтинг:
555


Психолог

Москва

Здравствуйте! Вы пишете, что нет перспектив. О каких перспективах вы говорите? Жениться, повстречаться, поразвлечься и расстаться, родить ребенка и др. Как видите перспектив много. Если вы говорите о перспектив быть вместе, то почему нет? Вполне можете расстаться с женой и получать поток свежего воздуха.. до поры, до времени. Или вы хотите просто встречаться, спонсировать "малышку", взамен получая удовольствие от молодого тела? Если она "идет навстречу", то почему бы нет? Осуждать вас никто не имеет права, да и советы здесь не помогут.  Сколько людей, столько и взглядов. Поразмышляйте, что вам дороже всего и, скорее всего, вы сами найдете правильное решение.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Здравствуйте, Glok.

Может быть с помощью этих отношений Вы пытаетесь убежать от трудностей и однообразности семейной жизни? Может быть, Вам захотелось почувствовать себя беспечным и ничем не обременённым человеком. Рядом с этой девушкой Вы чувствуете лёгкость, приятные эмоции, удовольствие. А с женой такие эмоции испытать уже не можете.

Отношения полные любви и страсти мы создаём сами. Вы наэто способны, в чём сейчас и убеждаетесь. Так почему бы не сделать это со своей женой? Тем более, что из семьи Вы уходить не хотите.

Однообразность и трудности бытовой жизни часто опресняют наши чувства, страсть уходит. Но, создавая своими руками атмосферу романтики, внимания, Вы можете открыть в своей жене такие стороны, которых раньше и не знали.

Подумайте, очень часто, взрослая женщина более глубокая и чувственная, чем юная девушка, не осознающая до конца того, что она делает и ради чего.

Возможно, будет и разочарование с её стороны через некоторое время.

Но Вам решать, как с этим жить. Помните, что вы несёте ответственность и за семью и за свою новую возлюбленную. И ответственность - это не бремя, это сила человеческого сознания, это Ваша сила!


 
Консультант недоступен
 
     

 Здравствуйте, Glok   !

 Для начала, постарайтесь осознать свою ответственность за свои чувства и поступки. То, как Вы относитесь к этой юной девушке- это Ваши чувства; то какими могут быть ее чувства Вы НЕ знаете, просто потому что у нее они свои. Следовательно расчитывать конкретно на что-то с ее стороны ( любовь или страсть, тем более продолжительную) можно, но не нужно. 

 " Она знает, что я женат, но все равно идет на встречу"- да, это так. Это ее выбор. Но ведь и Вы знаете, что женаты, но тем не менее тоже идете на эти встречи. Подумайте об этом...

 Отношения между мужчиной и женщиной довольно часто содержат в себе элементы иллюзий, проекций. Когда возникают отношения в которых у партнеров большая разница в возрасте- поводов для неосознанных порывов решить какие-то свои внутренние неразрешенные конфликты становится гораздо больше. Опасность заключается в том, что от таких "иллюзионных отношений" часто остается ощущение незавершенности или " чего то не того"...

 Есть что-то , что побудило Вас обратить внимание на юную девушку. Конечно , бесспорно, юность прекрасна, но , быть может дело совсем не в этом? Кем Вы чувствуете себя, когда рядом с ней? Что с Вами, когда она рядом ( и чувственно и телесно)? Как ведет себя Ваша самооценка, когда Вы встречаетесь с 16 летней девушкой? ...

 Тем не менее ценность семьи для Вас очевидна. Попробуйте ответить себе в этом отношении на несколько вопросов: что идет не так в моей семье? что мне не нравится? Хочу ли я здесь что-то изменить? Могу ли я что-то изменить к лучшему? Вы сказали, что из семьи уходить не хотите, и , если это действительно так, Вам нужно начинать развивать свои внутрисемейные отношения, постепенно, работая над собой каждый в отдельности, или вместе, вы сможете перевести Ваши семейные отношения на качественно новый уровень и привнести в них свежесть, яркость и новизну.

 Удачи Вам!


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кравцова О. Н.    
Рейтинг:
95


Психолог

Новосибирск

Во-первых, помните об уголовном кодексе.  Во-вторых от каких семейных проблем вы бежите? Решать эти проблемы все равно вам придется.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шелухина Н. Н.    
Рейтинг:
1060


Психолог

Москва

Перспектив нет,если оба родились после 15 марта.В этом случае вам обоим нада взять от человека все, что он дает и уйти.Если вы вместе работаете- то этот роман закончится после того как вас не будет связывать работа.Акцент Ваш в вопросе на разнице в возрасте-это неактуально.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

Следует различать влюбленность и любовь  Влюбленность -это безрассудная страсть, это адреналин в крови. Не секрет , что все влюбленные проецируют друг на друга свои фантазии, еще до того, как лучше узнают друг-друга. Но все когда-нибудь заканчивается, и влюбленность тоже.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Не получаю оргазм, что делать? Ответов: 40 - Просмотров: 394453
Не могу испытать оргазм Ответов: 14 - Просмотров: 115586
Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной? Ответов: 13 - Просмотров: 94029
Гармония с собой Ответов: 11 - Просмотров: 88241
Не получаю удовольствия от секса. что делать? Ответов: 12 - Просмотров: 83579
Как перестать давить прыщи? Ответов: 21 - Просмотров: 79257
Состояние будто бы упаду в обморок, сопутствующие страхи, тревога Ответов: 6 - Просмотров: 73824
Измена мужа, как справиться с предательством? Ответов: 16 - Просмотров: 61933



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419678

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394453

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 263972

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145466

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140914

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115586

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102933

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102258

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!