logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Замуж за представителя другой национальности ПсихологияСемейная Психология

Здравствуйте! Прошу вас помочь мне разобраться в ситуации, которая тянется в моей семье вот уже полгода. Начну с самого начала. Я - чистокровная азербайджанка, родилась и живу в Украине, куда родители переехали по работе еще до моего рождения. Все родственники отсались на родине родителей, мы ездим к ним летом раз в год в отпуск. Мне 24, закончила университет, работаю стоматологом. На 4м курсе начала тайно от родителей встречаться с молодым человеком, сокурсником, он русский. Вот уже 3 года мы любим друг-друга, у нас прекрасное взаимопонимание, мы практически не ссоримся, с его родителями у меня хорошие взаимоотношения. А вот с моими огромные проблемы.

Еще с детства мне внушалось, что я должна выйти замуж только за представителя своей национальности, ни о ком другом и думать я не должна была. Однако я все же ослушалась их, потому что, глядя на нашу семью, в которой мать и отец друг-друга не любили никогда и видя как тяжело им живется вместе, я еще с детства вывела для себя установку: семью создам только с любящим меня и любимым мною человеком. Не вдаваясь в подробности опишу в кратце события, происшедшие в нашей семье за эти полгода: молодой человек сделал мне предложение, я согласилась, привела его знакомиться с родителями, те, естественно, были катигорически против. Началась череда скандалов, угроз, обвинений и уговоров.

Я поняла, что бессмысленно что-то доказывать, а потому мы с парнем просто пошли и расписались в загсе, я в день росписи собрала вещи и ушла, написав письмо, в котором попыталась объяснить, что это моя жизнь и родители должны принять мой выбор, потому что не им за меня решать с кем создавать семью. Родители нашли меня в тот же день у него дома, приехали и попросили вернуться домой, чтобы "устроить свадьбу в самое ближайшее время и выдать дочь замуж по-человечески, чтобы не было, что я с позором сбежала". Видя их терзания, я согласилась. Ведь я люблю своих родителей и я надеялась, что смогу наладить с ними отношения, донести им свои чувства и переживания и они смогут понять меня... Но не смогли...

Меня всячески продолжают уговаривать, отговаривать, угрожать, что прекратят со мной общаться, 2 раза я уже ездила на родину, где все, начиная от дедушек-бабушек и заканчивая двоюродными братьями, в один голос твердят мне, что я делаю неправильный выбор, что я всех позорю, что я никогда не смогу быть счастлива, ведь я делаю несчастными всех своих родных, и что никто никогда мне не простит и все откажутся от меня в тот момент, когда я переступлю порог дома своего уже полгода законного мужа. Отец сказал, что никогда его не примет, что никогда не примет тех выродков, которые родятся от него, и что со мной прекратится всякое общение до того момента, пока меня мой муж, наигравшись, не вышвырнет из дома и я не приползу к родителям просить прощения.

Сейчас я в тупике. Все родственники требуют от меня "пожертвовать" своей жизнью ради родных, оставить своего любимого, переехать на родину родителей и жить там в ожидании своего азербайджанского принца. Но я не хочу ломать свои мечты, свои чувства и свою жизнь только потому, что родня упрямо не хочет признавать мое право на самостоятельность в принятии решения о том, с кем создавать семью. Я очень люблю своего парня и очень люблю родных и понимаю, что продолжая находиться дома с родителями, делаю несчастными всех вокруг, не говоря уже о себе, о своей психике. Я сделала первый шаг на пути к своей новой жизни, но, испугавшись, осталась стоять на месте, боясь совершить второй шаг в том же направлении.

Прошу вас, посоветуйте, как мне быть в такой тяжелой ситуации? Как убедить родителей не отказываться от меня? Я признаюсь честно: по прошествии стольких "промываний мозгов" я очень боюсь остаться в итоге одной, без поддержки родных и без любимого человека, ведь никто не знает как повернется жизнь завтра. В его чувствах я уверена, он, бедняжка, все это время ждет, когда же я решусь, наконец, уйти к нему, и знает, как важно для меня попытаться сохранить отношения с родными. Посоветуйте, как мне поступить?

Автор: incanto 12.05.2012 | 15:33 | Ответов: 12 | Просмотров: 13822 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.    
Рейтинг:
860


Психолог

Санкт-Петербург

Доброго времени, Incanto!

Есть такая арабская поговорка: если хочешь отрубить хвост собаке, постарайся сделать это за один раз. То есть в данном случае нельзя останавливаться на пол дороги. В этой ситуации придется выбирать либо любовь - либо родители, и бабушки, и дедушки, и братья, и сестры. Только сможет ли весь этот коллектив родсвенников заменить Вам мужа, любовь и семью? Да и любовь дается не по заказу, а если свою первую любовь предаешь, то "второй" можно уже и не дождаться. Можно выйти за муж и без любви, по воле родителей, за "представителя своей национальности". Можно принести себя в жертву. Только не будет ли Вам скучно в среде своей родни? Если Вы долго жили в России или на Украине Вы уже могли "переформатироваться" в своем самосознании. По крови Вы - чистая айзербайджанка а по душе, по духу - уже русская или украинка. И здесь Вы уже в своей семье и со своими родственниками - уже чужая. Вот в чем соль конфликта. И попытка возвращения в "родной дом" может оказаться самопредательством. Все еще зависит и от Вашего мужа. Возьмет ли он Вас, если Вы откажетесь от своих родственников ради него? Сможет ли он выдержать борьбу за Вас? Удержите ли вы с ним вместе свою любовь? Сможете ли решить свои материальные и жилищьные проблемы самостоятельно, без помощи Вашей семьи? Видете сколько вопросов? Резюме: можно и нужно рискнуть, если человек хороший и надежный, тем более, что Ваши отношения зашли уже так далеко. За любовь надо бороться - иначе за что же бороться еще?

Не знаю всех Ваших обстоятельств, поэтому позволил себе высказать свое мнение по первому впечатлению. Потому мнение мое и не обязательно правильное... Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Максимов А. В.    
Рейтинг:
350


Психолог

Владимир

Здравствуй, incanto. ПРоблема описанная Вами неоднозначна: с одной стороны обычаи Вашего народа со всем вытекающим, с другой стороны чувства женщины . Если любите и Вас любят, то чего Вы боитесь? Вас не бросят. тем более по Вашим описаниям Вас приняли тепло. А если сомневаетесь - то любите ли искренне? Я считаю, что Вы совершенно правы в том, что сами определяее свою жизнь. Но традиции... Если Вы готовы жить СВОЕЙ жизнью, то живите с мужем, если идёте на поводу у родственников, то посмотрите на своих родителей... Удачи. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Цой И. С.    
Рейтинг:
2270


Психолог

Долгопрудный, Москва

Уважаемая incanto!

Поистине драматические события, происходящие в Вашей семье (как Вы их описали) - это болезнь нашего времени, следствие массовых миграционных процессов и последующих культуральных "сдвигов". Неудивительно, что такие же сдвиги происходят и в нашей индивидуальной психике. С одной стороны - вековой уклад, который завещали Вашим родителям их предки, с другой стороны, живая жизнь со своими требованиями в лице Вас и Вашего русского мужа. Почему люди так держатся за традиции, которые могут казаться нам безнадежно устаревшими? Потому что это впитано с молоком матери и, как ни крути, это часть их идентичности. Именно они играют поддерживающую, цементирующую роль для группы людей, оказавшихся вдали от исторической родины. Со своей стороны Вы можете оценивать семейную жизнь Ваших родителей как неудавшуюся, но возможно, они сами думают иначе. Кто прав? Наверное, каждый по-своему.

Судя по письму, Вы приняли для себя решение строить свою жизнь самостоятельно, без оглядки на требования и ожидания семейного клана. Вы взрослый человек и имеете на это полное право. "Но", - пишете Вы, -"испугавшись, осталась стоять на месте, боясь совершить второй шаг в том же направлении". Я думаю, Вы вполне осознаете, что никто не сможет решить за Вас, что Вам делать дальше. И увы, убедить родителей в чем-либо вряд ли удастся. По крайней мере, сейчас. Конечно, хорошим шагом было бы всем вместе посетить семейного психолога, чтобы разобраться в ситуации. Я думаю, Ваши родители также заинтересованы в сохранении добрых отношений со своей родной дочерью, но возможно, им нужно время, чтобы принять эту ситуацию.

А Вам желаю терпения и мужества, ибо, как Вы верно заметили, "никто не знает как повернется жизнь завтра". "....и никто не знает как повернется жизнь завтра  Никто за за заз,.а     

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

В Вашем письме ключевой вопрос: Как убедить родителей не отказываться от меня? У азербайджанцев родственные узы гораздо сильнее, чем у славян. Как поступила бы славянка на Вашем месте, – послала бы родственников подальше с предупреждением не лезть в её личную жизнь и не мешать строить семью. Почему? Потому, что у неё своя отдельная семья, и она не собирается жить с родственниками. Вы выбрали мужа – славянина. По старому закону, жена должна перейти в веру мужа (это принято во всех конфессиях). Вам придётся сделать то же самое, т.е. стать в какой-то мере славянкой и православной. Если Ваши родственники этого не приемлют, Вы должны отречься от родственников. Так поступают славянки. Даже, когда им приходится принимать ислам. Вы стоите перед выбором: феодальные родственники или муж – славянин. Попросту, - хотите Вы быть азиаткой или европейкой. Я разложил Вам проблему на элементы, упростив анализ до уровня «да - нет». Но решение принимать только Вам.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кохненко Н. В.    
Рейтинг:
315


Психолог, Астролог

Москва

Уважаемая Incanto!

Сознаю всю драмматичность Вашей ситуации, но боюсь ни один психолог не сможет Вам помочь сделать столь непростой выбор. Здесь идет речь о выборе даже не между любовью и семьей, а о выборе ценностной ориентации в самом глобальном смысле.

Славянки тоже далеко не всегда выходили замуж по любви.Но сейчас в России и на Украине принято ориентироваться на систему ценностей, пришедшую с Запада. А это, прежде всего, ориентация на личность. Что для личности хорошо - то и правильно. Восток же традиционно ориентируется на коллективные ценности. С этой точки зрения Ваши родственники абсолютно правы. Вы - представитель азербайджанского этноса и должны соблюдать его традиции.

Родня, скорее всего, не примирится с Вашим выбором до тех пор пока будет хоть какая-то надежда "образумить" Вас. Поэтому Вам придется принести большую жертву: либо любовь, либо родственники. И только когда Вы принесете эту жертву, станет понятно, получите ли Вы какую-то компенсацию в виде прощения родственников или счастливого брака с азербайджанцем. Компенсации может и не быть. Подумайте, без чего Вы действительно не не сможете жить. И главное, не перепутайте любовь со страстью.

Я понимаю, что мои слова только усугубляют Ваши терзания, но, по-моему, Вам необходимо ясно представлять, ЧТО Вы теряете в случае того или иного выбора, и что эта потеря может быть необратимой.

Желаю Вам силы и мудрости.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Малафеева С. Н.    
Рейтинг:
940


Психолог

Санкт-Петербург

Добрый день!

Очень сочувствую Вам. Действительно достаточно трудно находиться внутри ситуации, где есть противоречия между родами. Я понимаю Ваш страх остаться без поддержки, особенно когда недостаточно информации для принятия решения.

В данной ситуации очень похоже на конфликт между двумя родами. С одной стороны род Вашего мужа и с другой стороны Ваш род. Прежде чем принимать решение я очень Вам советую изучить труды Берта Хеллингера. Существуют законы рода, возможно это повторяющая ситуация в Вашем роду. Возможно ещё что-то...? Возможно здесь что-то глубже чем только Ваша жизнь? Страх действительно понятен, так как сила рода даёт поддержку человеку. Возможно речь идёт о переходе из одного рода в другой, тогда важно разобраться как это правильнее сделать?

Ещё как вариант хорошо бы найти как можно больше людей, у которых уже есть подобный опыт и они находятся в браке длительный период времени. А также тех, кто выбрал свой род и пообщаться с ними.

Однако решение останется за Вами.

Возможно помогла бы семейная расстановка? Здесь важно найти очень квалифицированного специалиста.

Сил Вам и ясности.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

БОГ есть ЛЮБОВЬ.    

И ничего нет выше .  Вопрос: веруете ли  ВЫ САМИ в это ?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н. Лучший ответ
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Добрый вечер!

Совета дать не могу. Могу предложить прислушаться к себе, к своим словам, к своим чувствам, своему телу, к своим мыслям, именно к своим... Вы, по сути, сделали свой выбор, зарегистрировав официальные отношения. То, что происходит с Вами сейчас, понять можно. Ведь культурные традиции Вашего рода - огромная сила! Вам стало неуютно, когда Вы осознали, что рискнули противостоять этой силе.

Назвать Вас бездумно бунтующей девочкой не получается, Вы уже взрослая молодая женщина, самостоятельно принимающая решения.
Вы не просто девочка, которая выросла в другой культурной среде, впитала с молоком матери не только традиции рода, но и той страны, в которой прошло детство и юность. Вы человек, который отличается от своих родственников. (Кстати, чтобы отвлечь Вас немного, предлагаю вспомнить или посмотреть американскую кинокомедию 1993 г. "Яйцеголовые", хорошо бы вместе с родителями - немножко другой фокус, но та же проблема).

Прежде чем обвинять Вас в нарушении традиций, они могли бы задуматься, не сами ли они способствовали тому, что Ваши убеждения будут отличаться от старых устоев Вашего рода, воспитав Вас в других условиях. Мне кажется, что где-то в глубине души они понимают, что все непросто, но они гораздо сильнее, чем Вы, подвержены влиянию традиций. Поэтому переубедить их Вам просто так не удастся. Для этого потребуется время.

Здесь, кстати, не совсем понятна позиция Вашего мужа. Он делал попытку поговорить с Вашим отцом? Отцы, конечно, бывают жесткими, и Вам виднее, какой Ваш отец на самом деле. Быть может, он просто действует в рамках стереотипа, а свои заявления делает в жесткой манере как последнюю попытку образумить Вас. Это, по сути, весьма распространенный манипулятивный прием. Как еще Вас переубедить!

Главное, что Вам нужно сделать - честно ответить себе, сколько у Вас сил, чтобы выдержать противостояние семьи. И еще, история показывает, что любой семейный клан периодически вынужден "обновлять кровь" во избежание вырождения. Вам, как врачу, это объяснять не нужно.

Желаю Вам терпения, мудрости, силы и верного решения!
Будьте счастливы!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16410


Психолог, Врач

Иваново

Здравствуйте! 

Каков второй шаг? Ведь Вы уже являетесь женой этого молодого человека, уже ушли к нему жить... Вы что, вернулись к родителям и теперь Ваш муж один? Выходит, что Вы уже сделали выбор, потом сдались и оставили мужа, а что теперь - Вы снова хотите обратно к нему, чтобы потом...

Не обнаруживаете ли Вы здесь закономерность?

Это наметившееся движение тута-оттуда-снова туда-опять оттуда... 

К слову говоря, национальный вопрос тут не имеет на самом деле особенного значения: такие колебания бывают свойственны и однородным по национальности семьям - далеко не все родители рады выбору своих детей! И часто делают всё - иногда прямолинейно - как в Вашем случае, часто - очень окольными путями - чтобы разлучить любящих друг друга людей.

Но давайте оставим в стороне мотивы этих родителей - не нам и не вам их судить - они давно сделали свой выбор, они имели для этого какие-то свои основания, они намерены жить с этим выбором и с этой позицией - переубедить сопротивляющихся взрослых и тем более пожилых людей просто невозможно! Как Вы думаете, что делают наши девочки, когда им родители начинают внушать - "это не твоя партия, этот человек тебе не пара, мы тебе найдем подходящего, есть намного лучше..." - да, некоторые, развесив уши, послушно ссорятся с парнем и остаются в одиночестве - пока родители не подсуетятся. Но другие продолжают отношения, не видя никаких причин их разрушать, иногда "на тормозах" гасят конфликт с родителями, иногда позволяют ему разгореться и тогда ищут возможность жить отдельно, рожают детей, воспитывают их... Как там дальше сложится судьба этой пары - никто ж не знает - ни они сами, ни родители тем более - но посмотрите какая разница: в одном случае судьба этой семьи, ее развитие, зависит от мнения окружающих, родителей, приятелей и других людей, а в другом случае - зависит исключительно только от самой этой пары, которая может трудиться над своим счастьем, строить свою совместную жизнь, а может и полениться - но это будет их собственная судьба, а не продиктованная другими людьми.

Сразу признаюсь, что Вы на самом деле отважная честная девушка и вызываете у меня не просто уважение, но даже восхищение. Оставайтесь собой!

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Ситуация ваша, действительно, не из легких. Выбирать здесь очень трудно, но на мой взляд, тянуть с выбором уже невозможно. Потому как, все это похоже на затянувшуюся агонию, которая не способствует решению ситуации, а лишь обостряет ее.  Как я поняла, полгода вы и все ваши близкие ( и муж, и родители, и вы сами) находитесь в таком подвешенном состоянии. Не представляю, как вы все это выдерживаете.

Что касается самого выбора, то оба варианта имеют свои "за " и "против". Выбирать, на мой взгляд, нужно ни мужа в ущерб родни, ни родню в ущерб мужу, а саму себя. С кем из них вы сможете быть самой собой? Правда, всегда и во всем есть вероятность совершить ошибку. Но свои ошибки исправлять все же легче, чем чужие. Мне так кажется.

Всего вам самого доброго! С огромной симпатией и уважением!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сурков О. В.    
Рейтинг:
3445


Психолог

Москва

Здравствуйте!

У вас действительно серьезный жизненный конфликт. Вы в тупике. 

Вы разрываетесь между любовью к родным и любовью к своему парню. 

Мне представляется образ, в котором вас держат корни вашего рода и не отпускают. 

За время совместной жизни с вашим любимым человеком у вас наверняка была возможность убедиться в различных взглядах с ним по многим вопросам. Вы воспитывались в одной среде, а ваш муж - в другой. Эта разница видна даже в семьях одной национальности. А союз двух супругов разных национальностей требует очень много усилий, много терпения. Вам пидется либо менять свою систему жизненнх ценностй привитую вам родителями, а это очень не просто, либо жить в состоянии постоянного противоречия между вашими ценностями и ценностями вашего мужа, это тоже трудно.

Желаю Вам мудрости! 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Здравствуйте! Сочувствую вам всей душой. Уверена, что родители хотят вам только добра, и все-таки, при всем уважении к ним, это ваша жизнь и вам выбирать, что для вас самое ценное. Слушайте только свой внутренний голос. И как-то мне не верится, что и впрямь родители проклянут вас и сердце их не растает при виде будущих внуков, как это обычно бывает. И не обязательно вам менять веру (если для вас вообще вопрос веры имеет значение) и полностью отказываться от традиций своего народа. Я, например, знаю семью (и не одну), где жена мусульманка, а муж - православный, причем оба глубоко верующие люди. И это не мешает им оставаться вместе и уважать веру друг друга. Главное условие - отказаться от фанатизма и принимать друг друга, даже если они такие разные. И родители, которые раньше были против, теперь счастливы, видя, что их дети счастливы.  

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 140930
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 90375
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 72215
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 47521
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 46073
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 42485
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 41843
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 40165



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419706

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394471

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264004

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145524

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140930

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115612

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102969

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102296

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!