logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Как объяснить ребёнку появление другого мужчины в семье? ПсихологияДетская Психология

Доброе время суток! Умер муж и папа моих двух детей. Сыну 5лет и дочери 13лет. Проблема заключается в том, что спустя время я встретила мужчину, он готов принять моих детей и взять на себя ответственность за их воспитание. Но дочь категорически против, дошло до того, что как то сказала " я уйду к бабушке жить". Он периодически приходит навещает, ночевать не оставался ни разу, ни чего плохого не делал моим детям. Сын принял его хорошо, а вот дочь не хочет. Я в растерянности, что делать, как объяснить. Я уже готова поставить крест на себе, чтобы мои дети были счастливы. Но будут ли они счастливы, если будет несчастлива их мать. Как найти нужные слова, чтобы объяснить всё дочери? 

Автор: OWLENA 04.05.2012 | 10:40 | Ответов: 12 | Просмотров: 16163 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Цой И. С.    
Рейтинг:
2270


Психолог

Долгопрудный, Москва

Здравствуйте, уважаемая OWLENA!

Да, вопрос Ваш очень серьёзный, поскольку речь идёт не только о Вашей личной жизни, но и о жизни Ваших детей. Построить хорошие отношения в семье - это задача не только непростая, но и требующая длительной работы от обоих взрослых, как минимум. И много терпения, и взаимопонимания, и готовности идти на уступки. Конечно, если такое желание есть, я уверена, что люди способны справиться с любыми трудностями.

Но мне немного непонятно вот что: в своём письме Вы рассматриваете только 2 возможные ситуации развития событий - либо Ваш любимый начинает жить в Вашей квартире (причём уже сейчас), либо Вы "готовы поставить крест на себе". А не рассматривалась такая возможность, чтобы некоторое время продолжать встречаться в гостевом режиме для обеспечения взаимной адаптации? Всё-таки 13 лет (для девочки особенно) - сам по себе архисложный возраст, учитывая то количество новых задач, которые приходится решать невзрослому ещё человечку. И, в любом случае, Вам необходимо сейчас налаживать отношения с дочкой заново. Если есть возможность, обратитесь к психологу, даже просто почитайте книгу о подростках, например, "Общаться с ребёнком. Как?" Ю.Б. Гиппенрейтер.

Успехов Вам! Дорогу осилит идущий.

 

Спасибо за совет, мы и так 1,5 года в гостевом режиме. 

   Автор: OWLENA  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Цой И. С.    
Рейтинг:
2270


Психолог

Долгопрудный, Москва

Да, понимаю, это немаленький срок.

Однако фактор времени - недостаточное условие, хоть и важное. Необходимы какие-то шаги навстречу дочке. Ваши и Вашего мужчины. Начните с навыка слушать и слышать её. Только тогда она будет готова слышать Вас. Об этом в рекомендуемой книжке хорошо написано. Или помощь психолога.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16215


Психолог, Врач

Иваново

Здравствуйте!

На самом деле дочь заявила свои требования - и Вы можете или их проигнорировать или согласиться. Так действуют все ультиматумы! А это и есть ультиматум! 

"Уйду жить к бабушке" - подумайте над этим предложенным дочерью вариантом! Рассмотрите со всех сторон - каков он? Плюсы? Минусы? Заметьте - это не Ваше, а ее предложение! И Вы имеете право его рассматривать именно как предложение, а иначе Вы впадаете в неискренние, игровые, искусственные отношения. А в свою очередь - что предлагаете Вы - и делали ли Вы эти предложения своим детям? "Давайте жить все вместе" или "пусть этот человек приходит к нам по выходным"... - вариантов немало - подумайте над ними, может быть среди этих вариантов найдется тот, который удовлетворит полностью или частично Вашу дочь - и Вас соответственно! Имея, конечно, ввиду, что любое решение будет временным - то есть пробным - и оно может быть взято в результате положительного эксперимента - за основу, а может быть и отвергнуто, если опыт покажет негативные стороны такого действия. В любом случае надо действовать, предлагать, пробовать, искать общие точки и перебирать варианты - не в одиночку, но совместно.

Не думаю, что стоит игнорировать мнение дочери, даже если она пытается Вами манипулировать - это они тоже любят и умеют делать! В этом случае - если она расчитывает, что Вы перепугаетесь и прогоните этого мужчину, то Ваше согласие на бабушку полностью собьет ее с толку и дезориентирует в этих попытках на Вас давить! Можно будет найти общий язык!

Боюсь, что рациональные объяснения не пройдут! 

Еще могу предложить вместе с дочерью посетить семейного психолога - дети со взрослыми разговаривают совсем по-другому, чем с собственными родителями - и может быть удастся обнаружить реальные причины ее негативизма - а тогда можно будет с ними справиться! Но прямым простым вопросом такого результата не добиться - нужно именно встречаться, беседовать, может быть неоднократно. И ни в коем случае не для того, чтобы вдвоем с психологом надавить на ребенка! Избегайте таких попыток!

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кузьмина Е. А.    
Рейтинг:
145


Психолог

Москва

Правда сложная и щипитильная ситуация. Конечно вы правы, когда говорите "Но будут ли они счастливы, если будет несчастлива их мать." Да и нужно ли ставить крест на себе? Сыну конечно хочеться иметь рядом мужчину, надо пример брать с кого то, тем более если человек к нему дружелюбно настроен, а вот дочка с переходным возрастом - это действительно проблема. Я могу предположить, что девочка ведёт себя настолько категорически против, потому что она считает его гостем, а тут он по сути посягает на её территорию, тем более на маму. Ощущение, что ей придёться делить маму с другим мужчиной невыносимо и своей агрессией она выражает этот протест. Видимо она недостаточно доверяет вашему мужчине. Конечно потребуется не мало времени всем вам, чтобы адаптироваться в этой ситуации, но на мой взгляд, было бы четсно по отношению к детям вам и вашему мужчине поговорить с ними на тему вашего совместного проживания, сказать, что вы не станете уделять меньше времени детям, что вам важно чтобы и дети тоже приняли этого человека. Тут важно не давить и конечно не отвечать агрессией. Повторюсь, что на адаптацию может потребоваться гараздо больше времени чем вы можете подумать, но если вы настроены серьёзно, то всё получится. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Базеева В. В.    
Рейтинг:
1675


Психолог

Московская область

Здравствуйте, OWLENA! Возможно, стоит попробовать поговорить  Вашему мужчине с дочерью. Без Вас. Поговорить с девочкой как со взрослым человеком, сказать, что разговор этот начинает с Вашего разрешения, искренне рассказать о своих намерениях воспитать мальчика, которому нужна мужская опора, и что понимание девочкой этих намерений  очень важно как для младшего брата, его будущего, так и для ее мамы, которая нуждается в поддержке. Искать в разговоре союзника в девочке, союзника, который хочет помочь брату и маме. Не обязательно разговор приведет к желаемому результату сразу, но попытка эта может быть полезной для налаживания отношений.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27595


Психолог

Ярославль, Кострома

Доброго времени!

Если Вы действительно уверены в мучжине, он, в свою очередь,  готов вместе с Вами воспитывать Ваших детей, то нет причин продолжать гостевой брак, тем более, что младший ребенок принял мужчину.

Вполне возможно, что, идя на поводу у дочери, такая ситуация продлится еще приличное время, что вряд ли будет способствовать укреплению отношений. Конечно, необходимо учитывать чувства дочери-подростка, но слишком долго подпитывать ее эгоизм нельзя. Человек может укрепиться в мысли, что все и вся крутится только вокруг него.

Хорошая рекомендация коллег - разговор по душам Вашего (почему-то хочется назвать) мужа с дочерью один на один.  Только думаю, что не нужно делать акцент на выгоде или пользе для брата и матери. Иначе девочка почувствует себя совершенно ненужной и чужой на этом празднике жизни!!!  Она тоже должна почувствовать, что для нее это важно и полезно, когда крепкая семья.

Мне кажется, что у девочки гораздо больше сильна память об отце, чем у сынишки. Вполне возможно, ей кажется, что такой шаг со стороны матери - это предательство по отношению к отцу, отсюда и бунт, и ультиматум. Ведь подростковый возраст - возраст максималистов! :)

Поэтому  мужчине в разговоре нужно учесть и этот момент. Сказать, что он уважает память отца, что понимает, что не сможет ей полностью заменить отца, но постарается, потому что для девчонок (а не только для мальчишек) ой, как важно, чтобы рядом была крепкая и широкая спина. Да и счастливая мать тоже!

В общем, найдите те самые слова...

Только не ждите, что она сразу бросится на шею. Этого может не произойти никогда! Но научиться учитывать и соизмерять потребности всех членов семьи она сможет!

Удачи, любви и терпения Вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шаврова Н. А.    
Рейтинг:
690


Психолог

Санкт-Петербург, Роттердам

OWLENA, здравствуйте! Я не читала предыдущие ответы своих коллег, поэтому, прошу прощения, если повторюсь. Хорошо бы для начала разобраться в ваших очношениях с дочерью.  Что движет девочкой?  Это может быть (цитирую классика): и привлечение внимания к себе, и власть, и месть, и избегание неудач в связи с появлением в семье нового человека. Если эти факторы отсутствую, тогда надо смотреть кого, в лице нового человека в семье, она не хочет видеть: нового папу, вашего мужа, просто постороннего...  Разберитесь с этим, и  нужные слова появятся. Если что "заходите".

УДАЧИ ВАМ!  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5110


Психолог

Москва

Здравствуйте!

Ваша дочь однажды уже потеряла близкого человека - своего отца. Теперь, ваш новый мужчина воспринимается ею, как угроза потери вас, ее мамы. Думаю,  поэтому так трудно ей смириться с его появлением в вашей жизни. Мне кажется, вам необходимо сделать все для того, чтобы она поняла, что вашим с ней отношениям ничего не урожает. Что ваш новый муж не отберет у нее вашу любовь, внимание, вашу общую память о папе. То, что она шантажирует вас, выдает ее страх и отчаяние. Будьте к ней снисходительны и чутки, но не в коем случае не отказывайтесь от личного счастья! Это правда, что у счастливой матери счастливые дети!

Терпения вам и мудрости!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Логачева А. В.    
Рейтинг:
80


Психолог

Муром

Доброго дня. К предыдушим ответам хотелось бы добавить следующее - покажите и докажите дочери на конкретном примере, что Ваш избранник действительно достоин уважения и признания дочери. Для этого можно создать, придумать и даже сочинить историю с Вашим мужчиной в главной роли. Всё это должно быть честно и искренне.И не единожды дочь должна видеть и чувствовать его поддержку и уважение. Если ребенок любит Вас, дорожит Вами - покажите, как Вам плохо метаться среди любимых людей, как Вы переживаете, что кто-то из них уходит (дочь к бабушке, любимый человек  - на ночь в другой дом...). Эти полтора года, что Вы вместе, мужчина должен был завоевывать не только Вашу любовь, но и детскую. Ничего - если он Вас любит, то не испугается. все можно исправить. Просто, у девочки возраст очень трудный для принятия в семью, пока еще, чужого ей человека, поэтому сначала он должен стать им БЛИЗКИМ. Он готов взять ответственность за детей - вот его первое испытание. УДАЧИ!!!  По конкретным ситуациям, можете писать в личку

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Токарева М. А.    
Рейтинг:
1080


Психолог

Москва

Здравствуйте,  позицию дочери можно представить следующим образом: 13 лет своей жизни я знала своего отца, любила его, полагалась на него, потом он ушёл из жизни, даже взрослые порой воспринимают это как "Почему ты меня оставил?",  а теперь за 1.5 года  от меня ждут , что я полюблю другого "папу" - это же предательство родного отца.

Формирующаяся картина мира, ценностей и норм подростка испытывает сильнейшее напряжение сейчас, учитывая  мощную потребность подростка в  "учтённости и значимости её мнения".

Все приведённые ниже рекомендации имеют место быть в КОМПЛЕКСЕ, если её выбор "уйти жить к бабушке" - начните с этого, если бабушка не против, конечно. Насильный разговор подушам ничего не даст кроме ещё большего сопротивления с её стороны.  Здесь ещё важна позиция Вашего мужчины, если он готов быть внимательным к этой ситуации  и замотивирован найти подход к дочери.

"Поставить крест на себе" - это жить  вверяя чувство вины своим детям, как бы сильно Вы их не любили, рано или поздно оно выйдет наружу самым неприглядным образом, нечаянной фразой или действием.

1.5 года  по сравнению с 13 это мало, понимаю позицию женщины, которая хочет плеча и полноценной семьи , но есть волшебное слово "жди", моя рекомендация из любви к детям, из желания гармоничной семьи и Вашего личного  счастья не торопитесь, не злитесь и не ждите от дочери любви  к Вашему мужчине и полноценного принятия, будет хорошо , если она  будет его уважать.  Пройдите курс семейного консультирования с Вашим партнёром, потом вместе с детьми, если это возможно. Проводите семейные праздники, ужины,  совместный досуг, выезды за город, отпуск вместе, походы, чтобы  у неё появилась возможность узнать его. Совместная жизнь с ним сейчас только обострит ситуацию конфликта.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хусенский И. А.    
Рейтинг:
425


Психолог, Врач, Образование

Санкт-Петербург

Проблема в том, что вы хотите для всех быть хорошей и этим все пользуются, в том числе и дочь. Любить своего ребёнка это не то же самое, что нравиться ему. Вам надо самой для себя решить, что вам самой нужно и следовать этому. Если девочка поймёт, что она не может на вас влиять своими манипуляциями, она сама выберет форму общения с Вами. И никуда не уйдёт. Не с девочкой надо работать психологу, а вам самой.

Девочка не против вас. Она борется за своего отца.....

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Ломилова Ю. В.
статус
Рейтинг 3425
Психолог
Москва
Начать общение
Чернов Д. И.
статус
Рейтинг 2280
Психолог
Екатеринбург
Начать общение
Цой И. С.
статус
Рейтинг 2270
Психолог
Долгопрудный, Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Брату 12 лет, узнала что смотрит порно Ответов: 14 - Просмотров: 41297
Ребенку 9 лет, ночью постоянно просыпается и плачет Ответов: 5 - Просмотров: 17443
Как объяснить ребёнку появление другого мужчины в семье? Ответов: 12 - Просмотров: 16164
Ребенка настраивают против матери Ответов: 7 - Просмотров: 15440
нервный ребенок Ответов: 18 - Просмотров: 15303
Плохое поведение ребенка Ответов: 7 - Просмотров: 14609
Ребенок панически боится собак Ответов: 3 - Просмотров: 13089
Обзывают в школе, что делать? Ответов: 5 - Просмотров: 12320



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 399390

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 386197

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 258512

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 133928

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 108630

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 101698

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 95952

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 88319

Новые Консультанты
Rogova K.
статус
Врач, Красота И Здоровье, Хобби
Санкт-Петербург
Начать общение

Титов В. В.
статус
Врач
Москва
Начать общение

Всего Консультантов: 3581

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!