Здравствуйте, Ульяна!

Вам хочется создать семью, а Ваш мужчина получив свободу, наоборот этого не хочет и это объяснимо. Забыть его или продолжать отношения, это то, что решить можете только Вы, Это Ваша жизнь и выбор делать в ней тоже Вам. Подумайте, сколько времени Вы ещё готовы ждать у моря погоды, год, два, три... десять? Определитесь чего хочется лично Вам и исходя из этого принимайте решение, поговорите с любимым, спокойно по взрослому без упреков и претензий, спросите, сколько времени нужно ему, чтобы понять на сколько Вы ему дороги и какую роль он отводит Вам в его жизни. Понадобится реальная помощь психолога, обращайтесь, буду рада оказать её.Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Когда мужчина уходит из семьи - это проблема тех, кто расходится. Не все там гладко было. Что делать вам? Если он не планирует жить с вами, детей, то стоит ли поддерживать эти отношения? решать только вам. Здесь за вас никто не решит. Такие отношени могут длиться годами. Если вы готовы ждать, ждите, но вы правильно чувствуете, что в один момент с вами могут поступить так же как с супругой. Поговорите о его страхах. Определите для себя время, сколько еще вы готовы ждать, а там уже действуйте из своих интересов. 

У него есть официальный развод? Если нет, то картина более ясная, он боится официально разводиться, что бы оставить пути к отступлению. Это вам подсказка, как вам строить свою дальнейшую жизнь. Если он не берет официальным развод по материальным составляющим или мама не велит, то вам это надо знать, терпеть.ждать? Решать только вам. Иногда не стоит ждать годами, что бы показать свою преданность. Никто это не оценит потом, а вы будете чувствовать себя использованной. Научитесь поступать так как вы хотите, цените себя и свою жизнь. Она у вас одна и переписать ее не удастся. Любите себя, не только того мужчину. Не приносите себя в жерту и всего вам хорошего!!!

Здравствуйте, Ульяна.

Уже полгода он  не живёт в семье, однако разводиться не спешит. Жить официально  вместе вам не предлагает, о детях тоже пока не думает. 

Два года, пока вы встречались, ему было удобно такое положение вещей: и семья есть и вы, зачем ему что-то менять ? После вашего очередного  расставания он ушел из семьи,  но пока только номинально, не фактически. Фактически будет тогда, когда он разведется и сделает вам предложение зарегистрировать брак.

Видимо он ещё не уверен надо ли ему что-то менять в жизни. Возможно, он вернется в семью.  Прошло полгода, сейчас наступает переломный момент ( мужчина в идеале делает предложение женщине через полгода, максимум год) Если вам важен этот человек и вы хотите жить с ним вместе, то сейчас многое  от вас зависит : станьте  для него близким человеком, с которым он захочет не только заниматься любовью, а также обсуждать проблемы, делиться радостями-трудностями, подарите ему  семейный очаг, делайте всё, что делает для мужа любящая жена. Тогда ему не будет так страшно менять свою жизнь и он наконец-то примет правильное решение. Сейчас он боится..

Конечно, жаль, что  развод  причинит боль его дочке, разводы случаются... Важно, чтобы он по-прежнему оставался ей отцом,  проводил с ней время, вкладывал в неё свои силы .И вы должны четко осознавать, что он будет ( должен!) это делать и только такое его поведение будет правильным по отношению к дочери. 

Здравствуйте!

У вас сейчас много разных эмоций и она вас "захватили". В таком эмоциональном состоянии трудно принять правильное решение. 

Вы пишите, что вас мучает советь. Я думаю, что у мужчины тоже есть совесть и она его тоже мучает. Вы пишите, что у вас страх. Может и ему сейчас страшно принимать решение и брать на себя столько ответственности. Вот он и боится.

А забыть вы его не сможете. Можно только изменить свое отношение к нему. И если вы примите такое решение, то психологи могут вам в этом помочь.

Желаю удачи! 

Ульяна, здравствуйте!

Вполне понятны Ваши опасения, ведь истории повторяются, и в жизни мы наблюдаем это постоянно. Но бывают и другие истории, когда во втором браке складывается обстановка, что нет необходимости идти налево/направо... Все индивидуально, все зависит от того, чего человеку не хватило в первых отношениях, получил ли он это что-то в других отношениях и т.д. Конечно, зачастую мы выбираем партнеров по некому подобию, поэтому возможно повторение ситуации. Ваш мужчина, вероятно интуитивно чувствует это, поэтому не спешит связывать себя узами.

По поводу ребенка. У Вас самой-то есть желание стать матерью, обрести свою семью или Вас только смущают раговоры вокруг о старородящих?

Понимаете, часто девушка, молодая женщина выбирает женатого партнера, потому что по каким-то причинам не готова к серьезным отношениям или испытывает какие-то страхи, с этим нужно разбираться.

Далее, разница в возрасте также сигнализирует, что не все случайно в Ваших отношениях...  Поэтому Вы на верном пути, начав анализировать ситуацию.

Лучше "кашу" разбирать по крупинке со специалистом на консультации.
Обращайтесь, если потребуется. Всего доброго!

P.S. А по поводу старости женщины первородка не берите в голову! У нас теперь успешно рожают впервые и 30-ти, и 36-летние женщины, причем в естественных родах безо всяких кесаревых сечений (если нет серьезных показаний).  Есть комплекс подготовки, в частности, дыхательных упражнений, которые помогают в этом.

Совесть -говорит,что нельзя разбивать семью и делать несчастными других людей.Страх говорит о том,что и Вас может постичь та же участь.По логике событий должно быть -СЧАСТЬЕ,но где же оно?А все вокруг-говорят то одно,то другое:надо родить,нет ещё рано-и голова идёт кругом.Что делать?Бросить своего любимого?Полный раздрай в мыслях и чувствах.И от Ваших действий зависит Ваша дальнейшая жизнь и судьба.У каких мыслей и чувств пойти на поводу-что бы не ошибиться?Кто же Вам ответит кроме Вас-и возьмёт на себя ответственность-за Вашу дальнейшую жизнь?Вот если бы Вы сами-привели в порядок Ваши эмоции и мысли,проработали бы Вашу эмоциональную сферу и ментальную-их согласованность,тогда бы Вам не пришлось так вот мучиться над столь сложным решением.Вам стало бы всё намного более ясно,и в Вашем стремлении к счастью и любви-Вы бы увидели самый верный для Вас путь.С уважением.

Здравствуйте!

У Вас действительно, "каша"!!! Попробуйте определиться уже с фактами, которые таковы: Ваш мужчина уже ушел из семьи, но еще не пришел к Вам. 

Так что Вы оказались вместе с ним на полпути - и здесь уж выбирайте - либо Вы его окончательно соблазняете (ничего плохого в этом нет - это обычная женская роль!), живете вместе, рожаете ему ребенка, либо Вы, действительно, отказываетесь от него и ищете другую партию.

Что-то мешает Вам сделать выбор. Вы тоже чего-то боитесь - например, того, что он Вас оставит, как и эту семью. Страх этот имеет основания, а Вы что, хотите получить 100%-ю гарантию счастья на все времена? Такая гарантия - это только продукт совместного многолетнего труда на благо семьи - то есть Вы либо занимаетесь своей семьей и приближаетесь к идеальным гарантиям, либо не занимаетесь - и тогда не паритесь по поводу гарантий вообще, а заодно - и по поводу семьи в частности. Снова выбор. 

А если Вы отключите ум и рассуждения - то к чему Вы склоняетесь больше всего? Попробуйте исходить из Вашей интуиции и чувств.

Удачи!

Ульяна, наши чувства информируют нас о наших потребностях. Но есть чувства социальные: чувство стыда, вины и долга. Они говорят нам не о том, чего хотим мы, а о том чего хотят от нас. Если Вас мучают социальные чувства, то это может быть признаком того, что Вами пытаются манипулировать, заставляют делать то чего Вы не хотите, или не делать то, чего Вы хотите. Опирайтесь на свои потребности. Чего хотите Вы, в том числе в отношениях и может ли это быть реализовано с Вашим партнером. Что важнее, сохранить отношения с партнером, который может реализовать Ваши потребности лишь частично, или реализация потребностей в приоритете, а с кем именно - второй вопрос? Поймите, что важно для Вас, а не для других людей.

Ульяна, здравствуйте!

Я не совсем понимаю, почему вы считаете себя причиной развала семьи вашего мужчины. Если бы он бросил жену и дочь и женился на вас, я могла бы понять ваши терзания. А так...? В семье было не ладно (причина), мужчина воспользовался вашими отношениями (повод), чтобы жить отдельно. Вы здесь точно в таком же положении, как и члены его семьи. Только его жена еще может на что-то рассчитывать (он ведь не спешит рассторгать брак), а вам он даже вместе жить не предлагает. И какая в сущности разница, чего он там боится. Фактом подтвержденным являются его поступки. Так что, решая как жить дальше, отталкивайтесь только то своих потребностей. В жизни можно делать все, за что готовы сами нести ответственность.

Удачи вам!