Здравствуйте!

Если Вы хотите чтобы Вас понимали, то необходимо научиться более спокойному и менее эмоциональному общению с близкими и не очень людьми. Даже в обращении к нам Ваши эмоции бьют фонтаном и создается впечатление, что Вы ожидаете всеобщего поклонения Вам и Вашим талантам, если Вы хотите, чтобы Вас принимали безоговорочно и априори уважительно, то следует знать, что уважение и понимание необходимо заслужить, они не достаются в нагрузку к Вашим талантам и способностям. Ваш юношеский максимализм может сослужить Вам плохую службу, старайтесь не только кричать миру, но и учитесь слышать его. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Лара, твоих родителей можно понять – они хотят лучшее для своих детей, а для них лучшее это безопасное, а безопасное это то, что они уже знают и как это сказать – имеют опыт в этой части жизни. Там где ты, твои родители опыта не имеют – поэтому их такая реакция , абсолютно нормальная.

Твоя ситуация показывает на блокировку безусловной любви – родители безусловно (без условий - ) принимают своих детей , - дети безусловно принимают своих родителей. Вы поймёте друг друга только благодаря безусловной любви, абсолютное принятие друг друга.

Ну как объяснить – ну вот такие твои родители, как и ты сама – у твоих родителей то же есть свои страхи, опасения, мечты, предпочтения, своя музыка, свои книги, предпочтение в еде, в одежде и так далее и это всё они в общем, твои родители – и есть ты такая какая ты есть и они такую родили и воспитали.

Попробую ещё более сложный механизм объяснить – вот представь что ты стоишь перед зеркалом, только вместо зеркала поставь своих родителей – ты в своих родителях видишь то что ты сама в себе отрицаешь (например, не хочу работать на дядю, отсюда могут появляться страхи и блокировки развития свободной личности ), а родителя в свою очередь видят в тебе свой отражение – и отрицают в себе то, что есть в тебе (например, свободное творческое течение, наслаждение жизнью)

В общем что надо-то, прими своих родителей такими как они есть, прости их и прости себя за то что вот так у тебя получается с родоками, признайся своим родителям в своей любви и если тебе нужна их поддержка, а скорее всего для тебя важна их поддержка то, попроси их об этом – и откройся им, скажи мол вот я такая какая я есть и вы, родители, любите же меня не за мой цет волос, не за оценки в аттестате, не за предпочтения же в выборе жизненного пути, а за то что я ваша дочка. Ну и так далее…

Лара, то что вы написалали - это фасад. Есть что-то, что лежит внутри. 

Родители воспитали вас в протестанском духе. Не вы воспитали сами себя "действовать наперекор родителям", а они день за днем культивировали в вас те черты, которые привели к этому конфликту, к нежеланию идти домой. Почему? Много причин для этого.

Так как вы обратились сюда за помщью, то вам я рекомендую обратиться за помощью к специалисту вместе с родителями. Опишите всю ситуацию и совместно ищите пути-выходы. Если они не согласятся, дайте им прочитать это письмо. Может быть это поможет им сдвинуться в сторону переосмысления своего отношения к вам. Соответственно и вы по-иному посмотрите на родителей .на себя, на жизнь в целом

Желаю удачи!

Очень подробно и правильно всё расписала Шуляр Н.А. , хочу только посоветовать сходить Вам к психологу, Лара,  вместе с тем из родителей, с кем наибольшее непонимание. Там с помощью психотехник Вам помогут на практике понять друг друга, и научиться договариваться друг с другом... 

И очень интересным кажется ответ Бибневой М.Н. - действительно, родители часто воспитывают сознательно и упорно в детях одни качества, а потом требуют от них совсем других..    Например, наверное, все родители хотят, чтобы дети были послушными. Находя массу "разумных" обьяснений для этого своего желания. "Я хочу, чтобы он меня слушался, потому что хочу, чтобы ПОНИМАЛ.." "Я хочу чтобы ребёнок меня слушал, потому что только я могу уберечь его от страшных опасностей в этой жизни... " , и т.д. ...Не отдавая себе отчёт, что за этими отговорками, может быть,  стоит собственная родительская непроработанная потребность ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ...  

А потом, когда вырастает "послушный" ребёнок - родители от него же хотят видеть такие качества как самостоятельность, инициативность и т.д. ........

В Вашем случае, Ваши родители неосознанно (возможно) воспитывали в Вас как раз наоборот, бунтарский дух, самостоятельность, протестность, способность постоять за себя, может быть...   А получив всё это, когда Вы повзрослели - хотят теперь видеть Вас исполнительным послушным работником...   В общем.... Поневоле ещё раз подумаешь....   "Бойтесь исполнения своих желаний"...  

Поймите, Ларочка, родители любят вас!
 Они просто жутко боятся, что у вас как то жизнь может сложится иначе, чем у них, где все ясно и понятно и не страшно за будущее дочери.
А то, что у вас может быть своя дорога (творческая) им трудно принять, потому что она им совсем незнакома и непонятно к чему приведет эта дорога вас.... вот их и страшит ваше непонятное будущее.
Мне кажется, что если бы вы больше делились с ними, рассаказывали о том как проводите время, читали бы свои стихи, показывали рисунки, они бы больше прониклись вашим творчеством и меньше бы переживали за вас. А, соответственно и меньше "доставали" бы вас своими "дурацкими вопросами", потому что бы больше понимали.
Лара, если вы себя начнете с родителями вести по-другому, то увидите, что и их поведение изменится.

Кстати, в семье вы старший, средний или младший ребенок? Это не праздный вопрос, он может прояснить лучше вашу ситуацию.
 

Здравствуйте, Лара!

Все идет нормально! Вы растете, взрослеете, а родители чаще всего остаются при своем. Позвольте идти событиям так, как они идут - Вы занимаетесь своим, родители - своим, если они Вам не в такой степени мешают, чтобы совсем не было никакой жизни - то стоит перетерпеть этот период. Закончите школу - станете еще более самостоятельны, независимы. Это не происходит в одно мгновение - требуется еще несколько времени на этот процесс! Дальше ищите возможность зарабатывать средства на существование и отдельное от родителей жилье! 

Удачи!

Да, вряд ли они смогут внезапно понять то, что Вы хотите от них, так же как и Вы не сможете сейчас понять и оценить их старания в должной степени! Но это - не беда! Всему - свое время!

Здравствуйте Лара!

Учат обычно маленьких. Не хотите, чтобы приставали с нравоучениями, покажите, что уже взрослая. Если не получается, то может быть, правда, еще не выросла. Вы любите родителей, переживаете, что им "все время на дядю работать" приходится, но выдаете это как осуждение. Чувствуете одно, выражаете другое. Такое несоответствие, скорее всего, проявляется и в чем-то другом. Со стороны, подобное выглядит не всегда адекватно. И родители не могут не волноваться. Попробуйте разобраться в своих чувствах и научитесь их выражать. Может быть вас поймут, и в вас поверят. Вы считаете себя творческой личностью, поразмышляйте над понятием "творческое приспособление".

Всего вам доброго!

Добрый день, с одной стороны вы хотите к себе отношения родителей , как ко взрослой личности: у вас свой стиль, творчество,  своя музыкальная группа с друзьями, а с другой стороны ваше  слова и поведение абсолютно детское :  "достали родители", " пристают с нравоучениями", " упрекают". Так обычно говорят не очень взрослые люди) . Если вы выбираете взрослое поведение-то будьте взрослой по-настоящему: Это значит:

- понимать родителей, их опасения , слышать то, что они говорят

- разговаривать с ними нормально, общаться по-взрослому ( уж если вы  позиционируете себя как взрослая)

- выбрать соответствующий тон  взрослого человека ( а не капризной творческой личности)

- быть гибкой, выбирать не конфликты с родителями, а компромиссы

А если это пока  делать сложно , тогда ждите когда повзрослеете, только  не обессудьте, что родители относятся к вам как к ребёнку.