logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Бывшая жена ПсихологияСемейная Психология

Здравствуйте! Такая ситуация - мне 39, мужу 49. Вместе мы живем почти два года, до этого встречались полтора года. У нас есть маленький сын, 1 год. У мужа это третий брак. С первой женой они расстались по воле обстоятельств 12 лет назад. Потом он жил с женщиной, которая старше его на 14 лет. Вместе они прожили почти 10 лет. Как мне говорил муж, что это был не брак, а просто совместное проживание, удобное для обоих, что она хорошая женщина, но любви там ни когда не было. Проблема в том, что что они и сейчас продолжают поддерживать дружеские отношения, а меня напрягает это, я не уверенна, что эта женщина испытывает чисто дружеские чувства к моему мужу. я говорю мужу о том, что мне не нравится это общение, он говорит, что уже не общается с ней, но на самом деле делает это по-тихоря от меня. Он заежает к ней в гости периодически. В большей степени я уверенна в муже, что секса там нет, и что они просто общаются. Но все же... Надо ли это? Чего ему не хватает в нашей семейной жизни, что он, зная, что я против, продолжает с ней общаться? Еще вторая проблема, что его родственники тоже дружат с ней. Раньше я старалась не акцентироваться на этом, но в последнее время уже не могу общаться нормально с его сестрами и мамой, мне кажется, что они со мной хуже общаются, а та - у них лучшая подружка.  Мне бы очень хотелось, чтобы она жила своей жизнью, а не жизнью моего мужа и оставила наконец его в покое. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор: Elena1310 29.03.2012 | 09:39 | Ответов: 23 | Просмотров: 14186 |
Ответы
 
Консультант недоступен
 
     

Елена, то есть по-Вашему счастливая семейная жизнь, это когда муж принадлежит жене безраздельно?

Что Вы чувствуете и о чем думаете, когда в очередной раз узнаете о факте "коммуникативной измены" Вашего мужа, что Вы думаете о себе, напишите!


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Артамонова Е. В.    
Рейтинг:
575


Психолог

Москва

Елена, здравствуйте!

 У Вас семья, где есть маленький ребенок, и Ваша задача сейчас сохранить и сделать семью еще крепче.

Вам с мужем не по 20 лет, а значит решение пожениться и завести ребенка было вполне озознанным и взаимным. До вашей встречи у Вас уже был приобретен жизненный опыт, и муж Ваш не в первом браке. Эти годы просто так не выкинишь из жизни, что-то было и не так, были и счастливые моменты, которые залегли в душу. С предыдущей женщиной Ваш муж прожил 10 лет, а это приличный срок. По словам мужа, что любви там не было, а было что-то другое. Вот это что-то другое очень зацепило его, и отношения до сих пор не закончены. И Ваш муж не стремится их закончить. В тех отношениях есть то, чего нет в ваших. Но Вы можете в ваши отношения внести изюминку, как-то заинтересовать супруга, придумать соместное занятие, может длительные поездки. Все в Ваших руках. Покажите свое доверие и не устраивайте не нужных сцен. У каждого из вас должно быть личное пространство. Уважайте это.  И дайте ему понять, что Вы его беценный клад. Удачи Вам!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ходырева Н. А.    
Рейтинг:
555


Психолог

Москва

Запретный плод всегда сладок. Чем больше вы запрещаете, тем сильнее будет сопротивление к запрету. «Подружитесь» с этой дамой, через мужа. Т.е. не в реальности, а в своей голове. Если не можете или не хотите с ней «дружить» то, найдите для себя выгодные позиции почему вы ревнуете своего мужа к ней. Десять раз ответьте на вопрос «почему я не хочу чтобы мой муж ездил к этой женщине?» - думаю, что в ответах будет таиться то, с чем вы когда-то давным-давно столкнулись но так и не решили эту проблему и вот она вновь воспалилась, которую по сути и надобно решать. Лучше будет, если вас будет вести специалист и выведет ваш потаённый страх наружу, а в дальнейшем этот страх проработает.

По поводу матушек, тётушек и сестриц – анекдотец-с

Пришла семейная пара к психоаналитику с такой проблемой:

- доктор, у нас шестеро детей, но вот последний шестой, родился слепым. Он постоянно нас всех упрекает в том, что мы ему не додаём всего. На самом деле мы наоборот к нему относиться лучше чем к остальным пятерым нашим детям и убедить его в этом никто не может. Доктор, мы измучились, подскажите, что нам делать в такой ситуации.

Доктор: - ну, проблема решаема! Когда у вас будет семейный ужин, вы наготовьте пельменей и своему шестому ребёнку поставьте перед ним огромный тазик с этими пельменями, он поймёт, что столько пельменей съесть просто не возможно и сделает вывод, что его действительно очень любят и совсем не обделяют, а даже наоборот.

И вот семейный ужин. Наварили пельменей и поставили перед шестым ребёнком огромный тазик с пельменями. Слепой ребёнок щупает так края тазика изучая его габариты и произносит вслух – «Даааа, представляю сколько вы себе наложили»

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Чернов Д. И.    
Рейтинг:
2285


Психолог

Екатеринбург

доброе время суток!

если я правильно понял Ваш пост, то прибегнув к помощи математики и сложив 49+14 получим 63, т.е. той женщине на данный момент 63 года.

в свои 39 лет Вы видете в ней свою соперницу? или Вас больше волнует вопрос контроля над своим мужем и его бесприкословного подчинения Вам?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Елена, вы в правильном направлении идете, если вашей целью стоит разрушить свою семью. Почему ваш супруг не имеет права общаться со своей бывшей? Человеку сложно одним днем обрезать свои связи со своими бывшими.  Люди не роботы, которые встретившись с другой любовью, мгновенно забыли о прежней. Для этого нужно время,  что бы связи постепенно становились слабее. А дружеские разорвать очень сложно, а нужно ли? Близких по духу людей очень мало. С возрастом это понимаешь острее. И дело не в том, что с вами ему скучно и не интересно, а просто есть потребность общения с другими людьми. Если же, конечно, это происходит очень часто, то вам нужно задуматься, что ему не хватает в общении с вами. Что его гонит из дому? В любом случае, работать вам необходимо над собой, а не направлять свою энергию на контроль и ограничения своего супруга.

С уважением.

 

 

Общение не должно быть скрытым. Я предлагала мужу познакомить нас, просто для того, чтобы убедиться что это просто дружба. Если она искренне желает счастья моему мужу, в чем проблема познакомиться с его женой, тем самым показав, что она не имеет ни каких притязаний на него? Муж сказал, что она не горит желанием знакомиться. Значит, я делаю вывод, что не все так просто, по крайней мере с ее стороны. Чего я боюсь? Что она имеет тайное желание, чтобы он вернулся. Отсюда такая забота о нем, переживания за его судьбу. Я предполагаю (есть некоторые факты), что она говорит ему, что я молодая, что он мне скоро надоест, я его брошу и он останется ни с чем. Эти свои опасения муж озвучивал в начале нашей совместной жизни. Сейчас постепенно он уже меняет свои мысли (которые, я уверенна, она внушает ему). Просто я хочу вывести мужа из под ее влияния. Хочу ли я контролировать мужа? Нет, я хочу доверять.

   Автор: Elena1310  

Относительно моего мужа могу сказать, что он прилагает все усилия, чтобы расстаться мирно с этой женщиной. Я считаю мужа порядочным человеком, обладающем многими положительными качествами, которые к сожалению не у всех есть. Он не хочет ее обижать. Я сейчас ищу ответ на вопрос: оставить все как есть, верить и доверять мужу или предпринять какие-то действия, например, поговорить с его бывшей, чтобы она оставила его в покое. Очень бы хотелось, чтобы они как-то сами разобрались в своих отношениях, но не сильно растягивали это во времени.... Иначе мне прейдется жить с этим всю оставшуюся жизнь, то есть терпеть ее присутствие в той или иной степени.

   Автор: Elena1310  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16365


Психолог, Врач

Иваново

Здравствуйте, Елена!

Вы предлагаете нам помочь в осуществлении военной кампании по захвату и полной капитуляции мужчины?

У Вас есть ощущение, что Вы не полностью мужчиной владеете? Так это нормальное ощущение для партнерских отношений, которые подразумевают добровольный союз на договорных началах. Вы в этот союз вступили 2 года назад, соглашаясь с предварительными условиями, а теперь хотите эти договоренности отменить и начать военные действия?

О том, чего мужу не хватает - спросите, пожалуйста, у мужа! Он должен знать! Если у Вас все еще дружески-партнерские отношения, то он откровенно Вам все скажет, если Вы его себе подчинили, то он, конечно промолчит - или скажет, что "все хорошо, дорогая"! Причем я вижу признаки того, что отношения теряют партнерский, равноправный характер - меня смутила Ваша фраза: "... на самом деле делает это по-тихоря от меня". Смутила по своей сути, а не по форме. 

Если будете продолжать действовать упорно в выбранном направлении, то еще значительно большая, чем сейчас, часть жизни Вашего мужа будет проходить "по-тихоря" от Вас! А Вам это надо?

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте Елена!

По -моему, это тот случай, когда за что боролись, на то и напоролись. Я так понимаю, что вы высоко цените порядочность своего мужа, возможно именно этим он и привлек вас когда-то. Так почему же это его замечательное качество в браке с вами должно стать избирательным? Ведь если вдруг он поведет себя не так, как должно вести себя по отношению к женщине порядочному мужчине, то вы можете подорвть свое отношение к мужу. В ваших собственных глазах он может стать обманщиком. Будьте последовательны. Или радуйтесь, что рядом с вами настоящий мужчина, со всеми вытекающими последствиями, и такой он для всех, или согласитесь, что все разговоры о высоком - ерунда. Ни во что такое вы не верите, главное, чтобы вы были единственной во всех нюансах его жизни. Но тогда вы - обманщица, вы не доверяете тем его качествам, за которые, якобы, цените.

И еще вы пишите, что не хотите "контролировать мужа", "но хочу вывести мужа из под ее влияния". Опять два взаимоисключающих сообщения. А ваше желание может быть прочтано как, хочу перевести мужа из под контроля бывщей жены под свой контроль. А доверие и контроль, опять же, мало совместимы в семейной жизни.

В общем, Елена, у вас есть все, чтобы ваша жизнь с мужем была счастливой. И единственный человек, котрый не дает вам насладиться этим счастьем - вы сами. Почему-то вы ставите это свое счастье в зависимость от других людей. Займитесь собой, лучше вместе с психологом, и все наладится.

Всего вам доброго!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Василенко Г. И.    
Рейтинг:
185


Психолог, Астролог

Павлодар

Здравствуйте. Вы совершено правы, когда хотите, чтобы они разобрались сами. Но и вам возможно надо разобраться в себе. Доверять своему мужу настолько что расслабиться по поводу его общения с этой женщиной, так сказать безусловно, или как-то действовать, стараясь дать ему то, чего ему не хватает в семейной жизни, требуя, чтобы он прекратил общение и т.д. Этот выбор остается за вами. Возможно вы сумеете донести до него, как важно вам, чтобы это общение прекратилось, а может быть и нет. Но может быть, если вы будете демонстрировать своему мужу доверие и любовь, он найдет то, что ищет у себя дома рядом с вами. Тем более, что вы знаете, что он хочет расстаться сней, что он человек порядочный. Если я правильно понял, это и для него непростая ситуация. Встаньте на его сторону, покажите, что Вы его понимаете и поддерживаете. Возможно это поможет ему окончательно определиться.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Сложившаяся ситуация говорит о том, что Вашему мужу не хватает дружбы. Он из тех, кто «по жизни» ищет женщину-друга. По всему видно, что другом ему Вы не стали. Ваш уровень – «жена», а уровень «жена-друг» - это повыше. Это не всем женщинам доступно. Так что опасения Ваши – не безосновательны. Единственное, что спасает ситуацию, - разница Ваша и её в 25 лет. Вывести её за скобки, отсечь (то, что Вы пытаетесь сделать) это агрессивный вариант, где Вы будете выглядеть жалко. Родственники Вашего мужа в своём кругу отведут Вам место человека, которого нужно терпеть как неизбежность. Если Вы достаточно интеллигентны, и не опуститесь до вражды и примитивного выяснения отношений, Ваши акции поднимутся. Если Вы сумеете найти подход к этой женщине и подружиться с ней, Вас будут воспринимать как своего человека. Вы сохраните для мужа и «жену» - себя, и «женщину-друга» - её, и родственников мужа и уважение мужа. Ваша победа будет безоговорочна, а респект – всеобщий. Если сможете.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Здравствуйте, Елена! Сочувствую, но не буду советовать прилагать усилия, чтобы подружиться с бывшей женой мужа. Вряд ли эти отношения будут искренними, а    осуществление заранее продуманного плана дружбы вряд ли принесет желаемые плоды. Хотя, если получится, это, конечно, - "высокие отношения". Просто постарайтесь больше доверять мужу и себе, будьте самой собой с ним и с родственниками. Не сравнивайте себя с ней, когда думаете об отношении к вам мужа и тем более его родных. Что вам за дело до того, как они к ней относятся? Дружат - и пусть дружат. Если вам дорог муж и хорошие отношения с его родней - стройте с ними отношения без оглядки на кого-то еще. Вот увидите, чем вы меньше будете думать о ней и переживать из-за нее, тем скорее проблема потеряет свою актуальность. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте,Елена.Не стоит обольщаться по поводу мужа, что он прилагает все усилия, чтобы мирно расстаться с этой женщиной, а это она такая нехорошая нашептывает ему , что вы его скоро бросите по причине разности в возрасте.Если муж ходит туда, общается с ней , да еще и скрывает от вас это, аргументируя, что бывшая жена не хочет видеться с вами - значит ему это надо, что-то в тех отношениях его сильно устраивает. Возможно и секс там есть. Та женщина большая умница и переиграть ее вам будет непросто.А переиграть надо, так как абсолютно согласна, тепла в семейные отношения такая обстановка не приносит.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Сокова Т. А.    
Рейтинг:
895


Психолог

Москва

Здравствуйте! ВАша ситуация действительно неоднозначна.  Мне понравилась рекомендация - обыграть вашу соперницу. НО для этого надо приложить усилия и проделать определенную работу над собой. И,в первую очередь,  постараться  определить  ее ценности. ВЕдь именно это и влечет  туда вашего мужа.Узнать это можно из разговора с  его родственниками или  даже  с вашим мужем. Но должно это происходить в весьма   деликатной манере. Это  определенная игра, где необходимо  проявить  всю  свою фантазию . И потом постараться "примерить "  их на себя... И не просто примерить, а скорее  привить. ...И все это для того, чтобы ваш муж  развернул свой взор в  вашу сторону. Это единственно верный путь. Все остальное приведет  в никуда. Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Елена, здравствуйте!

Попали же Вы в переплет!
С одной стороны, можно согласиться с коллегами, отмечающими, что надо бы разобраться в себе, чего не хватает мужу, изменить что-то в себе, добавить себе каких-то качеств жены, изменить отношение к ситуации и т.д.

С другой стороны, считаю Ваше недоумение поведением бывшей жены небезосновательным. Судя по всему, она так и не нашла другого спутника жизни. Даже, если допустить, что муж рассчитывает только на дружеское общение с ней, бывшей жене как женщине однозначно льстит, что он приходит к ней и уделяет внимание. Не думаю, что там все очень просто. Если она не готова познакомиться с Вами, значит, она еще не рассталась с обидами из-за развода. Даже, думаю, муж в какой-то мере испытывает чувство вины, и именно на нем его и подлавливают. И совершенно необязательно что-то говорить словами, женщина может взглядом многое сказать!

То же самое касается и отношений с его родственниками.
Имейте ввиду, что женщина отличается от мужчины тем, что не ведет открытой борьбы.Я говорю об истинной сущности умненькой женщины. Поэтому мужчинам иногда и невдомек, что забота и участие - не просто дружеское отношение :-)
Согласна с коллегами Т. А. Соковой и Н.И.Овчаренко, Вам следует стать мудрее, гибче, по-женски хитрее и спокойнее. Вам ведь вместе с мужем предстоит воспитать сына, судьба теперь на Вашей стороне. Будут вопросы, пишите.

Удачи Вам, любви и семейного счастья!

 

 

Спасибо за ответы всем. Это действительно очень умная и мудрая женщина. Она заняла позицию "друга", но она не может не понимать, что своим присутствием она разрушает наши отношения. Я говорила, что живем мы с мужем уже почти два года, все это время я ждала, думала, что все потихоньку закончится. Но осенью произошел такой случай, мы были приглашены на свадьбу племянницы мужа, ее на эту свадьбу тоже пригласили (как видите, родственники не сильно церемонятся со мной). Первый день свадьбы все было замечательно, мы бали с мужем не разлучны, танцевали много, обнимались, вобщем - были счастливы! Она просто сидела за столом с родственниками мужа. На второй день свадьбы, мы честно говоря оба были шокированны ее приходом, потому что долг вежливости уже был выполнен и что за необходимость приходить опять. Так вот, на второй день она повела себя полностью противоположно - много танцевала, даже пригласила моего мужа на танец! Вобщем - звезда! Честно - я была вне себя! С того момента я поняла, что это конкуренция и никакая дружба здесь не причем. Сами знаете, женщины эти вещи очень остро чувствуют, откуда исходит опасность. С того момента у нас с мужем было много неприятных разговоров на эту тему. Он сразу начинает сильно нервничать, кричать, что я дура - ну и все в таком духе. По сути - это единственная причина наших ссор. А взрываться я начинаю, когда от нее приходит очередная смс-ка или я узнаю, что он ездил к ней. Вопрос, почему муж, зная, что мне это очень не приятно, продолжает делать это? Хотя он говорит что старается закончить эти отношения. Но сколько времени еще должно пройти? Десять лет? Двадцать? А мне потерпеть и тогда может быть через двадцать лет он оценит мое терпение?

Вобщем мои выводы такие, самое лучшие в этой ситуации - это переиграть ее. Как? Пока не знаю. Наверное, правы те, кто говорил, что постараться стать лучшим другом для мужа, по меньше выносить ему мозг за зря. Но, вспоминая слова Гузеевой, что на войне все методы хороши, может быть все таки стоит позвонить ей и попросить не беспокоить нашу семью. Может сработает?

   Автор: Elena1310  

Сама знаю, что не сработает))))))) Потому что муж САМ должен захотеть перестать с ней общаться... А так я получу обратную реакцию со стороны мужа. 

   Автор: Elena1310  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1400


Психолог

Тула

Добрый день, Елена. Совет-это самый дешевый товар на рынке. В данной ситуации придется надеяться на себя. Что бы быть счастливым, нужно слушать свою интуицию, не торопиться принимать решения, успокоиться. Прислушайтесь к себе. Самый главный советник и партнер в вашей жизни это Ваше сердце, ваша интуиция. Что бы ее услышать, не надо нервничать, суетиться. Иногда взятие тайм аута может сделать больше, чем любое действие. Есть маленький секрет женский, который помогает справиться с подобными проблемами. Он открывает огромный женский потенциал и дает почувствовать силу жизни, счастья. Для каждой женщины это свое. Кто-то наряжается, идет прогуляться, кто-то к друзьям и т. д., смысл в том, что бы сделать себе приятное, несмотря на окружающую действительность, ощутить душевный подъем, выйти на "вибрацию счастья и успеха", это не всегда удается сделать сразу, но если получается, позволяет увидеть ситуацию своей жизни со стороны наблюдателя и тем самым понять в каком направлении следует двигаться. Психика-это саморегулирующаяся система и она при спокойном подходе обязательно смоделирует Вас на ситуацию конструктивного развития. Желаю Вам личного счастья.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16365


Психолог, Врач

Иваново

Елена - Вы не только прекрасная, но и умная женщина!

Удачи Вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н. Лучший ответ  
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Да, Елена, то, что происходит в вашей семье, начато не вами. Вам навязано это бывшей женой. И если она это сделала, то чувствует свою силу именно в таком способе борьбы за вашего мужа. Плюс, терять ей нечего, в отличии от вас. Я бы попробовала поступить не так, как она ожидает. Не устраивала бы ссор с мужем, а интересовалась бы у него ее здоровьем (все-таки женщина в возрасте, не молода).И еще попробуйте найти свое поле в этой игре, где она не сможет конкурировать с вами, то в чем вы успешны. Может быть сделайте или займитесь тем, до чего не доходили пока руки, но хотелось. Понятно, что это не легко, у вас маленький ребенок, но семья того стоит. Только делайте это не для мужа, не для того,чтобы победить в конкуренции, а для себя. Вспомните, что вам тоже присуща звездность. Однажды ваш муж уже выбрал вас! А настоящая звезда не опускается до банальных разборок. И начинайте выходить из дома. Наверняка, у вас тоже есть друзья и подруги. "Отлепитесь" от мужа, впомните о себе. Будете вы, будет муж. Потеряете себя, потеряете мужа!

Терпения вам, мудрости и счастья!

 

Спасибо еще раз всем за ответы! Всетаки коллективный разум - великая вещь! Очень сложно было выбрать лучший ответ, практически каждый психолог дал рекомендации, к которым я обязательно прислушаюсь. Отдельное спасибо Шуляр Наталье Александровне за анекдот. Бибневой Марине Николаевне за резкую критику, вы практически повторили слова моего мужа, слово в слово! Горшкову Николыю Александровичу спасибо за рекомендации и комплимент.))) Как лучший ответ я выберу ответ Курепиной Татьяны Николаевны, мне понравилась рекомендация спрашивать про здоровье его бывшей (можно  даже подарочек ей передать, носки теплые например))))  ) и фраза "что настоящая звезда не опускается до банальных разборок". 

Теперь бы следовать всем этим советам и не сорваться в очередной раз на мужа. А здесь подойдут рекомендации заняться своими увлечениями и друзьями.

Удачи вам всем тоже в личной жизни!

   Автор: Elena1310  

Спасибо еще раз всем за ответы! Всетаки коллективный разум - великая вещь! Очень сложно было выбрать лучший ответ, практически каждый психолог дал рекомендации, к которым я обязательно прислушаюсь. Отдельное спасибо Шуляр Наталье Александровне за анекдот. Бибневой Марине Николаевне за резкую критику, вы практически повторили слова моего мужа, слово в слово! Горшкову Николыю Александровичу спасибо за рекомендации и комплимент.))) Как лучший ответ я выберу ответ Курепиной Татьяны Николаевны, мне понравилась рекомендация спрашивать про здоровье его бывшей (можно  даже подарочек ей передать, носки теплые например))))  ) и фраза "что настоящая звезда не опускается до банальных разборок". 

Теперь бы следовать всем этим советам и не сорваться в очередной раз на мужа. А здесь подойдут рекомендации заняться своими увлечениями и друзьями.

Удачи вам всем тоже в личной жизни!

   Автор: Elena1310  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Елена, после прочтения всех ваших дополнений очевидно то, что втянув в этот треугольник, у вас образовались сильные эмоциональные связи с этой женщиной. Это ее работа!

Как их рубить?  - в интернете много информации. Перерезайте их постоянно. Вам станет легче и проще жить, общаться с мужем. Порой одного этого достаточно, что бы нормализовать ситуацию. Эта женщина очень хороший манипулятор и ей это нравится. Что бы лишить ее этого удовольствия, начните с малого. Удачи вам!

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23870
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 136398
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 85297
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 57767
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 43295
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 41015
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 38449
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 38175
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 36411



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 405250

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 389429

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 260072

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 136398

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 124248

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 110682

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 97832

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 90253

Новые Консультанты
Иванова Т.
статус
Врач
Рязань
Начать общение

Сычев А. Ю.
статус
Ветврач
Дальнереченск
Начать общение

Всего Консультантов: 3600

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!