logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Сыну уже 16 очень ленивый и равнодушный ПсихологияПодростковая Психология

Здравствуйте. Меня зовут Светлана.

Подскажите, пожалуйста, как мне, т.е. нам, мне и мужу, поступать в отношении сына. Сын у меня от первого брака. Родила его рано, в 16,5.

Отчим, т.е. мой муж,  относится к сыну хорошо, чутко, очень переживает за сына, как за родного. Старается заинтересовывать многим, часто что-то предлагает делать вместе. Например: ремонтировать машину,  придумывать какие-то радио-технические поделки, читать различные книги, и худ. и нет. (читать не любит и читает очень мало) Старается учить его разным бытовым премудростям: починить кран, забор, прибить полку... Да и вообще, в доме работы много, муж часто просит помощи у сына.

Но сын, увы, все делает нехотя.  И, если делает, старается побыстрее отвязаться, недоделывает, делает абы как. Все его интересы - погулять с друзьями, просто послоняться по округе, попялиться в телефон несколько часов кряду, посмотреть сериалы по телевизору, полежать расслабленно на кровати, в общем, сплошное безделье. 

Учеба у него с 1-го класса не заладилась. Я сделала большую ошибку отведя его 6-тилетним в 1-й класс. Я думала раз умеет читать и писать, (я занималась с ним дома), то уже можно и в школу. Он не потянул. За полгода в первом классе фактически разучился и читать и писать,  На фоне одноклассников потерялся, "затух", хотя вне школы был и остается юморным мальчуганом, буквально копия Галустяна, всех может рассмешить. Я много раз пыталась наладить контакт с его первой учит-цей, но нам привесили ярлык "отстающий" и все на этом. Все советы уч-ля сводились к тому, что надо больше заниматься дома, (а мне теперь ясно, что надо было поменьше дома его загружать, а исправлять ситуацию в школе). Но я была неопытна и как мать и как человек. Обращалась неоднократно я и к психологам и к педагогам, которые в игровой форме пытаются детей направлять в нужное русло, но после значительного опустошения моего бюджета, результат был нулевой.

Кто-то, в гор.отделе по учебе, советовал мне отдать его в спец.школу чуть ли не для умственно-отсталых, кто-то указывал мне на мою юность, мол, рано родила, что ж теперь хочешь...

И вот с 1-го класса, (сейчас сын заканчивает 9-й) я практически ото всех учителей слышу примерно одно и то же: "Ничем не интересуется, сидит с отмороженным взглядом, у него никогда нет ни тетради, ни дневника, вечно не готов, рисует". Не передать словами КАК мне больно слышать это.... 

Я знаю все его положительные качества: он всегда помогал слабым, защищал несправедливо обижаемых, любит животных, любит возиться с малышней, трогательно наивный, доверчивый, мне всегда помогает без просьб по дому, правда, только когда видит, что я не успеваю или не могу по каким-то причинам, сделает все в лучшем виде. Умеет поднимать настроение, заряжать радостью, оптимист. Ни разу не замечала за ним предательства, лжи, подстав в отношении кого-либо.

Но вот его лень.... Что с ней делать? Понятно, что школу  мы уже домучиваем, лишь бы удалось в ПТУ потом поступить.  Парень совсем не дурак, подозреваю, что наоборот - слишком умный, понял, что принимают за дурачка и троечника-двоешника и рад стараться, лишь бы не приставали.

Лет в 6 он очень переживал из-за отсутствия папы, тот жил уже в другой семье. Его мучили кошмары с энурезом, часто меня теребил, почему папа не с нами... И сейчас, я считаю, он не верит отчиму. (живем семьей с 12-ти лет сына) Вернее, даже как. Сначала, он сильно влюбился в отчима. Стал подписывать тетрадки фамилией мужа (усыновления не было), ходил хвостиком, просто обожал. Но постепенно и тут интерес угас...  И муж в расстройстве. Не понимает, что он сделал не так... Хочет наладить отношения, как было.

Может это подростковый возраст?

Извините, пожалуйста, я даже толком и не смогла собрать все в кучу и ясно изложить, что же меня волнует.  Просто я боюсь, что это равнодушие сына к учебе, и к домашним делам в хозяйстве по мужской части, перекинется на дальнейшую жизнь. 

Перечитала все и ужаснулась - о самом главном не спросила. Подскажите, пожалуйста, как нам встряхнуть нашего юного Обломова, ведь на носу экзамены, поступление в техникум, а у него уже просто перспектива "светит" закончить школу со справкой..... За ручку водить?...

Автор: Deya 20.03.2012 | 01:16 | Ответов: 14 | Просмотров: 22703 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1390


Психолог

Тула

Добрый день, Светлана. Основное формирование характера и мощное развитие ребенка происходит в дошкольном возрасте. Однако воспитание процесс непрерывный и продолжается всю жизнь человека. Никогда не поздно найти горячие точки мотивации и воздействовать на них. Что бы захотеть что-то делать необходимо желание, мечта. В этом направлении и стоит строить диалог с сыном. Вы так же можете получить психологическое сопровождение: определить профессиональные склонности и интересы сына, личностные качества, особенности эмоциональной сферы, мотивационную направленность, получить консультацию. Это поможет Вам "сдвинуть ситуацию с места". С уважением, Ольга Анатольевна Усанова.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И. Лучший ответ  
Рейтинг:
3120


Психолог

Москва

Здравствуйте,Светлана.Проблема инфантильности и ленности подростков получила широкое распространение.Это конечно, как вы правильно заметили -  и ошибки воспитания ( но корить особо себя не нужно, вы воспитывали так, как умели на тот момент  и прилагали к этому все усилия), и то, что сын ваши растет в семье один - отсюда эгоизм по отношению к родителям ( не трудиться по дому). Исправить ошибки воспитания можно и сейчас, правда надо набраться мужества.О вашей животрепещущей проблеме : экзамены. Попробуйте пойти от противного.Перестаньте уговаривать его учиться.Наоборот, согласитесь на словах, что он прав,зачем ему учеба- одна морока, куда лучше - сразу работать.Не сдаст экзамены в техникум - пусть работает, Дайте понять, что видите в нем взрослого , отвечающего за свои поступки человека и что кормить не будете.И перестаньте давать деньги на карманные расходы, пусть готовит еду сам - выделяйте средства  на продукты лимитированно, проверяйте по чеку и тд.

Очень это взбадривает заевшийся подростковый народец - когда понимают, что кормить никто не будет. 

 

Здравствуйте, Ольга Анатольевна и Наталья Ивановна.

Огромное вам спасибо, за внимание, за ответы.

Все мотаю на ус, примеряю к своей ситуации.

Вчера забыла написать, что заранее Благодарна всем ответившим.

--------------------------------------------------------------------

Ольга Анатольевна, да, сыну не помешало бы психологическое сопровождение, но для нашей семьи, увы, непосильная для бюджета проблема. Придется сыну самому "тянуть себя за волосы из болота". Мы с мужем уже все перепробовали. И мотивировать и обсуждать перспективы и т.д.  Желаний нет, мечты тоже. Хотя нет, мечтает, наверно, чтоб никто не тормошил и не мешал бездельничать.  Замкнутый круг.

--------------------------------------------------------------------

Наталья Ивановна, сын и так уже практически работает, помогает отцу (отчиму), правда, почти все средства уходят в общий котел, на семейные нужды. Поговаривает о том, что уедет в город, поступать в техникум там и жить с однокашниками самостоятельно. Но я не отпущу его. Я сама в 15 лет уехала, поступила, и выскочила замуж, чтобы облегчить маме жизнь (нищенствовали). Я просто на своем горьком опыте знаю, что человек в 15-16 лет не способен принимать верные решения в своей жизни, не видит ситуацию в целом и перспективы. А жить в общем доме и готовить еду раздельно мне как-то не представляется возможным, увы.

----------------------------------------------------------------------

Вот муж говорит, я его сейчас начну "гонять и жестко, взашей", ты, мол, только не лезь, не жалей его. А мне жалко. Хотя иной раз и сама еле сдерживаюсь, так хочется  стукнуть, чтоб взбодрился... :(

Я противник  физических наказаний, считаю, что нужно пытаться человека "разбудить" словами. Считаю, что не бывает плохих людей, в каждом есть доброе и светлое, просто у некоторых глубоко запрятано.

Но может муж прав? Он говорит, что сам был балбесом и сейчас вспоминает с благодарностью отца и старшего брата, что не ленились ему "отвешивать" подзатыльники, чтоб шевелился. Мол, это жестко, по-мужски, но это работает, в отличии от всяких женских охов и ахов...

   Автор: Deya  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7965


Психолог

Смоленск, Москва

Лень - это барьер между реальностью и его внутренней составляющей. Необходимо выяснить от чего он загораживается. Если у него была большая потребность помогать людям, то у него и большая потребность в одобрении, призании и принятии. Если не было этого призниния, то мальчик начинает свою обиду прятать за ленью. По всей видимости он очень чувствительный, с детства. Свойство нервной системы. И восприятие мира у него особенное. Его бы направить по творческой стезе, что бы мог раскрываться в творчестве, но это нужно было делать с детства. 

Я бы рекомендовала его направить к психологу, что бы он стал выговоариваться. Можно это сделать здесь, на сайте, главное, что бы он стал говорить. Боли у него много в душе. Не высказанной! Я не сторонница драконовких методов, в данном случае: физических наказаний и лишения денег. У вас другой мальчик, с другим восприятием мира. С ним разговаривать, разговаривать и разговаривать нужно. Объясняя мир, законы устройства мира и мироздания, о понятии Бога и Вселенной. Отталкивайтесь от этого, не вбивайте в него мужественность. Это для других детей - не для вашего!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Базеева В. В.    
Рейтинг:
1735


Психолог

Московская область

Здравствуйте, Светлана! Вы молодец, что написали достаточно подробно, есть на что опереться в Вашем рассказе о сыне. Возможно, Вы правы, что поведение сына - это реакция на навешанный на него ярлык "неуспевающего", так бывает. Вы отметили, что мальчик не глупый, добрый и не ленивый тогда, когда это крайне необходимо (Вам помогает дома). Неохотно включается в домашние дела с отчимом? Это не легко сразу понять, возможно, что действительно не доверяет. Не высказывался ли Ваш муж в том же духе, что и учителя в школе (что либо вроде - раз плохо учишься, то хоть труду поучись)? Это могло задеть и оттолкнуть. Не надо добавлять к ярлыку, лучше помочь от него избавиться. Но тем, что сыну ближе и понятнее. Вы о его друзьях что либо знаете? Чем они увлекаются? Если найти область близких ему интересов, то можно об этом разговаривать, чтобы "выудить" из сына - чего же ему хочется в жизни? Вы говорите, что он любит животных, может быть он ветеринаром мог бы стать. Но для этого надо учиться и начинать никогда не поздно, главное, чтобы подросток сам этого захотел, если у него цель какая то появится.  ПТУ зачастую как приговор используют, а интересно это подростку или нет не спрашивают. Конечно, он может завалить экзамены, не воспринимайте это как трагедию. Если вы с ним вместе определитесь с целью, то мальчик сможет и работать и учиться (в вечерней школе, например), но вот с тем, чтобы перестать его кормить, как коллега советует, я не согласна, выбрасывая таким образом его из семьи вы только усилите его проблему отторжения (итак ярлык уже в школе получил). Если он начнет зарабатывать - в общий семейный бюджет. Самое главное в сложившейся ситуации - помочь сыну поверить в себя! И не быть отверженным в родной семье...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16270


Психолог, Врач

Иваново

Светлана, здравствуйте!

Я заметил в Вашем письме такую особенность: Вы с самого начала обвиняете своего сына в лени, безделье, безалаберности, отсутствии интересов.

Потом пишете о том, как плохо к Вашему сыну относились всегда учителя, обвиняя его в лени, безделье, безалаберности, отсутствии интересов, что на самом деле Ваш сын совсем не такой.

Потом Вы уже обнаруживаете в нем массу положительных качеств - и перечисляете их.

Вопрос в том - а не принимаете ли Вы претензии учителей в отношении Вашего сына - за свои собственные претензии к нему, с которыми Вы сюда обращаетесь? Вы сами видите здесь противоречия? 

На мой взгляд, на самом деле Вы видите в своем сыне множество достоинств, уважаете его, поддерживаете, находите целую кучу характерных свойств, которые напоминают Вам саму себя в его возрасте. 

В связи с этим еще вопрос - как Вы оцениваете себя сегодняшнюю? То, к чему  Вы сегодня пришли в своей жизни - является ли для Вас определенным достижением и результатом Ваших собственных поступков? Этот вопрос имеет отношение к Вашей самооценке - какова она?

В связи с этим похожесть Вашего сына на Вас - что это? Это его беда? Или Вы этим гордитесь? Определитесь, пожалуйста, с этим важным вопросом: нравится ли Вам то, что Ваш сын в чем-то повторяет Вас, что он на Вас похож?

Дело вот в чем: сейчас для него мир в основном раскрашен в черно-белые цвета. При этом способе восприятия мира - Вы можете угодить вместе с ненавистными учителями, поддерживая их мнение о сыне-бездельнике - в черное поле. Это значит, что Ваши слова будут иметь прямо протиположное действие - и Вы в целом будете восприниматься им с абсолютным негативом! Но Вы можете попасть и на белое поле - если будете проявлять безусловную материнскую любовь и абсолютное принятие его таким, каков он есть - вместе с его достоинствами и недостатками! И тогда Вы остаетесь для него ценностью и авторитетом.

Так что мне представляется, что сегодняшняя ситуация - это проблема взаимоотноошений, которая является взаимной, а не его личной проблемой. 

Теперь попробуйте взвесить - что для вас важнее: сохранить теплые отношения и собственную значимость в жизни ребенка, или добиться вместе с учителями его послушания, но потерять при этом уважение на многие годы... 

Это сложно... это точный баланс отноошений, но именно на это надо обратить основное внимание.

Удачи.

 

Марина Николаевна, спасибо Вам за ответ! Если честно, я аж прослезилась.

Вы оформили в слова все практически все мои мысли по поводу сына, все мои соображения о нем.

Да, действительно, очень чувствительный. В точку. 

И мир воспринимает по-другому, опять в точку. Я много раз замечала это по нескольким признакам. Например, у него песни делятся на женские и мужские. Не потому, что поет женщина или мужчина, а по каким-то другим признакам и он всегда недоумевал почему я этого не чувствую. Часто в детстве использовал цветовое определение событий, вещей, людей. Например, приходя с чаепития в хорошем настроении, говорил: "все были просто голубые!", или в магазине наотрез отказывался от свитера: "да-ну! не хочу! он желтый, противный!" А свитер серый с орнаментом... (сын не дальтоник) Мне было и смешно и трудно порой его понять.  И во всем практически он реагирует и называет вещи как-то креативно, очень необычно.

Если честно, я пыталась неоднократно его приобщить к драмкружку, в музыкальную школу (отучился 1 год по классу гитары), в худ.студию, танцы различные, спорт: футбол, теннис, карате, куда только не водила его.... Нигде долго не задерживался. Интерес угасает и все тут... Хоть кол на голове чеши.

С 13-ти лет не могу его настроить на занятия где-либо, хотя его друзья-одноклассники каждый дополнительно занимается.

Я очень постараюсь устроить сыну встречи с психологом. Ему действительно надо кому-то выговариваться. Хоть он и делится со мной, но я-то вижу, что это капля от моря.

 

 

   Автор: Deya  

Виктория Витальевна, спасибо за ответ!

"...Не высказывался ли Ваш муж в том же духе, что и учителя в школе (что либо вроде - раз плохо учишься, то хоть труду поучись)?..."

Вы правы, высказывался и неоднократно. Приму это к сведению, спасибо.

Друзей знаю. Все нормальные, положительные мальчишки. Больше отличников в друзьях. В их компании сын, пожалуй, единственный имеющий проблемы с учебой. Увлекаются катанием на скейтах, паркуром, пытаются "лабать" музыку в гаражных условиях, постоянно "прикалываются" друг над другом, не скучают. У всех его друзей уже есть девушки, а у сына что-то не налаживается. Начинает "гулять" и через месяц-два расстается.

 

   Автор: Deya  

Николай Александрович, спасибо за ответ!

Действительно, я сумбурно написала. Я весь вечер мучилась, если честно, сокращая простыни своего текста, чтобы было не слишком много букв и было понятно хоть что-то из образа моего сына и нашего с мужем отношения к нему.

Конечно, у нашей проблемы уши растут ох как издалека.

Да, я  в сыне вижу множество достоинств. Я его, в принципе, всего вижу, и недостатки и достоинства. Но, особенно в последнее время, ничего не могу поделать чтобы помочь ему. Просто расписываюсь в своей беспомощности.

Если буквально в детсаду, в начальной школе, мне казалось - "Ничего! Прорвемся!" "Все будет хорошо!"  То сейчас, я все чаще и чаще грущу о том, что я все-таки не так все делала, все равно учебу не наладили, равнодушие еще больше выросло и растет, как снежный ком....  Вроде и не эгоист... По крайней мере, в отношении меня. Нет - не эгоист, этому у меня множество подтверждений. Если только в отношении к самому себе.

"...Вопрос в том - а не принимаете ли Вы претензии учителей в отношении Вашего сына - за свои собственные претензии к нему, с которыми Вы сюда обращаетесь? Вы сами видите здесь противоречия?..."

Нет. Я четко понимаю, что претензии учителей, практически всегда их манипуляция мной. Давление на меня. Попытка настроить меня против собственного же сына, и поставить на свою сторону, учительскую.

У сына было несколько учителей, у которых он не просто учился, а на крыльях летал, и эти учителя не уставали нахваливать его. Поэтому, я давно уже поняла, что не бывает плохих учеников. Бывают педагоги которым неудобны сложные дети. Тут палка о двух концах, конечно. Я понимаю, что так прекрасно когда ребенок сам тянется к знаниям, только успевай вкладывать ему в голову новое и новое.  И так ужасно когда сидит балбес с отсутствующим взглядом, невозможно его заставить ни писать, ни читать.

Но ведь есть учителя у которых все учатся. Они и гораздо более запущенным ребятам находили применение и приобщали к учебе. Видимо, этому надо учиться очно в институте, добросовестно учиться, а не ездить раз в полгода на заочные экзамены и еще до получения диплома устраиваться в школы... И я даже не упоминаю об учительском таланте, все-таки когда человек хотя бы старается подходить к своей работе профессионально, неравнодушно, это сразу чувствуется.

Как видите, для меня это довольно наболевший вопрос. Я даже больше скажу, я так часто бывала в разных школах и общалась со множеством учителей, что могу практически сразу сказать, по внешнему виду, по разговору, акценту, фразам - Кто стоит передо мной, с кем я имею дело. С педагогом или обыкновенной хабалкой, уж простите за мой французский.

Мы несколько раз переезжали, и я очень жалею, что приходилось расставаться с учителями у которых мой сын был уверенным хорошистом... :(

Как назло это были совсем непродолжительные периоды в его учебе.

"...находите целую кучу характерных свойств, которые напоминают Вам саму себя в его возрасте...."

Пожалуй, тут я с Вами все же не соглашусь, опять-таки. Я в его возрасте была совсем, ну просто кардинально другой. Более ответственной, взрослой, аккуратисткой. Животных не любила, малышей тоже. Любила книги, уединение. Я и сейчас, в обычной жизни, отнюдь не общительный человек. Хотя в интернете могу поболтать с вируальными знакомыми без проблем. Если есть время. Трепать языком не люблю. В отличии от  сына, тот балаболка еще тот. И, самое главное, я не была ленивой.

--------------------------------------------------

У меня самооценка в норме. Я давно не страдаю самокопанием, принимаю себя такой какая есть, какая уж уродилась, так сказать. Свои положительные качества стараюсь развивать, отрицательные исправлять. Стремлюсь к светлому во всем.

--------------------------------------------------

"...Теперь попробуйте взвесить - что для вас важнее: сохранить теплые отношения и собственную значимость в жизни ребенка, или добиться вместе с учителями его послушания, но потерять при этом уважение на многие годы..."

Спасибо! Вы подвели черту в моих метаниях. Конечно, я давно уже выбираю хорошие отношения с сыном и т.д. вместо кооперации с учителями.

Спасибо Вам! Взаимно - Удачи!

 

   Автор: Deya  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27725


Психолог

Ярославль, Кострома

Здравствуйте, Светлана!

Насчет причин теперешнего поведения и, я бы даже сказала, состояния сына Вы и сами многое понимаете - рано пошел в школу, потеряв кусочек детства;  рос без отца и т.д.  Вы, наверное, очень сильно хотели, чтобы Ваш сын радовал Вас и не заметили, как стали безмерно контролировать его, критично оценивать и т.д. Вероятнее всего, у Вас самой хорошее образование и самообразование, высокий уровень культуры и Вам непременно хотелось, чтобы сын также стал достойным человеком. Но ведь Вы же на самом деле очень много сделали для его развития! Те замечательные качества сына, которые Вы описываете, это и Ваша заслуга!

Совершенно точно подмечено Н.А. Горшковым по поводу Вашей, мягко говоря, требовательности к сыну, которую  Вам предстоит не просто осознать, а начинать менять свое поведение, каждый раз в общении мысленно проверяя, то ли на самом деле нужно Вашему сыну сейчас, и то ли Вы хотели сказать ему. Пока Вы будете продолжать называть его "балбесом" даже в разговоре с другими людьми или про себя, ситуация вряд ли изменится.

Поверьте в него, по-настоящему, ведь он способный, умный, талантливый и честный!!! Говорите ему об этом. Только имейте ввиду, поначалу он может не поверить, что Вы искренни, ведь столько лет он привык к Вашим завышенным требованиям и, как Вы сами отметили, кооперации  с учителями, по сути с чужими людьми.
Знаете, мне известен случай, когда в семье довольно зрелых родителей появился ребенок, это был для них подарок. Они постоянно хвалили ее всем, несмотря на то, что девочка была довольно среднего развития:  училась с трудом, школу закончила кое-как, не пойдя в старшие классы перешла в колледж, там пару семестров "покуролесила", а потом вдруг взялась за ум, пересдала все зачеты, экзамены, на последнем курсе пересдала еще несколько предметов, закончила колледж с красным дипломом, теперь учится в вузе и работает. При этом родители начисто забыли, что когда-то ее чуть не оставили на второй год по причине плохой успеваемости. Родительская любовь и вера в своего ребенка сделали самое важное - взрастили ребенка, дораститли ребенка до состояния взрослого!

Я абсолютно согласна с коллегой М. Н. Бибневой, что жесткие методы воспитания в вашей ситуации неуместны. Тем более и "подзатыльники" от мужа. Если он сейчас не доверяет ему, как Вы думаете он станет относиться после физического воздействия? Это только настроит сына против отчима, в душе затаится обида, недоверие усилится.

Конечно, было бы замечательно и Вам, и Вашему сыну пройти курс психотерапии. Все обиды с расставанием с отцом ребенка наверняка гнездятся в душе и Вашей, и сына. Для ребенка это всегда трама развития, в вашем случае однозначно сын очень тяжело перенес разлуку с отцом. Если нет возможности, можно частично работать по системе переписки, здесь любой из специалистов готов дать ответ, тем более, при личном обращении.
Обычно я даю такую рекомендацию для начала. Возьмите 2 листа бумаги и разделите вертикальной линией пополам. На одном листе напишите в одной колонке все положительные черты сына, в другой колонке - все отрицательные (с Вашей точки зрения) черты, включая красочные эпитеты. На втором листе тоже самое с плюсом и минусом опишите себя как мать. Потом можно проанализировать. Главное написать все, что думаете. И посмотрите, что перевешивает в Вашем отношении к сыну. Сделаете? Можете с результатом обратиться в личку, обсудим дальше, как быть...

Напоследок хочу пожелать Вам терпения и терпимости для того, чтобы "дорастить" своего сына,  тогда он обязательно повзрослеет. У Вас все получится! Вы же умница!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5210


Психолог

Москва

Здравствуйте Светлана!

Я прочитала полностью ваш пост и только потом обратила внимание на его название "... ленивый и равнодушный". И как-то сразу у меня это переделалось  в "отчаявшийся и разочарованный". Вам знакомы подобные состояния? Может быть, вы могли бы переделать это как-то по другому, если бы посмотрели на парня безоценочно. Я бы попробовала подходить к ребенку с той позиции, чего надо мне самой, когда я испытываю нечто подобное. И еще, вы пишите, что ваш муж пытается наладить отношения с сыном, приобщая парня к труду. Намерение хорошее, но по сути он идет от своих возможностей и своего понимания дружбы ребенка и родителя. Делай как я, бери пример с меня. Это, как игра в одни ворота. Мне кажется, куда как более благодарное дело, попросить ребенка/подростка научить (разъяснить) чему-то такому, что умеет и понимает он, но не умеете и не знаете вы/ваш муж. Это может стать началом контакта.

Все остальное написали коллеги. И вы, большая умница, обязательно найдете, как этим воспользоваться. Удачи вам и терпения.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16270


Психолог, Врач

Иваново

Светлана, спасибо за реакцию - мне крайне важна эта обратная связь!

И по поводу "подведенной черты" - на самом деле Вы понимаете, что до полного спокойствия еще очень далеко. И если эта "черта" означает, что Вы определились со своей позицией - как позицией любви, принятия и защиты - в отношении сына - то Вы находитесь на верном пути!

Что бы Вы не предпринимали - если Вы это будете делать исходя из этой найденной позиции - даже если Вы его будете лупить, ругать, пилить, то даже это будет иметь позитивный в итоге результат! 

Держитесь! Удачи!

О, Вашего мужа это, конечно, тоже касается! 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1390


Психолог

Тула

Еще раз добрый день, Светлана. Как-то проводила психологический театр с младшими школьниками и задала им вопрос:" За что вас любят ваши родители?" Кто-то сказал: " За то, что я приношу хорошие отметки", кто-то " за то, что я помогаю родителям" и вдруг близнецы довольно сложные по характеру ребята(мама воспитывала их одна и на консультациях психолога отмечала, что не любят трудиться её сыновья) сказали: " Вы-дураки, родители любят своих детей просто так!" Это было всего лишь один раз за годы моей работы психологом, в тот день я поняла, что у этих детей будет счастливая судьба, что они добьются всего, чего только пожелают. Недавно я видела эту семью не на диване у психолога, а на улице. Они все улыбались, ребята несли сумки, а хрупкая мама грациозно шагала под ручку с импозантным мужчиной, который тоже нес объемный пакет. С древних времен материнская безусловная любовь, вера в своего ребенка, надежда на его счастливое будущее  были мощным оберегом и стимулом развития маленького человека. Заметьте , все родители любят своих детей,но не все дети ощущают, что они любимы, просто так без обиняков, требований, недовольств. Достучаться до сердца любого человека, а особенно родного можно очень легко при одном условии, если откроешь свое сердце,  увидишь в этом человеке свет, позитивную составляющую его натуры и тогда откликнется именно тот любящий , желающий жить полной жизнью, а значит для этого и трудиться, сын. Что бы знать для чего трудиться, чего желать от жизни, стремиться к чему-то нужно знать, что ты любим и тебя желают видеть в родном доме при любых обстоятельствах и т.д,, и не только знать, но и чувствовать это. ПОДДЕРЖКА, ПОДБАДРИВАНИЕ, ВЕРА В УСПЕХ ДЕЛАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОНУКАНИЕ, РУГАНЬ И Т.Д. Сравните фразы: " У тебя все получится, я верю в тебя, ты всегда был способным, нужно сейчас просто усиленно поработать на свой успех!" или " Ты лентяй, школу можешь закончить со справкой и т.д." Какая фраза дает Вам "крылья, вдохновляет, а какая отбивает не только желание трудиться, но и радость жить?" А теперь представьте, что второй вариант Вы слышите каждый день. Как Вам это? Для того, что бы изменился сын, нужно измениться самой в поведении, поступках, отношении к сыну, а это больший труд, чем школьная учеба. Ведь сейчас Вы столкнулись с плодами своего воспитания. Вы-творец своего сына и в этом не только Ваша слабость, но и великая сила. Вы сотворили лентяя, Обломова, значит можете сотворить и труженника, счастливого и желающего успеха человека. Вы-любящая мать, а значит в ваших руках великая сила любви, которая способна делать необыкновенные чудеса! Помните мультик про капитана Врунгеля, который пел: "Как Вы лодку назовете, так она и поплывет." Яхта была очень маленькая, кубастенькая, но капитан Врунгель ее очень любил и верил в победу. Поэтому, несмотря на все злоключения, и даже то, что она по всем документам проходила под названием "Беда", она одержала победу, потому что так ее запрограммировал капитан своей любовью и верой. Вот по такому принципу работает и родительское программирование по отношению к детям. Говоря о психологическом сопровождении я говорила прежде всего о психологической помощи. В вашем городе работают ППМС цетры, где предусмотрен муниципальный (бесплатный пакет услуг), для того, что бы получить ее нужно потрудиться-расширить свое информационное поле и узнать, где они находятся. Вы можете сейчас потрудиться для сына, чтобы он потрудился для вас. Вы думаете, что 16 лет формировалась семейная система, отношения в этой системе, характеры, эмоциональный фон, поведение и все это по мановению советов психологов улетучится? Что бы изменить ситуацию в лучшую сторону, нужно сильно потрудиться. Здесь будет очень полезным выявить профессиональные задатки, интересы, личностные и мотивационные особенности подростка, может быть поработать с педагогами- наверстать упущенный материал, либо обратиться к дистанционным программам обучения в интернете. Есть и у психологов хорошие методы , которые увеличивают обучение на 50%. Зная свой личностный актив, легче двигаться дальше, определять цели. Что бы побороть лень в Вашем сыне, рекомендую Вам победить лень в себе, а именно поработать над собой, стимулировать свой личностный рост, расширить информационное поле в области наверстывания обучения Но самое главное видеть в своем сыне успешного , позитивного и счастливого человека, апеллировать к его лучшим качествам. У Вас обязательно все получится! Верьте в себя и своих близких. Счастья Вам !

 

Здравствуйте.

Хочу выразить Огромную Материнскую Благодарность - всем, кто нашел время и уделил мне свое внимание!

Я очень рада, в итоге, что решилась написать о наболевшем на этом сайте.(признаюсь, это совсем не в моем стиле)

Если честно, основная проблема все-таки гнездилась в ревности моего сына к отчиму, моему мужу. Не понимаю, как я этого не разглядела... Говорят, "иногда можно долго очки искать, а они на носу". Своим поведением я и провоцировала "забастовки" сына. А мне думалось, что я такая правильная вся...

Я уехала на пару дней, разобраться в себе и издалека многое увиделось по-другому. Очень помогло перечитывание адресованных мне рекомендаций от вас, уважаемые психологи.

Ольга Анатольевна, Ваше последнее сообщение - это просто Бомба! Такой концентрированный сгусток-посыл Любви и Добра! Очень мощно. Спасибо!

Еще раз, Благодарю всех написавших.

Всем желаю профессиональных и всяческих Успехов!

С уважением, Светлана.

 

 

   Автор: Deya  


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Бибнева М. Н.
статус
Рейтинг 7965
Психолог
Смоленск, Москва
Начать общение
Андриевская У. Р.
статус
Рейтинг 1970
Психолог
Москва
Начать общение
Леонова М. Н.
статус
Рейтинг 1810
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
сексуальное влечение сына Ответов: 15 - Просмотров: 39465
Мама увидела как я смотрю порно ролик онлайн Ответов: 8 - Просмотров: 33490
Сыну 16, смотрит порно и мастурбирует, что делать Ответов: 9 - Просмотров: 24131
Сыну уже 16 очень ленивый и равнодушный Ответов: 14 - Просмотров: 22704
Сын стал смотреть порно Ответов: 17 - Просмотров: 19988
Сын смотрит гей порно и не только Ответов: 6 - Просмотров: 18391
Проблемы с ребенком Ответов: 45 - Просмотров: 17663
Поссорился с лучшим другом. Ответов: 3 - Просмотров: 14747



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 400884

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 387061

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 258884

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 134572

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 109128

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 106586

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 96414

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 88785

Новые Консультанты
Rogova K.
статус
Врач, Красота И Здоровье, Хобби
Санкт-Петербург
Начать общение

Титов В. В.
статус
Врач
Москва
Начать общение

Всего Консультантов: 3581

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!