есть такой хороший термин - "эмоциональный вампиризм" , смысл такой:

когда жизнь человека небогата эмоциями, он  ничего не может дать собеседнику, только берёт.  лучше всего описывает это строчка из Пушкина:

какое низкое коварство - полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство и молча думать про себя когда же черт возьмет тебя!

Естественно, что никому такой человек не интересен, но формальных поводов отказать в общении вродебы и нет.

по хорошему, от таких людей в своем окружении надо избавляться. ну или приучать себя говорить: нет! - это сложно потому что у вашей подруги наверняка целый арсенал приёмчиков - как надавить на жалость.

общение - это секс - это когда приятно двоим, когда один мучается - это изнасилование.

Необходимо позволить себе, говорить "нет!" и не мучаться чувством вины

здравствуйте, Кристина! Это очень хорошо, что Вы решились обратиться к психологам!

Ведь когда у тебя есть проблемы самому тяжело посмотреть на ситуацию со стороны, а это часто является путем к решению, а когда со стороны смотрит квалифицированный специалист - это еще больше упрощает задачу.

Мне не совсем понятны ваши взаимоотношения с подругой, но понятно одно - вы по какой-то причине испытываете чувство вины по отношению к своей подруге, по поводу того, что у нее нет друзей. Иначе можно сказать, что Вы взяли на себя ответственность за свою подругу. может причиной этого является Ваше воспитание, когда Вам рассказывали о отношениях к людям, Вы для себя сделали вывод, что нужно быть очень гумманной, чтобы вас любили. Но данная ситуация больше похожа на жертвоприношение. Вы играете в игру, которую затеяли сами, но при этом правила игры Вас явно не устраивают.

Кристина, для того, чтобы мне было проще Вам помочь - опишите последний случай. Вы можете воспользоваться чатом.

Спасибо.

Кристина, Вы пишите, что "она" Ваша лучшая подруга и, вместе с тем, находитесь в абсолютной от нее зависимости. Такие отношения сложно назвать "дружескими". и они никому не нужны ни Вам, ни ей. Ей эти отношения мешают разобраться в себе, мешают понять истинное к ней отношение и умение эти отношения заводить и поддерживать, да и толком не дают возможности что-то изменить. Можно "свалить" на то, что есть такие отношения и ладно, - ничего менять не надо. Вам эти отношения мешают, как минимум быть собой...

Вам нужно ответить себе на вопрос, для чего они Вам. Что Вы потеряете, если их не будет... Не думать за свою подругу, а думать про себя. И ответить себе честно. Если ничего не потеряете, или потеряет не так много, то лучше их прервать. Прервать резко, возможно, объяснив/ показав подруге свое видение этих отношений. Возможно, этот разрыв будет недолгим, по крайней мере, разрыв поможет вам обеим осознать их необходимость (для чего они каждой из вас). Если поймете необходимость друг в друге, то сможете вновь сформировать ваши отношения, но уже более осознанно, на другой основе.

Возможно, Вы испытываете чувство вины перед подругой, а она просто манипулирует Вами, что будет, если она обидится? Вас это разрушит как-то? Похоже накопилось уже много агрессии, когда так происходит - конфликт неизбежен. Потребность всеми силами удержать контакт, часто приводит к его разрушению.

Мне кажется, не стоит сгущать краски. Вам говорили про "абсолютную зависимость", про то, что от таких отношений надо избавляться. ЗАчем? Вам с ней хорошо, весело. Она - лучшая подруга. Человек, к которому вы привязаны. И его просто так не вычеркнешь из жизни.

Но ваша ошибка в том, что вы думаете за нее и чувствуете ответственность за то, в чем вы не можете быть виноваты. У нее нет друзей кроме вас - это ее выбор. Это ее проблема, в которой вы можете помочь ей разобраться. Поговорите с ней об этом. Выясните ПРАВДУ. А возможно, они ей и не нужны. Второй момент - не стоит за нее ничего додумывать. Возможно, она и не обидится, если вы скажете правду. Если корректно и тактично объясните, что не всегда испытываете желание проводить время вместе, не так часто,как она. ЧТо вам нужно время на себя. И возможно, она все прекрасно поймет, а ее возможная обида - всего лишь ваши фантазии.

Учитесь соблюдать свои границы, и если вам нужно время для себя - не игнорируйте свои потребности. А также учитесь выяснять отношения предельно честно и открыто. Даже если момент обиды будет - такие моменты будут всегда. И надо уметь проходить и через них, добиваться компромиссов, уметь обсуждать свои чувства. Это очень пригодится вам в будущем в собственной семье, в отношениях с партнером (мужем).

Кристина здравствуйте.

Вы сами назвали то, что Вас может угнетать - " прежде чем сказать что-то -100 раз все обдумаю..."   ЕситтьЕс Есть          Есть такой

Есть такой закон " половины пути", то есть проживаешь свою половинку , именно ПРОЖИВАЕШЬ, а другую половинку оставь ближнему, подруге любимому человеку.  И вот это Ваше продумывание по 100 раз и есть то, что Вы в силу определённых причин ( здесь может быть и страхи, и иррациональные убеждения и тд - не будем об этом) не проживаете спонтанно своё отведённое Вам , в том числе и не дружите в том понимании, для чего дружба и существует. Пытаетесь контролем  и логическими выстраиваниями  подменить неопределённость в Ваших отношениях. То есть Вы уже себе предвосхищаете какие - то неприятности и обиды. Ваша энергия тратится на обслуживание своих мыслей и тревог . 

И года приходит время общаться с подругой, Вы уже готовы...., Вы себя довели до изнеможения. Вам ничего уже не хочется.... И правильно Вы говорите- так долго продолжаться не может. Ваше тело будет в той или иной форме сигнализировать Вам. Или будешь жить радоваться дружить спонтанно открыто без обняков или я буду неприятными эмоциями и мыслями подсказывать, что так с собой нельзя обращаться.

Кстати будете с подругой аутентичной, спонтанной, не скованной быстрее узнаете, как к Вам подруга истинно относится.

Всего Вам хорошего  

Кристина, здравствуйте! Не совсем понятно Ольга вам подруга или нет? Или подруга только тогда, когда вам с ней весело? Вы с ней дружите или жалеете ее? Безусловно, вы не виноваты в том, что кроме вас у Ольги нет подруг. Возможно ей достаточно вас как подруги? Вы правы, не стоит делать того, что не хочется делать. Идти гулять соглашаться совсем не обязательно. Но объяснить Ольге настоящую причину вашего отказа вы все-таки можете. В данной ситуации лучше всего отказать открыто, нежели прибегать к различным уловкам. Это и вправду долго продолжаться не может. Недоговоренность и недомолвки неизбежно приводят к разрыву отношений.

Если проблема только в том, чтобы погулять за компанию, то в этом ничего страшного нет. Это нормально, учитывая ситуацию её одиночества. Ну не с кем ей больше! Как только она с кем-нибудь познакомится (с парнем), она не будет Вам больше докучать, разве что иногда посекретничать. Я не ощущаю здесь какой-то патологии, тем более вампиризма. Тем более, что любой человек временами "вампирит", а временами отдаёт энергию. За исключением настоящего энерго-вампиризма, конечно. Но это не так часто встречается. Помогите подруге познакомиться с кем-нибудь, она же лезет на стенку от тоски. Сделаете доброе дело и одновременно освободитесь от этого груза. Ведь как здорово кому-то помочь подправить жизнь. Успеха!

 Здравствуйте Кристина.учитесь говорить "нет".это вам пригодится в жизни.Проверите  ее реакцию.друзья не обижаются.желаю удачи!

Вам "приходится". Зачем Вы себя насилуете ? Лучше прежде всего о себе позаботиться. Кроме того -- откуда Вы знаете,  что она обидится ? А если и обидится -- Вы боитесь ее потерять ? Получается, Вы манипулируете собой. Интересен еще момент. Причем здесь дети ? Или подруга Вам ребенка заменяет ? Представьте. У Вас дети,  муж. Подруга в том же режиме претендует на Вас. Вы так же будете ей подчиняться ? Или присутствие мужа и детей усилит Ваши волевые качества ?

Уважаемая, kristi21 , к сожалению, ваша проблема не редкость. Вы поставили интересы вашей подруги на первое место в вашей жизни и тем самым отказались от себя. Если так будет продолжаться то скоро вы столкнётесь, как говорят, с чёрной неблагодарностью, либо совсем утратите себя и будете бессловесной тенью подруги. Единственный способ вернуть себе свою жизнь - это принять свои чувства и действовать в соответствии с собственными целями. Для этого надо научится принимать свои чувства и осозновать свои цели. Как правило научится - этому самостоятельно бывает очень трудно, но теоритически возможно, хотя практически вы будете первой.. Буду рад помочь вам в этом. Для начала начните со знкомства с книгой "Я был бы счастлив если бы не..." Удачи. 

Здравствуйте, Кристина.

Уважаемые коллеги уже предложили вам много пищи для размышлений. Я "подброшу" всего чуть-чуть.

1. Проясните для самой себя:

ВАС с Ольгой удерживает любовь или страх (быть "плохой", потерять подругу или "убить" её отказом и пр.). 

2. Если вас держит страх, то "лечить" надо вас. Это = со-зависимость.

3. Если вы действительно любите свою подругу, то вы (душа ваша) просто обязаны быть с ней искренни. Вы имеете полное право исполнять просьбы и отклонять их. Делать это важно ЧЕСТНО и тактично. Примерно по такой формуле:

- уточнение просьбы;

- ОТКАЗ (можно смягчить оборотом: "при всей моей любви к тебе, я не пойду... ")

- аргументы (почему именно вы не можете, не хотите и пр.);

- выражение поддержки (шутка, какое-то оптимистичное высказывание, наподобие: "какие наши годы, ещё успеем; не унывай" и т.п.).

4. Учтите, что

ИНОГДА, ГОВОРЯ "НЕТ" ДРУГИМ, МЫ ГОВОРИМ  "ДА " САМИМ СЕБЕ. Желаю удачи!

Здравствуйте, Кристина!

Чтобы не повторяться, хочу еще обратить ваше внимание на то,  кому еще в вашем окружении или семье вы не можете отказать, когда  еще чувствуете себя обязанной следовать за кем-то.  На какие еще отношения похожи ваши  отношения с подругой?  Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, когда выполняете чьи-то просьбы или прихоти. Если вы обнаружите, что  подруга не единичный случай, вам хорошо бы разобраться поглубже в том,  как и почему вы строите с людьми отношения.  Это поможет вам и дальше не попадать в зависимость. Ведь даже выйдя замуж, вы можете угождять мужу, не учитывая свои желания.  И тогда жизнь со временем станет похожа на дружбу с Олей. 

Если ответы коллег не помогут решить вашу проблему, лучше очно обратиться с специалисту.  Все решаемо, не огорчайтесь.   Успехов вам!

Мы свою жизнь выстраивайте сами без подруги у нее своя жизнь, а в последствие нести ответственность за свою жизнь привыкаете принимать собственные решения самостоятельно.

Здравствуйте, Кристи. Нельзя постоянно жить жизнью другого человека, даже если это лучшая подруга. Её поведение - это манипуляция Вами в своих целях. Свою некомпетентность в вопросах межличностного отношения она решает за Ваш счёт. Вам это надо?  А свечку она не предлагала подержать? Вы или решительно рубите подобное состояние ваших отношений или Вы останетесь вечной жилеткой (такой теплой, мягкой и безотказной) для подруги. На обиженных воду возят. У неё никогг кроме Вас нет, поэтому подуется-подуется да и вернётся, но уже новая к Вам. И тут главное не попасться на новую, более изощрённую манипуляцию. А подруг Вы найдёте ещё, это однозначно, с такими-то способнастями к состраданию! Так что не разрушайте себя - действуйте решительно. Удачи.

Доброго времени, Kristi!

В этих отношениях Вы потеряли свободу - самое главное в любых отношениях! Из этой ситуации два выхода - пассивный - Вы в конце концов все равно потеряете этого человека как подругу. Второй - активный - Вы либо говорите с ней начистоту и ставите точки над "i" - то есть говорите человеку правду, переводя тем самым отношения на более высокий уровень доверия, либо сами разрываете отношения. Как говорит арабская мудрость - "если хочешь отрубить собаке хвост - лучше это сделать за один раз"...

Выбирайте...

Вы позволяете своей подруге себя использовать. Ответьте себе на вопрос, зачем Вам это нужно? Иначе функцию подруги просто будет выполнять кто-то другой.