logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Лучшая подруга ПсихологияЛичностные Проблемы

Здравствуйте! Никогда не обращалась к психологам, думала, что справлюсь со всеми проблемами сама!!! Но вот наступил такой момент, когда я просто запуталась в себе!!!! На первый взгляд может показаться, что это и не проблема вовсе, но я такой человек, прежде чем сказать что-то -100 раз все обдумаю... У меня есть лучшая подруга, Ольга. Она хорошая и мне с ней весело, но когда она зовет меня вечером прогуляться, даже если я не хочу, мне приходится идти, потому что кроме меня у нее, как таковых друзей и нет((( Ну я же в этом не виновата. И по этому мне приходится каждый раз придумывать всякие отговорки, что бы просто остаться дома!!! Я знаю, что если я скажу правду, то она может обидится на меня!!! Ну так же не может продолжаться всегда, или хотя бы до тех пор, пока я не выйду замуж и у меня не будет детей?!!!!! Помогите мне разобраться!!! Заранее спасибо, Кристина.

Автор: kristi21 30.01.2011 | 13:46 | Ответов: 18 | Просмотров: 11995 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Крутов С. В.    
Рейтинг:
55


Психолог

Москва

есть такой хороший термин - "эмоциональный вампиризм" , смысл такой:

когда жизнь человека небогата эмоциями, он  ничего не может дать собеседнику, только берёт.  лучше всего описывает это строчка из Пушкина:

какое низкое коварство - полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство и молча думать про себя когда же черт возьмет тебя!

Естественно, что никому такой человек не интересен, но формальных поводов отказать в общении вродебы и нет.

по хорошему, от таких людей в своем окружении надо избавляться. ну или приучать себя говорить: нет! - это сложно потому что у вашей подруги наверняка целый арсенал приёмчиков - как надавить на жалость.

общение - это секс - это когда приятно двоим, когда один мучается - это изнасилование.

Необходимо позволить себе, говорить "нет!" и не мучаться чувством вины

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Рощупкина Н. Е.    
Рейтинг:
45


Психолог

Краснодар

здравствуйте, Кристина! Это очень хорошо, что Вы решились обратиться к психологам!

Ведь когда у тебя есть проблемы самому тяжело посмотреть на ситуацию со стороны, а это часто является путем к решению, а когда со стороны смотрит квалифицированный специалист - это еще больше упрощает задачу.

Мне не совсем понятны ваши взаимоотношения с подругой, но понятно одно - вы по какой-то причине испытываете чувство вины по отношению к своей подруге, по поводу того, что у нее нет друзей. Иначе можно сказать, что Вы взяли на себя ответственность за свою подругу. может причиной этого является Ваше воспитание, когда Вам рассказывали о отношениях к людям, Вы для себя сделали вывод, что нужно быть очень гумманной, чтобы вас любили. Но данная ситуация больше похожа на жертвоприношение. Вы играете в игру, которую затеяли сами, но при этом правила игры Вас явно не устраивают.

Кристина, для того, чтобы мне было проще Вам помочь - опишите последний случай. Вы можете воспользоваться чатом.

Спасибо.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Денисов П. В.    
Рейтинг:
390


Психолог

Москва

Кристина, Вы пишите, что "она" Ваша лучшая подруга и, вместе с тем, находитесь в абсолютной от нее зависимости. Такие отношения сложно назвать "дружескими". и они никому не нужны ни Вам, ни ей. Ей эти отношения мешают разобраться в себе, мешают понять истинное к ней отношение и умение эти отношения заводить и поддерживать, да и толком не дают возможности что-то изменить. Можно "свалить" на то, что есть такие отношения и ладно, - ничего менять не надо. Вам эти отношения мешают, как минимум быть собой...

Вам нужно ответить себе на вопрос, для чего они Вам. Что Вы потеряете, если их не будет... Не думать за свою подругу, а думать про себя. И ответить себе честно. Если ничего не потеряете, или потеряет не так много, то лучше их прервать. Прервать резко, возможно, объяснив/ показав подруге свое видение этих отношений. Возможно, этот разрыв будет недолгим, по крайней мере, разрыв поможет вам обеим осознать их необходимость (для чего они каждой из вас). Если поймете необходимость друг в друге, то сможете вновь сформировать ваши отношения, но уже более осознанно, на другой основе.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горькова И. И.    
Рейтинг:
15


Психолог

Уфа

Возможно, Вы испытываете чувство вины перед подругой, а она просто манипулирует Вами, что будет, если она обидится? Вас это разрушит как-то? Похоже накопилось уже много агрессии, когда так происходит - конфликт неизбежен. Потребность всеми силами удержать контакт, часто приводит к его разрушению.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Несвитский А. М.    
Рейтинг:
235


Психолог

Санкт-Петербург

Мне кажется, не стоит сгущать краски. Вам говорили про "абсолютную зависимость", про то, что от таких отношений надо избавляться. ЗАчем? Вам с ней хорошо, весело. Она - лучшая подруга. Человек, к которому вы привязаны. И его просто так не вычеркнешь из жизни.

Но ваша ошибка в том, что вы думаете за нее и чувствуете ответственность за то, в чем вы не можете быть виноваты. У нее нет друзей кроме вас - это ее выбор. Это ее проблема, в которой вы можете помочь ей разобраться. Поговорите с ней об этом. Выясните ПРАВДУ. А возможно, они ей и не нужны. Второй момент - не стоит за нее ничего додумывать. Возможно, она и не обидится, если вы скажете правду. Если корректно и тактично объясните, что не всегда испытываете желание проводить время вместе, не так часто,как она. ЧТо вам нужно время на себя. И возможно, она все прекрасно поймет, а ее возможная обида - всего лишь ваши фантазии.

Учитесь соблюдать свои границы, и если вам нужно время для себя - не игнорируйте свои потребности. А также учитесь выяснять отношения предельно честно и открыто. Даже если момент обиды будет - такие моменты будут всегда. И надо уметь проходить и через них, добиваться компромиссов, уметь обсуждать свои чувства. Это очень пригодится вам в будущем в собственной семье, в отношениях с партнером (мужем).

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Елизаров В. О.    
Рейтинг:
340


Психолог

Москва

Кристина здравствуйте.

Вы сами назвали то, что Вас может угнетать - " прежде чем сказать что-то -100 раз все обдумаю..."   ЕситтьЕс Есть          Есть такой

Есть такой закон " половины пути", то есть проживаешь свою половинку , именно ПРОЖИВАЕШЬ, а другую половинку оставь ближнему, подруге любимому человеку.  И вот это Ваше продумывание по 100 раз и есть то, что Вы в силу определённых причин ( здесь может быть и страхи, и иррациональные убеждения и тд - не будем об этом) не проживаете спонтанно своё отведённое Вам , в том числе и не дружите в том понимании, для чего дружба и существует. Пытаетесь контролем  и логическими выстраиваниями  подменить неопределённость в Ваших отношениях. То есть Вы уже себе предвосхищаете какие - то неприятности и обиды. Ваша энергия тратится на обслуживание своих мыслей и тревог . 

И года приходит время общаться с подругой, Вы уже готовы...., Вы себя довели до изнеможения. Вам ничего уже не хочется.... И правильно Вы говорите- так долго продолжаться не может. Ваше тело будет в той или иной форме сигнализировать Вам. Или будешь жить радоваться дружить спонтанно открыто без обняков или я буду неприятными эмоциями и мыслями подсказывать, что так с собой нельзя обращаться.

Кстати будете с подругой аутентичной, спонтанной, не скованной быстрее узнаете, как к Вам подруга истинно относится.

Всего Вам хорошего  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Пономарева Н. А.    
Рейтинг:
555


Психолог

Москва

Кристина, здравствуйте! Не совсем понятно Ольга вам подруга или нет? Или подруга только тогда, когда вам с ней весело? Вы с ней дружите или жалеете ее? Безусловно, вы не виноваты в том, что кроме вас у Ольги нет подруг. Возможно ей достаточно вас как подруги? Вы правы, не стоит делать того, что не хочется делать. Идти гулять соглашаться совсем не обязательно. Но объяснить Ольге настоящую причину вашего отказа вы все-таки можете. В данной ситуации лучше всего отказать открыто, нежели прибегать к различным уловкам. Это и вправду долго продолжаться не может. Недоговоренность и недомолвки неизбежно приводят к разрыву отношений.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Кристина, здравствуйте. Здесь речь идёт о манипулировании. Ваша подруга манипулирует Вами. Это ясно из того, что она обижается, когда вы отказываетесь. Видно, что в последнее время Вы стали это замечать, значит ситуация перестала Вас устраивать. Сразу возникает вопрос: Почему вы боитесь её обидеть?

В данной ситуации необходимо разобраться, зачем вам нужны эти отношения. Что они Вам дают, что в них отдаёте вы? Если соотношение этих позиций явно не равно, то, возможно, необходимо принять решение о продолжении общения с этим человеком.

Отказываясь, выискивая отговорки, скрываясь от подруги, Вы в первую очередь лишаете себя энергии, чувствуете, что делаете что-то не так, не честно.

Обсуждать с подругой эту ситуацию рано, так как лучше всего сначала разобраться в своих переживаниях. Почему вас стало это беспокоить? Что изменилось в ваших отношениях? Почему Вы стали избегать общения с ней?


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Если проблема только в том, чтобы погулять за компанию, то в этом ничего страшного нет. Это нормально, учитывая ситуацию её одиночества. Ну не с кем ей больше! Как только она с кем-нибудь познакомится (с парнем), она не будет Вам больше докучать, разве что иногда посекретничать. Я не ощущаю здесь какой-то патологии, тем более вампиризма. Тем более, что любой человек временами "вампирит", а временами отдаёт энергию. За исключением настоящего энерго-вампиризма, конечно. Но это не так часто встречается. Помогите подруге познакомиться с кем-нибудь, она же лезет на стенку от тоски. Сделаете доброе дело и одновременно освободитесь от этого груза. Ведь как здорово кому-то помочь подправить жизнь. Успеха!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Егоров В. А.    
Рейтинг:
5


Психолог

Москва.

 Здравствуйте Кристина.учитесь говорить "нет".это вам пригодится в жизни.Проверите  ее реакцию.друзья не обижаются.желаю удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Карнаух Л. А.    
Рейтинг:
75


Психолог

Москва

Вам "приходится". Зачем Вы себя насилуете ? Лучше прежде всего о себе позаботиться. Кроме того -- откуда Вы знаете,  что она обидится ? А если и обидится -- Вы боитесь ее потерять ? Получается, Вы манипулируете собой. Интересен еще момент. Причем здесь дети ? Или подруга Вам ребенка заменяет ? Представьте. У Вас дети,  муж. Подруга в том же режиме претендует на Вас. Вы так же будете ей подчиняться ? Или присутствие мужа и детей усилит Ваши волевые качества ?

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Фрейдман О. Г.    
Рейтинг:
85


Врач, Психолог

Санкт Петербург

Уважаемая, kristi21 , к сожалению, ваша проблема не редкость. Вы поставили интересы вашей подруги на первое место в вашей жизни и тем самым отказались от себя. Если так будет продолжаться то скоро вы столкнётесь, как говорят, с чёрной неблагодарностью, либо совсем утратите себя и будете бессловесной тенью подруги. Единственный способ вернуть себе свою жизнь - это принять свои чувства и действовать в соответствии с собственными целями. Для этого надо научится принимать свои чувства и осозновать свои цели. Как правило научится - этому самостоятельно бывает очень трудно, но теоритически возможно, хотя практически вы будете первой.. Буду рад помочь вам в этом. Для начала начните со знкомства с книгой "Я был бы счастлив если бы не..." Удачи. 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Здравствуйте, Кристина.

Уважаемые коллеги уже предложили вам много пищи для размышлений. Я "подброшу" всего чуть-чуть.

1. Проясните для самой себя:

ВАС с Ольгой удерживает любовь или страх (быть "плохой", потерять подругу или "убить" её отказом и пр.). 

2. Если вас держит страх, то "лечить" надо вас. Это = со-зависимость.

3. Если вы действительно любите свою подругу, то вы (душа ваша) просто обязаны быть с ней искренни. Вы имеете полное право исполнять просьбы и отклонять их. Делать это важно ЧЕСТНО и тактично. Примерно по такой формуле:

- уточнение просьбы;

- ОТКАЗ (можно смягчить оборотом: "при всей моей любви к тебе, я не пойду... ")

- аргументы (почему именно вы не можете, не хотите и пр.);

- выражение поддержки (шутка, какое-то оптимистичное высказывание, наподобие: "какие наши годы, ещё успеем; не унывай" и т.п.).

4. Учтите, что

ИНОГДА, ГОВОРЯ "НЕТ" ДРУГИМ, МЫ ГОВОРИМ  "ДА " САМИМ СЕБЕ. Желаю удачи!

 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Леонова Н. Ф.    
Рейтинг:
150


Психолог

Москва

Здравствуйте, Кристина!

Чтобы не повторяться, хочу еще обратить ваше внимание на то,  кому еще в вашем окружении или семье вы не можете отказать, когда  еще чувствуете себя обязанной следовать за кем-то.  На какие еще отношения похожи ваши  отношения с подругой?  Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, когда выполняете чьи-то просьбы или прихоти. Если вы обнаружите, что  подруга не единичный случай, вам хорошо бы разобраться поглубже в том,  как и почему вы строите с людьми отношения.  Это поможет вам и дальше не попадать в зависимость. Ведь даже выйдя замуж, вы можете угождять мужу, не учитывая свои желания.  И тогда жизнь со временем станет похожа на дружбу с Олей. 

Если ответы коллег не помогут решить вашу проблему, лучше очно обратиться с специалисту.  Все решаемо, не огорчайтесь.   Успехов вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Mamaeva A. E.    
Рейтинг:
1195


Психолог, Красота И Здоровье

Москва

Мы свою жизнь выстраивайте сами без подруги у нее своя жизнь, а в последствие нести ответственность за свою жизнь привыкаете принимать собственные решения самостоятельно.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Максимов А. В.    
Рейтинг:
350


Психолог

Владимир

Здравствуйте, Кристи. Нельзя постоянно жить жизнью другого человека, даже если это лучшая подруга. Её поведение - это манипуляция Вами в своих целях. Свою некомпетентность в вопросах межличностного отношения она решает за Ваш счёт. Вам это надо?  А свечку она не предлагала подержать? Вы или решительно рубите подобное состояние ваших отношений или Вы останетесь вечной жилеткой (такой теплой, мягкой и безотказной) для подруги. На обиженных воду возят. У неё никогг кроме Вас нет, поэтому подуется-подуется да и вернётся, но уже новая к Вам. И тут главное не попасться на новую, более изощрённую манипуляцию. А подруг Вы найдёте ещё, это однозначно, с такими-то способнастями к состраданию! Так что не разрушайте себя - действуйте решительно. Удачи.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Медведев М. Ю.    
Рейтинг:
860


Психолог

Санкт-Петербург

Доброго времени, Kristi!

В этих отношениях Вы потеряли свободу - самое главное в любых отношениях! Из этой ситуации два выхода - пассивный - Вы в конце концов все равно потеряете этого человека как подругу. Второй - активный - Вы либо говорите с ней начистоту и ставите точки над "i" - то есть говорите человеку правду, переводя тем самым отношения на более высокий уровень доверия, либо сами разрываете отношения. Как говорит арабская мудрость - "если хочешь отрубить собаке хвост - лучше это сделать за один раз"...

Выбирайте...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жукова Ю. Л.    
Рейтинг:
705


Психолог

Москва

Вы позволяете своей подруге себя использовать. Ответьте себе на вопрос, зачем Вам это нужно? Иначе функцию подруги просто будет выполнять кто-то другой.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение
Розина А. В.
статус
Рейтинг 10795
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
Не получаю оргазм, что делать? Ответов: 40 - Просмотров: 394483
Не могу испытать оргазм Ответов: 14 - Просмотров: 115626
Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной? Ответов: 13 - Просмотров: 94049
Гармония с собой Ответов: 11 - Просмотров: 88271
Не получаю удовольствия от секса. что делать? Ответов: 12 - Просмотров: 83607
Как перестать давить прыщи? Ответов: 21 - Просмотров: 79281
Состояние будто бы упаду в обморок, сопутствующие страхи, тревога Ответов: 6 - Просмотров: 73870
Измена мужа, как справиться с предательством? Ответов: 16 - Просмотров: 61955



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419714

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394483

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264012

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145526

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140940

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115626

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102993

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102312

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!