logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Выбор ПсихологияСемейная Психология

Ситуация такая. Дочь - самый близкий человек для меня. Я хочу, чтобы она была счастлива, но и сама тоже хочу быть счастливой. Мне для этого надо немного - возможность жить своей жизнью, самореализовываться. В частности, хочу вернуться на Родину, откуда много лет назад вынуждена была уехать из-за ...кошмарной катастрофы, а именно, из-за войны.  Годы скитаний, беженской жизни... Привели к тому, что мой ребёнок считает своей Родиной тот город, в котором живёт сейчас. А для меня - Родина та, где родилась я, где прожиты лучшие годы, и куда можно вернуться сейчас, т.к. там налажена мирная жизнь. С этим городом я связываю все свои надежды, там друзья, там возможность вернуться на любимую работу..  Я просто очень люблю этот город. Там всегда была особая атмосфера, и очень многие его жители мечтают вернуться сейчас назад. Но - дочь КАТЕГОРИЧЕСКИ не желает даже слышать о моём возвращении туда. Обьясняет тем, что боится за меня. ....  Хотя бояться там уже нечего. Но она просто...  буйствует, говорит, что откажется от меня, если я туда уеду, и т.д., и т.п.  При этом говорит, что единственное её желание - чтобы я была счастлива. Более того, просто настаивает на этом, говорит, что до тех пор, пока не стану счастлива я, не будет счастлива и она. Но когда я ей говорю, что вижу только один путь для себя стать счастливой - она говорит : "Что угодно, но только не это..."  Вот так вот мы с ней по замкнутому кругу и ходим.  Подскажите как быть в этой ситуации?

Автор: Maja 14.03.2012 | 01:14 | Ответов: 17 | Просмотров: 7469 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Осинцева А. А.    
Рейтинг:
465


Психолог

Обнинск

Здравствуйте, Maja.

Очень может быть, что под страхом за Вашу жизнь скрывается страх Вас потерять. Это может  происходить неосознанно, но происходить. Она может бояться, что уехав на родину, Вы про нее забудете. Конечно, все мы разумно понимаем, что такое невозможно, но когда мать и дочь живут в очень тесной связи, они как бы прорастают друг в друга. Вы заменяете друг другу одновременно отца и мужа, коего, как мне показалось, нет рядом, лучшую подругу.Всю жизнь она была эпицентром, а тут появилось что-то столь же сильное, как любовь к ней, конкурент.

Это вопрос сепарации между вами обеими и ее внутренним взрослением. Лучшим будет поработать Вашей дочери с психологом, чтобы понять, какие страхи ее держат перед взрослой жизнью. Ведь такая форма ультиматума - это каприз, вызванный внутренней паникой, а каприз - это поведение ребенка. Взрослый человек понимает и приниает решение другого взрослого.

Попробуйте узнать, какие страхи одолевают дочь. Возможно, Вам удастся их развенчать. Если же нет - мы, психологи, всегда готовы помочь :)

 

Удачи Вам!

 

Да, всё верно, и про страх и про каприз и про "внутреннюю панику"...  Но вот к психологам она обращаться ни за что не хочет...  По поводу отсутствия мужа и отца - тут всё сложно и просто одновременно. Отец у неё есть, но я с ним в разводе. Муж у неё же тоже есть, но у них брак "гостевой". Это устраивает всех, но это же и определяет ... как бы выразиться...  некоторую автономность .... некоторую свободу ...  в принятии решений, в позволении себе чувствовать так, как хочется...  Короче, ситуации, чтобы мужчина пришёл и сказал " Будет вот так и никак иначе" - у нас нет.  В общем, я хочу сказать, поддержка со стороны мужа у неё есть, но она больше моральная, психологическая... На обеспечении никто из них ни у кого не находится. В общем, материально мы все автономны. Возможно, это и порождает у неё такой страх расстаться со мной, ведь на меня она, как-никак, рассчитывать может.. НА мою поддержку и помощь во всех сферах жизни... В общем, страхи её понятны, но мне-то что делать? Продолжать поддерживать её, и жить её жизнью, хотя она же и протестует против этого...  Или сделать выбор в пользу своей собственной жизни?... А за ответ, конечно, спасибо, не знаю, многие ли смогут дать тут мне хоть какой-то совет, т.к. вопрос очень сложный...

   Автор: Maja  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Василевская Е. О.    
Рейтинг:
480


Психолог, Бизнес, Финансы

Алматы

Здравствуйте!

Я бы предложила ненадолго поехать в Ваш город и поддерживать постоянное общение с дочерью посредством например Скайпа, или, если есть возможность вместе с дочерью съездить ненадолго в Ваш родной город, чтобы она могла убедиться, что там все не так плохо, как она, возможно, представляет. Конечно, отпустить Вас будет для нее трудно, ведь Вы - ее мама, самый близкий человек, и расставание и жизнь вдалеке от Вас ее пугает, ведь вы с ней никогда не разлучались. Дочь должна осознать, что она - уже взрослый, самодостаточный человек, которому нужна поддержка, а не чрезмерная опека со стороны мамы.

Начните постепенно, чтобы она привыкла к вашему отсутствию.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Силкачева О. А. Лучший ответ  
Рейтинг:
140


Психолог

новосибирск

Доброго времени суток Вам!

Вы хотите сделать СВОЙ жизненный выбор?Делайте его, не ждите пока жизнь пройдет, другим не угодишь(особенно кстати своим детям). Наиболее вероятно, что дочь испытывает страх за вас, а также страх стать взрослой и нести ответсвенность за свою жизнь, а не цепляться за мать при любой проблеме. Попробуйте донести до дочери мысль(даже если она и не услышит), что вы две взрослые женщины и вольны жить каждая свою жизнь, а также, что вы не исчезаете, и она может вам всегда позвонить, приехать, обратиться за помощью и т.д.  Расскажите что вы её любили и будете всегда любить, но это совсем не означает, что вы должны ходить везде под руку, как в известной песне поётся. Ваша любовь не обязывает Вас всегда находиться рядом или чувствовать вину, если делаете не то что дочь от вас ждет.

Отбросьте сомнения, вперед к новой жизни!

Дочь вас поймет, что вы были правы. Но на это нужно время, время на то чтобы она повзрослела и приняла ваш выбор. Да, а сперва будут обиды и слезы и обвинения-будьте к этому готовы!

У дочери появится возможность больше заниматься своей жизнью и очень вероятно, что она начнет строить более глубокие отношения с мужчиной, не с этим так с другим!

Удачи Вам в построении своего счастья!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте.Ваша дочь вас шантажирует, сама того не понимая.Это одна сторона вопроса.Если вы приняли твердое решение вернутсья на Родину- это решение ваши близкие вынуждены уважать и считаться с ним.Хотелось бы еще сказать об одном аспекте .Очень часто нас тянет в места нашего детства, юности.Называется ностальгия.Нам опять хочется быть там, где нам было хорошо когда-то.Но будет ли нам там хорошо сейчас?там много могло поменяться, пригодимся ли мы  там теперешние?Что вы хотите приобрести на своей Родине?Может быть это можно получить и здесь, куда определила вас судбьа и жизненные перепитии.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Интересна история получается! Читая первое письмо, я думала, что  речь идет о малолетнем подростке, а оказывается у этого подростка есть своя семья. Так в чем же дело? Пуповину( психологическую) между матерью и ребенком уже давно нужно было перерезать, а вы до сих пор ее держите. Зачем? 

Я подозреваю, что вам она нужна больше, чем вашей дочери. Она когда-то приняла ваши правила и до сих пор их поддерживает, потому что  они стали удобны ей лично. Вопрос адресую вам? Почему вы не позволяете себе быть счастливой? Какие страхи вас до сих пор держат, не дают уехать на родину? Я рекомендую вам сходить к психологу и развеять свои опасения. Тогда пуповина сама собой разорвется, когда ВЫ сами себе позволите сделать это.

Но у меня есть опасения, что  и роли во взаимоотношении с ребенком переставлены. Тогда вам действительно необходимо пройти курс с психологм, что бы вам всем легче стало.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

На самом деле ситуация не столько сложная, сколько болезненная. Когда взрослая дочь не может жить без матери – это ненормально. Это значит её не устраивает собственный брак, точнее, у неё отсутствует своя семья. Поэтому это – её проблема, а не Ваша. «Гостевой брак» - это её собственный «брак», извините за каламбур. Ей надо устраивать собственную жизнь, а она устраивает Вашу. Этот вопрос вообще не должен обсуждаться, езжайте туда, куда просится душа. Вы это выстрадали. Честно говоря, если бы Вашу историю рассказать европейской или американской матери, они бы Вас не поняли…   Взрослые дети должны жить отдельно. Это – закон современного общества. Не становитесь придатком собственной дочери. Может быть Ваш отъезд как раз и подтолкнёт её на устройство личной жизни.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Приветствую.

Коллеги совершенно правы насчёт необходимости отделения. АВТОНОМИЯ не только право, но и ОБЯЗАННОСТЬ зрелого  человека. Это - обязательное условие  для того, чтобы жить самому и давать ЖИТЬ ДРУГИМ.  

Майя, никто из нас не может прожить жизнь вместо другого человека, даже самого близкого. ПРОЖИВАЙТЕ свою.         

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16365


Психолог, Врач

Иваново

Майя, здравствуйте! Вы ничего не упомянули о возрасте дочери. Поэтому любые рассуждения будут очень сомнительны, не зная об этом важном факторе.

Ниже Вы вскользь написали фразу, которая свидетельствует о том, что речь идет о совершеннолетнем человеке, который не является инвалидом, вероятно не ограничен в дееспособности.

С учетом этого обстоятельства, Ваш вопрос выглядит довольно щекотливым. Мне представляется, что взрослые люди имеют полное право реализовать свои собственные потребности, если они не принесут ущерба окружающим. 

Подумайте прежде всего о себе, а дочери предоставьте возможность самой выбирать свою дорогу.

Удачи.

 

Ну вот, именно это я и хотела услышать. И сама так думала, но необходим был обьективный взгляд со стороны.. Да, наверное, она приняла правила, когда-то установленные в детстве, потому что тряслась я за неё всегда сверх всякой меры... Жизнь вообще такая, а наша, беженская, в частности - что беречь ребёнка надо было пуще глаза.. И я до сих пор хожу встречаю её с остановки по вечерам.. Действительно, связь очень сильная в результате таких эмоций.. О том, что люблю её - говорю часто, она это знает.. И, действительно, это не даёт ей с головой уйти в другие, свои собственные отношения..  Со своим мужем она знакома с детства, лет с 15-ти,  сейчас ей 22, брак они зарегистрировали, когда ей было 20.  Я просто хочу сказать, что в этом браке очень много дружеской составляющей, они просто очень давно дружат, не взваливая друг на друга полностью решение своих проблем...  Может быть, это хорошо, может быть это плохо - но это так. В итоге, брак формальный, и настоящей своей семьёй она, конечно, считает больше родительскую, чем свою собственную. И я тоже понимаю, что пора выпускать её из этого гнезда, что ей и самой надо уже.. в свободный полёт..  Но только отпустить уже сложно,  .... всем нам сложно отпустить друг друга..   По жизни невозможно пройти не совершая ошибок... И, там, где казалось бы, ты безупречен... ты просто искренне любил своего ребёнка... оказывается, что и любить тоже нужно было уметь...  чтобы вот таких перекосов не случилось...

В общем, спасибо за ответы...  Поддержка ОЧЕНЬ важна...  Ответы  практически все высвечивали одну какую-то грань...  Из этого многогранника..  Есть что осмыслить...  И принять собственное решение.. Главное, что вы помогли мне понять, это то, что моё "отделение"  не приведёт к катастрофе..  что все будут живы-здоровы.. и, возможно, даже СЧАСТЛИВЫ! ))  СПАСИБО!!!

   Автор: Maja  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16365


Психолог, Врач

Иваново

Майя, спасибо за лестную оценку нашего участия. 

О счастье: мне кажется, что счастье начинается там, где начинают получаться самостоятельные шаги в достижении своей собственной цели. 

Подумайте о Ваших собственных целях: о Вашем личном счастье! Вообще-то вначале Вы уже на мой взгляд это начали формулировать:

... С этим городом я связываю все свои надежды, там друзья, там возможность вернуться на любимую работу..  Я просто очень люблю этот город...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте, Майя!

Я полностью согласна с тем, что написали коллеги. У каждого своя жизнь. И каждый вправе решать сам, как ее прожить. Ваша дочка привыкла  всегда быть с вами и хочет, чтобы так было всегда. В своем стремление не потерять вас, она доходит уже до шантажа. И это, конечно, не допустимо.

Но я о другом. Может быть в этом ее детском эгоизме есть рациональное зерно? Вы хотите вернуться в город своей юности,туда, где "всегда была особая атмосфера", где вы были молоды, полны надежд, счастливы . Но ведь того города объективно нет. То есть, понятно, что на географической карте он остался, но он другой! Не гонитесь ли вы за фантомом? Может быть в вас говорит тоска по себе молодой и счастливой? Но ведь и вы теперь другая! А счастье и реализованность от места проживания возможно и зависят, но не факт.  Может быть дочка, зная вас, чувствует это и доступными ей, к сожалению, не конструктивными средствами старается уберечь вас от будущего разочарования? Я не говорю, что надо идти у нее на поводу. Но, может быть не бежать сразу и насовсем, а попробовать немного пожить там, прежде, чем переехать окончательно?

Счастья вам!

 

 

"..О счастье: мне кажется, что счастье начинается там, где начинают получаться самостоятельные шаги в достижении своей собственной цели. "..

Абсолютно согласна. Одно из наиболее мне близких, и , на мой взгляд,  верных определений счастья. ....  По поводу  "города, которого нет"...  Да, Вы правы, и города того, что БЫЛ - нет, и едем мы в надежде вернуть юность ... В виде тех, кто знал тебя в этой самой юности, в виде прежних ощущений... чувств...  И это не так уж нереально, как кажется..  Как показывает жизненный опыт, в жизни мало кто меняется.. И человек и чувства остаются прежними, если, конечно, они были..  И я, конечно, не еду, сжигая мосты... Я уже там была, и я знаю, что примерно меня там ждёт... Просто...  Опасность там всегда остаётся... К сожалению.. И дочка очень обострённо воспринимает эту потенциальную опасность..  Но ведь погибнуть можно где угодно. И где угодно выжить...   

Я ещё раз выражаю огромную благодарность за поддержку.. Потому что именно поддержки в жизни я и не имею. Есть любовь ко мне, есть страх за меня, есть.. ещё что угодно.  Но вот поддержки и ПОНИМАНИЯ - к сожалению, нет.  Спасибо за обьективный и свежий взгляд на проблему, за все слова ...  поддерживающие, вдохновляющие... Для меня это как глоток воздуха... 

   Автор: Maja  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1400


Психолог

Тула

Добрый день. Прочитала Вашу историю и вспомнила фильм:"Шоколад". Посмотрите его.  В нем женщина с дочерью переезжают из города в город. И в  последнем горооде она находит свое счастье. Вы хотите вернуться туда, где были счастливы в прошлом. Может быть стоит строить свое счастье в настоящем? Есть моменты в жизни, и они очень трудные, когда решения одного человека затрагивают интересы другого человека. И эти моменты трудны для обоих. В таких случаях, если нельзя прийти к сотрудничеству, нужно искать компромисс. Посмотрите фильм, возможно, он поможет Вам. Счастья Вам и огромной Любви!

 

Спасибо Вам большое за пожелание!! Фильм обязательно посмотрю... 

   Автор: Maja  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Конечно, хорошо бы, чтобы взрослые дети жили отдельно, чтобы и они, и родители устраивали свою личную жизнь и не указывали друг другу, как им строить свое счастье, и все же... Как мы любим говориь о необходимости сепарации детей, об опасности созависимости! Хорошо, конечно, когда у каждого своя жизнь, можно и, живя рядом, быть чужими, а можно и быть самыми близкими на расстоянии. И все-таки, когда будете делать выбор, подумайте, что для вас самое правильное. Что ценнее: ходить по улицам родного города и наслаждаться независимостью и свободой или видеться часто с самым близким человеком, иметь возможность видеть, как растут внуки (они же когда-нибудь будут, может, даже очень скоро), помогать друг другу. Для американских и европейских матерей и бабушек ответ, конечно, однозначен, а у нас как-то больше принят второй вариант... Не уверена, что это признак нашей отсталости.

 

Спасибо за ответ - вижу тема многих задела. Значит, она непроста и больна для многих. Конечно, я хочу общаться со своей дочерью, жизнь так сложилась, что у меня нет кроме неё близких людей. Конечно, мне сложно расставаться с ней надолго. Но и в этом тоже я вижу проблему. По жизни часто наблюдаю ситуации, когда одинокая мама "навязывает" себя взрослым детям и внукам. Когда она пытается жить их жизнью, не имея своей. Это тоже своеобразное паразитирование, мне кажется. Питаться чужой жизнью, вживаться в чужую жизнь.... Это неправильно. У меня с зятем прекрасные отношения только потому, мне кажется, что он видит, что я не уподобляюсь таким навязчивым мамам...  А с дочкой... В том и сложность, потому и обратилась за помощью и советом сюда - что нам НЕОБХОДИМО, но очень сложно расстаться... И я не считаю, что европейские и американские мамы глупее нас. Я вообще глупее себя никого не считаю. И американцы - не такие уж и "тупые".... И всё прекрасно понимают как и мы - что касается человеческих отношений...  Они просто надольше просчитывают последствия.. Они более психологизированны, чем мы..  И не факт, что они неправы. 

   Автор: Maja  


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23870
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 136398
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 85297
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 57767
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 43295
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 41011
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 38449
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 38175
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 36411



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 405250

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 389429

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 260072

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 136398

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 124240

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 110682

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 97832

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 90253

Новые Консультанты
Иванова Т.
статус
Врач
Рязань
Начать общение

Сычев А. Ю.
статус
Ветврач
Дальнереченск
Начать общение

Всего Консультантов: 3600

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!