Мы с мужем вместе уже 11 лет. Долго не решались узаконить наши отношения. Сначала он не хотел, потом я не была уверенна, что он тот самый, единственный. На 9-ом году совместной жизни я поняла, что люблю его безумно и хочу быть только с ним. Осознав это, я решила, что тянуть дальше нет смысла: нужно определяться - либо мы вместе, либо каждый идет своей дорогой. Вопрос был поставлен на "повестку". После раздумий мой молодой человек решил, что я его единственная, что он хочет быть моим мужем и создавать вместе полноценную семью. Но чтобы всё было по-честному, как говориться, с чистого листа, он признается мне в измене 4летней давности со своей сокурсницей. Узнав это я долго приходила в себя. А он, уже после этого признания, умудрился ещё дважды с ней встретиться, так, чисто по-дружески.
Видимо поверив в его стремление начать всё с нуля, я простила его, доверие со временем вернулось. И вот год спустя мы решили пожениться. Он предложил обвенчаться. Фамилию мужа решила не брать пока не буду в ожидании ребенка (дабы избежать сейчас волокиты с документами). Он был не против.
В августе прошлого года мы обвенчались, а в конце декабря я узнаю по смскам в его телефоне, что спустя три месяца после венчания он мне изменил в командировке со случайной попутчицей. Очень уж она была красивой, по его словам. Зачем он это сделал - сам не знает. Раскаивается, сожалеет, понимает, что совершил тяжкий грех, обещает всё исправить.
Не буду вдаваться в эмоции. Сначала я попросила его уйти из дома. Но на Новый год не хотела оставаться одна и позволила ему вернуться. Понимаю, что люблю его, что хочу создать с ним семью, но я не могу понять его, не могу перестать думать о прошлом и боюсь повторения предательства. Я отдаю себе отчет в том, что необходимо не только простить его, но и забыть, стереть из памяти факт измены и, сделав определенные выводы, начинать всё сначала. Но у меня не выходит. Муж вынужден часто летать в командировки, а я становлюсь, по его словам, параноиком. Но я, например, не понимаю, зачем давать свою визитку первой встречной стюардессе, просто потому, что она оказалась его однофамилицей. И он говорит, что я ведь просила всё честно рассказывать, что за этим поступком нет ничего "криминального". Он злится, считает, что я "выношу ему мозг", или обещает "закрыться в себе" и ничего мне не говорить. А я боюсь, что раз он не осознает причину своей измены, то ничто ему не помешает вновь совершить такое.
Мы словно бегаем по кругу. Он возвращается, обещает измениться, я верю ему, даю шанс, время - и всё, на этом всё останавливается. Жизнь течёт как и прежде до нового "всплеска". Не хочу больше испытывать боль, но и "съедать" его и себя не могу, не хочу. Подскажите, пожалуйста, как спасти семью, как вернуть доверие и перестать бояться.
Здравствуйте! Вы правильно сделали, что описали свою ситуацию подробно. Возможны разные варианты, один из них - не идти на разрыв с мужем, раз Вы понимаете, что сильно его любите, а принимать его таким, какой он есть с терпением и мудростью. Скорее всего он видит в Вас не только жену, но и друга. с которым можно поделиться всем. что с ним происходит, а это немалая ценность. Прочитаете книгу мудрой женщины Коры Ландау, жены известного физика, которой тоже приходилось терпеть "всплески" мужа и искренние его рассказы о себе жене, как другу. Она выбрала жизнь рядом с ним и ни разу об этом не пожалела. Жена и друг в одном лице - это очень сильная привязанность для мужчины (а это любовь!), несмотря ни на какие увлечения, которые со временем должны уменьшиться. Лишь бы Вам хватило терпения не проявлять внешне свою ревность и выслушивать рассказы мужа чисто по-дружески. Муж оценит Ваше великодушие со временем. Сколько времени на это потребуется, трудно сказать. Для этого надо знать мужа, а из Вашего рассказа портрет его не полон.
Другой вариант - разрыв. Но принесет ли это Вам утешение? Ведь "единственного" любимого человека не будет рядом.
Вы очень метко охарактеризовали ситуацию как бег по кругу. Только кто за кем бежит?
Если дальше так не хотите - разорвите этот круг. Остановитесь, отдышитесь. Сделайте новую прическу, купите сногсшибательное платье, встретьтесь с подругами в кафе и задержитесь... Почувствуйте себя прекрасной сильной женщиной. Отпустите ситуацию и получайте от жизни удовольствие. Любите себя, хорошо относитесь к себе, обратите, наконец, больше внимания на себя. И тогда посмотрим )
По моему впечатлению, живя друг с другом, вы слишком долго друг к другу " присматривались" . А ведь прошло ни много, ни мало 11 лет!
Иногда мы упускаем в жизни что-то очень важное, живя вот так временно 3-5...10 лет, как будто в детском саду играем в игрушки, а жизнь между делом проходит...
Именно поэтому начинаются игры "как будто все сначала, с чистого листа". А потом спохватываемся и думаем, а жили ли мы вообще, по-настоящему, или только контролировали друг друга (подходит-не подходит, изменяет-не изменяет, любит-не любит, единственный-не единственный)?
Подумайте, для чего Вам нужны были его признания, затем прощение "тяжкого греха" и т.д.? Ведь в течение долгого времени он берег Вашу психику и скрывал мимолетные романы, при этом называя Вас единственной. Наверное, Вы действительно для него больше, чем жена и любимая женщина, скорее всего еще и друг, и заботливая мать. Но вдруг стали вести себя при этом из одной позиции "единственная", понимаете, о чем я?
Если Вы хотите остаться с мужем, Вам потребуется какое-то время, чтобы отказаться от старых убеждений. Ведь Вы же можете понять, что не в наших силах сколько-нибудь серьезно менять человека? Больше возможностей здесь именно в отношении себя!
Прекрасную рекомендацию дала коллега Черенкова А.П. - заняться собой! Перестаньте думать - (т.е. контролировать) его "сознание", поступки и т.д.), перестаньте выносить мозг и ему, и себе!
Кстати, по поводу жены-друга есть еще весьма занимательная история французского экзистенциалиста Ж-П Сартра и его "жены" Симоны де Бовуар. Почитайте, в интернете найдете информацию.
Каждый решает сам, оставаться и прощать/ принимать человека или разрывать отношения.
Делайте выбор! И живите, живите, пожалуйста!
P.S. Если будет важно поделиться чем-то еще, обсудить и т.д., пишите в личку.
Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что ему в семейной жизни скучно. Да да с вами скучно. Вы порядочный, великодушный человек... с такими тепло, комфортно, но ... скучно понимаете. ДЛя вашего супруга важны эмоции, смена обстановки, смена лиц. Вы ему этого не даете. Своими рассказами он вносит нвую волну в вашу размеренную жизнь. Все бы хорошо, но вот только вы от этого страдаете и изводите себя. Что делать? менять себя. Начать жить своей интересной жизнью, найти себе увлечения по душе, совершать совместные походы и устраивать сумасбродные поступки, что бы было, что вспомнить обоим.
Здравствуйте!У вас к мужу большая привязанность,поэтому вы прощаете и надеетесь.Если вы хотите остаться с вашим мужем и не стрессовать,вам нужно запретить себе и ему касаться тем измен в своём доме.Занимайтесь собой,научитесь собой восхищаться-это для женщины так важно.
Я во многом согласна с А. Стражковой. 9 лет вы жили вместе и у вас не возникало никаких сомнений в верности вашего МЧ. И вам обоим действительно было хорошо, раз вы решили даже обвенчаться. Но как только это решение было принято, вы как буд-то из патнерских отношений перешли в отношения собственника, которому единолично принадлежит не только настоящая и будущая совместная жизнь, но и все то, что было до этого. А ведь у вас такой замечательный опыт совместной жизни! Именно он привел вас к желанию узаконить отношения. Но вы как буд-то увлеклись важностью и серьезностью этого своего шага, что решили все усложнить. Придумали чистый лист, договорились не иметь друг от друга никаких секретов, начали контролировать мужа. В результате муж стал виноватым за то, что честно выполняет ваши договоренности. А жизнь превратиласьв "бег по кругу". И теперь вся она зависит от его "всплесков". Но, на сколько я поняла, поводов для недоверия стало только больше. И теперь у вас, правда, есть два варианта. Один - разрыв. Второй - сохранить семью, но уже в качественно другом виде. Выбор за вами, но мне кажется, что есть смысл побороться за свое счастье. И лучше для этого обратиться за очной консультацией (а еще лучше - терапией) к психологу.
Извините за прямоту, но в подобных случаях я говорю людям: если в течение 3 лет вы не решились узаконить ваши отношения, брак будет несчастливым. За редким исключением, мои предположения сбываются. 11 лет – это круто! Ив Монтан был женат на Симоне Синьоре. Когда она была уже в возрасте и не вызывала в нём чувств, то требовала, чтобы он во всех подробностях рассказывал ей о своих романах. Их брак был очень прочен, они уважали друг друга. Говорят, что это была своеобразная любовь (без секса). Если Вас устроит подобная модель семейной жизни, то она для Вас вполне доступна. И чем дальше, тем больше. Вы спрашиваете, как «спасти семью»? Только смирившись с тем, что он будет Вам периодически изменять, а потом докладывать о содеянном. И он всегда будет в ладах со своей совестью. Это – такой тип личности. Его не переделать.
Добрый день. Я искренно сочувствую Вам. Каждый человек будь то женщина или мужчина в любовных отношениях хочет быть единственным и неповторимым, а главное любимым! Стоит сказать, что знание семейной психологии позволяет мне утверждать, что те пары, которые не вступили в законный брак в период от 1 года до 3х лет, очень рискуют и это мягко сказано! Но выход есть! Ресурс для любви, гармонии внутри Вас. Прочитайте еще раз своё письмо и вы найдете ответ, который лежит на поверхности. Счастья Вам!
Поищите то место в своей жизни, с которого Вы стали вынуждены "спасать свою семью".
На мой взгляд, Вы описали этот момент так: "... я поняла, и я решила... либо... либо... Вопрос был поставлен "на повестку". Этим действием Вы впервые "спасли семью" - начав создание некой новой для Вас структуры под названием "семья" с предъявления своему другу ультиматума.
Теперь вопрос: что позволило Вам прожить 9 (!!!!) лет в весьма благополучных отношениях и что заставило Вас эти отношения пошатнуть?
Сейчас Ваши отношения похожи на дружеские.Он перестал ценить Вас и бояться потерять..Вы сами позволили ему сделать это..Простили раз, простили два..и пошло поехало..У него пропал страх потерять Вас, он знает, что Вы его простите..В данной сиуации вы партнеры которым комфорто друг с другом..В этом надо себе признаться..Вы не уверены в себе, отсюда идут и Ваши страхи..Сколько Вам лет...? Были ли у Вас мужчины во время этих отношений..?
Доброе время суток. Такое впечатление, что именно законный брак "разрешил" вашему мужу быть честным с вами. И пока не встал вопрос ребром всё было хорошо. А потом он с чистой совестью стал вам говрить об изменах, делая упор на честность. такое ощущение, что он не понимает как больно делает вам своими поступками, я имею ввиду и измену и разговоры о ней. А вам я предлагаю ответить на вопросы: Люблю ли я себя? Достоин ли он меня? и Какая будет наша жизнь через 5,10, 20 лет? Согласна ли я мирится с изменами мужа? Если вы на последний вопрос отвечаете утвердительно, то становитесь такой любимой по духу женщиной, к которой он в любом случае будет возвращаться, но вопрос: нужен ли вам такой мужчина? остаётся открытым.
Здравствуйте... Похоже, что у вас сложились смешанные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, чтобы быть полноценными и счастливыми. Это не отношения прятелей или даже родственников. Это взаимная ответственность за чувства другого человека, за его душевный и материальный комфорт. Это самопожертвование в конце концов... А Вы живёте слишком привычно, слишком эгоистично, как бы намеренно обесценивая то, что называется браком... Что то не так в ваших отношениях, в ваших чувствах есть что то противоречивое, конфликтное. Нужно разобраться во всём этом.
Принимать как есть, терпеть - я считаю не выход. По крайней мере нужно знать, что ты терпишь и что принимаешь.
Добрый день! Самое сложное для Вас - сделать выбор, и, как это ни печально, выбор между тем, что тяжело и больно, и тем, что еще больнее. На мой взгляд, замечательно ответил коллега В.А. Жебит: муж Вам будет и дальше изменять и каяться, при этом чувствуя, что совесть его спокойна (он же честно признался, Вы ему сами это разрешили). Его Вы не переделаете. Если Вы готовы к этому, придется научиться прощать и как-то заглушать боль. А второй выход - Вы сами знаете какой. Но при этом придется многое в жизни менять, а это тоже не просто. Желаю Вам создать такие отношения, когда нет надобности требовать отчетов об изменах и проверять телефон друг у друга. Тогда можно будет говорить о доверии и перестать бояться неверности.
Доброго времени суток! В современном жестком и непростом ритме жизни мужчинам особенно необходимо чувствовать поддержку и любовь любимой женщины, принятие его таким, какой он есть на самом деле. Когда мужчина начинает чувствовать контроль, неуверенность со стороны женщины, он ощущает потерю опоры, он может начать совершать различные хаотические, лишенные особого смысла поступки, направленные на поддержание уверенности в себе, в своих силах, в завтрашнем дне. Вы как верная подруга, жена, любимая и желанная женщина, своей уверенной и спокойной любовью, своей горячей поддержкой в сложных ситуациях поможете справиться своему мужу с различными сложными ситуациями. Ваша способность излучать любовь к себе, к нему и окружающим поможет убедиться ему на все 100%, что Вы -самая лучшая и родная, даже если он, как Вам кажется, иногда в этом сомневается.
11 лет - не малый стаж совместной жизни. У вас уже сформировался определенный опыт взаимоотношений, и вам комфортно совместное проживание. За это колличество прожитых лет и Вам и вашему супругу стало скучно и хочется чего-то новенького. Для "своего увесиления" Вы начали ковыряться в его прошлом, искать правду..... Нашли.... и что дальше? А дальше, эта правда принесла только боль и разочарование. Ваш муж, дабы не нарушать устой вашей совместной жизни нашел выход свой сексуальной энергии на стороне. Под Вашим напором он сознается, что изменяет Вам, кается, потом опять..... Вы контролируете его, он окзывает некий протест, идя "на лево". Создается впечатление, что Вы живете не своей жизнью, не жизнью своей семьи, а выполняете роль надзирателя. Вот вам и круг....
Вспомните, как начинались ваши отношения, как вам было комфортно в них, что Вы делали, чтобы понравиться и завоевать Вашего супруга. Куда все это делось? Любовь между вами осталась, а романтические отношения перетекли в дружбу. Не стоит забывать, что Вы Женщина, а он Мужчина!
Мужчины живут образами. Так создайте ему такой образ, чтобы только он был у него в голове, чтобы о Вас только и думал. Придумайте что-то новенькое, что вдохновит его, дабавте больше игры в Ваши отношения, ранообразте их, в сексе побольше фантазии, надите совместные увлечения. Когда Ваша голова будет забита стратегиями по спасению Вашей семьи, изменениям себя, увлечения себя в какое то дело, а главное показать, что Вы ЖЕНЩИНА, то на контроль вашего супруга и ковыряние в "грязном белье" времени хватать не будет. Он увидет ваши изменения, увидет в Вас интересную самодостаточную женщину, у него в голове ляжет этот образ и тогда "на лево" больше не потянет.
Здравствуйте! Я не психолог, но живу с женой и счастлив! Мое мнение таково. Вы не представляете ценности для вашего мужа, он вас просто использует. Одиночество и чувство привязанности плохое основание для создании семьи.
Какой пример вы показываете детям?
В библии написано : Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.
Пример жертвенной любви и посвящения. Думаю именно такой любви и посвящения вам нужно искать и не стоит торопиться. Как говорит народная пословица: "Поспешишь людей насмешишь"
Я говорю не с тем чтобы вас обинить или унизить. От этого никто не застрахован. Напротив показать вам что есть выход и путь весьма превосходней. Удачи вам !!!
Скажите, что для Вас важнее: "спасти семью", "вернуть доверие" или "перестать боятся"?
Если я правильно поняла: Вы встречались более 9 лет, потом Вы"осознали" и решили "нужно определяться", потом поставили "вопрос на повестку дня", через год решили пожениться, но брать его фамилию не стали, попросили уйти из дома, но "на Новый год не хотела оставаться одна и позволила ему вернуться", - правильно?
Может быть Вам вернуться к тому моменту, когда Вы решали, нужен ли он Вам и зачем он Вам нужен?
Вопрос не в нём, а в Вас.
С уважением . Нестеренко
Спасибо Всем большое за ваши ответы! О много пришлось задуматься... Очень жаль, что в современном мире мало кто верит в раскаяние и верность мужчин впринципе, а тем более после измены!
Евгения то что вы здесь показывает о вашем желании сохранить брак, и это понятно 11 лет это уже показатель.
многие пары, практически все через это проходят, накапливаеться усталость, появляеться привычка .и отношения заходят в тупик.но вы уже столко лет вместе, многое пережили ,ко многому привыкли.
вы все делаите для мужа. что конкретно вы делаите? может вам стоит болше делать для себя.
чем вы занимаетесь, где работаите?
многие женьщины сидящие дома с ребенком в 4х стенах ,чувствуют зависимость от мужа, начинают жить толко его интересами, забывают о себе. начинают слишком навязивать себя мужу, и его жто тяготит. но не все потеряно . мне кажеться вам стоить помянять ваши отношения ,
наити хобби, увлечения , занятся собои, и вы увидете как его отношение к вам измениться.
и консултация психолога вам бы помогла разобратся в себе и болше понять , взглянуть на вашу семью другим взглядом.
Доброго времени суток. Возможно Вашему мужу не удастстся измениться никогда. В таком случае бег по кругу может продолжаться бесконечно. Устраивает ли Вас такой вариант развития событий? Поставлю вопрос по-другому: сколько лет Вы еще готовы бегать по кругу?
Если я правильно понял Вам нужен муж, которому Вы можете доверять. Но доверие вряд ли будет достигнуто тем, что он честно будет рассказывать Вам о каждом случае измены. Для достижения доверия прежде всего нужна уверенность в партнере и в себе.
Таким образом, выбор простой: либо принять мужа таким, какой он есть, с его возможными изменами, либо поставить перед ним условие "не изменять". Во втором случае надо определить для себя, сколько времени Вы готовы прощать его, сколько шансов еще дадите. Важно, чтобы было какое-то конкретное число или срок. Вам также необходимо решить, что Вы сделаете, если поставленное Вами условие не будет выполнено. Эти решения принимаетет Вы. За Вас их никто не примет. Они дадут Вам ясность в ситуации, а, значит, уверенность в себе. Кроме того, Ваше условие это хороший мотив для того, чтобы он изменился. Ведь, если он уверен, что, рассказав все честно, получит прощение и шанс, то и меняться незачем.
Сложилось такое впечатление, что перед официальной регистрацией брака стоит преграда...то вы неуверенны, то он. Будто у вас обоих может промелькнуть мысль "а вдруг все развалится", "а вдруг появится кто-то лучше". Ведь люди, которые хотят быть вместе официально не тянут, а то "вдруг кто-то позарится на мое счастье". Взаимотношения между вами как я поняла мать- сын. Потому как даже в отношениях подруга- друг предательство не прощается. А у вас получается сколько бы ни рассказала о своих изменах- все прощается. Если вас устраивает так (ведь союз 11 лет), то вы должны быть готовы к продолжению изливаний "горькой правды". А если вы хотите изменить свой сценарий, то пишите, чем смогу, тем помогу он-лайн.
Франкл писал: "если знаю, "ради чего", то выдержу любое "как". Найдите ответ на вопрос, ради чего Вам сохранять семью. И вопрос "как" просто не возникнет.
итак, нужно стереть из памяти ситуацию измены, на самом деле нужно изменить воспоминания сцены и заменить эмоции обиды на уверенное спокойствие - нужна помощь специалиста?
насколько я поняла, семье в том виде в котором она сейчас существует нет угрозы.
есть Ваше понимание того как должен вести себя партнер, муж после того как вы поставили штамп в паспорте.
существуют пары, которые принимают решение заниматься любовью только друг с другом, но это как правило обоюдная потребность, здесь же в самом начале такого обоюдного решения не было..
само понятие измены вам, возможно он воспринимает это как самоутверждение, я все еще нравлюсь женщинам и могу уложить их в койку..
это как одна часть мужчины, нечего ждать и давать время, для чего? этот метод что может вам дать?
а вы сами как реализуетесь в жизни? в попытках изменить другого человека ?
попробуйте заняться собой, вплотную. предявить к себе какие то требования, сделать себя счастливой.
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис. В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации:Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога, консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн:
В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом. Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно!
Бесплатная онлайн консультация в рубрике:Вопросы - Ответы.
Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов.
Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!
Поиск
Стражкова А. Н.
