Здравствуйте!

Вы пишете, что после возвращений супруг объясняет. Вы пробовали поговорить о том, что  происходит или просто требуете объяснений? Имеет значение и то, как вы разговариваете, кто и о чем говорит на самом деле. Обычно в ссорах люди слышат только себя и то, что хотят услышать. Может, стоит проанализировать, что происходило три месяца назад, что предшествовало  его странному поведению.

Но важнее всего проанализировать ваши отношения с мужем вообще. Кому что от брака нужно, кто какую роль играет. Вероятно, сейчас вы испытываете страх от того, что муж может уйти. Он ваш страх чувствует, и может манипулировать вашими чувствами. Вопрос зачем ему это нужно, и зачем вам нужен ваш страх.

Лучше всего разобраться на очной консультации. Ведь из изложенного вами неясно как складываются ваши отношения вообще, что за конфликты были, по какому поводу ссоры, кто и что друг от друга добивается. Консультация усложняется недостатком информации. 

Но проблема  наверняка разрешима. Хороших специалистов много. Ответ на вопрос и решение проблемы найдутся.

Здравствуйте! К сожалению, в своём вопросе Вы не указали, пытались ли Вы обсудить Ваши перживания по поводу того, что Вы подозреваете измену, с Вашим мужем. Если этого разговора не было, то всё же стоит с ним об этом поговорить. Важно: держите сбя в руках и ни в коем случае не переходите на обвинения и угрозы иначе конфликта снова избежать не удастся. Видимо, Ваш муж действительно устал от частых конфликтов, так же как и Вы. Просто поделитесь с ним своими переживаниями, расскажите, что чувствуете в душе.

Определённо, в ваших отношениях появилась напряжённость, связанная с чсатым выяснением отношений. У вас друг к другу накопились вопросы и взаимные претензии, которые необходимо обсудить. Однако, нередко готовность к обсуждению проблем в семейных парах вовсе не означает готовность к взаимны уступкам, без которых снятие напряжённости врят ли воообще возможно. Готовы ли Вы пойти ему на встречу? А Ваш муж? За него Вы сейчас не можете ответить, не так ли? Наверняка он сейчас психологически закрылся от Вас. Но сейчас н ищите виноватых. В семейных разладах, как правило, виноваты оба.

Вопрос второй. одумайте, какова будет Ваша реакция, если Ваши подозрения подтвердятся. Как Вы отреагируете? Какие действия предпримите? Проиграйте мысленно такую ситуацию в своём воображении, проанализируйте свои чувства. Шумное, эмоциональное, деструктивное выяснение отношений заведёт вашу пару в ещё больший тупик и приведёт к тяжёлым психологическим и даже соматическим последствиям вас обоих. Да, ситуация не из лёгких, но подойти к решению проблемы нужно с мужеством. Пока ситуация до конца не ясна, тем не менее, Вам нужно быть готовой к любому повороту событий.

Не факт, что измены вообще говорят о морально-нравственном уревне человека. Как правило, это способ ухода от психологически некомфортной ситуации (и для мужчин и для женщин) внутри семьи. Именно поэтому на данном этапе спасти семью можно, но для этого потребуется супругам научиться некоторым правилам: умение выслушивать до конца, не перебивать партнёра по общению, уважать мнение партнёра и считаться с ним, я-высказывания (например: вместо "ты постоянно мне хамишь!" лучше сказать "мне не нравится, что мы общаемся на повышенных тонах. я хотела бы всё спокойно обсудить".), мотивированные высказывания (не "потому что я так хочу" или "потому что мне так нравиться", а "я думаю, что нужно сделать так, потому что считаю ...." - взвешивание всех "за" и "против").

В любом случае, советую Вам обратится за очной помощью психолога. Обсудите с мужем такую возможность. Ситуация действительно сложная и в одиночку Вам с ней справиться будет очень трудно. По статистике большинство людей самостоятельно справиться не могут и в результате потом лечат неврозы и тяжёлые дипрессии.

Успеха Вам, душевных сил и мужества!

«Чувствовать» что дело не в ваших капризах, а в его романах, конечно, лестно для вас, но неконструктивно. Все претензии в семье должны быть тщательно разобраны.

Прочтите статью http://r.eedd.cc/articles/psovm

Тактически очень полезно будет не нервничать, не срываться, хотя определенный риск развала семьи есть, а отнестись к мужским закидонам с пониманием, чтобы у мужа не возникло иллюзии, будто с другой женщиной (если она вообще есть) ему лучше, чем с вами.

Здравствуйте. Я согласна с коллегами в том, что Вам нужна помощь семейного психолога или психотерапевта. Но сложность в том, как уговорить супруга пойти на такой важный шаг в Вашей совместной жизни. Попробуйте поговорить с ним откровенно, спокойно выскажите Ваши чувства и переживания, говорите от себя и постарайтесь не обвинять его, хотя я прекрасно понимаю, как порой трудно сдерживать себя, свои обиды и эмоции. Может, стоит ему показать, как важны Вам его мысли и чувства, попробуйте выслушать претензии мужа к Вам. Но и не считайте себя виновной во всем, поскольку в семейных ссорах и проблемах виноваты оба человека. Возможно, что-то стало весомой причиной Вашего затянувшегося конфликта с супругом, но на данном этапе трудно понять, что именно. Нужно более подробно узнать обо всех периодах Ваших с ним отношений, как вы познакомились и т.д. Если будет желание, можете мне написать. Я желаю Вам счастья, и пусть все у Вас разрешится удачно.

Здравствуйте!

Вам сейчас тяжело, но давайте рассмотрим ситуацию. Четыре года вы жили вместе, а уходить из дома он стал три месяца назад. Ваши отношения как то развивались, ваша семья функционировала. Его уходы из дому говорят о нарушенных отношениях. Что-то его не устраивает. Подумайте что. Возьмите на себя половину ответственности за ситуацию. Ответственность не подразумевает чувство вины. Просто и его, и ваше поведение привело к данному факту. Разберите детально каждую ссору. Что вы сказали, а что он и к чему это привело. Но лучше конечно же, обратиться к семейному консультанту. Необязательно вдоем. На первые разы хватит и вас одной.

 Желаю удачи!

Здравствуйте! Семья выполняет ряд функций. Их много, но все же о некоторых я напишу. Материальная, духовная, сексуальная и можно назвать репродуктивную (рождение детей). Ваша семья в настоящее время переживает кризис. В семейной психологии он имеет название  "разлад эмоциональных отношений". Вы ссоритесь по КАКОЙ причине? И по КАКОЙ причине вашему мужу хочется уйти из дома? Возможно ваш муж уходит не к другой женщине. а именно от ссор? Вам необходимо посетить семейного психолога. Пусть даже без супруга. Меняется один - меняются оба. Не оставляйте это без внимания. Вы ведь хотите сохранить семью? 

Если конфликты и ссоры действительно - по Вашей вине, попробуйте изменить себя и атмосферу в доме. Если у него кто-то появился и дело только в этом. то рекомендую не выяснять отношения. а постараться сделать так, чтобы дома ему было комфортнее, чем где-то. И ждите. Через какое-то время он поймёт, что с Вами не так уж и плохо. Кроме того, Вы не надоедаете выяснением отношений. Такие вещи мужчины умеют ценить. Если Вам удастся этот метод, Вы выиграете. Семья будет сохранена. Женщины знают, что у любовниц - одно преимущество, они не связаны бытом. Поэтому Вы должны покрыть этот козырь своей мудростью. Но нужно уметь выжидать. Мудрости Вам!

Здравствуйте! Самое лучшее это обратиться за помощью  к специалисту.Т.к., чтобы  даже  что-то посоветовать  нужна  немалая дополнительная информация.Т.к. здесь важно понять себя, чтобы оценить  ваше участие  в этой ситуации. Самостоятельно это проделать  нелегко.Удачи!

За четыре года конфликтов, ссор, обиды так быстро не забываются, это трансформируется в другие формы приспособлений и компенсаций, (как Вы пишите) ведёт себя странно. Муж ищет удобные поводы уйти из дома спровоцировав ссору, так сказать, получая вторичную выгоду. А другая ли это женщина или нет? Психологи этого знать не могут. А если Вам кто-то из психологов скажет, что это другая женщина, то это уже не психолог

Как Вам быть, постарайтесь быть с ним добродушной, снисходительной, ласковой, чтобы ему дома было комфортно, прислушивайтесь к его желаниям и увлечениям. Будьте где- то самодостаточны занимаясь своими делами и хлопотами, как бы создав свои собственные интересы отдельно от него. Он привык видеть , что Вы зависимы от него, ведёте контроль и с параллельными  обидами на него. Для него это возможность манипулирвать Вами. Если Вы не будете находится в этом предсказуемом алгоритме, это может вынудить его проявиться в своём новом качестве качестве. Вот тогда  Вам многое откроется   

Здравствуйте.

Любые длительные отношения, и семейные, в том числе, держатся на трёх "китах". Это - взаимопонимание (дружба, определённое единомыслие, доверие);

- взаимное влечение (страсть, вожделение, плотская любовь, секс);

- взаимные обязательства (договорённости о вкладах в отношения, ответственность).

Если ваши отношения сейчас ухудшились, значит "шатается" какой-то из этих столпов (а может, какая-то из опор "хромала" изначально, но всё спасал секс)...

В любом случае вам нужно конкретнее определиться со своими и мужними недовольствами в каждой из сфер, и обращаться к специалисту ПРЕДМЕТНО по существу вопроса.

Нельзя исключать возможности того, что ваш супруг просто переживает сейчас свой очередной "кризис роста", когда психика становится неустойчива сама по себе, а вы являетесь просто катализатором его переживаний. Бывает по-разному. Надо вникать, разбираться и работать ОЧНО. Желаю успехов.

Вам всего лишь нужен совет. Вопрос, однако, в том, чьему совету последовать.

Рекомендации:

1. Мужскому, так как Вы хотите удержать мужа

2. Мужчина, дающий Вам совет, должен быть сам из страны советов. В такой мы жили. И среди психологов здесь такой есть.

3. Сопоставить его советы с советами мужчин-психологов возраста Вашего мужа

4. Уважать себя

Здравствуйте. Из Вашего письм не совсем ясно из-за чего происходят ссоры, что является "капризами" и что значит незначительная ссора с Вашей точки зрения. С привязкой к последнему  скажу следующее: у мужчин более тонкая нервная организация. И, поэтому, "незначительная ссора" для Вас для него может значить гораздо большее чем поругались и забыли. Отсюда: если это так, то постарайтесь какое-то время быть более тактичной и терпеливой в разговоре с мужем. Ваши догадки о его связи с другой женщиной пока лишь догадки: не пойман - не вор. Пока это не прояснится не стоит нагонять панику над собой и ним, как минимум это раздражает (см. выше). Ну, и у него могут быть какие-то проблемы о которых он, по какой-то причине, не хочет Вам говорить. Исходя из Вашего описания проблемы можно предположить. что кто-то влияет на его отношения с Вами. Постарайтесь, всё таки, поговориь с ним по "душам" и выяснить причину происходящего. Может это очередной "бзик". А как говорят женщины: не важно к кому уходит - важно к кому возвращается.
Вы прожили четыре года вместе. Вы притёрлись , наверняка, поднадоели друг к другу, может убивает однообразие и отсутствие динамики в отношениях. Попробуйте временно пожить отдельно друг от друга или зачните ребенка - это сближает, если ещё не всё потеряно. А кризисы будут всегда, главное научиться адекватно к ним относиться. Успехов!

прежде всего постарайтесь понять почему, что послужило и сделайте все что в ваших руках 

и муж и Вы сами сейчас явно не в норме. и то что вы предпринимаете сейчас может привести к неверным решениям и выскальзыванием из колеи своей жизни.

то, что он обвиняет во всем Вас может  говорить, что его состояние (эмоциональный тон) сейчас выше, чем ваше.

многие психологи здесь видят, что проблем лежит как раз на эмоциональном уровне. попробуйте повысить свой эмоциональный тон настолько насколько можно. забудьте на время о проблеме и займитесь чем-то приятным и интересным для Вас.

опрелить Ваш тон и тон мужа мы можем на наших встречах в чате, там же я расскажу о значимости шкалы тонов для семейныъх отношений.