logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Помогите спасти брата ПсихологияСемейная Психология

Необходимо наиболее детально описать всю ситуацию, не упустив деталей, которые по моему мнению очень важны. Именно эти детали сложились в напряженную нервную и судьбоносную проблему.

Проблема может быть и не в моем брате, но он является центром внимания. Я думаю все началось еще в детском возрасте когда я ревновал своего брата к родителям которые как мне казалось его баловали больше чем меня. Я его пытался скомпромитировать подставить и отделить его от внимания, сфокусировав его на мне. Брату было 8 лет, мне 14. Отец ушел когда ему было 11. Еще через 3 года  умерла мать  и 2 бабушки. Мы с братом остались одни. 2005год. Брат потерял контроль над собой поскольку я занимался своей карьерой и учебой, в том числе долго жил заграницей приезжая каждые 3-4 месяца домой.С тех пор я закончил 3 университета, 2 европейских и получил степень в 26 лет, у меня родился сын и мы все с моей женой и братом живем в родительской квартире вместе.У меня хорошая работа, я плачу все счета в семье и полностью содержу брата. Я его очень люблю и помню как мама мне всегда говорила что вопитывать она мне его никогда не позволит, потому что я никогда не поступал с ним правильно для его личности, но так сложилась судьба. Как жуткий сноб я брата всегда строил нравоучил и корил когда он что либо начинал делать и мне не нравилась эта идея (занятие или проект). Постоянно заставлял делать то что я счетаю нужным. И долгое время позволял вообще ничего не делать оставляя его в поисках себя и своего любимого дела. Брат получил среднее техничкское с трудом, нигде не работал и не учился больше.Сейчас ему 20. Он употреблял и может быть употребляет наркотики (легкие).

Я всегда хорошо учился, брат никогда не блистал ни в какой сфере. Я - правша, закрытый, вдумчивый и скурпулезный перфекционист, мне везде нужен прядок в том числе и в брате. Он левша харизматичный, улыбчивый, душа компании и лидер среди всех своих сверстников. У нас у обоих полно друзей, красивая внешность и полно здоровья.

Мой брат не счетает меня авторитетом, не работает и не хочет, постоянно проводит время в разгуле и деньги ему на это нужны небольшие (он всегда в центре разных компаний). Я прекратил ему давать деньги 2 года назад. Источников дохода у него нет. Он меня боялся до того времени как понял что вполне может мне дать физический отпор. Слушать меня отказывается и не видит перпектив для самореализации так как отстал без образовани и развития. Книжки не читал никогда, писал последний раз в школе наверное.

В общем, помогите, прошу! Боюсь его потерять, боюсь что в его неудачном положении виноват я, боюсь что виноват перед родителями ведь обещал его воспитать. Он был безумно добрый, а сейчас почти не улыбается. Мы с ним не имеем общих тем для разговоров. Как мне вернуть авторитет?Как обьяснить брату что в жизни нужно работать и развиваться? Как мне изменится, чтобы изменить брата ?

 

Автор: muggster 08.02.2012 | 02:13 | Ответов: 16 | Просмотров: 9670 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Доброе утро,  muqqster!

Ваша история понятна и Ваше желание объяснимо, но стремясь спасти брата, Вы оказываете ему медвежью услугу, демонстрируете ему его слабость, никчемность и неуспешность. Главной проблемой в Ваших взаимоотношениях является чувство Вашей вины по отношению к брату и желание заменить ему родителей, а это невозможно. Рекомендую Вам обратится за психологической помощью, т.к. Вам необходимо разобраться в первую очередь, в себе, только после этого,  возможно, Вы сможете помочь брату. Он взрослый парень, Вам нужно это понять, осознать и строить в дальнейшем отношения с братом с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, пора перестать его опекать, я понимаю, что это сложно, но, поверьте, необходимо. Удачи Вам. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте.По законодательству ответственность за воспитание детей до достижении ими 18 лет лежит на родителях, но не братьях и сестрах.Если родителей нет - то на опекунах, каковым вы не являетесь.Поэтому здесь поработайте со своим чувством вины- откуда оно у вас?Как сформировалось?Ваш брат вполне дееспособный молодой человек, и то как он распоряжается на данный момент своей жизнью- это его осознанный выбор.Чем раньше вы оставите его в покое- тем больше шансов у него будет задуматься о чем-либо.Есть такое мнение среди психологов: самое ценное, что мы можем дать нашим близким людям - оставить их в покое.Может быть ваш брат проверяет на прочность вас- насколько вы прогнетесь в заботе о нем, до чего дойдете.В идеале- предоставить ему возможность жить одному - без холодильника и пр.Вы и ваша семья терпите неудобства и страдаете от общения с ним.Не отвергая его , попробуйте дать ему свободу от своей тяжкой и ненужной опеки.Не отвергая - это значит сохранив братскую любовь и говоря ему об этом.Только любовь это не материальная забота и назойливое воспитание, а уважение в нем человека и его возможностей , оказание помощи в трудоустройстве ( после его просьб) .   

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва

Вам нужна реализационная власть.И Вы должны понимать,что без Вашего совершенствования Вы её никогда не обретёте.Вы должны помочь брату,но искренность Вашего желания очень легко выявится в том-а захотите ли Вы использовать открывшийся для Вас шанс-для Вашего самосовершенствования-пусть и под благородным предлогом помощи Вашему,прожигающему жизнь брату.Зачем дело встало?У нас есть соответствующие технологии.У Вас есть-благородная цель и средства и ресурс для её достижения.Весь вопрос теперь упирается-в Вашу искренность.С уважением.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Есть один жизненный принцип, который я считаю одним из важнейших. Он звучит так – «Помоги подняться и отпусти». Если человек продолжает тянуть на себе того, кто сам способен идти, - это нарушение принципа. Часто в подобных случаях люди вместо благодарности за помощь получают ненависть со стороны тех, кому помогал. Не отдавая себе отчёта, Ваш брат в конце концов может Вас возненавидеть. И не говорите потом о людской неблагодарности. Виноватыми будете только Вы. Я дал Вам краткий ответ, остальное додумаете сами.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Здравствуйте!
Вы взвалили на себя слишком много. Ваша гиперответственность может со временем стать непосильным бременем. Даже сейчас, когда Вы молоды и полны сил и здоровья, ситуация выходит из-под Вашего контроля. Потому что невозможно бесконечно контролировать все и вся вокруг! Ваше чувство вины именно отсюда: как же так -  я все стремился делать очень правильно, как же я мог упустить то-то и то-то, ведь мне непозволительно ошибаться, я должен быть на высоте, я обязан ...я не имею права расслабиться, пока не буду уверен, что все идет правильно, ах, все пошло не так, какой же я... И так далее по кругу!

А, между тем, Вашему брату сейчас ровно столько же, сколько было Вам, когда умерли последние самые близкие родственники... На самом деле он уже взрослый человек и вполне может взять ответственность за свою жизнь в свои руки!

Поэтому первое, что Вам следует сделать - принять тот факт, что Вы все делали правильно, правильно с позиции 20-летнего юноши, который почувствовал себя единственной опорой для младшего брата, взял на себя ответственность за его воспитание и материальную поддержку, т.е., по сути,  стал родителем. А родители бывают разные: и заботливые, и сверхзаботливые, и контролирующие, и наказывающие, воспитывающие и т.п. При этом идеальных родителей не бывает! Вы же захотели стать еще и идеальным родителем! У подростков (то, что он до сих пор находится в подростковом периоде, очевидно), как правило, рано или поздно, в бурной или мягкой форме, появляется протест против родительского авторитета (мнений, убеждений)! И, мне кажется, Вы потеряли авторитет именно как родителя, а не как брата или человека вообще! Кстати, возможно, его неосознанное протестное поведение и связано с тем, что Вы натянули на себя эту родительскую маску. Так почему бы Вам не стать снова просто братом для него?

Второе. Кто такой брат? На каких уровнях семейной иерархии находятся два брата? О чем и как они говорят. Представьте себе разговор двух взрослых братьев. О чем он будет? Быть может, стоит поговорить именно как брат с братом о наболевшнем, о прошлых событиях, о конкуренции в детстве, о родителях, у Вас есть, о чем поговорить. Сделать это лучше где-то в нейтральной обстановке, в тихом ресторанчике или что-то в этом роде.

Рекомендую Вам сделать генограмму своей семьи до 3-4 колена и обсудить ее со специалистом, хорошо бы вдвоем с братом. Думаю, в своем городе Вы без труда найдете хорошего специалиста. Если это Москва, могу дать рекомендации для очного приема. Кроме того, Вы можете выбрать консультанта здесь для онлайн работы.
И напоследок. Вы большой умница и позволяйте себе, а заодно и другим, иногда передышку и отдых! Все у Вас будет отлично, я уверена!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте!

На мой взгляд, вы правы. Проблема не в брате, хотя он является центром вашего внимания. Вы делали для него все что могли. Что-то правильно, что-то нет. Как вести с ним себя дальше очень здорово объяснили мои колеги. Я с ними полностью согласно. А вот с вашим чувством вины, болью и отчаянием, с вашим пониманием того, за что вы отвечаете в этой жизни и с чем придется смириться, я думаю надо серьезно работать. Если хотите, готова вам помочь.

Удачи вам!

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16365


Психолог, Врач

Иваново

Здравствуйте!

Я постарался выбрать из пространного письма ту проблему, с которой Вы к нам обращаетесь, но оказался в затруднении: брат отказывается Вас слушаться?, брат перестал улыбаться? Вы описываете проблему брата? А что он думает по этому поводу? Считает ли он то, что Вы пишете про него - своей проблемой?

Если Вы хотите реальной помощи, то постарайтесь сформулировать СВОЮ проблему - примерно такими словами "Мне нужна помощь в связи с тем, что я... мне... у меня..."

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Здравствуйте! Вам следует отпустить брата. На данный момент вы уже не можете выполнять роль родителя. Вы никогда им не были и ваш брат об этом знает тоже, поэтому все что могли, вы уже сделали. Что бы вернуть уважение своего брата необходимо его отпустить. Кем бы он ни стал. Это его выбор и его жизнь. Примите это и не терзайте себя угрызениями совести. Хоть вы и братья, но жизненные пути у вас разные.

НАйдите в своем городе системного семейного расстановщика, где вы сможете понять почему так происходит. Вам будет легче принять тот факт, что ваш брат отличен от вас и жизненный путь его тоже другой

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Павлинский А. Н.    
Рейтинг:
1105


Психолог

Таганрог

Добрый день.

Ваш брат  сильно запутался и чувствует что никому не нужен...Ваши советы на него никак не повлияют..Потому что Вы в первую очередь любите себя..Вы хотите вернуть свой авторитет, а не помочь брату...Хватит учить его жизни...Отпустите его, не трогайте, он сам разберется,что ему в этой жизни важно, а что нет...Поймите главное, у каждого своя дорога и не надо его тащить по своей дороге, Вы на него сильно давите...Полюбите своего брата заново, такого каккой он есть, возможно и Вам нужно у него кой-чему поучиться...Попробуйте увидеть свой эгоизм и  тогда у Вас не останется вопросов, что Вам делать с Вашим братом...Любви Вам!!!!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лахмане Ф. Г.    
Рейтинг:
735


Психолог, Хобби

Рига

Не вините себя,обвиняя вы загоняете себя в тупик.Вы взяли на себя груз ответственности за брата очень рано,поэтому не следует оглядываться на неудачи и ошибки,которые вы могли допустить в прошлом.Сейчас вам нужно лишь говорить с братом о его планах через призму вашей возможности чем-либо помочь ему.Возможно множественные неудачные попытки вашего брата повлиять на ход собственной реализации подкосили его веру.Он должне услышать,что вы переживаете за него и готовы его поддержать по мере своих сил и возможностей. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Никитина Е. С.    
Рейтинг:
1060


Психолог

Москва

Рассказанная Вами история не имеет счастливого конца. Таков сюжет. Вы это и сами понимаете, поэтому и обратились в службу «Помогите люди добрые». Однако историю можно пере-сказать, рассказать иначе, чтобы у нее появился более оптимистичный сюжет. Для этого кроме Вашего видения ситуации необходимо подключить истории всех действующих лиц в качестве субъектов, а не персонажей  лично Вашей истории. Ведь каждый из них имеет свое видение, и оно имеет право  на существование в вашей совместной жизни. Новая история поможет найти решение для Ваших проблем.
Техниками переложения историй «со счастливым» концом занимается нарративная психотерапия. Поэтому, на мой взгляд, Вам надо обратиться к профессионалу по семейной нарративной психотерапии. В процессе работы решение своей проблемы Вы найдете сами, нужно только переструктурировать свой опыт.
С уважением к Вам
 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Здравствуйте! Вы очень здорово подметили, что изменить брата невозможно, если не измениться самому, во всяком случае, не изменить свое отношение к этой проблеме. Конечно, проще всего посоветовать вам "отпустить" ситуацию, вы ведь не обязаны всю жизнь содержать по сути взрослого уже человека и тянуть его за уши к образованию и карьере. Можно разменять квартиру и передать ему всю ответственность за его судьбу. Но, судя по всему, этот путь не для вас. В ваших словах чувствуется искренняя боль за брата. Похоже, его жизнь теперешняя вас не устраивает не потому, что такой "несовершенный" брат не согласуется с вашей перфекционистской позицией по жизни, а потому, что вы действительно любите его и переживаете за него. Попробуйте донести это до него, пусть почувствует, что он дорог вам любой, даже такой несовершенный, но вы болеете душой за него, молодость и обаяние пройдут, и с чем тогда он останется? Не факт, что это у вас получится, и брат все поймет и исправится, но попробуйте. Может быть, всю жизнь придется нести этот крест. Я знаю людей, много лет опекающих даже не младших, а старших братьев, страдающих от разных зависимостей (как и в случае с вашим братом). Но если вы при этом еще и винить себя будете в его грехах, это уже чрезмерно для вас. Вы ни в чем не виноваты, а поступайте так, как вам кажется самым правильным для вас, вашего брата и вашей семьи, как вам подсказывает внутренний голос из самой глубины души. К сожалению, однозначных советов вам не даст ни один самый лучший психолог и системный расстановщик.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Комкова Е. П.    
Рейтинг:
1300


Психолог

Ростов - на - Дону

Здравствуйте! А для чего вам нужен авторитет? Ваш брат ЛИЧНОСТЬ, вполне сформировавшаяся. Примите его таким, какой он есть. Если человек не хочет меняться, это бесполезная трата времени. Вы готовы измениться чтобы изменить его? Для чего? Вас что-то в СЕБЕ не устраивает? Тогда меняйте себя. Человек может измениться лишь в том случае, когда сам этого захочет! Если он попросит о помощи и захочет измениться, вот тогда и действуйте. А сейчас проблемы у Вас, а не у него. Попоробуте для начала разобраться в себе! Удачи Вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Маркова Л. В.    
Рейтинг:
550


Психолог

москва

Мне очень понравился ответ Овчаренко Н.И. и, как всегда, согласна с Жебитом... )  Собственно, у них и даны ответы на все Ваши вопросы.  

Самое главное, найдите в себе мужество быть честным с собой... Разберитесь, что на самом деле Вы испытываете к брату, какие чувства...  

Вы умный человек, и, в случае Вашей честности с самим собой - ответ может оказаться очень неожиданным для Вас...

Примите эту, открывшуюся Вам истину... Достаньте из потаённых уголков души ту Вашу детскую ЛЮБОВЬ - и к родителям, и (очень хочу на это надеяться!) к брату..  И, ЛЮБЯ его, сделайте то, что будет лучшим для него...

С верой в Вас - желаю Вам УДАЧИ!

 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Русакова И. Г.    
Рейтинг:
1145


Психолог

Болгария,София

Здравствуйте ,muqqster!

Позвольте и мне добавить кое-что. В жизни достигаем таких пределов ,когда останавливаемся и задаемсебе вопрос ,, Почему все так у нас складывается в жизни?" и это хорошо ,но лишь тогда когда ответите на все свои вопросы и   тогда будете готовы перейти к следующему этапу жизни.                                                                           

     Вы вспоминали что ваш брат  ,,левша"  .Немного о них  У.детей "левшей " в детстве могут  появится  проблемы с пространственным представлением ,такие дети требуют дополнителяной заботы и своевременная помощ и коррекция помогает таким детям адаптироваться и избежать проблемы в  школе  (память, чтение ,восприятие) . Им постоянно нужна положительная оценка ,чтобы развивались. При негативной оценке просто ребенок „левша" дезиорентицируется  и не понимает в чем дело т.к. ему надо пощюпать ,потрогать все своими руками.  Может  поэтому вашему брату обращали больше внимания в детстве видевши такую проблему , вам предоставляли честь самим справлятся .Но какбы сейчас не стоит заботится  о  брате потому-что ,одним из самых высоких  рангов у левшей -уровень самоконтроля им присуща повышонная креативность к нетравиальным решениям.   Да ,им трудно учится  и они эмоционально неустойчивы и упрямы но  они прекрасные творцы и изобритатели.                                                                                    

     Не надо стараться быть авторитетом , будьте ему просто старшим братом,другом от которого в любой момент  может получить подержку . Ведь вас двое и еще могу вам написать одну правду ,только мать решает сколько детей будет в семье  и всегда говорит так „ един ребенок никуда ,ему будет трудно самому ,а что если сам останется " вот и делайте вывод.                                  

     А вам бы посоветовала обратится к психологу-психотерапевту  , потому-что ваш перфекционизм говорит о высокой степени реактивной тревожности . Если не корегируете свое поведение -  могут повлиять на вашу жену и ребенока . Вы же  подстраиваетевсе  под себя ,ваши близкие могут и не выдержить с вами  ,не оправдать ваших надежд а  это может довести вас до невротического состояния.  Удачи вам ,все в ваших руках! 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Харитонова Г. В.    
Рейтинг:
775


Психолог

Москва

Здравствуйте.

Если ваш брат безумно добрый, значит надо говорить с ним на его языке. 

Только такой язык он поймет - язык добра, любви. Но язык добра не может быть   языком  давления. Даже если у вас хорошая мотивация, тревога за брата, любые слова "ты должен, или сейчас же начни работать", он будет вопринимать как насилие. Дайте ему возможность восстановиться, опять улыбаться.  Если он получал от матери внимание, то вспомните, что давала ему мать, и дайте ему это!  Попросите его о какой-нибудь  помощи, люди добрые всегда откликаются на просьбы. Почаще его благодарите, позвольте ему радоваться тому, чему он привык радоваться (не имеются в виду наркотики). Позвольте ему побыть в центре внимания. Если он откликнется на ваши просьбы и начнет помогать вам, то постпенно усложняйте просьбы, пусть они будут связаны с образованием, с каким-либо делом. Можете ему платить как бы зарплату. Не говорите, что это ваши деньги. Пусть думает, что это какой-то работодатель ему оплачивает труд. И терпением, добром, находчивостью  вы сможете брата восстановить. 

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23870
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 136398
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 85297
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 57767
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 43295
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 41011
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 38449
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 38175
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 36411



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 405250

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 389429

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 260072

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 136398

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 124248

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 110682

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 97832

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 90253

Новые Консультанты
Иванова Т.
статус
Врач
Рязань
Начать общение

Сычев А. Ю.
статус
Ветврач
Дальнереченск
Начать общение

Всего Консультантов: 3600

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!