logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Отношения между мужем и родителями ПсихологияСемейная Психология

Помогите пожалуйста разобраться! У меня муж катастрофически ненавидит родственников с моей стороны. Это моих родителей. я всегда с ними росла в очень тесном общении и очень близко общалась. Когда вышла замуж муж сказал, что нужно вести свою семью в чем я с ним согласна. У меня уже был ребенок от первого брака. Свою, так свою. Он у меня ходит в рейсы - моряк. Полгода - в море полгода - здесь. Когда в первый раз приезжал. Так мы жили у его мамы в доме. Пробыл здесь он очень не долго - месяц, а потом уехал. Как жить со свекровью - все знают. Молчала, когда говорила что-то он отвечал, "все равно скоро уеду". Зимой до этого мы жили с моими родителями. Получилось, что и лезут они и все плохо. А с его мамой хорошо.

Уехал - думала все забудется. ведь все-таки время прошло. Тем более на мелочи не стоит внимания обращать. Вот этой весной пришел из рейса и мы переехали к нему в дом. Только там дома не было - его строили и вот в этой половине без одной стены я жила с сыном и с ним. Отец мой приезжал помогать, каждый день. Крышу вообще вдвоем с мужем строили. А его мама приехала два раза за лето - когда урожай поспел. Утром выхожу в сад, а она мне что уже собрала ягоды с кустов и что уже нас ждет когда проснется. При этом перелез брат его через забор и открыл дверь. ну, говорю, что ж, собирай еще... нагрузила еще сумок пару тем, что есть на огороде и отправила. Естественно о предложении какой-то помощи - речи и не шло. Маме ничего не сказала, а вот мужа попросила, чтобы мама хоть предупреждала когда приедет.

Моя мама тоже ездила помогала на огороде, полола, обрабатывала картошку. Иногда я и ей давала продуктов. Не в том дело, что дать, а в том, что предупредить, что приезжаешь. К октябрю дом был построен и началось дома - провести проводку и так далее. В октябре и у моей мамы день рождения. Мама попросилась в саду у нас справить - муж разрешил. Во время празднования мой сын подошел и попросился у бабушки переночевать, я разрешила. А муж начала ругаться, что зачем я отпуская, что с моими родителями не то, что ребенка отпускать нельзя вообще они и такие-сякие. В общем насобирал все, что мог. Что и делают они не по его и чтобы ноги их здесь не было. При этом люди не пьющие работящие.Делали думали для дочери и зятя, а оказалось для моей свекрови. Естественно, нет их ноги в этом доме/ откуда их вместо благодарности выгнали.

Когда во время конфликта он сказал, что дом его и мамы, что летом я не имела права просить маму позвонить заранее, потому что это её дом. Потом все замялось и вроде усмирилось. Так как дом не доделан, то жили у моих родителей, квартиру снимать не было средств. В новый год он еще хуже орал на них, чтобы ушли и что он их ненавидит. Что наш брак - ошибка!Может я и не права но я не удержалась да скажи, что дом построили, а теперь уже не нужны. Его условие - пока он на берегу не общаться с моими родителями. А с его мамой когда приедет я жить должна буду, потому что он дом вроде как и мне построил. И когда начался конфликт он собрал вещи и ушел, мама его в это время говорила, что я все рассказываю что свекровь меня не любит и так далее. в общем вбивала клин.

Потом он попросил прощения у меня. Под моим нажимом и у моих родителей! вроде все, но он каждый вечер вспоминал то, что было два года назад... мелочи о которых я забыла и мама забыла, а он не только вспоминал, но и говорил что все плохие, кроме него и его мамы. Я не могу жить в ненависти. Не могу оторваться пока нет от своих родителей, потому что время пока его нет живу со своими родителями которых он ненавидит и это видно. Сейчас в доме живет его мама. Он промерзает насквозь, но когда я предложила помощь мне в этом отказал, зато муж будет нанимать людей, чтобы утеплили. Пусть! я ещеи получила за то, что "надо не предлагать помощь, а ехать отопление сливать". я что её выселять поеду? а она боится, что если уедет, то весной как же приедет,а вдруг я решу там жить? меня же нельзя допустить!

Ни разу свекровь мне не позвонила, ни разу в гости не пригласила за все время брака. И она при этом хорошая а я плохая и мои родители тоже, которые своими руками ему дом построили! я очень хотела бы чтобы была дружная семья. все вместе... И как он представляет себе пока он на берегу я живу в деревне в доме, когда ему в море я вещи собираю и переезжаю( что и есть сейчас) и ни у родителей не дом нормальный, так как дом с мужем ни где... Хотелось бы жить одной большой семьей все вместе его мама и мои родители... но если жить без родителей совсем, то на той площади чтобы ни кто не касался ни мои ни его! я больше не могу я в аду... помогите! хоть советом, хоть ободрить.. я не могу!

Автор: AHHA 25.01.2012 | 16:19 | Ответов: 13 | Просмотров: 10204 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Ходырева Н. А. Лучший ответ  
Рейтинг:
555


Психолог

Москва

Анэт, коса на камень у тебя – если ни мне то, и ни тебе. Ситуация классная (для духовного развития). Развивай такую штука как ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ. Очень полезная штука. Направляю – поставь перед собой цель – муж должен захотеть сам, чтобы твои родители приезжали в ваш дом. А как этого достичь уж думай сама, сама всё сама.

 

Спасибо!

   Автор: AHHA  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Здравствуйте, Анна.

Сами вы ситуацию не "разрулите".

Тому есть (как минимум) 2 причины:

1) когда двое молодых (не сирот!) создают новый союз, то между их "кланами" неизбежно возникает борьба за то, чей стиль жизни будет воспроизводить новая семья. 

2) вы с супругом не сильно отличаетесь в отношения "цепляния" за родительские семьи. У мужа с мамой - созависимость, и у вас с родичами - похоже, что тоже.

ВЫ ОБА - НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫ, и зависимы каждый от своих родных.

Хотите изменений ? Пора - ВЗРОСЛЕТЬ!

Больше показаний у вас - для семейной терапии. Но если вы начнёте работу индивидуально с себя - тоже будет неплохо.

Ситуацию можно наладить, но сама она не наладится.

 

Спасибо большое! Дело в том, что муж считает, что он самостоятелен очень! На словах одно, а на деле вроде и другое.  За совет спасибо!

   Автор: AHHA  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А.    
Рейтинг:
1400


Психолог

Тула

Добрый день, Анна! Всегда трудно договориться с компанией родственников. Поэтому есть очень простой древний рецепт: " Уважать свои решения и расставлять приоритеты!" Вы уже приняли решение, вышли замуж, взяли на себя статус жены и матери. Теперь расставьте приритеты! Ваша семья как самостоятельная единица на каком месте( на первом или последнем) среди всех других родственников?! Не решайте вопросы с целой компанией родственников, легко остаться в проигрыше! Создайте ауру эмоционального тепла внутри своей семьи! Она будет защищать Вашу семью от конфликтов с родственниками и улучшит Ваши отношения с мужем. Можете обратиться за консультацией к психологу, но взрослеть прийдется самостоятельно! Всего ВАм доброго и семейного тепла! С уважением, ОЛьга Усанова. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Горшков Н. А.    
Рейтинг:
16410


Психолог, Врач

Иваново

Анна, здравствуйте! А что напрасно ободрять? От этого Ваша ситуация проще и легче не станет! Ее не сглаживать надо, а решать. 

Я заметил вот что (посмотрите еще раз свой текст - может Вы тоже это увидите!): обиды у вас ВЗАИМНЫЕ! И не друг на друга, а взаимно - на чужих родственников! Это для Вас Ваши родственники - свои, близкие, родные, понятные и любимые, так же как и для него - свои родственники являются такими же! Это вовсе не означает, что его родственники такие же близкие и любимые для меня, как и для него - я посторонний человек! Но и у Вас нет никаких обязанностей любить моих родственников или родственников Вашего мужа, так же как и у него нет таких обязательств! 

Семьей является Ваша пара и Ваши дети! Время больших и гигантских семей давно ушло в нашей стране - для этого нет уже никаких ни экономических, ни психологических оснований! Давным-давно руководством для семейной жизни была древняя книга под названием "Домострой", которая предписывала и наставляла супругов, не позволяя отступать от правил ни на шаг! Сейчас таких железных правил нет, поэтому крайне сложно что-то требовать от современных людей в плане их отношений к тем или иным родственникам. Заметье, что это Ваше желание - "жить большой семьей", которое не разделяет Ваш муж - откуда оно у Вас, как и от кого Вы получили такое указание, что с трудом представляете себе другое семейное устройство?

Впрочем, если быть справедливым, то это касается и Вашего мужа! Он тоже не вправе (все взаимно должно быть и справедливо в семье - с этим должен согласиться каждый, чтобы жить в согласии!) требовать от Вас совместного проживания с ЕГО матерью! 

Посмотрите на этот вопрос с точки зрения договоренности: если вы совместно ее достигаете, заключаете определенный, пусть устный контракт, который устраивает обе ваши стороны - то Вы достигаете душевного равновесия и Ваш муж его получает тоже! Но это предполагает отказ от взаимных обид и претензий на время этих переговоров! Не могут же две страны продолжать военные действия, партизанить и делать друг другу разные пакости в то время как их лидеры пытаются заключить мирное соглашение!

Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
8000


Психолог

Москва

Что- то любви в вашей семье маловато, такое ощущение, что выходили замуж по необходимости, как и ваш муж. Но и в таком положении люди живут в мире и согласии, уважая друг друга. Вам бы сесть за стол переговоров вашей огромной семьей и решить как дальше жить, у кого жить,  кто какие претензии в материальном плане имеет... 

Если есть уважаемый человек с обеих сторон, пригласите его, что бы направлял вашу дискуссию в правильном направлении и придите к общему знаменателю. Или же идите с супругом совместно к специалисту по семейной терапии, т.к. сложно вам разобраться самостоятельно, много обид и претензий друг к другу. Вам действительно пора стать самостоятельными. Родители нам направление дают, а живем и проживаем мы свою жизнь самостоятельно. Вы уже и сама родитель! Пора вырастать из штанишек дочери:)

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Анна, а Вы уверены, что этот человек Вам нужен? У Вас что – неземная любовь?  Ведь сейчас он – в рейсах, а если будет дома постоянно, вероятно, будет ещё хуже. То, что это не Ваш человек, ясно как Божий день. То, что Вы вышли замуж по нужде, - тоже понятно.  Ваш муж и его родственники относятся к тем, чей уровень – существенно ниже Вашего и Ваших родных. Это – хорошо известная категория людей, чьё поведение легко предсказуемо. Ваши уступки будут восприняты как слабость позиции, что повлечёт новые происки с их стороны. Моё ощущение мне подсказывает, что в Вашей ситуации трудно рассчитывать на компромисс. Советую хорошо взвесить, стоит ли Ваш брак тех усилий, которые предполагаете приложить для исправления ситуации. Не забывайте, что у Вас есть ребёнок, который всё это видит.

 

 

Жебит В.А. Спасибо. Наверное я это чувствую.... чтобы не случилось я не права.... за совет спасибо.... но страшно остаться одной....

   Автор: AHHA  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Анна, доброго времени! Согласна с коллегами по большинству позиций.
У меня возникло впечатление, даже скорее предположение, что, если допустить, что вдруг родственники с обеих сторон перестали предъявлять свои амбиции, претензии и т.д., то Ваша семья давно бы была если и не разрушена, то на грани полного разрушения. Т.е. впечатление, что вот эти межсемейные разборки - это единственное, что скрепляет ваш брак?!..

А вы еще о чем-то поговорить с мужем можете?

Подозреваю, что у вас мало общего, так ведь это и не просто - вряд  ли возможны глубокие супружеские отношения при таком режиме общения. Вы практически живете автономной друг от друга жизнью!

И вообще, по какой причине Вы выбрали именно моряка? Думаете, этот выбор случаен? Если важно что-то прояснить, уточнить, пишите через систему личных сообщений.

Вам верно указали на созависимость с родителями. По сути, Вы до сих пор не оторвались от "пуповины"...

В общем, прежде чем ломать копья, обязательно сходите на консультацию к опытному психологу либо выбирайте специалиста здесь и консультируйтесь онлайн. Всего доброго!
 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте, Анна!

А мне кажется, что у вас именно такой муж, какой вам и нужен в данный момент. Другого просто и быть не может. С другим, чтобы жить вместе, чтобы "свою вести семью", надо быть взрослой женщиной. Той, которая четко знает, что ее семья -это муж и дети. Которая любит своих родителей, но понимает, что у них своя отдельная ячейка общества. Даже если и приходится жить с родителями на одной жил. площади, то не в качестве ребенка, а жены своего мужчины и матери свого семейства. У вас же этого не получается. Вы и сами, похоже, взрослеть не хотите, но еще и мужа пытаетесь отдать на усыновление своим родителям. А он, надо же, не хочет. Еще и маму свою вам подсовывает. По сути, вы просто близнецы, какие-то, с мужем. Но абсурдность поведения партнера каждый из вас видит, а то, что сам такой же - не хочет, а обиды копит. Не будь он моряком, все ваши проблемы пришлось бы решать, не затягивая с этим. А для этого надо взять на себя ответственность за все, что будет с вами потом. И кто знает, как там дальше сложится? А так, муж уехал на полгода, можно передохнуть.

И еще, если предположить, что муж - не ваш человек, что тогда? Развод? Но тогда вам точно можно позабыть о взрослении. Скорее всего ваши родители еще больше "удочерят" вас. И куда от их самоотверженной любви деваться? Опять замуж? А вдруг муж оседлым окажется? Ведь захочет своею семьею жить. А вы это сможете?

Так что ваш муж для вас - то, что надо!

А если серьезно, взрослейте! Найдите себе в помощь психолога и учитесь жить так, как это нужно вам.

Удачи вам!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Лахмане Ф. Г.    
Рейтинг:
735


Психолог, Хобби

Рига

Анна,вы с мужем вышли из семей с разными устоями и установками на жизнь.Возможно небольшие разногласия с родителями уже возникали и до замужества.Работа вашего супруга не даст ему в полной мере оценить возникшую обстановку,так как много месяцев находится вне конфликтов,а во время их развития естественно занимает позицию своей матери,так как за вашей спиной  уже стоят ваши близкие.У вас идёт так называемая борьба систем.Вам нужно в этой ситуации,при большом желании сохранить семью и любовь,начинать поэтапные движения к этому,аккуратно развязывая каждый узел конфликта.Это будет очень трудная работа.Буду рада вам помочь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Не могу согласиться с тем, что существование в данной семье есть способ стать самостоятельной. Сам этот брак был бегством от самостоятельности, за спину авторитарного человека. Насчёт брака по любви я бы здесь не говорил. Именно уход от этого брака явится проявлением самостоятельности, т.к. муж и его родители будут постоянно подавлять Вашу волю. Ваши родители, видя всё это, наверное, очень страдают от сознания собственного бессилия что-либо исправить. Это – сиротский брак, как говорится, - за хлеб и кров.

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 140930
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 90375
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 72215
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 47521
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 46073
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 42485
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 41843
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 40165



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419706

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394471

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264004

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145524

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140930

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115612

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102969

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102296

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!