logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Где допустимые границы в оскорблении и унижении ПсихологияСемейная Психология

Уважаемые психологи!

Отчим сына, на правах кормильца, оскорбляет, унижает и полностью игнорирует моего сына, по причине того что он, 20 летний, до сих пор нигде не работает, не учится. Понимаю, что он прав. Но, каковы допустимые границы? Какой должна быть моя реакция на оскорбления? Что с этим делать? У меня тоже не получается заставить его работать. 

С уважением,

Елена

Автор: Felomina 23.12.2011 | 16:52 | Ответов: 18 | Просмотров: 25042 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Буткевич М. Г.    
Рейтинг:
375


Психолог

Москва

Добрый день,уважаемая Елена! Не вмешивайтесь в их отношения. Пускай лучше Ваш муж его воспитывает, чем это будет делать работодатель или будущий тесть. Но грань здесь действительно очень тонкая. Нужно парня научить жизни, но в тоже время не подавить в нём возможно зарождающиеся стремления к материальной самостоятельности, важно не в селить в него неуверенность или чего хуже апатию. Раз Ваш муж строг, Вы в свою очередь попытайтесь вселить в сына уверенность,что он всё может, что он одарён и способен сам зарабатывать. Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Яценко В. И.    
Рейтинг:
85


Психолог

Москва

Здравствуйте, Елена!
Отчим Вашего сына - кормилец тела Вашего сына, а не души. Если тело накормлено, это еще не значит, что душа не хочет человеческого общения, воспитания.

Когда ребенок не умеет считать до десяти, легко этим возмущаться. А чтобы научить ребенка считать до десяти, надо потрудиться. Так и с Вашим сыном. Отчим самоустранился от воспитания Вашего сына.

Вашему сыну требуется воспитание и со стороны отца и со стороны матери. Со стороны матери Ваш сын получает воспитание, а со стороны отца не получает. А отчим не хочет выполнять эту функцию. Этим он действует разрушительно и на сына и на всю семью.

Мужчина-отец, или кто его замещает, должен объяснить сыну для чего мужчина работает и учится, ради чего он это делает, как он это делает, создать в сыне мощную мотивацию, которая формирует САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ человека в жизни. Когда Ваш сын поймет что к чему в жизни и будет иметь устойчивую внутреннюю мотивацию, тогда он уже не будет зависеть от Вас и отчима.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Очень много зависит от культурного уровня Вашей семьи, в частности, уровня отчима. Это определяет отношения между всеми Вами. Как правило, в подобных случаях, сын не любит отчима и выражает это в различных формах протеста. В Вашем случае, - это забастовка парня в такой вот форме. Отчим избрал самую прямолинейную (примитивную) форму воздействия, что и вызвало презрение парня. Такую позицию протеста мальчик выбрал назло отчиму и Вам, за то, что привели такого человека. Отчим вряд ли изменится и выберет более умную позицию и вряд ли найдёт общий язык с парнем. Иными словами, проблема не в парне, а в отчиме.   

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Базеева В. В.    
Рейтинг:
1765


Психолог

Московская область

А как ваш сын объясняет причину того, что он не работает? Вы ведь наверняка задавали ему этот вопрос. Чем он вообще занимается? Какие у него интересы в жизни и планы на будущее? Стоит поговорить с ним на эти темы на "семейном совете", но попросить мужа не высказываться резко во время этого разговора, избегать унижения, а показать вместе сыну, что вы хотите ему помочь, возможно, он и в самом деле нуждается в вашей помощи.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Елена, вы ни одного слова не написали, как реагирует ваш сын на такое поведение чужого  для него человека? Это важно!

Так же, хочу вам задать один вопрос: "Как много можно добиться от вас лично, если вас постоянно оскарблять и унижать?" Если вы до появления отчима воспитывали своего сына в том же ключе, то возможно мальчишка чувствует себя как рыба в воде и продолжайте в том же духе, ничего не изменится до тех пор, пока мальчишку совсем не задавите, кормить не перестанете, одевать, обувать, можно и жилья лишить, в конце концов. Это ваш выбор. Мальчишка уже принял решение - не повиноваться отчиму, что бы он ни говорил. Своим неповиновением, он по меньшей мере закаляет характер, копит обиду, агрессию, которая в будущем найдет выход. 

Если это не было обычным для вашей семьи, то, извините, но ломаете вы психику ребенка... ваше одобрение такого поведения - это явное отмщение своему ребенку за то, что он вас когда-то не слушал. Вы выступаете в роли пассивного агрессора по отношению к сыну. Это подтверждают ваши слова "Понимаю, что он прав". Трудолюбие нужно было воспитывать в детстве, а не вбивать в зрелом возрасте с помощью постороннего дяди.

Какой выход? А вы готовы что-то изменить?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Авдеева Ю. С.    
Рейтинг:
170


Психолог

Воронеж

Добрый день,Елена. Вы заблуждаетесь, говоря,что понимаете что отчим прав. Ни оскорблениями,ни унижениями,ни игнорированием ситуацию исправить не удасться. Попробуйте  с супругом и сыном вместе рассмотреть возможные варианты трудоустройства, понять в какой отрасли он может себя проявить . Пусть ваш сын  поймёт что вы желаете ему лучшего и заботитесь о нем и его будующем,а не просто пытаетесь спихнуть со своих плечь . Много неясного в вашей ситуации: почем до 20 лет он ни учился и не работал. Сколько лет вы живёте со своим "кормильцем" и когда именно начались упрёки,как до этого  строились отношения ???

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Уважаемая Елена, приветствую. Ситуация у Вас непростая. И Вы задаете хороший вопрос о границах допустимого. Значит, все-таки Вас не вполне устраивает поведение человека, которого, кстати, Вы не называете своим мужем (?) 

Значит, в глубине души Вы протестуете против такого обращения с Вашим сыном, но боитесь потерять кормильца?

В данный момент, пока сын живет с Вами, агрессия отчима адресуется к нему, как Вы думаете, что может произойти, когда сын будет жить отдельно от Вас. Ведь сейчас в какой-то мере сын - "мальчик для битья", и негласно Вы соглашаетесь с этим. Значит, Вы соглашаетесь с самой возможностью унижений и оскорблений. И где гарантия, что оставшись вдвоем с мужчиной, Вы не получите такого же отношения в свой адрес?

Вы растеряны, спрашиваете, какой должна быть реакция, Вы чувствуете себя, как будто меж двух огней. Но подумайте все же. Мужчины приходят и уходят, а дети навсегда остаются нашими детьми. В Ваших силах установить новые границы в отношениях. Как это сделать, каковы могут быть результаты, лучше обсудить непосредственно у специалиста. Обращайтесь на консультацию.

P. S. Кстати, в этом вопросе во многом солидарна с коллегой Бибневой М. Н.

Всего доброго.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Чупрова Н. В.    
Рейтинг:
1310


Психолог

Москва

Здравствуйте, Елена! В семье не должно быть ни оскорблений ни унижения. Семья это место, где человек находит поддержку, где черпает силу, где его принимают и понимают. Вы пробовали просто поговорить с сыном Почему он не хочет работать? Может ли он найти работу? Что он думает о своем будущем? Если контакт с ним давно потерян, желательно проконсультироваться у психолога очно. Но позволять оскорбять и унижать своего ребенка, это - не уважение к себе. Это - путь в никуда.

С уважением, Надежда

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Petrunina E. V.    
Рейтинг:
15


Психолог

Bedford

Здравствуйте Елена

Вы пишите об унижении и оскорблении и спрашиваете о границах дозволенного. Из Вашего рассказа видно, что все границы дозволенного уже давно разрушены вашим новым мужем. Удивляет то, что вы позволили своемиу новому избраннику обращаться с вашим сыном подобным образом. Пусть он даже не прав в своем поведении и нежелание работать. но возможно, этому есть вполне понятное объяснение. И хотелось бы послушать вашего сына, узнать что он думает по этому поводу. Возможно его поведение - это протест против унижения отца.

Если честно, меня поразил ваш вопрос о том, как вы должны реагировать на оскорбление мужа в отношении сына. Это ваш ренбенок и реакция ваша должна быть обнозначной. Как можно допустить, чтоб вашего ребенка, даже уже взрослого, оскорбляли и унижали..... Представьте, чтобы все эти оскорбления были в ваш адрес.  Оскорблениями вряд ли можно что-то добиться. В вашей семье нет главного, уважения и понимания. В том числе уважения к вам. Хотя может вы так себя ведете, что муж оскорбля сына, не считает, что этим он обижает и вас.

Подумайте прежде всего о своем поведении и отношеннии к ситуации.

Удачи

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жучкина Н. А.    
Рейтинг:
105


Психолог

Москва

Уважаемая Felomina! 

Кроме ранее озвученных вопросов назревает еще один, на мой взгляд весьма важный... как давно вы живете со своим нынешним мужем и кормильцем? Сколько было лет Вашему сыну, когда в его жизни появился этот мужчина? Что началось раньше - оскорбления и унижения или отсутствие мотивации к работе и учебе?

Так или иначе, унижения - не выход, а зачастую только лишь усугубление ситуации. Вот представьте, что вы готовили какое-то сложное блюдо и что-то у Вас не получилось. А Ваш муж, сын, сват и брат и все вместе вместо поддержки начинают хаить Ваши кулинарные таланты и данное блюдо в частности и занимаются этим целый месяц. Сильно ли Вам захотелось бы в следующий раз порадовать родных чем-то необычным и вкусненьким?

Есть очень много вопросов, с которыми надо разобраться прежде, чем понять, что же делать дальше.

С наилучшими пожеланиями. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Нестеренко О. А.    
Рейтинг:
1680


Психолог

Новосибирск

Здравствуйте

 Наверно, самый главный вопрос "почему 20 летний парень не работает и не учиться", не так ли? 

Что он сам-то говорит (сын)? чем объясняет это?

А что это за права"кормильца"? Вы не работаете? Ещё дети есть? Сколько лет Вы в браке? ...

То, что Вы видите сейчас - это результат, что бы что-то предпринимать надо знать причины.

Если для Вас это будет сложно, можем разобраться вместе.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Усанова О. А. Лучший ответ  
Рейтинг:
1400


Психолог

Тула

Добрый день, Елена. Понимаю Ваши сложности. Вы оказались между двух огней. И вероятно, испытываете негативные чувства. Попробуйте представить, что Вы-сторонний наблюдатель. Попали в такую семью случайно, проездом. И увидели такую картину: двадцатилетний юноша не работает, не учится ( не делает свой вклад в семью, в которой проживает), отчим, который его постоянно за это оскорбляет и мама и жена, которая не знает, что делать, но в то же время понимает, что дальше так жить нельзя. Что бы Вы ей посоветовали, исходя из здравого смысла? Хочу Вас подбодрить, воспитание-процесс-непрерывный можно воспитывать и взрослых людей. Надо просто знать ключи. Посмотрите фильм: " Долгая дорога в дюны" Там как раз про ненавязчивое воспитание трудолюбию. Обратите внимание  как немощная старушка, не говоря ни слова сделала из избалованного мальчишки трудолюбивого и  любящего человека. А по поводу оскорблений : жизнь, к сожалению, показывает, что нет границ, вернее их устанавливаем мы сами. Если Вам не приятно такое отношение мужа к Вашему сыну, Вы можете высказать свои чувства по поводую этого, начиная со слов: " Я чувствую........,когда ты..."  Успехов Вам и  уважением, Ольга Усанова.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

Здравствуйте. . Ваш сын не работает и не учится-  таков его выбор. Ваш отчим должен это принять, но  не обязан его кормить, т.к. сын не грудной или малолетний ребенок. Оскорблять ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВО.  Зная эти несложные законы вы подскажете мужу что делать и не навредите сыну унижением и оскорблением. А перестав кормить его, сын пойдет учиться или зарабатывать сам.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Добрански К. С.    
Рейтинг:
8525


Психолог

Санкт-Петербург

здравствуйте, Елена!

Причина поведения сына, явно не за один день развилась. Как вы его вопитывали, какие обязанности у него в доме?

вы сына приучали к ответсвенности за свою жизнь, он платит за квартиру? или пока не работает помогает по дому? на что он питается?

хорошо бы разобраться с этими простыми и бытовыми вопросами, тогда станет ясно, что работать надо чтобы обеспечить себе какой то прожиточный минимум.

что касается оскорблений и унижений, то ни будучи кормильцем, ни  отчимом, ни кем либо еще, оправдать такое поведение нельзя.

вы выбрали удобную для себя позицию - я здесь ни при чем,

как реагировать на оскорбления решать вам, если вы вообще считаете это допустимым.

Попробуйте, четко обозначить свою позицию во всей этой ситуации, где в ней вы? и ориентируйтесь на собственную интуицию, нравиться - не нравиться, например не нравиться когда оскорбляют и соответсвенно этому принимайте решение. 

  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Оржековская С. В.    
Рейтинг:
1785


Психолог

Москва

Здравствуйте, Елена!

Я Вас очень хорошо понимаю, положение действительно тяжёлое в семье, но не безнадёжное! То, что 20-летний парень не работает и не учится, это дейтвительно проблема, психологическая. Потеря интереса к жизни, нет смысла в жизни. Для того, чтобы её решить, недостаточно той информации, которая присутствует. Нужно проанализировать отношения Сын-Мама, Сын-Отчим, Сын-Светстники, Сын-Мир.

Нет границ у унижений и оскоблений, использование их в воспитательном арсенале приводит  к противоположному от ожидаемого результату. Изменить другого человека можно только через любовь.

От всей души желаю, чтобы сын Вас радовал, чтобы Вы гордились им!  Но для этого работать нужно будет много над собой и Вам, и сыну, и отчиму. 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Маломуж Н. О.    
Рейтинг:
25


Психолог

Серпухов, МО

Уважаемая Елена!

Какие особенные права имеет кормилец на оскорбление и унижение, тем более неродной Вашему сыну человек? В любом случае такие методы воздествия на личность недопустимы и ни к чему, кроме открыто вражды, не ведут. Это не мужское воспитание, а просто вопль недовольства (думаю, прежде всего, собой).

Побольше говорите с сыном, выясняйте, что ему нравится, чем он занимается. Вы знаете, о чем он мечтает? Выясните это и составьте "бизнес-план" на год. Обрисуйте, в каких моментах Вы можете помочь ему, а в каких он должен действовать самостоятельно. Будьте на стороне Вашего сына, больше хвалите его за самые незначительные достижения ("Я очень рада, что тебе это удалось"). Перед отчимом (кстати, кто он для Вас - муж? Или он в вашей семье занял роль отца для всех?) также выставляйте сына в выгодном свете и не разрешайте ему унижать достоинство пусть еще молодого, но уже мужчины (при этом можно сказать, что вам больно, неприятно слышать такое). Верьте в сына и давайе ему больше простора для творчества и самостоятельных решений, и он тоже поверит в себя и начнет действовать. 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Житкова М. В.    
Рейтинг:
330


Психолог

Ростов-на-Дону

Дело в том, что спрашивая о границах оскорбления и унижения, важно понимать, что это вообще не тот способ, которым стоит эффективно решать трудности.

Отчим применяет тот способ, который он считает полезный, пусть даже и безнравственным. Другой пока он не нашел. Но опять же  - это не тот способ, который моет стимулировать взрослого молодого человека, получающего от родителей на минимальную жизнь работать Но как только он перестанет получать какие-либо средства - он будет искать более разумный способ.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Шестер Н. О.    
Рейтинг:
75


Психолог

Севастополь

Оскорбление подразумевает что отчим критикует именно саму личность сына, а не его поступки. Это значит он уже перешел границы. С этого момента общение губительно для сына. Если человека унизили, значит перешли его психологическую границу, вторглись в его личность, внесли туда негатив. Это к сожалению акт психологического насилия. Это лишает любого человека части чувства собственного достоинства и сил, и ставит его в оборонную позицию. Это не то что поможет вашему ребенку преуспеть в жизни, скорей наоборот. И найти с ним общий язык после этого будет труднее. Вы чувствуете, что не знаете  как повлиять  на своего сына ПО ДРУГОМУ, возможно поэтому и смотрите на оскорбления "сквозь пальцы"? Я вас понимаю. Но перевоспитание и сейчас возможно, только делать нужно наоборот: общаться с сыном с любовью, пониманием, как можно более ободряюще, показывать свою веру в него И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕРИТЬ в самое хорошее в нем, но ОДНОВРЕМЕННО сталкивать его с реальностью: если он не работает, то не получает денег. 

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23870
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 136948
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 85891
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 59715
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 43873
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 41551
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 38917
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 38573
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 36841



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Психолог. Графолог
Занимаюсь психологическим консультированием 15 лет. Работаю с: - проблемами в межличностных отношениях ( с противоп

Онлайн консультация астролога
Астрологические прогнозы. Совместимость пары. Любовная совместимость. Обращайтесь, помогу!

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 406708

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 390095

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 260484

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 136948

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 129230

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 111282

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 98342

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 90773

Новые Консультанты
Москвитина Т. В.
статус
Образование
Зима
Начать общение

Павлова Е. А.
статус
Психолог
Москва
Начать общение

Всего Консультантов: 3605

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!