Здравствуйте, Оксана! Да, Вам приходится нелегко. Подростковый возраст и правда становится нередко испытанием и для подростка, и для родителей. Если методы мужа недопустимы, их действительно не надо допускать - но для этого нужно разговаривать, Оксана. Мне понятна Ваша обида, это вполне естественная реакция, хотя Вам она кажется чуждой. Придется Вам быть громоотводом. Для начала надо поговорить с мужем. Объяснить, что Вы уверены, что он руководствуется благими мотивами, что Вы в целом согласны с ним, но некоторые его методы в данном случае, наверное, не вполне эффективны. Ваша задача на этом этапе - успокоить мужа. Далее начинайте выстраивать отношения с дочерью. Помните, что в ее бунтарстве большое место занимает ревность - у нее ведь младшая сестренка, "отнимательница" родительского внимания и любви. А поведение старшей дочери в первую очередь имеет цель привлечения Вашего внимания. Но тут, Оксана, важно правильно себя вести - Вы не заигрываете с дочерью, не стремитесь найти компромисс во что бы то ни стало, не поддаетесь ей. Вы строите отношения на равных. Бывайте с ней чаще, найдите общий досуг, искренне интересуйтесь ее делами и проблемами, предлагайте помощь. Станьте ей другом. Это самое сложное. Это иррационально, но Вы прямо-таки обидели девочку, родив еще одну дочку. Ничто не длится вечно, скоро пройдет подростковый возраст, старшая успокоится - а пока медленно и постепенно налаживайте с ней отношения, завоевывайте ее расположение и доверие заново. Постепенно и муж успокоится, видя, как Вы ладите с дочерью. У Вас все получится, Оксана. Дорогу осилит идущий.

Спасибо за оперативный ответ). К психологу обращались, сначала я  - потому что очень переживала из-за наших отношений, а в прошлом году уговорила её пообщаться с подростковым психологом. С младшей дочерью  может повозиться, посидеть, если я прошу (если у старшей есть настроение!). Проблема в том, что вместе, втроем, нам очень сложно общаться. Муж говорит, что у Даши авторитарный характер и она стремится в семье быть лидером, а он в свою очередь не потерпит неповиновения с ее стороны, мол, мала еще. С ним говорю постоянно, книги подсовываю по подростковой психологии, уговариваю. Его родители воспитывали очень жестко, ему трудно понять такое поведение с ее стороны. А он перестал быть для нее авторитетом после того как однажды не сдержавшись, поднял на нее руку. Постоянно это вспоминает, хотя он просил у нее прощения. Вчера, когда она не брала трубку и не пришла вовремя домой, сказал ей идти туда, где ей было лучше, раз родители ей не нужны. Итог, ночью забирали из милиции в подпитии. а сейчас -  попросилась выйти на 20 мин., а самой нет уже 3 часа((( Со страхом думаю, что будет вечером, когда муж придет с работы.  Опять я не "справилась".

Здравствуйте!

Вы не одиноки в совей проблеме. С такими проявлениями сталкиваются очень и очень многие родители. Нравится Вам или нет, но насилием и "закручиванием гаек"  Ваш муж не добьется того результата, который устроит даже его самого, уж не говоря об остальных участниках ситуации. Понимаю, что мужчину трудно переубедить. Лучше всего сослаться на какого-то нейтрального по отношению к семье специалиста. Возможно, в приюте есть психоллог, и вы с ним можете пообщаться, узнать, что он думает о психологическом состоянии дочери, и передать это мужу.  Видимо, он сторонник авторитарных методов воспитания, но с подростками эти методы не дают положительных результатов. Очень советую Вам с мужем вместе (или по очереди) почитать книги А.Фабер и Э. Мазлиш "Свободные родители, свободные жети", "Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили", "Как говорить, чтобы подростки слушали, как слушать, чтобы подростки говорили". Очень толковые книги, они  помогут вам. Они сейчас есть в продаже, а часть - в интернете.  А для дочери в этом возрасте очень важна ПОДДЕРЖКА    со стороны папы.   Для нее очень важно ПОНИМАНИЕ.

Насчет того, что Вы что-то "упустили в воспитании" - успокойтесь. Вы ничего не упустили. Мы воспитываем детей не какими-то определеными "педагогическими приемами", которые можно применить, а можно не применить, а, в основном тем, как живем сами.  И еще есть такое наблюдение из практики: чем сильнее в детстве ребенка прессинговали, тем более бурным и трудным бывает переходный возраст.

Вам нужно в первую очередь СОХРАНИТЬ КОНТАКТ с дочерью.Для этого  нужно стараться как можнго меньше с ней спорить, как можно больше ПРИЗНАВАТЬ ее чувства, какими бы странными и даже глупыми они Вам ни казались. Про это Вы прочитаете в названных книжках более подробно.

Да, летом она будет "болтаться". Будет. Но примите это спокойно.  Потлму что в этом возрасте, как правило,  нет ничего более интересного для подростка, чем "болтаться", то есть, общаться со сверстниками. И это для них на самом деле ОЧЕНЬ ВАЖНО. Но Вам стоит все-таки хотя бы немного привлекать  старшую дочь к  помощи в уходе за младшей.

Если еще  есть вопросы - пишите лично. У меня тоже дочь  заканчивает 8 класс, и  у нее тоже - не самые приятные проявления переходного возраста. Так что проблема мне знакома не  только как психологу, но и как маме..

Спасибо)))

Оксана, добрый вечер.

Если ваша дочь пребывала в приюте, то значит психологи с ней скорее всего общались и они являются специалистами в работе и в межличностных отношениях с подобными подростками - обратитесь к ним, бесплатно, надёжно и рядом с домом.

УСПЕХОВ ВАМ.

Здравствуйте, Оксана! Хотела  спросить какие у Вас отношения с мужем? Зачастую такое поведение ребенка связано с плохими отношениями между родителями. Это все происходит у ребенка, конечно же на бессознательном уровне. Он (она) своим проблемным поведением как бы отвлекает родителей от их личных проблем во взаимоотношениях и этим самым поведением способствует сохранению семьи. Потому что мама и папа направляют все свое внимание на ребенка, им некогда ссорится и выяснять отношения между собой. Если моя гипотеза покажется Вам верной, то работать надо с семейным психологом для восстановления нормальной обстановки в семье. 

Оксана, ваш единственны выход -  идти в русле методов вашего мужа. Во-первых, поскольку дочь ведет себя безобразно, ничего не будет "слишком". Хороши любые методы, чтобы она поняла, кто в доме главный (папа), кого она должна слушать (вас и вашего мужа). 

Второе. Пока вы с мужем в конфликте по этому вопросу, она будет этим пользоваться и всегда будет в выигрыше. Точнее, в проигрыше, так как вырастет невоспитанной особой. Ведь вы понимаете, что чем дальше, тем будет сложнее. Она ведь становится взрослее, наглее сильнее, крупнее и проч. Наступит день, когда вы вообще не сможете с ней справиться. Думаю, ваш муж это понимает. И вы должны с ним согласиться, иначе потеряете дочь в полном смысле слова.

Дочь должна выполнять какую-то работу по дому, помогать вам с малышкой. В общем, быть полезным членом семьи. Если не выполняет поручения, за этим обязательно должно следовать наказание. Иначе всерьез к вам она относиться не будет. В ней сейчас работает логика бандита - кто кого. И если вы не примените жесткую дисциплину, будет все хуже и хуже. 

Разработайте с мужем план действий и следуйте ему. Но главное, что вы должны понять - ваша лояльность действует только во вред  вам, вашей дочери и вашей семье. Вы своей "лояльностью" в буквальном смысле убиваете дочь...