logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Приемный ребенок вырос и ушел из семьи. Помогите просто успокоится и как-то это принять. ПсихологияПодростковая Психология

Мы с мужем, относительно молодая пара (сейчас 31 и 37 лет) взяли ребенка из детского дома в приемную семью, девочка сразу была большой- 13 лет, милый, адекватный, комуникабельный и послушный ребенок. Через какие трудности мы прошли- это очень долго описание, я с директором школы каждый год начинала с разговоров тет-а-тет- из-за предвзятого отношения отдельных учителей да и самого директора, в школу не брали из-за корекционного класса в бытность в детском доме, ребенок строил предложения из 3 слов " Ну ты там эта ну пожалуйста..." это была нормальная дня нее фраза, уровень развития в 13 лет от лет 7-ми до 12 лет (это судя по домашним детям). Мы домашние уроки делали по 6 часов т.к. ребнок в 7 классе не знал что такое ни дроби, ни проценты ничего.. переучивали школьную программу с 3 класса. Все было- и пьянка и скандалы и нарколог (причем ехали мы к ней рано утром с моим грудным сыном 5-ти месячным в общественном транспорте на другой конец города) дай бог здоровья тем наркологу и психологу которые тогда все поняли и разрулили... Школу (нормальную среднеобразовательную) мы закончили чистой хорошисткой, все учителя кроме классрука и директора не знали что ребенок приемный, так что за прооценки за "хорошие глазки" никто сказать мне ничего не может. Поступили в пед коледж.

За эти 5 лет конечно произошли изменения в семье- родился наш собственный сын, который считает ее сестрой, я ушла в собственый бизнес и мы переехали за город. Если первое мы пережили достаточно легко, то остальные 2 пункта доканали всех. В бизнес я в подмогу взяла и ее, я ей платила за проделанную работу, естественно я и требую качества, дом за городом- мечта мужа- хотя загород в 13 км от города и не так сложно сюда добиратсья на самом деле.

С возрастом она из милой девушки которая мягкостью могла из меня веревки вить и косы заплетать стала жестковатой (в меня) огрызающейся девой, вечно виснущей в соцсетях. У нее нет проблем с парнями- она сверх коммуникабельна- это последствия детдома и, плюс, моя работа- я тоже жутко коммуникабельный человек в связи со своим бизнесом (я фотограф). она хорошо одевается, но мы сильно ограничили ей свободу- причина одна- страх за нее- при всей "причесанности" деточка безмозглая, порой без тормазов- творит и говорит порой такое что поражаешься либо неразвитости детенка, его неэрудированности либо вообще мыслям в голове... с таким количеством парней и постоянной влюбленности в откровенных "козликов" был не ровен час, что чадо пустит свою жизнь под откос принеся либо в подоле, либо пойдет на аборт либо придумает чтото еще...

Вчера деточка все красиво подвела под скандал- картинно собрала вещи и ушла жить к подруге сказав что найдет квартиру за 3 тыщи (видимо это койкоместо все таки) и работу за 15 ( вот тут сомнения- в уфе не столько "работ" за 15 тысяч для девочек 18 лет без опыта работы). НАдо сказать что деньги у нее есть, я ей умудрилась сделать пенсию по потере матери, а когда мамашка мелькнула и ее нашли приставы то удалось не поставить в извесность пенсионный фонд... у ребенка тысяч 60 накоплений, 5 тысяч на карте степендий и личные карманые деньги за работу тоже может быть до 5-10 тыясч...

Теперь о том что творится со мной- чера плакала до 3 ночи сидя за работой, сегодня встала в 8 утра- все валится из рук- пишу на сайт и реву, после обеда многочасовые съемки, работы- аврал, заказов на лето много, с расчетом на ее помощь.. ладно как то видимо справлюсь сама...

Обячно после скандалов и конфликтов я быстро самовостанавливаюсь- цепляюсь за чтото мыслью и ерально ситуация светлеет- а в этот раз я понимаю что сама не "восстану" эмоционально без помощи.. В душе ГЛУХАЯ ОБИДА и все..я даже думать нормально не могу.. мне просто обидно за чтото- и не выражается даже в слова....

Автор: alcy 09.05.2013 | 07:31 | Ответов: 29 | Просмотров: 11332 |
Ответы
 
Консультант недоступен
 
  Лучший ответ  

Доброго времени! Синдром  длительной депривации приемных детей как раз в этом и выражен. Взяв из детского дома ребенка вы приняли на себя ответственность за ее воспитание. К тому же, вы пишите , что в семье есть еще ребенок,- ваш.Вот к этому ребенку она будет ревновать именно вас, и обижаться при этом на себя, что она такая , поэтому у вас еще один ребенок.

Бесполезно ее убеждать в обратном. Пишите в ЛС попробую помочь вам.

Дети,- выросшие в детских домах, к большому сожалению не всегда адаптируются в обществе.Инстнкт самосохранения не позволяет им до конца" а вдруг ВРАГ?" открыться вам. Как к ней относиться ваш муж? Плохо или хорошо? Помогает вам в ее воспитании или же нет?

Вопросы, пишите, с уважением.


муж к ней относится очень хорошо, он ее искренне любит как дочь. Сразу оговариваю- муж православный, верующий человек, не педофил, не гуляет (просто опыт негативных отзывов всех и вся в органах опек и прочего люда- оговариваю все сразу) -он ее крестный отец- вложил в нее сердце и душу, как в родную.

   Автор: alcy  

 
Консультант недоступен
 
     

Вы пишите:"Сразу оговариваю- муж православный, верующий человек, не педофил, не гуляет (просто опыт негативных отзывов всех и вся в органах опек и прочего люда"

В следующий раз при малейшем намеке на такое поведение работников МУ,-муниципвльных учреждений рекомендовано иметь при себе диктофон.

На будущее.Что бы не было таких оговорок и клеветнических измышлений.

По поводу вашего состояния,- рефлексия,- сложное переживание негативных чаще всего последствий. Вы любите и все делаете для РЕБЕНКА а взамен получаете негативное восприятие себя. Сказать и сделать ,- две большие разницы. Ушла к подруге?  Она тоже рефлексирует как и вы, ей тоже нелегко.

Помните,- экстраверсивная" внешняя" агрессия, дисфория, связаны с попытками принять вашу семью в новом составе.Очень похвально, что вы взяли чужого ребенка, проявив к нему отеческую теплоту и ласку. По поводу негативных эмоций: Вам не следует концентрироваться именно на обиде. Вам нужно ЗАБЫТЬ  ее.  Сделать это нелегко и трудно, но пытайтесь.   Накапливающиеся негативные эмоции, стрессы,- деструктивео влияют на ЦНС , вам нужен невротический комплекс? Наверняка НЕТ.

С уважением.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Степин В. В.    
Рейтинг:
2210


Психолог

Москва

Добрый день.

Прекрасно понимаю ваше состояние - я более 8 лет работал с подобными детьми. Вы не железный человек и у вас тоже есть предел, до которого вы и дошли. Я настоятельно вам советую найти хорошего психолога и начать работать с ним: проговорить и проработать свои эмоции и чувства и выработать дополнительные можели поведения и взаимоотношений с вашей дочерью.

УСПЕХОВ ВАМ.

и С ПРАЗДНИКОМ.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Здравствуйте.

Вам придётся ОТПУСТИТЬ дочь. И не потому что она - приёмная, а потому что она ВЫРОСЛА. И уже с 14(!!!) лет должна нести ответственность за свою жизнь перед Небом. Примерно с подросткового возраста у человека начинает разворачиваться программа его собственной судьбы. И родители ДОЛЖНЫ отойти в сторону дабы дать возможность ребёнку пройти СВОЙ путь.  Вы любите дочь?

Вероятно, вам поможет следующая установка: "Я люблю и уважаю себя. Я люблю и уважаю тебя. Я люблю и уважаю ту силу, которая ведёт меня. Я люблю и уважаю ту силу, которая ведёт тебя". Повторяйте это многократно. всякий раз, когда появляется любой (!!!)  негатив в связи с дочерью. Помните: что бы она не делала - это её выбор. Уважайте его.

Ещё одно: чем больше вы будете презирать и/или ненавидеть мать девочки, тем больше она будет похожа на неё. Выводы делайте сами.

Очень рекомендую почитать книги С.Н. Лазарева из серии "Воспитание родителей".

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Здравствуйте!

Начну с того, что взять  приемного ребенка - это серьезный поступок, и это огромный труд -  растить такого ребенка, помогать ему, поднимать его. Поэтому то чувство обиды, которое Вы испытываете, вполне понятно.   Но я обратила в Вашем письме внимание вот на какую деталь. Вы взяли девочку, когда она была, хоть и неразвитой интеллектуально, но "милой, коммуникабельной, адекватной, послушной". Вы получали радость от этого, а, говоря совсем честно, удовлетворяли собственную потребность в любви . И Вам казалось, что примерно  девочка   и останется., и будет продолжать удовлетворять Ваши потребности. Но она выросла, перестала быть ребенком, захотела быть самостоятельной. Это происходит неизбежно СО ВСЕМИ детьми, как с приемными, так и с родными. И, чем больше Вы ограничивали свободу девочки, тем сильнее выразился ее протест. Понятно, что Ваши ограничения исходили из заботы о ней же, но это не отменяет того факта, что она чувствовала сильное давление на внешнем уровне, а внутренне - Ваше недовенрие к ней, страх и беспокойство за нее. Совершенно естественнно. что в какой-то момент  долго сжимаемая пружина распрямилась и... Вы имеете тот результат, который имеете. Но это не значит, что отношения с дочерью испорчены навсегда. Думаю, Вы сможете их восстановить, но для этого нужно  простить , отпустить свою обиду, отпустить ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ к дочери , позволить ей быть такой, какая она есть, принять ее ТАКОЙ, и начать общаться с ней по-новому, как со взрослым человеком.   Ваше душевное благополучие вообще не должно зависеть от нее.,  понимаете? Это может быть трудно поначалу, но это возможно. Однако помощь психолога будет Вам очень кстати. Если заинтересованы - обращайтесь, рада буду Вам помочь.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алсу (недеюсь, я верно поняла Ваш ник)! Знаете, в Ваших словах невооруженным глазом видна двойственность отношения к девочке - с одной стороны, Вы гордитесь своими успехами в деле ее воспитания и хвалите девочку, с другой - Вы говорите, что она "безмозглая" и обличаете все ее пороки. Это довольно отвергающий стиль материснкого воспитания. О любви речь не идет - Вы изначально требовали от нее, чтобы она соответствовала Вашим ожиданиям - ведь Вы спасли ее, как Вам кажется. Нет в Вас безусловной материнской любви, безусловного принятия. Вы девочку воспринимаете как угодно - как равную, как соперницу, но никак не как дочь. Она это чувствует. Вы ОБИДЕЛИСЬ на дочь. Так не бывает. Это не материнские чувства.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Розина А. В.    
Рейтинг:
10795


Психолог

Москва

Алсу, добрый день! Думаю, все дело в том, что вы взяли слишком взрослую девочку. 13 лет - возраст, когда основные личностные качества уже сформированы и их очень трудно, порой невозможно изменить. Даже если ребенок растет в семье, и родители - увидев проблемы подросткового возраста - начинают им серьезно заниматься в 13 лет, практически в 95% случаев они терпят фиаско. Так уж распорядилась природа, что человек формируется в течение первых 7-8 лет. Детей нужно воспитывать и лепить с рождения!

Если можно так выразиться, вы взяли в семью "готовый продукт", готового человека. И все время, пока она жила с вами, вы почему-то не хотели этого видеть. Вы очень хотели видеть ее вашей дочерью, но не видели, что она не хочет ею быть. Ваша обида - на ее неблагодарность, на ее наплевательство и на ее уход. Но еще раз говорю, если вы проанализируете все события вашей совместной жизни, вы увидите, что я права. Она была для вас дочерью, вы делали для нее все как для родного человека, а обратной связи не было.

Поэтому то, что произошло, произошло не вдруг. Это логичный результат.  Тут нет вашей вины, нет какой-то вашей недоработки. Все дело в том, что она НЕ ХОТЕЛА, она была уже взрослой и хотела только того, что она считает нужным.

Вам нужно принять, что девочка не ваша. Рано или поздно она бы все равно ушла. То, что это произошло рано  (в 18 лет) даже лучше - вы не вложили в нее еще 5 лет жизни, заботы, труда, беспокойста и т.д. 

Сейчас ее главная цель - вырваться из-под вашего контроля. Поэтому все попытки вернуть ее назад потерпят фиаско. Она может прийти на какое-то время - но только если у нее не будет денег. Как только решит этот вопрос, снова уйдет. Вы сделали для этого человека все, что могли. Вы помогли ей стать человеком, вы многоу ее научили. Вы следали доброе дело. Да, человек оказался неблагодарным. Но это не умаляет вашей заслуги, вашего труда. Переключитесь на вашего родного ребенка. Постарайтесь не упустить его. Наладьте с ним те отношения, которые вы хотите. Он должен вас уважать и слушаться. Только при этих условиях это ВАШ РЕБЕНОК, и только при этих условиях вы можете быть уверены, что в будущем он вас не кинет, не оставит в старости без помощи и т.д. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Матвеев С. В.    
Рейтинг:
2075


Психолог

Ставрополь

Здравствуйте! Ваше состояние целиком и полностью соответствует вашим нарушениям законов Вселенной. Звучит странно и непонятно, давайет смотреть по пунктам.

1. В детдомах не бывает "милых, адекватных, комуникабельных и послушных детей". Там все друг другу чужие, все неустроенные и с кучей внутренних проблем. Каждый день эти дети борятся за выживание. Это очень жёсткие внутренне дети. Они вынуждены жить по законам стаи, по закону грубой силы, они ВЫНУЖДЕНЫ приспосабливаться и быть манипуляторами. Сильный - берёт силой, слабый берёт хитростью. Без родительской любви эти дети понемногу становятся дикими зверьками. Только любовь поднимает нас из животного состояния в человеческое. По началу они милые и хорошие (как то надо прижится в новой семье) а потом всё из них вылазиет и не шуточно. Законы стаи они начинают применять в новой семье. Вырастая они накапливают силу и меняют формы поведения, внутренние установки те же что и в детстве, они не меняются. То что с вами происходит говорит о том что вы не научили её любить. Вы не смогли увидеть то что на самом деле у неё в душе, не увидели её монстров, и занимались только формальным образованием. Вот и расплата. В первую очередь надо воспитывать в Душе ребёнка любовь, а потом мозги.

2. "С возрастом она из милой девушки которая мягкостью могла из меня веревки вить и косы заплетать стала жестковатой (в меня) огрызающейся девой". А в кого ей стать действительно милой и добродушной??? Вы получили копирку себя и чем-то недовольны. Она ваше зеркало. Хотите помочь ей - сначало изменитесь сами! потом увидите и как ей помочь. Не убрав бревно из своего глаза - не вытащить соринку из глаза другого человека.

3. "он ее крестный отец- вложил в нее сердце и душу, как в родную." А кто просил это делать??? вы думаете это такие красивые метафоричные слова, как бы не так. Это реальная штука. Вместо того чтоб жить своей жизью, своей душой в своем теле, вы залазиете к ней в душу и живёте там. Тем самым выгоняя её душу из её тела. Вы в этой ситуации с мужем - обычные подселенцы, сущности (по православному бесы) живущие в её теле. И после этого хотите чего то хорошего от вашей дочери??? Другой момент который говорит о подселении: вы много говорите МЫ (мы поехали, мы закончили, мы поступили...) А кто это МЫ??? Это она закончила школу, она поступила и тд... Энергетическое единство матери и ребёнка адекватно где то до 3-6 лет, пока ребёнок не может самостоятельно жить. Потот происходит разделение, мама это мама, ребенок это ребёнок. Ответственность уже разделённая. У вас этого не поизошло ДО СИХ ПОР!!! Вы как сиамские близнецы срослись телами, душами, энергиями, жизнями... Вы застряли в детстве и теперь просто сосёте из неё энергию. Это ваш выбор, но не её. Она выбрала разрыв и самостоятельную жизнь. Конечно будет при этом больно, вы ведь не собираетесь её отпускать. Да, возможно она будет много страдать и ошибаться, это её путь, она имеет право жить так как считает нужным.  Прекратите жить её жизнью, наведите порядок в своих собственных душах и тогда сможете ей помочь!

С наилучшими пожеланиями, Сергей.

 

Уважаемая Распутина Т.М., я не воспринимаю дочь как соперницу, я вообще в женщинах соперниц не вижу, нет такой дурной привычки искать гдето чтото которого нет. По поводу "безмозглости"- девочка реально не умная, просто такая и все- мне это пришлось принять когда мы занимались учебой. Как назвать человека, который вобще не знает президентов? в России президент по ее версии Путин уже последние 5 сроков (включая все сроки Медведева), на Обаму она вообще смешно реагирует- она думает что это просто негр и все (не призедент -просто мужик в костюме)... Она не знает ни конфликтов ни воин, вообще НИЧЕГО что происходит ни в мире, ни в городе. Она часами листает фотки в контакте где малолетки выпячивают губы в зеркало, просто валяются на пляже, все очень вульгарно и ненаигранно сексуально... люди я все понимаю, но ЧАСАМИ (!). Ей ничего не интересно, кроме вот этих картинок. вы конечно простите, но безмозглая и есть безмозглая. Может вредят 2 высших образования и незаконченная диссертация.. может папа доктор наук...может это МНЕ она безмозглая а для всего мира вполне себе так пойдет.. я не люблю пойдет я должна испытывать гордость за свое чадо- даже просто внутреннюю- за ее учебу в школе- испытываю- в колледже как только ушел мой контроль ребенок учится для галки (просто 3 мне достаточно)- я не вмешиваюсь...

Безусловное принятие ребенка.. я родного сына все время пытаюсь скорректировать, научить и чтото ему втолковать- а ему 3 года только, это просто стиль воспитания чтобы вы не говорили- меня папа воспитывал еще строже- и никто бы ему в жизни не ляпну что он ревнует или подобную мысль. Так что материнского там куда больше, чем ей надо..во мне нет просто "терпимости"- я согласна, я вообще не терпимый человек- а ращу такой стержень чтобы жизнь не сломала- пусть согнет но не сломит. Я искренне умиляюсь слезливым репортажикам с приемных семей где по 5-8 детей и все мал мала меньше- где мама улыбается в камеру а дети таскают дрова из сарая.. но вырастить ТОЛКОМ такого ребенка это тяжко.. просто вырастить- да не вопрос- они сами едят, сами ходят- можно давать кров, периодически поругивать и похваливать и вуаля- 18 лет и ты сам такого отправишь на все 4 стороны вздохнув за его спиной, что ушел.

   Автор: alcy  

Степину В.В., спасибо за поддержку). да вы правы.. это был мой ПРИДЕЛ.. и ее тоже- просто сошлись 2 характера в лобовую... ее возраст- мой темперамент.. и похоронили все то что я создавала с трудом потом и нервами, наверно будут правы те кто мне скажет что не надо так к людям привязыватсья душей... от приемных детей в будущем я чуствую она меня "закодировала" надолго, даже от своих еще наверно тоже... Да, мне нужен психотерапевт.. переживу боль и схожу- даже есть телефон хорошего...

 

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Гурова Е. В.    
Рейтинг:
1415


Психолог

Москва

Здравствуйте Алсу!В жизни встречаются такие люди, как ваша приемная дочь - с внутренним протестом и противоречиями, без доверия к жизни и "мертвой душой". Они приспосабливаются к жизни, используя агрессию, манипулирование и притворство. Абсолютно точно такие личности формируются под влиянием среды, которая их делает такими. И не важно сколько им лет, бывает и до пенсии они не меняются. Самое страшное и непонятное, но на доброе, позитивное отношение они отвечают предательством и игнорированием, что невозможно объяснить с помощью нормальной логики. Получается излишней опекой и заботой мы портим их - не даем самостоятельно рефлексировать и находить самостоятельные решения. Это очень долгий процесс - дать возможность стать им самостоятельными и уверенными, умными и коммуникабельными. Надо найти золотую середину в отношениях с этими людьми - сохранить себя, не потерять уверенность и нормального отношения к жизни и не стать им врагом, ведь главное, что они не умеют - это доверять. Они сами не знают, чего хотят и этим мучают тех, кто им помогает. Надо уметь выдерживать дистанцию и дружелюбие - Я тебе доверяю, но ты сам решаешь, что для тебя важно. Они много врут и обманывают, поэтому не принимайте к сердцу их слова и обещания, но на манипулирования - типа ухода и прихода реагируйте как на изменения погоды. Да - тяжело - нужна выдержка, но так они будут брать больше ответственности, хотя есть вероятность, что уйдут навсегда и найдут себе другого донора. Ваша цель - дать ей право на самостоятельность и собственное развитие - какое - не вам решать.Да, абсолютно уверенна - процент таких людей и в семьях и в детдомах - одинаковый, поэтому не выделяйте то, что она приемная, это могла быть и ваша родная дочь.Ей нужет фундамент жизни, опора и она должна его построить сама и только, штукатурку - речь, внешность, положение в обществе она уже получила от вас, но это ей вряд ли поможет. Вы конечно дали много, но теперь она должна сама. В данном случае излишняя доброта и переживания только навредят.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Дети не любят, когда их " в лобовую" пытаются переделать. Впрочем,этого никто не любит. Вам нужно осваивать ДРУГИЕ способы взаимодействия с детьми, иначе с сыном будет то же самое. Почитайте книгуи"Свободные родители, свободные дети", "Как говортиь, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили", "Как говорить , чтобы подростки слушали.... ", авторы А.Фабер и Э. Мазлиш, эти книги сейчас есть в продаже. Почитайте Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла "Пять путей к сердцу ребенка", (подростка"), "Как на самом деле любить детей." Вам многое станет ясно. В письмах мы все это изложить не сможем, понадобятся сотни писем.

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Алсу, объясняя поведение дочери, Вы часто говорите, будто пожимая плечами: "Детдом". Неужели Вы не знали, не понимали этих трудностей? Вы думали, что взяли в семью "готовый вариант", который сразу же придется ко двору. Если девочка с 13 лет не знает тех вещей, о которых Вы говорите, как думаете, чья это вина? Родного сынга Вы воспитываете с рождения, девочку - с подросткового возраста. Вы предъявляете к ней завышенные требования, она отвечает - как может. Приемный ребенок - это всегда очень непростой человек. Если Вы готовились к процедуре усыновления, долдны знать, что на подростках открыто ставят крест сами работники детдомов - в открытую говорят им, что тем уже ничего не светит, ведь болшинство приемных семей предпочитает усыновить улыбающуюся ляльку, а не подростка со сложившимся характром. Теперь дочь видит, как сильно отличается Ваше поведение в ее случае и в случае Вашего родного сына. Вы многое дали дочери - а дали ли тепло, Алсу?

 

Уважаемая Распутина Т.П. у меян такое ощущение что вы на меня сейчас перекидываете чужую ситуацию. Судите сами- вы агрессивны, далее цитирую " вы часто говорорите, будто пожимая плечами "детдом"- простите ГДЕ ВЫ УВИДЕЛИ ЧАСТО" ДЕТДОМ" ??? я детский дом упоминула за всю переписку 2 раза- оба раза в логичном контексте - в первый раз- объясняя откуда ребенок, второй раз объясняя черту характера ребенка причем положительную. Я не понимаю ваших нападок вообще, они мне кажутся, простите, искренне странными. Начнем по порядку- мне было 26 лет когда я взяла ребенка в семью, я адекватный человек, я не пасую перед трудностями когда знаю что я МОГУ- может вам будет странно но я СМОГЛА из нее сделать все таки человека- по крайней мере она до 18-ти не спилась, не курит и не спит на лево и право- ее сестре в детдоме 13 лет- она уже ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТ. Сразу пишу- я ребенка из той семьи не выдирала, про тех родителей слова плохого не сказала и не подумала, мы все года ездили в детдом к сестре и братьям, со своей стороны, как и муж, мы воспитывали в ней и духовность- просто сейчас беседуя со всеми специалистами форума у меня возникла шальная мысль- а не учила ли я слепого видеть радугу?

Далее из всего нашего диалога меня задела еще одна мысль- это ваше мнение что я ее не любила. Вопрос- как можно растить человека, вникать в его проблемы, объяснять ему исходя из опыта что хорошо, а что плохо, как легче, а как делать все таки не надо и НЕ ЛЮБИТЬ ЕГО? не любить его не возможно. За все 5 лет можно было в любой момент придти в опеку и отказаться от нее- и когда пьяная попалась и когда грубила и когда забивала на учебу-даже просто когда родился сын-и никто бы мне в лицо ничего не сказал- ей богу, даже сотрудники опеки бы не сказали. Я даже про это не думала. Никто никого не посылал, не выгонял, не делал чего то подобного.. наоборот ей пытались внушить что она хорошая и замечательная- муж как мог рассказывал что "Господь видел ее внутренний мир и дал ей семью" и он реально до вчерашнего дня в это верил, сегодня он тоже в трансе , ему тоже плохо как и мне, его тоже предали, мне сегодня звонил его брат в панике- спрашивал что случилось- потомучто мой муж собрался ехать искать дочь, объяснять ей все еще раз , возвращать домой... вы где то тут видете ненормальное поведения пофигистичного родителя чтоли?  я вижу личную трагедию моего мужа- спокойного лояльного флегматика,которого тупо предали...

Вы конечно меня извините, но видимо либо ваше мировозрение либо ваш опыт заводят вас далеко не в те степи попутно сильно меня обижая, честно- вы меня ЗАДЕЛИ. А ходить по оголенным нервам растроенного человека -это вообще профессиональная низость  в вашей профессии.

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Алсу, я пишу Вам уже третий раз, понимаю, что Вам тяжело, очень хочется, чтобы Вы услышали самую главную вещь: Вам  с мужем не нужно ВОСПРИНИМАТЬ поведение дочери как предательство. Потому что оно является таким только в вашем восприятии. Для нее это - борьба за свободу, за право  чувствовать себя взрослой и самостоятельной.  У нее нет  НАМЕРЕНИЯ причинить вам боль. Вам надо менять СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ситуации, и не ждать, что дочь ДОЛЖНА вести себя так, чтобы вы с мужем были счастливы. Не надо ставить свое счастье в зависимость от бурных проявлений взрослеющего человека, у которого ведь тоже накопились свои обиды на жизнь, да и на Вас. Это происходит практически неизбежно в каждой семье, но где-то - в более мягкой форме, где-то - в более жесткой. Где ограничения были жестче - там и борьба против них соответствующая. 

А вообще, если хотите серьезно что-то изменить, то тут нужна не полемика, она только отвлекает Вас от главного.Тут нужна работа с психологом.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

И еще почитайте "Путы материнской любви" Анатолия Некрасова. Прямо сейчас в интернете скачайте и начните читать . Автор  несколько утрирует, но идею его Вы поймете и сможете посмотреть на ситуацию по-другому.

 

Уважаемая Марина Анатольевна, спасибо вам за попытку помочь в моей ситуации) я читаю ваши комментарии, каждый из выше написанных. Просто я уже писала про многочасовые съемки- потому на чтото я успеваю ответить, а чтото пока перевариваю.

Марина, фишка в том что это и есть предательство. Как розу не назови...

Можно поменять свое отношение к нему, но сам факт изменить нельзя.

Книгу я прочту, спасибо). Но мое отношение к Алене оно не изменит. Просто потомучто я человек жесткий и ,к сожалению, еще со школы предателей не прощаю, я отряхиваюсь и ухожу- пусть с ранами, но этих людей нет в моей жизни, мне глубоко плевать на их жизнь, на их расстройства, на их удачи или не удачи, я не злорадствую не ищу их и т.п.- мне просто становится глубоко плевать. Судя по трансформации моих переживаний я перейду именно в такое русло (я в него уже медленно перехожу), считайте это защитным механизмом.

Рвать отношения можно по разному- по свински и нет, можно подойти и сказать "Мам (Алсу) я решила жить сама, я знаю ты обидешься но давай я сниму комнату а потом буду иногда приезжать к тебе,просто я устала." и ВСЕ- вы думаете я не отпущу? вы глубоко заблуждаетесь- отпущу, просто моя душевная травма да и ее будет не столь глубокая и проходимая. А сейчас оно не проходимо. Вчера я написала ей про прописку- там стоит вопрос квартиры и ей нельзя ее менять, поблагодарила за уборку (раз чел напрягся и убрался перед уходом) а сегодня мне на все это плевать- мне уже не интересна ее квартира, что с ней будет и в какой массажный салон она устраивается за 15 тысяч ( мы взрослые люди сразу понимаем что это за салон...я эту мысль ей 100 раз проговаривала- но про интеллект я писала- бесполезно) сможет- потом отмоется- я руку помощи давать больше не буду. Хватит, по этой руке я получила, я не православная я вторую щеку не подставляю, я сдачи даю.

   Автор: alcy  

Марина Анатольевна, я читаю книгу, уже прочла пятую часть. Основную мысль понять в ней не сложно. Она мне помогла переосмыслить ситуацию, даже 2, но обе не с Аленой, книга на самом деле не про меня и не для меня- кроме мысли о повторяющихся ошибках в поколениях, о сломанных судьбах и т.п., мысль не про Алену, точнее  совсем не про нее...но она подтверждает мою еще давно родившуюся мысль что я повторяю судьбу своей матери- а она не та судьба которую надо повторить, хотя преследует меня . Просто у моей мамы свои катализаторы а у меня свои- и характеры диаметральные. Будем как то  "сбегать".. от повора в поколениях... осталось придумать как.. маму ж не попросишь не приезжать- ей только моего предательства не хватало- ее жизнь и так по шерстке не гладит. видимо у Алены судьба ее маму повторить.. ну чтож.. чем кончилось знает- идет семимильными шагами- наверно дошагает.

Вспоминается умная поговорка моей любимой бабушки, царствие ей небесное " Если Аллах голову не дал, то никто уже не даст"- дословный перевод с татарского, кстати она Алену очень любила и всячески к ней покровительственно относилась- милейшей души был человек, а Алена на похороны не пошла, даже не попросилась, наконуне похорон не попрощалась, помощи не предложила- просто пришла- отдала мне нужную вещь развернулась и ушла. Опять та же мысль " не надо учить слепого видеть радугу"  смысла нет.

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Алсу, я рада, что Вы уже читаете книгу. Ситуацию с дочерью Вы переосмыслите ПОЗЖЕ. Если с мамой "процесс пошел", то и до дочери этот процесс дойдет. Не спешите.  Это, на самом жделе. ОЧЕНЬ тесно взаимосвязанные друг сдругом вещи. Хорошо, что Вы ОСОЗНАЕТЕ свою жесткость. Значит, Вы уже на пути к тому, чтобы  осознать, что Вы можете ее немного "размягчить" в тех ситуациях, в которых она причиняет боль Вам и Вашим близким. Если Вам удобно  идти к пониманию Ваших проблем через книжки, то пишите мне лично, я Вам  скажу, что еще Вам нужно прочиать СРОЧО после Некрасова.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

 

Кто-то из восточных, кажется, мудрецов сказал: «Наши дети – не наши дети». Это он говорил о родных детях. Имелось ввиду, что в теле наших детей воплощаются самостоятельные души, которые стали нашими детьми «по разнарядке». Был совет не абсолютизировать родительские узы, т.к. ни к чему хорошему это не приводит. Есть ещё один принцип: помоги встать на ноги и отпусти. Если наша помощь человеку затягивается, он может нас возненавидеть. Есть такая закономерность. Девочка – не Ваша, она даже не Вашего сословия. В духовно иерархии она стоит где-то в самом низу, и ей жизни не хватит, чтобы дотянуться до Вашего уровня. Попытки тянуть её за уши – бесполезны, она всё равно уплывёт в свою среду, где ей комфортно. Вы сделали для неё всё, что смогли и должны отпустить на все четыре. Ваша совесть чиста. А как сложится её судьба – положитесь на Всевышнего. Только хорошо бы, чтоб в дальнейшем она не взваливала на Вас свои будущие проблемы. Я думаю, что это – главное, что Вас сегодня волнует.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

  Добрый день.

Коллеги активно откликнулись на Вашу непростую ситуацию, сказано много важных слов. Взять ребенка из детского дома в достаточно большом возрасте - Поступок, поскольку Вы должны были примерно представлять, с какими трудностями придется столкнуться.

Мне бы хотелось поговорить о предательстве. Поскольку Вы хорошо разбираетесь в психологии, то знаете, что у каждого из нас свои представления о таких общих понятиях. 

В словарях предательство связывают с таким поступком, когда нарушается верность кому-либо, не исполняется какой-либо долг перед кем-либо, происходит нарушение табу, когда оставляют близкого, друга в беде или трудной ситуации и т.п.

Девочка нарушила Вам верность, оставила Вас в беде? 

Что Вы вкладываете в это слово? 

Поступок, которого Вы не ожидали? Нарушение рамок приличий?

Вы умная женщина от умных родителей. При этом так же, как Вас когда-то жестко вгоняли в рамки, воспитываете своих детей. Несмотря на это, Вы сама же мучаетесь от этих рамок! И все же, несмотря на то, что легче отрицать тот самый защитный механизм, Вы понимаете, что только загоняете тревогу внутрь?

Чувство обиды, что девочка оказалась как будто неблагодарной, а другими словами, Вы просто не получили отличной оценки своих трудов! 

Быть может, примешивается чувство досады на себя - что не смогла изменить, переломить ситуации, несмотря на колоссальные усилия девочка не достигла того уровня, какого хотелось бы, чтобы гордиться ее успехами, а, по сути, своими успехами... 

С такой позиции действительно недалеко до ощущения предательства. 

Однако спросите у своего мужа, который считает себя духовно развитым, следует ли ожидать благодарности за благое дело? И стоит ли делать благо ради благодарности?

Вы стремились много дать дочери, что-то смогли, чего-то не дали, т.к. не получили этого от своих родителей, что-то давали, но ребенок не смог взять. Это к  вопросу о радуге. Кстати, а нужно ли заставлять слепого видеть радугу? Быть может, следует лишь просто рассказать?..

Уйти от оценок, оценочности нелегко, особенно имея хорошее образование, но если это будет удаваться, сердце наполнится настоящей радостью и истинным спокойствием. 

Любите себя, все в руках Ваших.

 

 

 

 

Уважаемый Владимир Александрович. Спасибо за Ваш комментарий. Если честно то я как то незадумывалась, что она может в будущем взвалить на меня свои проблемы...

Появилась другая проблема- как сыну (3,5) то объяснить куда сестра делась? Ребенок полностью говорящий, сильно много понимающий, слышаший и соображающий- он уже понял, что мама и папа сестрой не давольны, спрашивал 2 раза - утром после сна и вечером перед сном- пока сказали что у подружки...

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Алсу, извините, что отвечаю вместо Владимира Александровича, надеюсь,  он потом добавит свое мнение.

Я Вам хочу сказать, что, как только Вы сами спокойно примете уход Вашей приемной дочери в самостоятельную жизнь,  КАК НОРМАЛЬНЫЙ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ЭТАП ЕЕ ЖИЗНИ (хотя и выраженный  в несколько жесткой форме), Вам будет очень легко объяснить сыну, что сестра теперь взрослая, и будет жить отдельно. Возможно, она будет  иногда приходить в гости.    Она и в самом деле сможет иногда приходить в гости  - при условии, если Вы не будете ее "воспитывать", упрекать, критиковать,  и если ей будет приятно и радостно находиться у Вас в гостях)

 

Уважаемая, Марина Анатольевна. Нормальным (в вашем понимании проблемы как существование 2 миров рядом- семьи и взрослого ребенка) ничего уже не будет. Она уже не будет приезжать в гости, она уже не  нужна мне. Все, сошись на том что мой тот ребенок умер (тот который милый, добрый и ласковый), а осталось в этом мире то что осталось- глухая ко всему, неблагодарная, себялюбивая молодая девушка.. Второй я пожелала идти с Богом и отпустила с миром. Для тех кому интересно- у нее все "ок", она "сняла квартиру с 2 хорошими взрослыми девушками". Она знает кто такой Путин и Обама, и вообще она во всем права, и она " для меня много делала, а я этого не вижу" и в этом таки есть доля правды (в каждой шутке есть доля шутки только мы с вами не знаем со стороны какая доля...).

Результат приемной семьи- убитые в ноль нервы приемных родителей, спесивый подросток у которого все "ок".

Прощать, принимать, воспринимать я не хочу и не буду. Я взрослый человек со своими достижениями и своей жизнью могу себе этот эмоциональный эгоизм себе позволить. НЕ ХОЧУ прощать. Умерла так умерла.

Муж завтра увезет вещи к подруге (все что осталось), закроет ее комнату и мы дальше будем строить нашу маленькую семью.Решение принять ребенка в семью было ошибочным.

Как ни странно с ее уходом в доме стало чище (хотя по ее словам убиралась только она одна), в доме перестали ругаться (потомучто никого не надо просить по 10 раз, кричать чтобы чегото добится и мотать себе нервы глядя на вечно недовольное лицо того кого просишь протереть со стола за собой), сын стал общаться с бабушкой, которая надо отдать ей должное проявила свои лучшие качества матери в моей стрессовой ситуации.

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23880


Психолог

Королев

Алсу, это, конечн, Ваш выбор - прощать или не прощать, принимать или не принимать.  Вы , конечно, можете вести себя так, как считаете нужным.  Задача психолога - не указывать, как правильно, а как не правильно. Наша задача - помочь увидеть те связи   между причиной и следствием, которые существуют в жизни. А еще -  помочь Вам понять, что, сделав выбор, Вы  неизбежно выбираете не только способ Вашего реагирования на ситуацию,   в данный момент,  но и ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ, к которым он ведет.

Я больше не буду Вам писать, Вы сейчас не готовы услышать другую точку зрения, кроме Вашей собственной. Но Синельникова Вы все-таки почитайте. Вы ПОСТЕПЕННО все поймете. 

И последнее:  Практика показывает, что, если родители жесткие, то КАК ПРАВИЛО, и родные дети от них стараюстя как можно раньше уйти. Исключение состявляют очень слабохарактерные дети, которые  так и не научились  ( при участии  жестких контролирующих родителей) быть самостоятельными, они  всю жизнь предпочитают получать ЦУ от родителй по поводу того, как им жить.Такие дети остаются.  Это не очень счастливые люди, мягко говоря. Но... каждый делает свой выбор сам. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Алсу, не стоит воспринимать мои слова как агрессию и нападки - у меня не может быть о Вашей личности ни положительного, ни отрицательного мнения, т.к. я Вас совсем не знаю, а "нападать" на людей не в моих правилах. Если задела Вас - приношу извинения. Но Вы долджны понимать, что психолог - это не тот человек, который всегда говорит только приятные вещи. Вы либо хотите разрешить свою проблему, либо хотите, чтобы Вас хвалили. На личности переходить мы не будем - мы ведь обе с Вами взрослые люди, правда ведь? Удачи в разрешении проблемы.

 

По совету многих из откликнувшихся я сходила к психотерапевту, правда не к тому, к которому собиралась изначально, а к человеку знающему мою семью лично, психотерапевт с высшим медецинским образованием, с курсом гештальт терепии в Москве, с опытом работы в психиатрической лечебнице и с хорошей частной практикой. Пока вывод из ситуации примерно такой: мое желание все разорвать все отношения- это "ярость в кубе", просто в моей психике это все выражается именно так- я не крушу, я не ломаю предметы, я не кричу и не бушую, я просто внутри киплю и жутко злюсь- не вредя случайням окружающим.

В развитие и результате данной ситуации еще накладывает отпечаток именно возраст, не забывайте что мне 31, а не 40-50 когда обычно вырастают родные дети, много внутренней энергии и сильная личность пока не дают мне полностью воспринять ситуацию как ее воспринимает мать подростка, видимо моя любовь и отношение это отношение к 5-ти летнему ребенку (сколько она жила в семье вот столько видимо ей и лет в моем каком-то подсознании).

Меняться мне не надо, мне надо найти в чем я виновата в данной ситуации, раз я признаю свою вину, и конкретно за это извинится, и все, в данной ситуации моей вины больше, чем та которую я признаю- нет, решение о разрыве принимала не я, отвественность не моя, вот и не надо на меня ее брать.

 

   Автор: alcy  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Добрански К. С.    
Рейтинг:
8545


Психолог

Санкт-Петербург

здравствуйте,

самой восстанавливаться вы привыкли. но сейчас вам требуется профессиональная помощь, личное консультирование. чтобы проработать моменты обиды, и отпускания. Вы сделали большое дело, вытянули ребенка и научили, комуникативным качествам, дали образование, и хороший старт. и денежное обеспечение. и уберегали от проблем. 

 вложено очень много любви и сил и "крови сердца". и страх теперь , за этого ребенка конечно силен. 

все дети проходят стадии ухода и свои и приемные и желание самостоятельной жизни это замечательно. вам сейчас необходимо осознание того, что человек уже вырос, взрослый, люди все разные, и она такая какая есть, и таких много всяких, а в козликов она влюбляется или в поросят, это уже дело вкуса)

вам необходимо проработать личную проблему, личное отношение и снять напряжние, поскольку у вас есть еще своя работа, и еще младший ребенок, и муж, и ваше личное пространство, которое нуждается в понимании любви и утешении.

пишите в вличку, если решите работать.

желаю вам удачи! 

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Бибнева М. Н.
статус
Рейтинг 8000
Психолог
Москва
Начать общение
Андриевская У. Р.
статус
Рейтинг 1970
Психолог
Москва
Начать общение
Леонова М. Н.
статус
Рейтинг 1810
Психолог
Москва
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
сексуальное влечение сына Ответов: 15 - Просмотров: 46657
Мама увидела как я смотрю порно ролик онлайн Ответов: 8 - Просмотров: 38084
Сыну 16, смотрит порно и мастурбирует, что делать Ответов: 9 - Просмотров: 28223
Сыну уже 16 очень ленивый и равнодушный Ответов: 14 - Просмотров: 27332
Сын стал смотреть порно Ответов: 17 - Просмотров: 23588
Сын смотрит гей порно и не только Ответов: 6 - Просмотров: 23205
Проблемы с ребенком Ответов: 45 - Просмотров: 22041
Поссорился с лучшим другом. Ответов: 3 - Просмотров: 19211



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419714

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394483

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264014

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145526

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140940

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115626

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102995

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102312

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!