logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
проблемы в отношениях с пожилой мамой ПсихологияСемейная Психология

Здравствуйте!

У меня проблемы в отношениях с пожилой мамой.

Мы живем в разных городах, финансово друг от друга независимы. Жилищные условия нормальные. У меня семья, муж и взрослый сын. Мама и папа живут вместе. Жизнью, конечно, это назвать сложно... Она его унижает, он в ответ пьет. Мать своих недостатков видеть не хочет. Просто решила для себя, что отец плохой от природы, а она хорошая. Так всю жизнь и идет. Она лежит на диване, грызет семечки, часами разговаривает по телефону, учит жизни своих подружек, отец деньги всю жизнь зарабатывает, по дому много делает. В процессе она его все время "кусает": напоминает ему про его прегрешения. Все!!! помнит и постоянно о них говорит. Потом ему надоедает, он убегает, напивается, все высказывает ей, хулиганит, она его спасает, вытаскивает из милиции, лечит от сердечной недостаточности (теперь уже), ну и по кругу. В этом дурдоме я кое-как выросла. Мать катастрофически боялась, что я стану самостоятельной личностью, подавляла любые попытки проявить себя. Одно неправильное слово, даже взгляд-скандал вплоть до рукоприкладства. Я весила 45кг, она меня просто высасывала, не знаю как вышла замуж. Очень трудно было стать самостоятельной, как-то наладить отношения с мужем, модель отношений была перед глазами сами понимаете какая.  Я жила в военном городке, время было тяжелое, денег не платили, ребенок болел, я болела после родов несколько лет,  удобств в городке никаких, развлечений тоже. Не знаю как, но выкарабкалась. Ссорились с мужем, много раз хотела уйти, но все как-то утряслось и встало на места, болячки вылечила, сына вырастила в полном одиночестве (мама публично объявила, что внуки не нужны и нянчить их она не будет еще до рождения моего мальчика, что с  успехом и делала), работу нашли достойную, из городка смогли выбраться, жилье купили. Только спустя годы смогла понять мужа, простить свои обиды, попросить прощения.

Не скрою, родители помогали, но именно помогали. Если жаловалась, обычно отрезали оба-сама виновата,, ну и самое больше могли пару слов сказать в поддержку. Не кидались на помощь и спасение, даже когда были большие проблемы и помощь была просто необходима! Я ничего не просила,  на жизнь денег родители не давали. Мама предпочила запоминающиеся факты- подарок (причем "купи сама(!), вот тебе деньги на конкретно вот на это") Добавили немного на первую квартиру, дали в долг на первую машину ( деньги мы вернули) Все это время я старалась поддерживать отношения, принимать родителей такими как есть. Ездила в гости, приглашала к себе, с трудом, но общаласть. Все изменилось, когда мои проблемы были решены. Потом умерли бабаушка с дедушкой. Мама решила, что надо начать рулить моей жизнью. Сначала названивала каждый день и требовала разговаривать по часу. Когда я попыталась отказать в таком общении, она обиделась на 2 года, у отца случился инфаркт (она его долбала, пока меня под рукой не было)  Кое-как на почве болезни отца помирились . Потом новый приступ дури-примерно такой же беспочвенный. Опять год не общаемся. Опять кое-как помирились(сами понимаете, я приехала к ней, она ни сделала ни шага) Сейчас новый приступ. Теперь шантаж по поводу их с папой старости и болезней. Одно и тоже-папе плохо, врачи не знают, что с ним, рыдает. По телефону невозможно понять- правда это или нет. Через неделю становится понятно, что папа болел гриппом.

Я не хочу ездить за полтыщи км из-за каждой  ее истерики! Ее претензии ко мне по поводу дочернего долга могли быть обоснованы, если б все время мама жила со мной одной жизнью и мы делили беды и радости. А то все годы моего замужества- мои проблемы это были мои проблемы, а ее проблемы теперь желает скинуть на меня. А ведь маме 64,и  она полжизни не работала, еще вполне может жить самостоятельно, она живет не одна, с папой. Я готова помогать ей в реальных вещах, но пока не вижу, что есть такая необходимость. У них есть дополнительный доход, квартира большая, дача. По-моему, она хочет эмоциональной поддержки, жалости, любви. Но откуда, у меня негатив после моего ужасного детства, юности, и ее отчуждения к внуку, мне нечего сказатьей. Уважение ка к женщине, которая родила меня и воспитала, желание помочь в меру возможностей есть, но не более. Мучаюсь от этих чувств, а  она и давит на чувство вины, позвонишь-капризы, слезы, намеки, упреки. Поддерживать беседу невозможно, все темы-мещанство, обсуждать хочет только свои "беды"  Не звоню, сама мучаюсь, забыла родителей, они старые. Умом понимаю, что надо не вовлекаться, иначе моя собственная жизнь просто исчезнет, мама растворит меня в своих капризах и болячках. Но чувства приходят мучительные, апатия и безысходность. Общаться вообще нет желания- у меня чувство, что мать сосет из меня жизнь. И еще это чувство вины. Кто знает, какая в старости я буду? Что думает обо мне мой сын? Какой пример я ему подам, если буду игнорировать своих родителей? Как не стать сволочью, но и не пропасть самой? 

От  этих дрязг страдает моя интимная жизнь. А мой дом и мои отношения с мужем и сыном, мой образ жизни мне дороги, а мать хочет лезть и командовать. Она говорит гадости, которые надо обдумывать,такое одномоментно в голову не приходит, трясет грязным бельем за всю жизнь. Все перевернуто с ног на голову, ногти ухоженные- грех (я этими руками все по дому делаю), норковая шуба-я помешалась на шмотках, если 2 машины в семье, то мать должны возить даже на горшок беспрекословно, со свекровью я наладила отношения- променяла мать на "какую-то". Бред...За что мне это! 

Автор: MrsSmith 24.04.2013 | 23:42 | Ответов: 21 | Просмотров: 25392 |
Ответы
статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Савельева Т. Н.    
Рейтинг:
25835


Психолог, Астролог

Барселона

 

Здравствуйте!
Вопросов много и решать их нужно в срочном порядке.
Обращайтесь в чат, помогу со всем разобраться)
Всего доброго вам!

С уважением, Татьяна Николаевна

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Розина А. В.    
Рейтинг:
10795


Психолог

Москва

Простите, не ясно - в чем ваш вопрос?

 

Госпожа Розина, вопросы заданы в тексте. После них стоит такой знак ? Госпожа Савельева- спасибо нет, чтобы начать общаться в платном чате, мне нужно понимать, что это действительно стоит денег.

   Автор: MrsSmith  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Мосина М. А.    
Рейтинг:
23870


Психолог

Королев

Здравствуйте!

Мать будет продолжать Вас обвинять и "высасывать из Вас жихнь", до тех пор, пока ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ. ЧУвство вины - очень вредное чувство, пользы от него вообще никакой нет.  А мать его  Вам просто отражает как в зеркале. От него надо освобождаться. Если сами не можете - обращайтесь за консультацией, рада буду Вам помочь.

 

Госпожа Мосина, спасибо за ответ. Я подумаю

   Автор: MrsSmith  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Степин В. В.    
Рейтинг:
2210


Психолог

Москва

Добрый вечер.

Судя по описанию ваша мама эмоциональный вампир - ей главное быть правой и что бы все её слушались, т.к. у неё заниженная самоооценка и ей кажется что её никто не любит - у неё это из детства. Она же в своих устремлениях может пойти очень далеко - например доканает мужа и будет плакаться, что это он её покинул, что дочери не нужна и вообще вся жизнь - г ...

Поэтому вы всё делаете подсознательно и сознательно правильно.

ВЫ УЖЕ МНОГОЕ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО.

УСПЕХОВ ВАМ И СЧАСТЬЯ.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
7985


Психолог

Смоленск, Москва

Вы с большой агрессией отвечаете консультантам... отвечу за них: чат - это услуга бесплатная! на чистом энтузиазме психологов... мы тратим на это свое личное время. общение голосом - это уже оплачиватеся, поэтому впредь, прежде чем отвечать с агрессией, обращайте внимание на такие мелочи.

А теперь ответ на ваши вопросы. У меня создалось впечатление, что вы уже сами больше себя грызете, чем мама это делает. У мамы привычка, а вы поверили, что это серьезно. Вы так долго находились с ней в симбиозе, что уже сами не представляете, как обходиться без мыслей о мамином вампиризме... вы сами себе стали вампиром и сами направляете огромное количество энергии в сторону мамы. Иначе бы не было угрызений совести когда вы не звоните, когда ссоритесь. Поэтому позвольте себе самой, так и скажите "Я позволяю себе не думать о маме ,даже тогда, когда я не права, даже тогда, когда ее обидела. Я СЕБЕ ПОЗВОЛЯЮ ДУМАТЬ О СЕБЕ!" (делайте это каждый день) и переоически направляйте свой взгляд на свое тело, оно то хочет разговаривать с мамой? Если нет - не насилуйте себя... даже если вы не общались год. Пройдет время и за негативной энергией пойдет другая энергия, которая позволит вам общаться без обиды и претензий. 

У вашей мамы и папы - у них свои семейные ролевые игры. Вы стали заложником этих игр, поэтому выйдете из нее. Папа как болел, так и будет болеть. Не берите его болезнь на себя. Жалеть их не нужно. Это их выбор жить такой жизнью. Хорошо, если вы изберете себе другой.

Конечно лучше это делать под руководством консультанта, но если нет возможноти на платного психолога, не отказывайтесь от бесплатной помощи. 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бочкарева И. Е.    
Рейтинг:
1035


Психолог

Москва

Здравствуйте! Вполне вероятно, что чувства Вас не обманывают, и мать именно "сосет" из Вас жизнь - "вампирит". Как это работает - на фоне Вашего плохого настроения, состояния, самочувствия, её плохое самочувствие, состояние, настроение предстает в более выигрышном свете, т.е. чем более вы успешны и радостны, тем, на контрасте, она более несчастна. Подобные проявления могут возникать при определенном темпераменте и специфических чертах характера, а так же на фоне изменений личности связанных с возрастом - деменции, сенильные синдромы и т.п. (распад психических функций). Но, диагностировать это можно только при соответсвующем обследовании у специалиста. 

Что делать

1. Если Вы верующая, молится Богу за здоровье мамы. Просить прощения за вольные и невольные грехи и прегрешения. Это будет постепенно исцелять Вас меняя негативную эмоцию связанную с мыслями о маме, на позитивную. Это можно делать и дома, просто мысленно, своими словами, но стараться делать это искренне, от сердца)

2. Понять следующее: хорошие мысли о маме дают Вам здоровье, а хорошие мысли об отце - финансовое благополучие. Такова эмоциональная формула. Как только у Вас будет возникать негативная мысль связанная с матерью, будь то раздражжение, обида, чувство вины и тд, меняйте её усилием воли на позитивную, связанную с хорошими воспоминаниями или мечтами. Этому можно научиться, освоив необходимы приемы и техники работы с собственными мыслями и эмоциями.

С наилучшими))

 

Госпожа Бибнева, по одной фразе не стоить вешать ярлык. Я пишу то, что вижу и анализирую. Этот ресурс, как я понимаю и создан для рекламы платных услуг хороших специалистов, так что не будем кривить душой насчет абсолютно бесплатной работы. Ознакомительная (не помню точного названия) консультация в чате она и есть ознакомительная...  

Я не против платного общения. Но услуга психолога очень специфическая, надо предварительно пообщаться и понять, что человек понимает, что делает, что деньги будут заплачены за конкретную помощь, думаю, сами все знаете. Специалист предлагает, потребитель выбирает. Ну только если не считать сам по себе агрессией процесс продажи товаров и услуг. :)

   Автор: MrsSmith  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Куранова Д. М.    
Рейтинг:
105


Психолог

Ростов-на-Дону

Добрый день!

Я не собираюсь Вам советовать обратиться за личной консультацией на этом сайте. Только хочу поделиться своими наблюдениями.

Судя по Вашей реакции на каждую рекомендацию психологов, в Вас что-то есть от Вашей мамы, вернее от того образа человека, который Вы описали. На каждый комментарий Вам нужно что-то ответить, при этом, хочу заметить, это или критика или недоверие. Видимо, Вы настолько усвоили модель поведения своей матери, что даже не замечаете, как Вы на нее похожи.

И второе. А как Вы собираетесь проверить компетенции психолога? Выберите того, чья точка зрения Вам ближе,  того, кто будет говорить Вам комплименты?

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте! Вы ведь не хотите решать проблем, верно? Есть такая категория клиентов психологов - они мечутся от одного специалиста к другому, остаются недовольны всеми и все глубже и глубже увязают в болоте. А может, пока не "допекло"? Тогда будем ждать Вас снова.

 

Госпожа Куранова! Ответ на вопрос номер 2, который Вы задали есть выше. Просто надо было дочитать мой коментарий до конца. :)

   Автор: MrsSmith  

Госпожа Распутина! Есть такая категория продавцов услуг-когда неохота возиться с покупателем, надо по-быстрому застыдить его, неуверенный сразу купит, не глядя. Такие приемы говорят о невысоком уровне профессионализма. Я жду обсуждения топика, мы уходим от темы.
   Автор: MrsSmith  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Вы знаете, мы-то с квалифицированными коллегами прекрасно понимаем, что Ваша агрессия - выработанный и отработанный за годы защитный механизм. Привыкли защищаться от всего и вся. Иногда это хорошо. А иногда защитный слой нарастает такой толщины, что через него уже не пробиться. По поводу "купли-продажи", я уже поняла, что это - лейтмотив Вашей жизни. Даже в Вашем топике тема денег и матеральных благ поднимается очень часто - буквально через слово. Что не удивительно, Вы же дите своих родителей, и семейные ценности у Вас, соответственно, одни. Но мы ведь не на ярмарке. А Вы вот выставили "топик" - ждете, когда вокруг народ броситься себя рекламировать и предлагать. А я вот не начну, вот и все:) Вы мудрая женщина, я думаю, Вы самостоятельно справитесь со всеми сложностями, Вам консультация специалиста вряд ли нужна. И уж точно Вы его (специалиста) не услышите.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Розина А. В.    
Рейтинг:
10795


Психолог

Москва

Прочла ваши комментарии на ответы коллег. Столь агрессивного человека я давно не встречала. Причем, у вас на все свое мнение. Вы обращаетесь за помощью к СПЕЦИАЛИСТАМ в той области, в которой сами не учились, и всех "опускаете". Как можно вам помочь? В вашем случае я бы сказала так: даже если бы мне предложили большие деньги, я бы сказала, что тут помочь невозможно, так как человек ничего не слышит и слышать не хочет. Думаю, вы такая же как ваша мама. Только боитесь себе в этом признаться. Вы заняли такую же позицию по отношению к людям: обвинять их на чем свет стоит, а они на чувстве вины и страха должны вам помогать. Изивините! Это не всегда проходит. У вашей мамы получилось, у вас может не сработать. 

Всего доброго!

 

Ну меня вы точно не слышите. Дамы, причины вашей агрессии мне тоже очень понятны. И ответы- попытки оскорбить, это ваша агрессивная защита. "Это не мы  плохие, а ты!" Конечно, я похожа на маму! А вы надо полагать, похожи на соседок? Ну так помогите, если это так плохо, по вашему мнению!  Нападая на человека, вы только дальше загоняете его в свою скорлупу,  наезд- не способ решения проблемы, это уход от нее. Жаль, что в России люди не умеют вести конструктивный диалог о своих услугах, чуть посложне задачка, все, сразу спускаются на оскорбления личности. В любом случае, выбор специалиста я уже сделала, просто хотела послушать больше мнений. Наверное зря.

   Автор: MrsSmith  

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Распутина Т. П.    
Рейтинг:
12795


Психолог

Санкт-Петербург

Вы, очевидно, неверно поняли мои слова - за чужие я не отвечаю. Считаю своим долгом пояснить. Нападать на Вас я не собираюсь. Помочь не могу - вижу, как Вы реагируете на попытки оказать помощь. Спорить не собираюсь, я здесь не для этого. Вы услышали мнения, они Вам не понравились. Не стоит обижаться на всех вокруг, правда. Надеюсь, Вы проработаете этот момент с выбранным Вами специалистом. Удачи и всего Вам доброго.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А.    
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Это называется: спутать психологов с обслуживающим персоналом. Напоминаю, что на этом сайте первый шаг – благотворительность со стороны психологов. А уж потом – платные консультации. Заметьте, - не услуги, а консультации. Когда - услуги, то клиент всегда прав, а когда консультации, то клиенту может не понравиться, когда его вывернут наизнанку. Но Вы же не будете ругать хирурга, который удалил Вам нарыв? Почему же у Вас претензии к психологам, которые удаляют психические и житейские язвы? И если они берут за это плату, то, извините, - должна быть какая-то компенсация тому, что они роются в чужих болячках и принимают на себя взрывы чужих эмоций. Они ведь тоже не железные! И у многих количество консультаций перевалило за 1000. Это – за 2 года! Подумайте над этим.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Матвеев С. В.    
Рейтинг:
2075


Психолог

Ставрополь

Какой интересный топик! Всем и каждому Здравствуйте. Если позволите - моё видение ситуации. Задача психолога - помогать людям в решении психологических проблем. Самый эффективный способ (по моему) это поиск ПРИЧИН порождающих проблему или проблемы. И задача психолога помочь клиенту эти причины увидеть. Поэтому отвечу на поставленные вопросы, хотя они достаточно странные. На мой взгляд они не отражают вашего истинного, внутреннего запроса.

1. "Кто знает какая в старости я буду?". Будете такой, какой выберете быть. Обычно яблоко от яблоньки далеко не падает, но есть упёртые и целеустремлённые, которым всё-таки удается изменить свою жизнь и найти своё предназначение, научиться Любить и прощать, стать свободными и счастливыми и тд... Это всё возможно тоько при очень глубокой проработке самого себя. На мой взгляд, яблочко пока что рядом с яблонькой.

2. "Что думает обо мне мой сын?". Если сын такой же как и вы, то думает примерно тоже самое что и вы про свою маму. Хотя это может быть и не так. Он может оказаться свободным и самостоятельным человеком, не попавшим под ваше и бабушкино влияние. Но тогда вы бы писали о диком конфликте с сыном, а этого нет в письме. Значит, скорей всего, сын тоже очень похож на вас.

3. "Какой пример я ему подам, если буду игнорировать своих родителей?". Подадите пример игнорирования, какой же ещё??? Вот только кто сказал что игнорировать это выход из положения? Если у человека глисты, то игнорировать их просто самая неэффективная стратегия. Они будут продолжать питаться вами. Игнорируя энергетического вампира, вы всё равно отдаёте ему энергию. Игнорирование НЕ РАБОТАЕТ, так как мы этого ждём!!!

4. "Как не стать сволочью, но и не пропасть самой?". Найти ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ выход из создавшейся ситуации. Пока что у вас выбор невелик (точнее его у вас просто нет)- либо стать сволочью (то есть перестать быть собой) либо пропасть (опять таки перестать быть собой). Это выбор между чумой и холерой, вроде бы и выбор есть, да только всё равно конец то один.

5. "За что мне это!". Видимо это тоже вопрос. Хотя в такой редакции это не вопрос а претензия к миру. Он слишком жесток и несправедлив ко мне! По моему так, хотя могу ошибаться. Но допустим, что это вопрос "За что это мне?!" Вам это за нарушение законов Вселенной. Перестанете нарушать - жизнь наладится. Незнание высших законов (в том числе и законов Души) не освобождает от ответственности.

И небольшой совет вам "ЛЮБИТЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ ВАМПИРОВ". Это может показаться полным бредом, но это единственный способ вылечиться самой и помочь своим близким. Если вас вампирят - это не случайно, это значит внутри вас есть подобные проблемы. Вампир и жертва внешне разные, внутренне одинаковые (одни и теже проблемы в Душе). Отдавая энергию Любви человеку, вы тем самым учите его самого любить, то есть помогаете ему убрать ПРИЧИНУ его вампиризма. Когда человек теряет любовь он теряет источник энергии в своём сердце и Душе и вынужден вампирить других, по другому он не может, он умрёт без энергии. Вернув в сердце любовь он становиться энергетически самостоятельным. С жертвой то же самое. Вспоминайте закон "Чем больше отдаёшь тем больше получаешь". Отдавая любовь - получаешь её ещё больше.

С наилучшими пожеланиями, Сергей. Если будут вопросы - пишите.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Никитина Е. С.    
Рейтинг:
1060


Психолог

Москва

1. Мамы стареют вместе с нами, а потому не бывают «пожилыми».

2. У Вас конфликт с собой, а не с мамой. В одном умном учебнике по конфликтологии приводится такая классификация  трудных людей, общение с которыми чревато возникновением конфликтов. Вот некоторые из этих типов:

1)  агрессивисты — задирают других и раздражаются сами, если их не слушают;

2)  жалобщики — всегда на что-нибудь жалуются, носами обычно
ничего не делают для решения проблемы;

3)  молчуны — спокойные и немногословные, но узнать о чем они думают и чего хотят весьма сложно;

4)  сверхпокладистые — со всеми соглашаются и обещают поддержку, но слова у таких людей расходятся с делом;

5)  вечные пессимисты — всегда предвидят неудачи и считают, что из затеваемого ничего не получится;

6) всезнайки — считают себя выше, умнее других и всячески демонстрируют свое превосходство;

7) нерешительные — медлят с принятием решения, потому что боятся ошибиться;

8) максималисты — хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;

9) скрытые — затаивают обиды и неожиданно набрасываются на оппонента;

10) невинные лгуны — вводят других в заблуждение ложью и обманом;

11)  ложные альтруисты — якобы делают добро, но «носят камень за пазухой».

Вы себя к какому типу относите?

3. И рекомендации.

Если в силу тех или иных обстоятельств избежать общения с трудными людьми не удается, то во взаимоотношениях с ними следует использовать соответствующий подход. Все эти подходы, по мнению Джини Скотт, построены на основных принципах:

1. Осознайте, что человек труден в общении, и определите, к какому типу людей он относится.

2.  Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет.

3.  Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком,
постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его трудностей.

4. Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд.

5. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации или взятия под контроль»1.

     Одним из методов предотвращения конфликта является самоотстранение от конфликтной ситуации. В соответствии с этим методом следует уклоняться от решения проблем, которые не затрагивают ваших интересов, и ваше участие в их решении ничем не обусловлено.

     Разве Вы обратились за консультацией? Кажется, что Вам, как многим пожилым людям, не с кем поговорить, т.е., в Вашем понимании беседы - поскандалить. Какова общая культура – такова и коммуникация (Вы ведь в дурдоме выросли, по Вашим же словам). «С чем боролись - на то и напоролись».  Одна бытовщина, иначе, махровое мещанство (опять же Ваши выражения).  Увы! Ваш личный психолог должен быть Вам конгениален.



1              Скотт Дж. Г. Способы разрешения конфликтов. Вып. II, ГИИМ. — Киев, 1991. — С. 183-184, 199.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Пушкаренко И. А.    
Рейтинг:
880


Психолог

Москва

Здравствуйте...

По прочтении вашего письма(запроса) я увидела:

а) невротическую вину.,которая гложет вас очень долго.(плюс--внутриличностный конфликт и,возможно..посещение психологов в прошлом.)

б)Утрированное (преувеличенное восприятиесобственной  вины).

в) скрытую ярость..агрессию ,затаенные обиды , точнее невыраженные, неотреагированные по отношению к матери, частично к отцу..(подавление отрицательных эмоций.... многолетнее).

Я вас поздравляю с тем,что вы вырвались в свое время из-под опеки(своеобразной),удушающей матери. Сумели начать Свою жизнь. Правда,сепарация(отделение) на психологическом уровне не завершена полностью....и это вызывает у вас хроническую тревожно-депрессивное настроение.(Один известный психолог сбежал от всемогущей матери аж на другой континент).

Теперь попытаюсь прояснить некоторые важные моменты по ходу письма...более детальнее.подробнее:

1)Ваша мать "катасрофически боялась проявления вашей самостоятельности", "подавляла любые попытки проявить себя". Не давала вам стать личностью.Вы все-таки вышли замуж  и почувствовали себя более свободной.

Сие сплошь и рядом встречается. Это "синдром пустого гнезда". Дети выростают и стремятся вылететь из гнезда,начать Свою жизнь (если.конечно,не превращаются в созависимых от материнской фигуры).

Родители всеми силами могут удерживать детей:болезнями(подчас несуществующими),манипуляциями (мешают устроить личную жизнь под тонкими предлогами)и т.д.

Когда вы собирались покинуть семью и наконец, оставили родительский дом,--

Без вас все рухнуло. Вся семейная система.То вы были,своего рода ,громоотводом(частью триангуляционной системы), простите.." козлом отпущения",но и Смыслом их жизни.....а теперь родители остались один на один со своими проблемами. Теперь все супружеские конфликты,семейные конфликты придется решать им обоим. Плюс --искать новый смысл в жизни,новыеспособы взаимоотношения.

2)Далее вы заостряете внимание на весе. "Я весила 45 кг. она меня просто высасывала".

Это признаки анорексичной личности. Последнее..что остается у анорексика,когда мать захватывает в семье все области жизни через власть--это власть над собственным весом.(телом). Мое тело--оно только мое,моя территория,куда я никого не пущу.

Это единственное место.где человек может чувствовать себя относительно свободным. Анорексикам свойственно сдерживать ярость,гнев,агрессию(контролировать отриц эмоции),.направленные на родителей. Анорексики отвечают на еду отказом...символический отказ от агрессии.

3)Почему мать такая контролирующая."кусающая",непереносимо властная.

Контроль,власть--это уход от повышенной тревожности. Такой вот ошибочный миф в восприятии: Если я буду все контролировать,то не буду тревожится.

Но всего контролировать просто изначально невозможно.

Плюс ...контролирующий человек.,как правило,ригидный..т.е. плохо переключающийся.,консервативный во многих вещах и крайне не любит что-то менять в своем поведении,или в жизненном укладе. Для него --любые изменения нежелательны...вводят в паническое настроение. Человеку ошибочно кажется,что контроль ...и ничего непредсказуемого не случится...никаких изменений,которые ввергают в тревожность,не произойдет.

Еще одна из причин--это паническая боязнь власти другого над собой.

Дикий страх,что тебя будут прессовать,как ,к примеру,в детстве.

Нужно знать семейную истроию вашей мамы. М.б. в детские годы она подвергалась чрезмерно жесткому воспитанию(и произошло отыгрывание вовне). Человек бессознательно стал вести себя как тиран с окружающими. Все происходит на уровне поведения. Человек защищается от своих тягостных воспоминаний .чувств во взрослой жизни через власть над другими и не осознает .что причиняет душевную боль резкими выпадами. Он как бы заново проигрывает ситуацию. Меняется с родительскими фигурами местами. Символически берет власть над негативными эмоциями, над беспомощностью,обидами.,бессилием. Раньше я не мог защитит себя от несправедливых родительских фигур,а теперь смогу ответить....правда обижая других. (этот момент "кусания окружающих"человек редко осознает).

Интерпретируя ваш диалог с психологами, --это тоже пример отыгрывания. Вы теперь (на время диалога имеется в виду)--в роли карающей матери,которая учит как жить правильно, а психологи оказываются в роли жертвы-контейнирования.

5)По поводу отца.

У анорексичных личностей отец--эмоционально отсутствующий...отстраненный,выброшенный из семейной системы. не глава семьи.

Отцы относятся к дочерям,воспринимают их не как дочерей,а как женщин.Анорексики(дочери), таким образом,--не чувствуют себя защищенными (эмоционально). С одной стороны.давящая мать...с другой,--эмоционально далекий отец. В итоге--внутренняя пустота и многолетнее сдерживание агрессии.,обиды.

Эмоц пустота,нехватка поддерживающей родительской(отцовской) фигуры будет преодолеваться через поиск супруга-отца,умеющего заботиться. Это в лучшем случае...В худшем...повторение семейного сценария...материнского образца....и такого же подавления-спасания мужа.

6)Не вините отца .

Отец "всю жизнь зарабатывает,по дому много делает"....в общем уходит в трудоголизм.

Уход от личной ответственности в семье через работу. Некая отстраненность от семьи..от решения проблем.

Отец внутренне одинок.(Я могу ошибаться,конечно,но).

Свою эмоциональную пустоту он заполняет не только работой.но и алкоголем. Получается,что лучший и безопасный(душевный) друг--это труд и бутылка.(они не будут обвинять.придираться,критиковать).

Вероятно, Из-за страха быть ненужным,быть отверженным.брошенным, или не так понятым, из-за нестабильной самооценки...отец терпит поведение вашей матери.

Из вашего письма не видно включенности отца в вашу жизнь. Непонятно.как вы сним общаетесь..редко,более часто.

Ощущение,что отцу непереносимо чувство одиночества. Стерплю все (закидоны жены, холодность дочери).но не останусь один. С вами он проявляет осторожность. А вдруг и вы встанете в коалицию с матерью(нейтралитет и оппозиция уйдут).

Плюс ...его сердечные приступы. Согласно психосоматич медицины. , проблемы с сердцем...возникают., когда человек все принимает близко к сердцу. Его усилия и переживания выходят за пределы его эмоциональных возможностей. Когда человек забывает о своих нуждах и изо всех сил старается заслужить любовь окружающих. Проблемы с сердцем могут возникать по причине невозможности выдерживать обманы близких,разочароания...плюс ...отсутствие любви к себе.

7)У вас типичная модель созависимой семьи(алкогольная аддикция..зависимость Отец уходит,точнее спасается от проблем,конфликтных ситуаций в алкоголь и эмоциональная зависимость....точнее.созависимость.матери.

Мать --вечный Спасатель. Контроль,власть,навязчивая забота., Провокации н а пьянство отца --нужны для роли вечного спасателя семьи.

Если я спасаю,--значит Я --Нужная семье. Значит.я чего-то стою. Естьсмысл жизни. Звучит это все как нечто Деструктивное...и жестокое..парадоксальное.

Перестану спасать,значит рухнет моя и без того низкая самооценка. Поэтому в дисфункциональных семьях(а таких,тысячи)...женя(и члены семьи) бессознательно стараются сделаь все.,чтобы человек не прекратил пить.Иначе нарушится привычный гомеомстаз семьи.

Происходит вечный треугольник Картмана.--спасатель--жерва--пресследователь.

Постоянно (в зав от ситуации) меняются роли...К примеру.,Спасатель становитсяЖертвой("одна я хорошая.,а ты никто...а вы мыне не цените)...Потом Жертва переходит в роль Пресследователя-агрессора.

8)По поводу внука....и вашего сына соответственно.

Чувствуется глубокая обида. Заявление матери "сидеть с ним не буду"...на самом деле как символическое наказание.Вам.

Это ответ на то.что вы покинули родительский дом и начали самостоятельную жизнь. Но сей факт вовсе не означает,что ваша мать не любит вашего сына(своего внука)...то протест,маленький бунт. ...регрессивное поведение.(уход в детство..в капризы).Это реакция на болезненное расставание с вами. Уверена.ваша мама любит внука.

9)Про вашу жизнь.

Вы указываете,правда,туманно.(про причины)...на "нарушения интимной жизни".. Под "дрязгами". ..не совсем ясно,что подразумевается...больше --ваши ссоры с мужем,обида на мать, чувство вины...груз прошлого и чувство "долженствования" или все вместе?...

Вы как будто боитесь быть счастливой. Считаете,что не имеете быть счастливой женщиной...Как будто запрещаете себе в своем выборе и до сих пор внутренне отчитываетесь перед матерью. Раз она--не слишком удачлива в браке,так может и я не заслуживаю лучшей доли?)

Зачем вы рассказываете о шубах, материальном достатке.

Впечатление,что вы бессознательно(или сознательно)демонстрируете ей Свою,более успешную жизнь,вызывая зависть.Какт оржество над бывшим неприятелем.

10)Родители и вы Просто не Знали,КАК проявлять любовь друг к другу.  Все выходит (ло) через Деструктивный способ.

Мать пыталась доказать свою нужность вам и отцу через власть.(" Я умею любить через контроль".)

Отец боялся эмоционально проявиться...потому что хотел всем угодить (никого не обидеть).

Он находится между молотом и наковальней,между 2 огней. ("Я умею любитьчерез боль и терпение...умру,но стерплю"). В итоге новая душевная боль и серд приступ.

Вы до сих пор обижаетесь за детсво(было ли оно уж настолько ужасным......?у всего есть оборотная сторона...м.б. благодаря муштре.вы стали более организованной,свободолюбивой,сильной?) ,за сына,за отсутствие (как мне показалось) Очень Нужной..Важной своевременной поддержки(не только материальн) от мамы(по поводу неладов с мужем)....Плюс невозможность терпеть постоянное чувство вины,чувство долженствования.

Вы точно Любите своих родителей,но в условиях принуждения ,давления не можете выразить эту любовь. Насильно невозможно выбить чувства. Не заставишь насильно любить. Вас,вероятно,обижает давление и непонимание...поставленные жесткие условия,рамки.

Что можно порекомендовать:

а)Осознайте до конца,что вы давно Взрослый человек. Имеете право на Свою жизнь...без всяких отчетов перед кем-либо.

Перестаньте себя обвинять. Так вы загоняете себя в цепочку: гнев-обида-вина-депрессия.

Вы же не отказываетесь помогать матери и отцу?

Вы же не отрекаетесь Любя?

А всего лишь отказываетесь от удушающего паттерна(модели) поведения, условий взаимодействия с матерью. Вас не устраивают манипуляции,условия,навязываемые вам извне...критика,придирки,нападки...и сама Форма сказанного. (как мне показалось). У вас --своя территория. Не позволяйте др нарушать границы. Обозначьте свои границы.Любой человек хорошо чувствует пределы.

Заставьте себя уважать. Вы можете выстроить более конструктивные коммуникации с матерью....устраивающие обе стороны. Мне кажется,вы более зрелый(эмоционально) и мудрый человек в чем-то,чем ваша мама.,которой свойственно детско-капризное поведение(обидеться на 2 года" и не разговаривать....поэтому Вам и Рулить...только без шашки наголо.

Объясните Спокойным тоном,доходчиво:

"Мама .,я готова общаться,тебе помогать,...но Я страшно обижаюсь,когда ты критикуешь меня,общаешься в ультимативной форме и требуешь иногда невозможного". Короче говоря, не с "Ты...такая- рассякая, "а с "Я"(с собственных чувств начинайте говорить,чтобы на конфликт,конфронтацию ненарываться и на отсутствие резултьтата.

Вы готовы любить и т.д ,но приэтом никто не должен нарушать границы друг друга. Вы же не хотите быть до гробовой доски объектом для манипуляций,удариться в мазохистич поведение.

Вы не отказываетесь от матери. Вы отказываетесь от такого обращения,навязывания чувства вины.Вот ,какую мысль важно донести(правда.не в такой грубой форме)до матери.

Вы тоже заслуживаете хорошего отношения к себе,как и ваш отец.

Вас тоже можно и нужно ценить,как и мать.

Научитесь делать первый шаг. ..примирения. Мы же все невечные и в запасе нет 1000лет. Жизнь быстротечная. И люди впоследствии сами жалеют,что не успели сказать друг другу что-то Важное,какими-то чувствами поделиться. На ссоры почему-то времени хватает,а на прощение и общение...остается ничтожно мало.

С возрастом люди должны становится более дипломатичными,гибкими с близкими в каких-то вопросах...Вы как мне показалось, довольно категоричный и жестковатый человек.,но стоит разнообразить свое поведение,чувства...Вспомнить и о вашей Сердечности.

б)Включите отца в свою жизнь и в жизнь матери.Попробуйте их объединить. Он у вас,судя по всему,до сих порэмоционально  выключен из семейной системы.

Почему на Востоке столько долгожителей? Одна из причин--включенность в жизнь семьи...чувства уважения,нужности. Советы старейшин.

У нас др менталитет.,совсем др представления,но какие-то ценные моменты можно использовать.

Спрашивайте иногда(найдется же время) советов у отца,матери не только по интересующим вас вопросам,но и по вопросам,в которых они разбираются. Людиболее старшего поколения нуждаются в элементарном внимании,чтобы их кто-то выслушал.  Подыграйте родителям в чем-то...выслушивайте иногда и то,что вам неинтересно м.б. То.,что вы называете "названиванием","обсуждением бед" и воспринимаете как эгоизм со стороны матери...может оказаться весьма драматич вещами.

Человек с помощью чрезмерного общения--забалтывает проблемы(дефлексия)....Когда больно о чем-то говорить, человек может ...не решаясь вас о чем-то спросить, начинает болтать без умолку...это страх начать разговор о волнующей теме. А со стороны это смотрится как бестолковая болтовня ни о чем. Так,что не будьте слишком суровы  с мамой в каких-то ситуациях.

"Темы мещанства".,как вы их называете могут быть мнимыми.ненастоящими.

Человеку бессознательно трудно бывает говорить на тему,которая его взаправду волнует. Из-за страха отвержения,возможной ссоры с вами...Вот мама и вертится вокруг темы денег, мещанства. М.б. она с вами помириться хотела.....а вот глупая гордыня не позволяет...(Встану в позу,буду болтать о мещанстве.вокруг да около ,буду ждать первого шага от дочери...пусть сама догадается о моих чувствах ..лопну..и буду упрямиться.хоть сгорю,не отворю)

По поводу свекрови,болячек....вероятно,мама таким образом хочет вам сообщить,что очень нуждается  в вашем внимании. Просто заявить прямо ,а не окольными путями она не умеет. Все крайности. Либи манипуляции и давление,либо впадание в жертву. Она не виновата,потому что так сложилось (м.б.в ее собственной семье так было и она перенесла эту же модель в свою семью).

Болячки,в вашем случае, вряд ли шантаж...Родители.как мне показалось,очень тоскуют по вам и горюют. (но боятся выразить свои эмоции...)

в)Подумайте,что могло бы объединить родителей...Попросите их о чем-то,подсказать верное решение .....короче заинтересовать их Обоюдным решением вопроса. Покажите,что вам ценно мнение мамы и папы.

г)Начните общаться и с отцом тоже...

Успокойте родителей...Скажите.что вы постараетесь по возможности больше общаться...Обзаведитесь скайпом,через видеочат. Делитесь новостями.....

Сделайте им сюрприз...пришлите посылку....или купите путевки в санатроий ,или 4-5 дневные поездки на Валаам.в Кижи...Я к примеру.. Купите подарки(любИТ Отец рыбалку.,купите удочку.....любит мать --вышивать,шить ..купите соответствующие принадлежгости...Надо знать интересы ваших родителей.

Плюс...дайте возможность общаться и сыну(их внуку ) с ними...пусть он им звонит,поздравляет с днем рожд. и т.д.

А главное сами всей семьей навестите родителей (можно же найти время при желании). Они будут Рады. Все-таки психологически тяжело быть выброшенным на обочину жизни. И людям старшего поколения приходится идти навствречу к детям через конфликт....им кажется,что так(их крик души и одиночества) быстрее дойдет до вечно занятых детей.

г)Научитесь осознавать жизнь не только как негативный долг...сплошная раздача долгов:маме.папе,супругу..прошлым ошибкам...но и как позитивный долг через чувство любви.

Помимо острого чувства вины,привитого в детстве, есть же еще чувство любви,которое способно не только поглощать ,но и освобождать и приносить радость.

Перестаньте жить Прошлым и спрошлым.

Такие эмоции,как вина,обида забирают колоссальное кол-во энергии...на жизнь перестает хватать сил. Оно вам это надо. Откажитесь от борьбы:Кто кого перезлит,кто дольше не позвонит,кто кого переболеет.

е)По поводу вины...Вина  что это такое?У вас она --невротическая по большей части.

Вина--это чувство невыполненного долга. Переживание вины происходит в ситуациях,когда человек отказывается от личной ответственности. Быть виновным,значит быть ответственным за...Если ответственность выходит за рамки нормальной жизни,то возникает внутриличн конфликт...борьба разн частей,есди очень примитивно говорить.

Вы,по моим ощущениям,очень ответственный человек...были и есть....но накрутили себя так....что....ответственным за весь мир быть невозможно...Вы перфекционист(раз анорексич черты присутствовали в вас)  и стремитесь сделать вес наотлично...это заведомо невозможно. Ваше восприятие весьма сильно исказилось. Вы готовы отвечать за весь мир,за все беды..виня себя во вевозможных грехах....это утопия .

Есть истинная вина.

Она возникает в рез-те совершенных поступков...возможна и часто необходима расплата.

Есть --невротическая вина.

Возникает из-за Воображаемых поступков. Для невротич вины также характерны преувеличенность и иногда неискренность. Человек может этого не осознавать. В переживании вины проявляется своеобразная демонстративность. Человек преднамереннотпринижает себя и тем самым требует восхищения. (Проанализируйте.м.б. вам в детстве,юности чрезвычайно не хватало похвалы,восхищения,одобрения поступков  и вы прибегли из самоуничижения к демонстративной гордыни:"Смотрите.как я себя обвиняю,как я страдаю,потому что я --сильная....а вы так не умеете"

Одна из причин невротич вины --в страхе осуждения. Страх--снять маску.

Человек строит свое поведение таким образом,чтобы люди видели его сильным. За образом сильного человека личность старается скрыть свои слабости,незащищенность,беспокойство. Вина--способ психологич защиты от страха. За фасадом вины увеличивается чувство безопасности. Чувство вины дает основание считать себя моральным и добросовестным.

Тенденция к самообвинению ограждает от необходимости изменяться.

Иногда самообвинение--это замена подлинного решения проблем.

Зачем вам быть (казаться) всегда сильной? Вы же --женщина. Научитесь иногда просить о поддержке других..Озвучьте свои истинные чувства,переживания. 

Зачем вам быть во всем идеальной?(у каждого есть свои светлые и темные стороны...темные стороны нужно признавать ,а не винить себя за их наличие..)Совершенствоваться можно,но не до абсурда.

Про Экзистенциальную вину:

Экзистенция--это смысл бытия.,смысл жизни....

тут речь идет о вине вледствии недостаточности самореализации и вина,вследствии ограниченности связи с близкими людьми.

Мы --никогда не способны реализовать все свои возможности,т.к. выбирая одни возможности,следует отклонять другие.

Мы никогда в полной мере не понимаем своих близких и их потребности. Мы обречены видеть других сквозь призму своей личности...т.е. со своей колокольни судим об окружающих.

Плюс ...чувство вины сопровождается потребностью наказывать себя через болезнь(вы как раз упомянули о св болезнях..все наши душевные раны,неотреагированные эмоции,замалчивание ,отрицание проблем ,--вылезают на телесном уровне) или суицид...

ж)Никогда непоздно начать все сначала...

з)Снизьте требоватльность к миру. В Японии есть поговорка:"Почти совершенство--лучше самого совершенства".

Идеала нет. Это субъективное понятие. Зачем за ни гнаться? И вы совершали ошибки и родители.....да все....

и)Станьте снисходительнее к людям.

Постарайтесь увидеть в окружающих(и в себе) не толко минусы .но и плюсы. Есть же достоинства у вашей мамы.отца....да и вдетстве,юности можно же вспомнить какие-то светлые моменты.

Станьте снисходительнее к себе....Менее критичнее. Люди не роботы...

Не обесценивайте свои достижения и достижения своих родителей.

Хвалите себя и их иногда.

Учитесь искусству компромисса,не деля жизнь на черное и белое. ("Если родители неидеальны.значит я всю жизнь буду дуться и тащить груз обид".)

Перфекционисты(отличники) панически боятся сделать ошибку и услышать в свой адрес замечание..Это обрушивает их самооценку. Главный путь к исцелению-- признать свое право на ошибку. Не ошибается тот.кто ниченг не делает. Да...где-то вы были виноваты....но это было тогда...когда не хватало Сегодняшней мудрости......

Постарайтесь учесть прошлые ошибки. Признайте свою и чужую неидеальность и станет немного легче.

"Умом понимать" надо,конечно.....а вот про Сердце вы забыли.

Недождливого настроения вам....и станьте все-таки менее Суровой к себе и к родителям(особенно к маме.....(страх одиночества.,забвения детьми дает о себе знать).

Простите родителей..Вы же сумели простиь мужа...Значит, можно говорить о вашем Великодушии.

Со всеми майскими праздниками вас и сПасхой.

Счастливо!

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23870
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 136956
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 85907
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 59771
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 43889
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 41567
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 38927
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 38575
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 36849



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Компания "Полиэдр"
Монтаж, наладка, гарантийное обслуживание опс, оповещения, видеонаблюдение, контроль доступа. Опыт работы 22 года

Внимание!
Здесь может быть твоё объявление!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 406754

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 390123

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 260506

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 136956

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 129288

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 111294

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 98354

Не могу получить оргазм во время секса. Что со мной?
Ответов: 13 - Просмотров: 90797

Новые Консультанты
Москвитина Т. В.
статус
Образование
Зима
Начать общение

Павлова Е. А.
статус
Психолог
Москва
Начать общение

Всего Консультантов: 3605

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!