logo
 
rus  
 
 
 
 
 
 
 
  Главная О проекте Помощь Вопросы   search Поиск Регистрация
 
 
 
 
 
    Вопросы и ответы
 
Строгость родителей ПсихологияСемейная Психология

Мне 16 лет,  Я девушка, учусь в 10 классе, живу в частном доме с бабушкой, дедушкой и родителями. Мне родители не разрешают проводить свободное время с друзьями вне школы, (потому что они их не знают, из какой семьи, как себя ведут, и что употребляют), познакомится с ними тоже не получается, потому что в учебное время друзьям не принято в гости ходить(кроме каникул). Мне даже не разрешают пойти на день рождение в другу, потому что они не знают ни его, ни родителей. Мне не доверяют, и если скажу что у друга ещё и родителей не будет на дне рождении, то они вообще взбесятся, говорят до 18 лет доверять не будут. Помогите мне, что делать? Возможно вы сможете поговорить с ними.

Автор: Mikado 08.11.2011 | 18:33 | Ответов: 19 | Просмотров: 10436 |
Ответы
 
Консультант недоступен
 
     

Твои родители боятся за тебя и это нормально. Вопрос в том, что их доверие надо заслужить. Сейчас соблазнов полно, акоголь, сигареты, наркотики и т.д. Можешь ли ты противостоять этому самостоятельно, или родители только путем ограничений могут защитить тебя от всего этого?


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Комкова Е. П.    
Рейтинг:
1300


Психолог

Ростов - на - Дону

С родителями в такой форме поговрить невозможно. Гиперопека - это конечно их право. И ни кто не сможет запретить твоим родителям воспитывать тебя так, как они считают нужным. Возможно, помочь можно тебе. Только для этого надо попробовать заслужить дверие родителей, найти с ними контакт. Если сможешь сама (ведь лучше тебя ни кто не знает твоих родных) будет хорошо. Только это вряд-ли. Если есть возможность, лучше обратись очно к специалисту, тебе дадут конкретные советы. Здесь нужно искать причину недоверия родителей и искать как найти тебе с ними контакт. В форме вопросов и ответов в онлайн это вряд-ли получится. Удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бибнева М. Н.    
Рейтинг:
8000


Психолог

Москва

Здравствуйте, Mikado! Я не думаю, что ваши родители беспочвенно запрещают вам свободное время вне школы проводить с вашими друзьями. По всей видимости, те ребята, с которыми вы общаетесь, им пришлись не по душе. Так же подозреваю, что ваши увлечения им так же не нравятся, поэтому, видя ваши увлечения (фильмы, интернет общение, игры) уже вызывают в них тревогу. Поэтому понять ваших родителей можно. До 18 лет они несут за вас полную ответственность и призвать их к тому, что бы они вас стали куда-либо отпускать - это, по меньшей, мере не этично со стороны психолога, т.к.полной картиной в этой ситуации ни один психолог не владеет.

Но эту ситуацию можете изменить вы. Я не думаю, что ваши родители не отпускают вас в библиотеку или какой-либо кружок.  Как у вас дело обстоит с учебой? Подтяните учебу, найдите увлечение, не "дворовое", которое ценится у бльшинства ваших сверстников, а которое будет развивать вас и пригодится для будущего становления. В пример приведу вам притчу:  "Один молодой человек пришел к отцу и попросил у него большую сумму денег для развития собственного дела, но отец, зная характер своего сына ответил ему: " Если ты два года просидишь в библиотеке, не выходя и проведя все это время в чтении книг, то я дам тебе эту сумму". Два года миновало быство и незаметно. Пришло время для расчета, отец пришел к сыну с обозначенной суммой. На что сын ответил ему: "Дорогой отец, спасибо тебе за то, что ты не дал мне этой суммы два года назад. Я все это время провел в изучении многих книг, познал много неизведанного, мне не нужны эти деньги, я теперь знаю много способов, как я смогу их заработать". 

Это небольше утешение для вас. Вы ждали другой ответ, но вам только 16, в 18 вы будете взрослой и будете сами нести ответственность за свою жизнь. А пока   , если родители вам не доверяют, то ваша задача - снять их тревогу и самой завоевать доверие. Если нужна будет помощь пишите в личку, что бы рассмотреть каждый отдельный случай.  

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Туренкова А. В.    
Рейтинг:
45


Психолог

Москва

Обычные родители в своих действиях руководствуются не соображениями разумности, а собственным удобством и чувством собственной значимости. Исключения редки. Власть твоих родителей над тобой, их право приказывать тебе оставаться дома — первичны, а недоверие и все причины которые они озвучивают — всего лишь соус под которым подаются их капризы.

Необходимой составляющей любого взросления является естественный протест против воли родителей. Он может произойти либо в болезненной форме создавая пожизненный психологический дискомфорт, либо в более-менее дипломатичной. Способность безконфликтно, сохраняя позитивный эмоциональный настрой и конструктивные цели, манипулировать родителями, получая то, что тебе надо — ценнейший опыт, который ты можешь получить на данном этапе жизненного пути. Он потом пригодится при общения с начальниками и другими влиятельными людьми. Постарайся подойти к вопросу мягко и корректно. Наблюдать чего действительно хотят твои родители (а не что говориться на словах) и удовлетворять их чувство собственной важности так, чтобы не блокировались твои интересы. Пригодятся книжки по психологическому айкидо и психологии манипуляций — в интернете полно. Практикуйся.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Жебит В. А. Лучший ответ  
Рейтинг:
9780


Психолог

Москва

Родителей можно упрекнуть только за то, что они слишком перестраховываются. А ведь часто бывает, что, если слишком сдерживать дочь, то потом, после 18 лет, она словно с цепи срывается. Я, кажется, доступно объяснил? Если они хотят как-то контролировать среду общения, пусть разрешат приглашать друзей домой, пусть познакомятся с ними лично. Так принято в хороших домах, в приличном обществе. Формировать твой собственный круг знакомых просто необходимо, и пусть родители примут в этом активное участие. Держать тебя на карантине – не очень грамотный выбор. Ты не будешь готова к вхождению в социум, когда достигнешь совершеннолетия, не получишь необходимого опыта. Можешь передать мои слова родителям, пусть подумают. (Именно так, в условиях достаточной свободы и доверия, я вырастил свою дочь. Выросла очень правильной и целеустремлённой).

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Хмелькова О. С.    
Рейтинг:
1715


Психолог

Москва

Здравствуйте, девушка.

Видимо, родители желают, чтобы вы оставались ею до того, как встретите "настоящего принца" или по крайней мере, достойного вас (и вашей семьи) партнёра.

Я не разделяю мнения уважаемых коллег насчёт надобности для вас обучения манипуляции. В моём понимании, этим искусством вы уже владеете. Ваш запрос иными словами можно сформулировать так: "убедите предков в том, что мне можно проводить время с молодым человеком наедине, а то меня они не слушают"...

Это называется "загребать жар чужими руками". Это - не очень по-взрослому?

Что вам мешает в школе по-человечески общаться, ДРУЖИТЬ с молодым человеком: флиртовать с ним, вместе завтракать, слушать музыку, выезжать на экскурсии. участвовать вместе в школьных мероприятиях? Настоящие чувства зарождаются и вызревают именно в этом...

Желаю удачи!

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Махиня В. А.    
Рейтинг:
5895


Психолог

Москва

Уважаемая Mikado! Я предлагаю тебе выбрать для себя подходящую секцию единоборств,где ты сможешь научиться противостоять всем угрозам от которых тебя пытаются защитить твои близкие.При этом критерием выбора должно быть не столько умение воспитанника стать чемпионом России,но и кроме того успешность в системе образования- признание авторитета как среди сверстников,так и среди преподавателей.Так как в единоборствах-традиционно,главное-развитие сознания и воспитание характера.Я это рекомендую твоим родителям,так как то, от чего они тебя уберегают до 18 лет,может тебя настичь и после 18.А родители твои не доверяют не тебе,а посторонним людям,которых они совершенно не знают.А разве ты доверяешь посторонним людям на улице?Поэтому мой совет:тренироваться , тренироваться и тренироваться.Кроме секции единоборств-есть и другие цивилизованные способы общения со сверстниками:различные клубы по интересам,психологические клубы.Я понимаю твоих родителей прекрасно:оступиться очень легко,а вот избавиться даже от такого вида наркомании как табакокурение,или употребления тяжёлого наркотика алкоголя-очень сложно.Можно потерять жизнь.Настоящая дружба не бывает за рюмкой алкоголя.Настоящая дружба может появиться только в додзё.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Бунеева О. А.    
Рейтинг:
1570


Психолог

Москва

Здравствуйте, Mikado! Не обижайтесь, но мне тоже показалось, что учить вас искусству манипуляции не нужно. Скажите честно, положа руку на сердце, вы ведь не знакомите своих родителей с друзьями, потому что заранее знаете, что друзья им не понравятся? Почему-то у меня ощущение, что вы уверены, что они не так, как хотелось бы родителям, "себя ведут" и не то "употребляют". Трудно поверить, что ни разу не предоставилась возможность привести их в дом и успокоить родителей. Беспокойство родителей, даже самых строгих, можно понять, ваше стремление к самостоятельности, к общению со сверстниками, ваше право проводить свободное время так, как вам кажется правильным, тоже можно понять. И все-таки: может быть, еще раз задуматься, вдруг в предостережении родителей есть доля истины? А доверие между родными людьми - очень важная вещь, и вряд ли укрепить его вы сможете, опираясь на авторитет психологов. А вот работа с психологом поможет понять себя и родителей.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Дударева Л. В.    
Рейтинг:
70


Психолог

Красноярск

Mikado, у вас сейчас не простой возраст, когда уже и не ребенок, но ещё и не взрослый. Хотя вам наврено, кажется, что вы уже достаточно взрослая, чтоб выбирать себе окружение, и свободное времяпровождение. А вот ваши родители, которые несут за вас ответственность и психологическую, и юридическую (до 18 лет) абсолютно уверенны в том, что вы ещё ребенок... и таковым останетесь для них ещё долго. И вот как раз в этой ответственности всё дело, как мне кажеться... Насколько в свои 16 лет вы научились брать эту ответственность на себя? Думать своей собственной головой, понимать и осознавать свои поступки и их последствия, делать собственный "правильный" выбор и нести за него ответственность? (судя, по вашей просьбе "поговорите с ними" - об ответственности ещё рано говорить... но я надеюсь, что вы хотя бы задумаетесь об этом...) А ведь давольно серьезный выбор вам уже через год предстоит сделать - выбирать профессию, поступать в ВУЗ... насколько вы готовы его сделать? (может стоит лучше об этом задуматься?) а насчет доверия "после 18"-это как-то сомнительно и смешно, доверие это не то, что выдают вместе с паспортом... его нужно совместно выстраивать, воспитывать в семье... откровенно и напрямую разговаривая, проговаривая свои чувства по отношению к поступкам, словам друг друга, как раз четко и ясно говорить о своих желаниях, выслушивая желания другого, и находить совместное решение (как сделать так, чтоб желание обоих удовлетоврялись?) попробуйте сами запустить эту волну доверия... научите близких этому... возьмите на себя эту ответственность...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Кучер А. А.    
Рейтинг:
55


Психолог

Москва

Как-то одна моя знакомая, девушка 16 лет отроду рассказала мне об одом своем сновидении, которое изменило многое в её мировосприятии, в её отношении к себе и близким людям, к друзьям, подругам и сверстникам...

Вот вкратце её рассказ, для удобства расскажу его от первого лица. 

Сижу я, молодая, красивая, лет 20 - 25 мне, на берегу реки.  Летний вечер, слух мой наслаждается пением птиц, шелестом крон прибрежных деревьев, мерным журчанием бегушей из прошлого в будущее чистой речной воды.

Теплый нежный летний ветерок играет в моих волосах, ласково обволакивает мое лицо. Я полна счастья, наслождения, радости...
Хорошо, как никогда.

Смотрю вверх по течению, а от истока реки ко мне приближается молодая, чем-то взволнованая девушка, и чем ближе она подходит, тем больше в чертах её лица я узнаю себя, ту на 10 лет моложе меня, сидящую сейчас здесь на добром, спокойном берегу этой прекрасной реки, несущей свои воды в будущее, полное свершения моих надежд.

Тут моя знакомая глубоко вздохнула, её глаза заблестели, по лицу пробежало что-то похожее на отголоск обиды, любви, грусти и внутреней красоты, в сочетании со стремлением оказаться там, на месте этой 25-летей, познавшей жизнь, молодой, полной сил и эергии женщины.

Так вот, продолжила она, подошла я к этой девочке и говорю, здравствуй, давай знакомиться" Я, - это ты, только на 10 лет старше тебя, я понимаю тебя, как никто другой, потому что я прожила твои 16 лет и повзрослела, сейчас мне 25, я зау эти 10 лет последыующей твоей жизни так много поняла...  Я хочу поделиться с тобой, как надо прожить эти годы, чтобы стать счастлиувой, и подобно этой замечательной реки нести свои полноводныуе потоки вперед, в будущее, где ждет внутренний покой и согласие, полнота чувств, нежность и спокойствие.

И они обнялись как две подруги и сели прижавшись друг к другу, любуясь лучами заходящего солнца. 

Посмотри какая я стала,, все беспокойства моей юности были пустыми, стала говорить она сама себе, но только той, юной, беспокойной, с обидой в сердце на непонимание близких, с позиций сегодняшней, той, что пришла в сновидении. Взрослой, уверенной в себе, познавшей жизнь, взлеты и падения, но за эти 10 лет, все невзгоды рассыпались по ветру, как морская пена, потому что рядом со мной были по настоящему любящие меня мама и папа. Это я поняла не сразу. несколько позже, но я  хочу поделиться с тобой. потому что это тебе предстоит пройти, а Я - ЭТО ТЫ, а ТЫ - ЭТО Я,  и нет у меня никого ближе тебя...

Я расскажу тебе историю, которая поможет мне заменить столь долгий рассказ об этом десятилетии, которое я прожила без тебя. И была  успешной,  удачливой, счастливой. Мне удалось избежать многих ошибок, которые предстоит не допустить тебе. Хочу чтобы при встрече с этими ситуациями   тыу нашла в себе силы для преодоления трудностей и навсегда запомнила мои слова, которые позволят тебе прийти к самореализации, добиться уважения окружающих. 

Я - это Ты, только старше, а значит опытнее, и что бы наш разговор не показался тебе нравоучением с моей стороны, замаскирую всю прямоту моих слов древней притчей. 

Пришел однажды любимый сын к своей маме грустный, и с опущенным взором сказал: Мама я пришел проститься с тобой, мне позволили сделать это люди, которые хотят забрать мою ЖИЗНЬ.  Мать стала распрашивать сына о том, что случилось и выяснила, что сыну готовы сохранить жизнь, если он принесет в руках сердце своей матери. 

Мама вырвала из своей груди сердце и передавая сыну, сказала, береги себя сынок. 

Когда сын прближался к тем кто ждал егожизни или сердца матери, то он споткнулся и упал, СЕРДЦЕ МАТЕРИ ВЫКАТИЛОСЬ ИЗ СЫНОВЬИХ РУК, обернулось и спросило: ТЫ НЕ УШИБСЯ, СЫНОК? 

Нет ничего сильнее и надежнее сердца матери, ты это поймешь особо сильно, когда сама станешь, мамой, сказала я ей на прощание и проснулась.

Этот сон заставил меня на многое взглянуть по другому, сказала мне моя закомая...

Я встречал ее позже несколько раз, скажу тебе моя незнакомка, что востину правы те кто говорит, что мы зачастую не цеим того, что имеем и жалеем о том что е ценя теряем...

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Скилкова И. В.    
Рейтинг:
4065


Психолог

г.Мытищи, московская область

Добрый вечер, Mikado!

Порекомендуйте родителям обратиться к семейному психологу вместе с Вами, если они согласятся, то специалист сможет объяснить им, что изоляция взрослой дочери, может в дальнейшем испортить отношения как лично с родителями, так и с окружающими людьми, невозможно нормально жить в атмосфере такого тотального недоверия. Удачи Вам. Ирина.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Стражкова А. Н.    
Рейтинг:
27875


Психолог

Ярославль, Кострома

Mikado, вероятно, Вы испробовали все рычаги давления на родителей, остался еще способ привлечь психологов, чтобы они повлияли -  "вразумили" недоверчивых родителей. Солидарна с коллегой О. С. Хмельковой, это похоже на манипуляцию.
Неужели Вы и впрямь считаете, что таким образом можно достичь доверительных взаимоотношений? Или доверие для Вас как разрешение делать то, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности за свои поступки?  Задумайтесь на досуге об этом. Ведь эту привычную стратегию Вы понесете с собой во взрослую жизнь. Помните, что за любое манипулятивное поведение, рано или поздно, тем или иным способом, приходится "расплачиваться".
Родители могут не доверять, если дочь чего-то не договаривает. В 16 лет кажется, что родителей можно  "обвести вокруг пальца", а родительскому глазу бывают видны все эти "хитрости".  Если же 16-летний подросток честно и прямо говорит о каких-то обстоятельствах, то это больше вызывает доверия у его родителей. Учитесь быть искренней!

 

 
Консультант недоступен
 
     

Почему бы не познакомить родителей, например, с родителями соседки по парте, с которой можно делать домашнее задание? Может в школе бывают культурные мероприятия - концерты, КВНы, куда ходят и взрослые, чтобы, действительно, родители почувствовали, что твой социум безопасен.

Удачи 

Таня


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Овчаренко Н. И.    
Рейтинг:
3140


Психолог

Москва

Здравствуйте. Ваши родители поступают весьма разумно, если не отпускают несовершеннолетнюю дочь в незнакомые компании.По действующему законодательству обязанность воспитывать детей до достижении ими 18 летнего возраста лежит на родителях.Они отвечают за вас.если с вами что-то произойдет.В Америке запросто могут судить, если родители плохо исполняют свои обязанности.Возможно имеет смысл познакомить их с вашими друзьями, чтобы ваши родители смогли убедиться, что вы умеете выбирать друзей.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Леонова Н. Ф.    
Рейтинг:
150


Психолог

Москва

Здравствуйте,  барышня!

У меня складывается впечатление, что в вашей семье вообще  сложности с доверием друг к другу. Вероятно не доверяют не только вам, но у родителей и между собой нет доверия. Сложно рассматривать вашу ситуацию, так как неясно как вы живете, какие отношения в семье между остальными членами, что у вас происходило такого, что к вам пропало доверие или его не было никогда.  Вы не стали называть своего имени. Вы за что-то опасаетесь? 

Думаю, вам можно помочь следующим образом, стоит пойти на очную консультацию к психологу вместе с родителями или с кем-то из них и открыто обсудить проблему.   Кто-то должен повернуть ситуацию в  вашей семье, пусть это будете вы.  Если вы убедите их пойти на открытый разговор, для вас это будет первый шак к самостоятельности. 

С уважением, Наталья Феликсовна.

 

 
Консультант недоступен
 
     

Во многом согласна с коллегами.

Вы можете познакомить друзей с родителями, приглашать их в гости. Если идёте в гости к своим друзьям, оставьте телефон родителей друзей. Будет лучше, если сами родители ваших друзей позвонят и отпросят вас в гости.

На счёт увлечений. У вас есть чёткая цель в жизни? Вы уже определились, куда будете поступать после школы? Вы увлечены чем-то ещё, кроме общения с друзьями? Это поможет Вам поступить учиться дальше?

Постарайтесь поставить себя на место родителей, понять их тревоги и опасения. Тогда, возможно, и они ответят вам взаимностью и поставят себя на ваше место.


статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Заборова Ю. И.    
Рейтинг:
1445


Астролог

Миасс

Здравствуйте. Очень сожалею, что отношения с вами ваши родители строят не на любви и доверии, а на недоверии.. Это их большая ошибка, за которую им рано или поздно придется расплачиваться. Ну а разговоры с ними  не приведут к тому, что вы хотите.ВЕДЬ ваши родители  не обратились за помощью

Через 2 года,  вы сходите на  все дни рождения какие захотите. Помните, когда сами станете мамой, доверяйте своим детям, не перенимайте такой  опыт родителей.

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Курепина Т. Н.    
Рейтинг:
5430


Психолог

Москва

Здравствуйте, Mikado.

Похоже не только ваши родители не доверяют вам, но и вы им. Во- первых, вы ставите их в перечислении членов своей семьи после бабушки и дедушки. А ведь для любого ребенка, сколько бы ему не было лет, родители - на первом месте. Я не обвиняю вас в этом, похоже так распеделены роли в вашей семье. Во-вторых, вы пишите, "если скажу, что у друга еще и родителей не будет на дне рождения, то они вообще взбесятся..." Вы вообще говорили когда-нибудь с родителями или опираетесь на свои фантазии о том, что они могут сказать в данной ситуации. О том, они "говорят до 18 лет доверять не будут" вы пишите в утвердительной форме. Я думаю, говоря о 18 годах ваши родители подразумевают вашу нынешнюю незрелость.  Она и правда видна в вашем обращении "поговорите с ними". То есть сами вы пока что не на многое способны и родители знают эт,о как никто. Если вы маленький капризный ребенок, то - сидите под контролем. Если вы человек, который требует от других уважения и доверия, научитесь уважать других. Поговорите с родителями по-взрослому, не о том, что должны вам, а о том что вы чувствуете, думаете. Поинтересуйтесь у родителей, откуда их чрезмерное беспокойство о вас. Если вы не хотите их понять, почему они должны прислушиваться  к вам? Придите к общему, устраивающему всех решению. Согласна с коллегами, манипуляция приводит к ответной манипуляции. Не думаю, что это то, что поможет вам строить отношения с людьми в дальнейшем. А родители воспитывают своих детей так, как считают правильным. И даже если это не всегда так, манипуляцией и одним гормональным протестом проблему отношений с родителями не разрешишь  (хороша притча рассакзанная вам Бибневой М.Н.) Вашу проблему следует назвать не "строгость родителей", а "моя подростковая безответственность" или " не умение строить отношения со взрослыми людьми". Если вы увидите, что в отношениях участвуют две стороны (в вашем случае, вы и родители), то поймете, что и решается все усилиями двух сторон. И это то, в чем действитель психологи могут вам помочь. А просьба об изменинии родителей, только подчеркивает вашу невзрослость и обоснованность родительского недоверия  к вам. Подумайте об этом спокойно без эмоций. Если не все понятно или не со всем согласны, можете написать мне. Думаю, при настоящем желании изменить ситуацию, у вас все получится. 

Удачи вам!

Коллеги, я специально не хочу здесь и сейчас обсуждать  родителей этой девушки или как-то нападать на них. Их нет здесь, они не обращались и ответить не могут. Значит говорить, что-то о них в их отсутствии просто некорректно. Особенно исходя из того, что именно этого и ждет от нас их дочь. Это уж точно не снимет напряжения в их отношениях.

 

 

 

статус
Профиль Цена за консультацию Ответы Написать письмо Избранное Телефон
Веребчан Н. Н.    
Рейтинг:
55


Психолог

Санкт-Петербург

Здравствуйте, Микадо! Вам уже 16 лет, а родители еще не знают никого из ваших друзей??? Как так получилось? Родители вообще в процессе воспитания интересуются вашей личной жизнью? Или у них этот процесс состоит только из  запретов? То, что в семье  нет доверительных отношений, виноват не ребенок! Микадо, как мать, я понимаю тревогу ваших родителей, просто в такое время мы сейчас живем... И не надо никуда ходить, чтоб в этом убедиться, достаточно посмотреть криминальные новости. Но сейчас, чтобы выйти из сложившейся ситуации, вам придется немного постараться. В первую очередь, поговорите с мамой, чтобы стало возможным пойти на уступки... друг другу... 

И конечно самое последнее в данный момент для вас сейчас вступать в споры с родителями по поводу их предостережений и запретов. Помните: они заботятся о вашей безопасности! Желаю вам наладить отношения с родителями и постараться их понять! Все будет обязательно хорошо)

 


Топ по рейтингу     Смотрите также Топ лучшие ответы
Стражкова А. Н.
статус
Рейтинг 27875
Психолог
Ярославль, Кострома
Начать общение
Мосина М. А.
статус
Рейтинг 23880
Психолог
Королев
Начать общение
Наумова О. Ю.
статус
Рейтинг 11355
Психолог
Сургут
Начать общение

Популярные темы в этой подкатегории
муж со мной не спит Ответов: 25 - Просмотров: 140930
Муж смотрит фото голых женщин Ответов: 8 - Просмотров: 90375
Хочу уйти на ночь погулять, как это сделать, что посоветуете? Ответов: 5 - Просмотров: 72215
Мой муж любит смотреть на голых женщин Ответов: 20 - Просмотров: 47521
Парень в 20 лет упорно не хочет работать Ответов: 17 - Просмотров: 46073
Взрослый сын не хочет ни работать, ни учиться Ответов: 12 - Просмотров: 42485
Ребенок от женатого мужчины. Ответов: 27 - Просмотров: 41843
Почему мой муж перестал со мной спать Ответов: 10 - Просмотров: 40165



Поделиться с друзьями
Поделиться ВКонтакте Опубликовать в twitter.com Поделиться в Facebook Поделиться В Моем Мире Добавить в odnoklassniki.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com
Онлайн консультации

   
Категории вопросов
Информация
Объявления

Микро-реклама
Создай свое объявление сейчас.

Консультации в видео чате
Экономь свое время и деньги! Общайся Онлайн!

Позитивное мышление
Хочешь избавиться от страхов и негативных мыслей, обрести уверенность и жить радостно и свободно? Жми.
Все объявления»
Новости сайта



Архив новостей
Публикации
Овчаренко Н. И.


Орлова А. Л.

Денисов П. В.





Архив публикаций
Популярные темы
Стоит ли надеяться на возврат?
Ответов: 1 - Просмотров: 419706

Не получаю оргазм, что делать?
Ответов: 40 - Просмотров: 394471

На грани развода, как быть?
Ответов: 8 - Просмотров: 264004

Капли филатова
Ответов: 3 - Просмотров: 145524

муж со мной не спит
Ответов: 25 - Просмотров: 140930

Не могу испытать оргазм
Ответов: 14 - Просмотров: 115612

Может ли гражданин давать деньги в долг под проценты?
Ответов: 7 - Просмотров: 102969

Друг купил автомобиль который оказался в залоге у банка
Ответов: 12 - Просмотров: 102296

Новые Консультанты
Журавель С. И.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Сибирева И. Я.
статус
Психолог
Екатеринбург
Начать общение

Всего Консультантов: 3628

 
 
     
 
 
  Консультантам sep Организациям sep Вакансии sep Соглашение поставщика услуг sep Пользовательское соглашение sep Техподдержка  
 
 
  КонсультацииsepЮридическая консультацияsepКонсультация врачаsepКонсультация психологаsepЧастые вопросы wm
WM 
 
На сайте можно получить онлайн консультации профессиональных специалистов в рубрике вопросы-ответы и в видеочате.
Преимущества портала: Быстрая консультация онлайн, Выбор специалистов, Аудио и Видео связь, Удобная оплата, Круглосуточный сервис.
В рамках проекта открыты следующие виды онлайн консультации: Юридическая консультация, консультация врача, консультация психолога,
консультация бухгалтера, онлайн консультации репетиторов, консультации online по строительству, консультации on-line по интернет-технологиям.
На сайте доступна бесплатная консультация онлайн: В видеочате, предусмотрен бесплатный режим для предварительного общения с Консультантом.
Если ваш вопрос не сложный, вы можете получить на него полноценный ответ или профессиональную рекомендацию прямо в бесплатном чате быстро и бесплатно! Бесплатная онлайн консультация в рубрике: Вопросы - Ответы. Это отличная возможность задать свой вопрос Консультантам и получить ответы профессионалов. Преимущества платной консультации онлайн: Все внимание только Вам. Аудио и Видео связь - быстро и удобно!